У мамы ключи от моей квартиры
У меня какой-то психоз уже начинается. Я замужем, дети, живем отдельно. У моих родителей ключи от нашей квартиры, у нас от их. Моя мама постоянно ходит ко мне в квартиру в моё отсутствие. Я больше не могу. Слов она не понимает. Вчера зашла занести лекарство, попутно перевесила развешенное белье. Сегодня зашла к детям на продленку, решила, что у них не подходящие рукавицы, и когда я забирала детей, на них уже были другие рукавицы - она ходила ко мне домой и принесла другие. Завтра собирается зайти принести новый журнал. Мы уезжали - она приходила каждый день. То одежду детей перебрать, то какую-то сломанную игрушку унести брату, чтобы починил, потом принесла её. Я понимаю, что я видимо инфантилка, которая не повзрослела и *****. И наверное взрослый бы принял это всё как проявления заботы мамы, и тд и *****. Но я не хочу, ну не хочу я! У меня повышенное желание иметь свою территорию, на которую бы не вторгалась мама, которая была бы только моя. Подруга считает, что это мелочи и не надо на них обращать внимания, ну подумаешь. Но её мама в другой стране и она уже 15 лет без неё вообще, ей легко говорить. В общем, ищу у общества индульгенцию - я буду последней свиньей, если отберут мамы ключ от моей квартиры, чтобы она сюда не ходила каждый день? Разговоры и скандалы на протяжении последних 5и лет не помогают. Маме 60, здоровая, бодрая, бегает, работает 7 дней в неделю (не старушку дряхлую обижаю). Я вижу 2 пути : отобрать ключ или ходить лечиться к психологу, но на это нет денег, так что проще отобрать ключ.
Автор
Мудрость форума: Психология
- Не знаю, что делать со своей жизнью дальше...13 304 ответа
- У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?4 493 ответа
- С возрастом мне все тяжелее общаться с мужчинами13 345 ответов
- Вранье без причины41 951 ответ
- А давайте становиться настоящими женщинами!!1 691 ответ
- А как вы справляетесь с несчастной любовью?10 736 ответов
- Есть ли женщины, которые счастливы без детей?8 758 ответов
- Жизнь после развода12 067 ответов
- Удача или усилия?91 827 ответов
- Как пережить смерть любимого мужа?50 230 ответов
2 789 ответов
Последний —
Перейти
Вы и сами видите решение. Вы чувствуете, что ваши границы нарушают. У вас есть потребность в личном пространстве и безопасности, когда остается все на своих местах. Это нормально хотеть забрать ключи. Что вас останавливает? Как долго вы уже в этом процессе? Что самого страшного случится если вы заберете ключи?
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Я думаю, все что вы описали и есть болезнь. Психическое заболевание. Я там много выше предлагала загрузить маму работой по уши. Автор не отреагировала. А мне кажется мама сольется если ее припахать.
Обрадуется и притащит чемодан
Обрадуется и притащит чемодан
Гость
Автор, когда мы с мужем, наконец, въехали в свою квартиру с детьми, купили мебель и все раствили, приехала мама и почти в каждой комнате все переставила, пока нас не было 5 дней. На мои истерики и разговоры она созналась, что переставила, чтобы не чувствовать себя гостем, а как будто она у себя дома, пока у нас!!!! Тут я и муж ей объяснили,что никаких временных ее дом пока у нас не будет, у нас дети и нам не нужны игрульки в ее страхи и комплексы. У дома должны быть хозяева родители, у детей авторитет родители, бабушки и дедушки - близкие родственники и гости, но никак не хозяева. Маме было сложно это принять и до сих пор ей напоминаем, что она тут не хозяйка, когда приходит домой. а если бы пустили, то вообще потом как выкурить? Автор, чем раньше заявите ей о своих правах 9а у вас дети, куда вы смотрели?), тем лучше для всех. Вы не можете перед своими детьми себе позволить быть жертвой собственной мамы, вы сама мама, та, кто обязана защищать своих детей! Станьте уже взрослой самкой и покажите старой самке, что она уже не хозяйка в вашей жизни!
