В 30 лет живут с родителями. Есть такие? Как складывается ваша личная жизнь?

Нет, нельзя. Виноваты только вы.

Родителей можно винить, никто не запретит. Но решить жилищный вопрос это не поможет. И даже наоборот, постоянное переживывание обвинений в своей голове забирает энергию, которую можно направить на привлечение отдельного жилья.
Знаю таких, кто в 40 лет живёт с родителями. А что делать? Ипотеки неподъёмные. Либо покупать за мкадом и всю жизнь платить ипотеку. А люди привыкли жить в своих хороших районах и ни в чём себе не отказывать.

Ну ,здесь не все из Москвы -это раз. Потом может снять хоть что-то? Я от работы получила общагу в 28, специально устроилась ради этого, а то бы родители мне мозг съели.

Вы, видно, и есть те родители

Ой, *****, вот Т_п)))) Вы, видно, как 2-летний ребенок, который ударился об стул и винит в этом стул, а не себя.

Если родители нормальные то жить всем вместе одно удовольствие.

Интересно, а кто же тогда скупает все новостройки в москве? Работать надо а не ныть

Родителей винить можно, но если уже осознали, что это вина родителей - то бегом к психологу, чтоб эта вина не влияла.

35 лет, живу с родителями. Ипотека или съем очень снизит уровень жизни. Личная жизнь отсутствует в данный момент. Но родители никогда не мешали лж.

есть несколько примеров когда взрослые дети живут с родителями и в основном все лет в 20-25 думают что во всем виноваты родители, гиперопека, нет личной жизни и бла бла бла, то в 30 лет их уже всё устраивает и они сами не хотят делать никаких лишних телодвижений, напрягаться, чтоб как то изменить ситуацию, всех всё устраивает - у родителей - ребенок под боком, волноваться не о чем, а у ребенка - мама-папа всегда приготовят, накормят, спать уложат, ничего делать не надо..

В 30 лет мне бы мама уже мозг съела, что не замужем. Собственно, поэтому я в 28 и стала активно искать мужа, так как достало ее разговоры "когда же ты выйдешь замуж". Любой разговор к этому сводила!
Думаю, что если бы жила одна в своей квартире, то лет до 35 бы точно еще подождала. Собственно, как и происходит сейчас с моей подругой. Она одна в студии в центре Москвы, привыкла одна, даже и мужчину уже рядом не видит: будет он тут болтаться по квартире, мне глаза мозолить...

Вот именно, мне 30, понимаю, что замуж собираться надо, но с родителями жить просто замечательно. Но все равно умом понимаю, что пора строить свою семью

Просто вам хорошо под крылом у родителей, и вы не хотите ничего менять, становиться самостоятельной. Знаю людей, которые и в 40+ с родителями живут.... И своей семьи у них нет. Я съехала от родителей в 24 года, мне было поначалу очень тяжело, тянуло обратно, хотя с ними были плохие отношения. Но я не вернулась. А в 30-то очень тяжело выдернуть себя из гнезда....

29 лет. Не вижу смысла уезжать от родителей, так как своей семьи нет и не предвидится. Уеду на съём - ничего не изменится, кроме того, что буду абсолютно одна в чужой квартире + отдавать деньги за аренду.

мальчиков можно будет водить ) так и личная жизнь быстро наладится

зачем их водить?! (ну ясно что для личной жизни. только неинтересно это)

живу с родителями в 30, готовлю сама, причем научили они. если бы жила одна, то вообще бы ничего не ела, потому что и не умела бы, и не хотела бы. а так смысл есть. мне кажется, с родителями я более хозяйственная. а так бы пропала

Ага, держите карман шире. У меня, например, формально - отдельное жильё, а по факту тотальный родительский контроль 24 часа в сутки

Да причем тут контроль. В характере дело.

нет, конечно) вы же не кусок мяса, а личность. возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки.

Интересно, а кто же тогда скупает все новостройки в москве? Работать надо а не ныть

Кто? Какие-то другие люди, не те, про которых я писала.

Как влюбится ваша подруга, сама будет просить, чтобы он ей глаза мозолил и шатался по квартире.

зачем их водить?! (ну ясно что для личной жизни. только неинтересно это)

А что интересно?

Квартиру купить это не сходить посрать, не вижу ничего зазорного в проживании с родителями

чем больше винишь, тем хуже тебе

А у меня отец из тогдашнего кгб, военный, поэтому вечно все выспрашивал и контролировал, а мать жена военного (сами понимаете хуже генерала), тоже контроль сплошной. Когда хотела уйти были истерики с их стороны, ссоры, хребет переломили так что мало не покажется, унизили и волю сломали. Сейчас уже наверно стала как сказали многие здесь "мнеуженичегоненадо и вполнеудобно". Собственно я перестала стеснятся, и стала говорить об этом вслух (что мне ничего не надо уже, поздно). Сейчас родители уже понимают сами, что перегнули палку, и сами твердят "когда дети?", "найди себе кого нибудь", "иди погуляй", а я дома сижу, вот мне уже не охото. За 28 лет привыкла себя ограничивать копитально, снимать уже страшно, все остальное уже кажется тяжелым Я даже понимаю что ломается моя жизнь, вернее они ее ломать начали, а я доламываю, и мне нравиться сейчас смотреть как они начинают думать, ведь я не забываю намекать им о том что это их рук дело.

стала куском мяса))) вернее меня так замариновали))

Мою сестру чуть ремнем не отлупасил папа, когда она в 20 лет собралась жить к малознакомому парню из-за того, что ей дома, видите ли, не нравится. Ну скандал был, ссора, всякое бывает. И что теперь. Сейчас ей 25, живет с парнем в другом городе, ума по-тихоньку набирается. Извините. мне кажется, у вас воли и не было, чтобы что-то ломать.

ну вот опять вы ни при чем, вас замариновали. вы жертва родительского произвола. ну тогда сидите и не нойте. поражаюсь сколько вокруг безвольных, слабохарактерных, ленивых, пассивных нытиков.

значит вас устраивает такая жизнь. не обманывайтесь.

Можно снимать для начала. Было бы желание.

Вы написали что её чуть не отлупасил отец. Как вы можете судить если я не говорила что происходило со мной? Конечно у вашей сестры фигня а не ситуация, нашли с чем сравнить.

что делать я решу сама, если вам что-то не нравиться идите мимо

личная жизнь налидится даже если не водить мальчиков. мальчики сами могут придумать, куда сводить вас)
было бы желания, а уж мальчика найдешь не зависимо от родителей

А вас не поражает количество мамаш, которые делают из детей жертвы для манипуляций, а потом возмущаются,что ими и другие манипулируют?? Почему вы считаете,что родители не при чём? Если человек слабый, по- вашему, он виноват, и надо его догнобить? Тогда не удивляйтесь,что потом у такого слабого случится внутренний бунт, и он кого -то прибьёт С некоторыми родителями вырваться- это навсегда отношения разорвать, а не каждый способен. У нас с мужем была одинаковая проблема-тотальный контроль со стороны мам, и накрутка против всех Его мама звонила орала: На что тебе это старая кошёлка? Все говорят она страшная. Он бросал трубки ,но он хороший сын, он же не мог прекратить общаться. Да мы сумели преодолеть.Но лет было мне 34, ему 30, сколько было потеряно на борьбу( до того, как встретились) Я сумела съехать на съём в 28, но сам склад характера провоцировал окружающих..Познакомилась с мужем в 33, единственный ,кто меня понял и не старался принизить. Да нам повезло,что умерла его родственница в другом городе, и ему оставила квартиру, при чём настаивала,чтобы только ему, не делясь с его сестрой, потому что считала,что ему надо уехать подальше от мамы( в своём городе мы жили в съёмной, но в соседнем доме с его родителями)

А ты себя умной мнишь? Что обзываешься не зная? Сама видно такая же мамаша,так избавь детей от себя

Родителей винить - это просто не конструктивно. Они такие, вот не повезло с ними. Бессмысленная трата времени.