Гость
Гость
Сообщение было удалено
объясните мне, зачем молодой матери тратить жизнь и энергию на бессмысленные войны с бабушкой? Ну кому это надо? Почему никто, включая автора, не думает о несовершеннолетних детях? Все мысли автора и ее матери - о них самих, как будто нет новой семьи и детей, а есть только подростковые комплексы. Никто не желает взрослеть - что мамаша, застрявшая в юношеском максимализме и закатывающая истерики, как недолюленный ребенок, что дочка, которой навязали чувство вины и несостоятельности и которая не желает взрослеть, выгнать наглую чужую самку из своего гнезда, которая угрожает нормальной обстановке, где растут маленькие дети. Автору надо бы сделать все кардинально наоборот - скандалы не закатывать и не истерить, не играть в недолюленную дочь, которая готова кинуть ключи вместе со спокойствием собственной семьи к ногам матери, от которой та хочет еще немножечко материнской любви и понимания. Надо было просто молча взять ключики, ибо они не бабушкины, а автора и ее мужа, а потом спокойненько контролировать ситуацию и просто обрывать тел разговоры с началом истерик. А авторша дала матери желаемые эмоции плюс ключ. Старшая самка опять доказала, кто хозяйка.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Вы не правы в том, что никто не думает. Вы просто не читали тему. Тут многие и во многих постах говорили автору, что в первую очередь ей нужно думать о своих детях, которым нужна спокойная уверенная мама.
Гость
Автор
Сообщение было удалено
нет, автор, теперь она наделает дубликатов и все. Теперь вам точно нельзя ни с какими разговорами с ней и от нее зависеть. Берите свою жизнь полностью под свой контроль, как в договорах с недобросовестными клиентами. Предоплата 100%, претензии на месте. Лимиты доверия она исчерпала, адекватно договариваться не может. Только менять замки, причем чтобы она не знала и дети не знали. Она будет теперь этого бояться, действовать хитро. Вам правильно советовали - только хитростью. Потому что как свою дочь вас она уже изучила и манипулирует. Вам надо выбрать другую тактику, по-хитрому, точно зная, что мать не придет и не позвонит и никак не выяснит, поменять замок. Ставить замки на каждой двери - это бред, вы как детям объяснять планируете? Что у вас с бабкой война? А кухня и ванная, там можно свои порядки наводить? То есть вы матери отдаете места общественного пользования, а сами закрываетесь в комнате, как в коммуналке, чтоли? Вы в своем уме? Срочно детей к бабушке, в это время меняете замки и все. И чтобы бабушка не смогла у детей попросить ключ, чтобы сделать дубликат. Вы должны пойти на все, чтобы защитить свою семью и своих детей, это ваша обязанность! Первостепенная, а обязанность перед родителями - второстепенная.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
тогда извините
автор, ну что как мямля? Вы хотите, чтобы это сжавшееся существо ваших детей растило?
автор, ну что как мямля? Вы хотите, чтобы это сжавшееся существо ваших детей растило?
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Понимаете, я просто в сомнениях постоянно - может я преувеличиваю значение своего личного дискомфорта? Ну подумаешь, ничего страшного, типа. Кроме того я человек, неуверенный в своей правоте. Вот мне что тут большинство скажет, то я и сделаю. Мне написали - не идти сегодня, а потом поменять замок в случае прецедента - это кажется разумным. Другие говорят идти и отбирать прямо сегодня - я думаю, да, пойду. Подруга говорит не обращать внимания. Поэтому я не уверена в своей правоте.
Автор
Почитала коментарии, всё, поеду покупать новый замок (цилиндр ) в пятницу, раньше не получится. Пусть муж замки поменяет. Уговорили )))
Гость
Автор
Сообщение было удалено
а вы прислушайтесь к себе. Поставьте себя не на место матери, а на место своих детей. Вы хотите идти лечиться, вы в отчаянии, вы вынуждены смотреть за истериками собственной матери. У каждого разные ситуации и отношение к вещам, у вас такое, что вам не комфортно не то слово, вас уже клинит. Тогда создайте себе сами зону комфорта, внутри которой растут ваши дети и живет муж, и ни скем не советуйтесь, правильно ли вы ощущаете себя. Советы нужны только что делать, чтобы было комфортно и жить счастливо. здесь бабушка ставит выбор между ей и вами, он автоматически между ей и вашими детьми. и если собой вы готовы ради нее жервовать сколь угодно много, то детьми не имеете права. Вот и все. И, кстати, вы не виноваты, что мать стареет и умрет раньше вас, а у вас просматриается, что мать и это на вас повесила.
Гость
Я б ничего неивычсняла, а купила новую личинку к замку.
Виктория
Ну и родственнички, ужас. У меня ключи от квартиры родителей, бабушки и тети. У них у всех от моей. Потому что мы часто в отъезде и они приходят полить цветы. Но даже в голову никому из нас не придет припереться просто так. Автор, сочувствую.
Гость
Автор
Сообщение было удалено
молодец, автор) Только мамы все чувствуют, сделайте это, когда точно знаете, что она занята. Ну пусть с отцом поедет с детьми куда-нибудь
Гость
оооо!! у меня аналогичная ситуация! Я сделала в квартире очень красивый ремонт,так она стала подружек в мое отсутствие таскать,хвалиться. Я ей говорю,ты с ума сошла? А если у меня кв обворуют по наводке? Разве можно в наше время такими вещами хвастаться? И вот один день я кв на пульт сдала и уехала по делам...Звонок! Мама в трубку верещит-ооойй..!!!! мы пришли,а тут все воет,чо делать?!!! Да нихерра,не делать,щас вас в обезьянник заберут,пока я не приеду.,посидите. Ну их тряхануло,конечно. Но меня это тоже бесило,у меня и трусы могли сохнуть на трубе и мало ли что. Но до сих пор все то же
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Гость
а вы прислушайтесь к себе. Поставьте себя не на место матери, а на место своих детей. Вы хотите идти лечиться, вы в отчаянии, вы вынуждены смотреть за истериками собственной матери. У каждого разные ситуации и отношение к вещам, у вас такое, что вам не комфортно не то слово, вас уже клинит. Тогда создайте себе сами зону комфорта, внутри которой растут ваши дети и живет муж, и ни скем не советуйтесь, правильно ли вы ощущаете себя. Советы нужны только что делать, чтобы было комфортно и жить счастливо. здесь бабушка ставит выбор между ей и вами, он автоматически между ей и вашими детьми. и если собой вы готовы ради нее жервовать сколь угодно много, то детьми не имеете права. Вот и все. И, кстати, вы не виноваты, что мать стареет и умрет раньше вас, а у вас просматриается, что мать и это на вас повесила.
Да она вроде и так постоянно занята. Ну да, в субботу можно. Но вообще конечно мне очень ван это странно, что до такого дошло. Не верится, что это моя мама сегодня вот такое выдала и жаль менять замок,
Ага. Сегодня папа звонил с упреками, что довожу мать и у неё стенокардия. На это я ему ответила, что у меня самой уже психоз, я не ем и не сплю и у меня может на нервной почве рак начаться, так что я не менее больна, меня тоже нужно жалеть.
Ага. Сегодня папа звонил с упреками, что довожу мать и у неё стенокардия. На это я ему ответила, что у меня самой уже психоз, я не ем и не сплю и у меня может на нервной почве рак начаться, так что я не менее больна, меня тоже нужно жалеть.
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Не хочу. Да, вы правы, дети страдают от моих нервов. Я не могу ни на чем сосредоточиться, ни на игре с ними, ничего не хочу. К тому же мне кажется, что я начинаю эту энергию, которую крадет мама, тащить из своей семьи, от мужа, от детей. Это же ужасно.
greenfingers
Автор
Сообщение было удалено
Папа в курсе о том, что у мамы "вся жизнь в этой (вашей) квартире"? Он ее поддерживает, потому что она его жена, или потому что подкаблучник, или у него тоже нездоровое стремление вас контролировать? Ваш брат знает о ситуации? Если остальные родственники адекватны, возможно стоит им рассказать как далеко это зашло и заручиться их поддержкой?