Автор, сначала, я хотела сказать да на ваш вопрос, но почитав ваши ответы...
У меня была очень авторитарная мама и вместо той профессии, на которую я хотела, она истериками заставила меня пойти, куда она хотела. Когда мне моя первая любовь сделал предложение, она ответила: ну вот пусть тебя муж и содержит, выставила меня за дверь без копейки денег. Училась я на платном, учеба тяжелая, с работой совмещать не вышло. Парень такой же студент. Да, я пожила в его семье, меня мать его пожалела, но родниться с такой семьей не захотела. И интригами нас развела. Я на нее зла не держу, несмотря на это я долго у них жила и она меня наставляла, да и понять ее можно. У них хорошая, полная, обеспеченная семья и они готовы были нам помогать, а моя мать вы сказала свое им неуважение, меня на улицу выкинула и я такая бесприданница с матерью-психопаткой.
Универ я бросила, пошла работать, света белого не видела, чтобы хоть как съем тянуть. Виновата ли моя мать в том что я не вышла замуж и бросила учебу? М?
Я с ней порвала все общение, мне эти манипуляции и вечные истерики поперек горла были. Я и замуж вышла за другого мужчину, он меня тогда спас от голода и нищеты, я его люблю и уважаю, лучшего мужа представить сложно. И долю я свою продала, чтобы мать себя в моей шкуре почувствовала.
Вот тут виновата и не поспоришь, а у вас лень и избалованность.

а я живу с сестрой в однушке, нам 30 и 35, питаемся раздельно, платим пополам за коммунальные, выгодно и не скучно. но некоторые мужчины реагируют неадекватно.

это не только не конструктивно, но и еще ,ой, как легко. намного легче, чем оторвать попу от дивана и начать принимать самостоятельные решения. просто многим нравится быт в статусе жертвы. жерва ведь ни в чем не виновата, она вся такая печально-несчастная. обрыдаться))

нет, жертва просто не видит другого выхода. а бывает, что отрывает ж от дивана, работает, работает, а денег все равно нормально заработать не может.

ну понятно что неадекватно. так можно было бы к вам поахатся, да сестра глаза мозолит. а так придется ему на гостишку тратися.

ну с деньгами понятно, что непросто. но вопрос мне показалось был не про деньги, а про то, кто несет ответственность за не сложившуюся личную жизнь. я так поняла, по крайней мере.

Может) Наверно про деньги - это я свое спроецировала. У кого чего болит))

Но я хотела и другое сказать. Жертва, на то и жертва, что мир видит по-другому. А если эта жертва с детства гнобилась родителями, то в ее картине мира просто нет опции "послать маму с ее мнением" и нужна терапия.

как ? как ? даникак! хр*еново, если честно. ну какая там личная жизнь? если вдруг, погулять выйдешь в 12.00 ночи, то всё истерика. Куда пошла ? К кому? зачем? когда придешь? и самое главное, с кем? такая же картина маслом, если с работы задержишься.какая уж тут жизнь. замучаешься отчеты давать. прям как перед мч. такая же песня. лучше всего, одной жить, в своем жилье. Что хочу, то и творю и не перед кем не отчитываюсь. Но пока, это на уровне мечты. И судя по всему, так я и помру, с этой мечтой в глазах.Отдельное спсбо, товарищам у власти! чтоб вы провалились с Вашей политикой!