На будущее можете попытаться зеркалить мамины манипуляции. Вы уже знаете, что от нее все можно ожидать, просто настройтесь что на любое неадекватное действие вы ответите точно так же. Мама воет по звериному, вы ей вторите, да погромче "ой, у меня нет жизниии, я попаду в психушкууу, умру раньше тебяааа". Она катается по полу, вы тоже сразу бросайтесь на пол. Почитайте еще при психологическое айкидо, оно как раз для отпор манипуляторам. С подружкой, которая говорить не обращать внимания, больше не советуйтесь, она вас просто не понимает.
На будущее можете попытаться зеркалить мамины манипуляции. Вы уже знаете, что от нее все можно ожидать, просто настройтесь что на любое неадекватное действие вы ответите точно так же. Мама воет по звериному, вы ей вторите, да погромче "ой, у меня нет жизниии, я попаду в психушкууу, умру раньше тебяааа". Она катается по полу, вы тоже сразу бросайтесь на пол. Почитайте еще при психологическое айкидо, оно как раз для отпор манипуляторам. С подружкой, которая говорить не обращать внимания, больше не советуйтесь, она вас просто не понимает.
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Классика, автор, классика...
Шаг первый, манипулятивная истерика.
Шаг второй, натравливание родственников и подруг на Вас с претензиями, какая Вы плохая и какая мама больная.
Шаг третий, "умирание" из-за непослушности неблагодарной дочери.
Автор, тут половина форума Вам расскажет, что хочет и что будет делать Ваша мама, лишь бы не дать Вам стать самостоятельной.
Езжайте за личинками и меняйте замки, с мамой и папой, подругами и родственниками ни в какие прения не вступайте. Всем на Вас по барабану, не у них мама в квартире порядки наводит, а побыть "защитником угнетенных" мало кто отказывается.
Если будут лезть с увещеваниями просто говорите: мой дом - моя крепость.
Шаг первый, манипулятивная истерика.
Шаг второй, натравливание родственников и подруг на Вас с претензиями, какая Вы плохая и какая мама больная.
Шаг третий, "умирание" из-за непослушности неблагодарной дочери.
Автор, тут половина форума Вам расскажет, что хочет и что будет делать Ваша мама, лишь бы не дать Вам стать самостоятельной.
Езжайте за личинками и меняйте замки, с мамой и папой, подругами и родственниками ни в какие прения не вступайте. Всем на Вас по барабану, не у них мама в квартире порядки наводит, а побыть "защитником угнетенных" мало кто отказывается.
Если будут лезть с увещеваниями просто говорите: мой дом - моя крепость.
Гость
greenfingers
Сообщение было удалено
ага, и тут мама увидит, что никакая ее дочь не взрослая, а опять же зависимая от нее, захочет и сведет дочь с ума, потом будет мужу и всем рассказывать, что дочь неадекватная, ей надо помочь, лечить, детей отобрать.
Автор, не слушайте. Меня муж научил - просто делать молча так, как надо, если звонит и истерит - бросать трубку, разговаривать только когда разговоры нормальные и приятные. Если истерит при вас - не опускаться до споров, а спокойно повторять свою позицию, и чтобы ни один мускул на лице не дрогнул. Но это уже высший пилотаж. Жаль вас муж не поддерживает в этом, меня мой многому научил, но он и старше. Еще я когда с мамой не справлялась, просто мужа натравливала и он разруливал. Его она боится.
Автор, не слушайте. Меня муж научил - просто делать молча так, как надо, если звонит и истерит - бросать трубку, разговаривать только когда разговоры нормальные и приятные. Если истерит при вас - не опускаться до споров, а спокойно повторять свою позицию, и чтобы ни один мускул на лице не дрогнул. Но это уже высший пилотаж. Жаль вас муж не поддерживает в этом, меня мой многому научил, но он и старше. Еще я когда с мамой не справлялась, просто мужа натравливала и он разруливал. Его она боится.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
напомнило сказку про Рапунцель)
Забыли про хитрость - мама может схитрить, притвориться, что поняла и уважает, а сама нанести удар попозже, хитростью достать новый ключ и сделать дубликат. Использовать детей в конфликте, как последнюю инстанцию, ну и шантаж наследством, конечно.
Забыли про хитрость - мама может схитрить, притвориться, что поняла и уважает, а сама нанести удар попозже, хитростью достать новый ключ и сделать дубликат. Использовать детей в конфликте, как последнюю инстанцию, ну и шантаж наследством, конечно.
greenfingers
Гость
Сообщение было удалено
Может я не так объяснила. Я не предлагаю автору всерез сойти с ума вслед за мамы, а просто показать, что ее такими играми не проймешь, что она сама способна в них играть. Выдать неожиданную для матери реакцию. Это просто способ совладеть с маминой наигранной истерики и привести диалог в нормальные рамки. И конечно, это сработает в первый раз, потом мать просечет и подготовит ответные меры.
Ваш метод тоже сработает, но для этого нужен характер и внутренняя убежденность в своей правоте. Автор выше написала, что в себе сомневается, даже не уверена права ли она так себя чувствовать.
Ваш метод тоже сработает, но для этого нужен характер и внутренняя убежденность в своей правоте. Автор выше написала, что в себе сомневается, даже не уверена права ли она так себя чувствовать.
greenfingers
Автор, у детей есть ключи? Если мама может у них взять и сделать дубликат, то надо заранее придумать как этого избежать.
Гость
greenfingers
Сообщение было удалено
Я уже писала, купить личинки, для которых не изготавливают дубликаты. И быть уверенными, что никто не сможет их сделать. Мама действительно может попытаться сделать дубликаты...
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 743 -
Абрамов СергейПсихолог306 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог107 ответов
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог7 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
-
Михаил ПанПсихолог268 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
Гость
greenfingers
Сообщение было удалено
у меня было аналогично с мамой, которая потом меня же в зеркальных действиях и обвинила. Для них дочь будет авторитетом только коггда будет себя вести как взрослая и мудрая женщина. Это занимает годы, а не просто один вечер
Гость
Мать- эгоистичный манипулятор. Видали мы такие истерики! Лечатся они имитацией звонка санитарам на раз-два. Если сейчас не дадите отпор, дальше будет хуже. Удивляет ваш муж, мой бы давно озверел от таких визитов)
Молча меняете замок и наблюдаете как мать ломится к вам в очередной раз. А это означает, что плевать она хотела на ваше мнение, ваши границы и на вас как личность, а делает только то, что нравится ей. Может это вам отрезвит.
Молча меняете замок и наблюдаете как мать ломится к вам в очередной раз. А это означает, что плевать она хотела на ваше мнение, ваши границы и на вас как личность, а делает только то, что нравится ей. Может это вам отрезвит.
Автор
greenfingers
Сообщение было удалено
Все знают. Папа на стороне мамы, потому что она тогда довольная бегает. А иначе она лежит и умирает. Брат и дядя советуют терпеть "ну это же мама, маму не выбирают "
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Автор, я же Вам писала, никто за Вас не вступится, все только будут обвинять, потому что это всем ВЫГОДНО!!!
Плохо есть и будет только Вам. Кстати, если все родственники так однозначно "советуют" терпеть, если у Вас уже развилась мания преследования, если мама так себя ведёт, это значит, что всё зашло далеко и никакими уговорами и компромиссами поделать ничего нельзя.
Только менять замки и спокойно стоять на своём. Мама поистерит, поумирает, пожалуется, Папа подуется и повоспитывает. Брат, дядя, подруги матери повозмущаются и смирятся. Если Вы будете защищать свою семью последовательно и спокойно, не вступая в препирательства, то все возьмут на себя часть своих обязанностей по общению с Вашей матерью. И папа, и брат, и дядя, и подруги.
А Вы будете спокойно жить, уделяя маме свою часть внимания.
И, автор, к сожалению, Вам всегда придётся контролировать свои границы. Мама не изменится и будет зорко следить, когда Вы расслабитесь, чтобы вернуть утерянные позиции. Это Вам надо ПОМНИТЬ.