первый шаг - это осознать, что жертва есть выбранная модель поведения. второй - что она не единственно возможная. я просто наблюдаю такую картину тотального контроля в непосредственной близости и вижу, что одновременно все и несчастны и довольны. и жалуются и менять ничего не хотят. а никто и не говорит, что будет легко. но если ничего не менять и жить по старому шаблону, то ничего нового ждать не следует. можно зажмуриться в своей норке и убедить себя, что сделать ничего нельзя и от тебя ничего не зависит. очень удобная и легкая позиция. только что она вам даст в итоге? ах, я не хочу обижать маму, ах, бабуля обидится. и что? раз обидится, другой, привыкнут со временем, что дамы на четвертом десятке могут сказать куда и зачем идут, но только если захотят. нужно приучать родственников, что ничто, понимаете, ничто не может быть объектом шантажа. ни мамины мигрени, ни бабушкино сердце. просто потому, что каждый должен прожить свою жизнь, а не жить по указке родственников.многие люди, не готовые принимать решения, прикрываются заботой о родственниках. ну себя они могут обманывать, а вот окружающих и свое здоровье нет. сидят потом и удивляются почему страхи, тики, нервные болезни появляются. все оттуда, от невозможности выразить свой протест вслух. в общем, желаю всем мира, доброй воли и здоровья. помните. если вы сами для себя ничего не сделаете, никто за вас эту работу не проделает.

Именно. Нет опции. Не приходит в голову, полностью исключена такая возможность. Поэтому начать винить родителей может быть очень конструктивным выходом. Сначала надо осознать, что произошло. А потом очень, ну просто очень сильно рассердиться. Заодно можно и на себя рассердиться, что мол я за дура, почему мне давно не пришло в голову восстать против этой тирании. Но вина ребенка всегда меньшая, он находится в заведомо подчиненном состоянии, он долго бывает ведомым, особенно, если семья не откровенно злодейская, а типа того, что любящая. Нет ничего хуже, чем любящие манипуляторы. Они так голову задурят, что только к 50 годам и очухаешься. И, кстати, не факт, что при этом ребенок будет неуспешным в профессии. Он может стать отличным профессионалом, зарабатывать хорошие даньги, а пойти против воли родителей у него не то, что не будет сил, он не поймет, как это, потому что этого нет в его картине мира. Хорошо сказано.

А ведь вы правы! Обвинение родителей - это первый шаг к осознанию. Так что да, очень конструктивно.

Как замечательно найти крайнего всегда и во всем. Так складывается не потому что у вас мама мозг съела а подруга одна живет , а потому что вы жили с мамой и последовали ее совету потому что вы маменькина дочка и привыкли жить всегда с кем то, а подруга одна живет не потому что она в отдельном жилье, а потому что она либо неуживчивый человек, либо самодостаточный , либо не может устроить пока личную жизнь. И родители тут виноваты в одном случае - они должны были вырастить взрослого самодостояткльного человека, если они такого не вырастили - это их косяк.

Я тоже так считаю. У меня сестры и брат двоюродные ну еще хлеще меня привязаны к родителям, жили с родителями и ниче это не помешало выйти замуж , жениться и родить детей. Я то тоже вышла , правда развелась. В отличии от них даде переезжала в другой город. Сестра например двоюродная с мамой всю дизель ходила под ручку, замуж вышла переехала в соседний дом , потом папа умер, так вообще к маме переехала вместе с мужем и ребенком и ниче живут себе счастливо, всегда веселые. А я так и одна . Потому что ее мама не гноила, не контролировать и гипер опекала и не лепила из нее сто ей надо , как меня. Она ее любила и воспринимала ее такой какая она есть . Спокойная добрая нормальная мама. Вот дочка и выросла в любви к себе , выбрала любящего и нормального мужа . Не то что я. А вот если тема - о том что ,, гиперопекающие родители тираны и личная жизнь,, так так и надо было называть.

Мне часто попадались мудаки, которые строили из себя то чем не являются, тянули из меня силы и энергию, и даже деньги, нарушали мои планы и выносили мозг. Я понять не могла почему так, была уверена, что люблю себя. Но со временем дошло, что родители когда мне так относятся и я притягиваю к себе только манипуляторов. А ведь чуть замуж за одного не вышла, кое-как ноги унесла.