Плохо есть и будет только Вам. Кстати, если все родственники так однозначно "советуют" терпеть, если у Вас уже развилась мания преследования, если мама так себя ведёт, это значит, что всё зашло далеко и никакими уговорами и компромиссами поделать ничего нельзя.
Только менять замки и спокойно стоять на своём. Мама поистерит, поумирает, пожалуется, Папа подуется и повоспитывает. Брат, дядя, подруги матери повозмущаются и смирятся. Если Вы будете защищать свою семью последовательно и спокойно, не вступая в препирательства, то все возьмут на себя часть своих обязанностей по общению с Вашей матерью. И папа, и брат, и дядя, и подруги.
А Вы будете спокойно жить, уделяя маме свою часть внимания.
И, автор, к сожалению, Вам всегда придётся контролировать свои границы. Мама не изменится и будет зорко следить, когда Вы расслабитесь, чтобы вернуть утерянные позиции. Это Вам надо ПОМНИТЬ.
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Все думают о своем благе. Папа в первую очередь. А брат и дядя говорят банальное, потому что путное посоветовать не в состоянии, и не в состоянии порвать стереотип в своей голове.
Автор, пока вас окончательно не достанет, вы не выпутаетесь. Поэтому начинайте как можно раньше, заставляйте себя не потакать манипуляциям. Это очень сложно, так как дашь слабинку, и опять все по-новой.
Автор, пока вас окончательно не достанет, вы не выпутаетесь. Поэтому начинайте как можно раньше, заставляйте себя не потакать манипуляциям. Это очень сложно, так как дашь слабинку, и опять все по-новой.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Брат, как раз оооочень заинтересован, так как мама в его семью не лезет.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Это и не важно. Важно то, что никто о тебе не позаботится, кроме тебя самого.
И самый большой миф, что мама постоянно думает о твоих интересах. Возрастная мама это стареющая женщина, от которой ушла молодость, которая хочет быть востребованной, любимой, это все понять можно, сами там будем. Но то, какими способами иногда они берут нужное - не понять никак.
И самый большой миф, что мама постоянно думает о твоих интересах. Возрастная мама это стареющая женщина, от которой ушла молодость, которая хочет быть востребованной, любимой, это все понять можно, сами там будем. Но то, какими способами иногда они берут нужное - не понять никак.
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Я б на вашем месте позвонила матери и сказала, что после её истерической выходки вы идите менять замки и ключа она не получит, т.к. вам страшно за детей с такой, бабушкой на единые оставлять опасно и квартиру доверять тоже. Вдруг у неё приступ случится пока она в ваших шкафах роется.
Сказать жёстко и повесить трубку. Если она перезвонит и начнёт выяснять, скажите, что вы с мужем уже все решили и её совет ваши не нужен.
Сказать жёстко и повесить трубку. Если она перезвонит и начнёт выяснять, скажите, что вы с мужем уже все решили и её совет ваши не нужен.
Гость
С такой бабушкой детей наедине оставлять опасно
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Не нужно маме ничего объяснять. просто нужно поставить перед фактом.
Автор уже сегодня попыталась объяснить и мама её переиграла эмоционально.
Автору не стоит вступать в объяснения и споры, пока не поживёт спокойно без кнтроля мамы и почувствует какой это кайф.
Потом она будет знать,что защищает и не будет сомневаться.
Автор уже сегодня попыталась объяснить и мама её переиграла эмоционально.
Автору не стоит вступать в объяснения и споры, пока не поживёт спокойно без кнтроля мамы и почувствует какой это кайф.
Потом она будет знать,что защищает и не будет сомневаться.
Гость
Боже, как все знакомо. Автор, я после похожей выходки своей мамы, прекратила с ней общение. Вообще. через полгода она мне первая позвонила как ни в чем не бывало. Сейчас общаемся в очень сдержанном тоне. Но! Если я не хочу, занята, устала, я звонить не стану. При этом, моя мама старше вашей, живет в другом городе, и живет одна. Очень любит (любила)))) пропихивать тему, о том как я пожалею, что плохо с ней общались, когда её не станет. Я не реагирую, отучила себя от чувства вины. Прямо силой воли отучила. улыбаться стала чаще, покупаю себе то что мне нравится и хочется, а не то, на что останется деньги после оплаты маминых дорогостоящих хотелок . Я на стороне тех кто предлагает жёсткие методы
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Не согласна. Автор только вступит в эту игру. И неизвестно кто кого. Спокойно, твёрдо, без эмоций, и никакого чувства вины. Запомните, вы, автор, ни в чем не виноваты. дадите слабину, отдадите свою жизнь, свои деньги, свое здоровье. я поздно спохватилась....
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Ну вот я полно женщин в возрасте 60-70 знаю, никто из них не живет жизнью детей. Многие живут одни. Свекровь 65 лет живёт с мужем, хороший брак, интересы : дача, собаки. Мамы знакомых : своя жизнь, свои интересы, свои друзья. Никому мама не звонит по 10 раз в день и не приходит пару раз в день. Про такое я только в интернете читаю. И сама заранее настроена жить своей жизнью.
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Вам, автор, как и советующим здесь, как себя вести, не повезло. У нас вот такие мамы. И сэтим придётся жить. А вот уже качество жизни зависит только от Вас. Сможете отстоять свою жизнь, значит сможете, поведетесь на манипуляции "сожрут бубновые".
Автор
Мне мешает ещё то, что муж у меня в этом плане очень мягкий, ему жаль маму, и бесится он только когда его бумаги трогают. Поэтому мне приходится быть жестче его, хотя хотелось бы тут иметь его поддержку, а он говорит "как скажешь, так и сделаем".
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Автор, это ВАША мама, а не мужа. И строить с ней отношения только Вам. Увы, такова жизнь.
Вы всю тему хотите соскочить с решения, ищите, кто бы за Вас всё порешал. Этот человек - Вы. Ну, или скормить маме свою жизнь. Третьего не дано...
Вы всю тему хотите соскочить с решения, ищите, кто бы за Вас всё порешал. Этот человек - Вы. Ну, или скормить маме свою жизнь. Третьего не дано...
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Вот тоже так подумала. Автор замок менять, а мама в школу. Блин, говорила уже. Вопрос с новым замком решить легко, а таблеточки маме по любому надо. Даже если она пока еще чистый манипулятор, это не значит что неадекватные выходки "от ума" не разовьются в полноценный психоз.
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Да, все верно. Самой надо принять решение. Я сейчас вспомнила, что мы в отпуск уезжаем через 3 недели, на целую неделю, маме в квартире разгул, я буду психовать (уже неделю назад так было). Да надо замок менять.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Может разовьются, может не разовьются. .. Мама взрослый человек.
Мама работает, мама ещё совсем молодая, мама замужем, у неё ещё есть сын и брат,есть подруги. Вполне возможно мама и без таблеток смирится с ситуацией.
Тут главное дать ей понять, что назад возврата не будет, и надо привыкать к новой действительности.
Мама работает, мама ещё совсем молодая, мама замужем, у неё ещё есть сын и брат,есть подруги. Вполне возможно мама и без таблеток смирится с ситуацией.
Тут главное дать ей понять, что назад возврата не будет, и надо привыкать к новой действительности.
Гость
Автор
Сообщение было удалено
короче, всех подмяла под себя мужиков, на вас как на дочь плевать, а на внуков и подавно, раз не хотят им нормальной матери. Папа ваш умыл просто руки и все, лишь бы его не трогали. Брат не лезет, видимо, деньгами ему помогает и наследство хочет. А вы будете плохая в любом случае, автор. Так можно и до ее смерти терпеть, а потом удивиться, что все переписано на брата, потому что вы такая-сякая, не были идеальной дочерью, полотенца у себя дома не так складывали.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Я не от мамолюбия лечить предлагаю. Иначе будет трудно преодалеть мамины истерики при авторе и депрессию при родне. А как следствие и давление семьи на автора. Переругаются все и выдадут маме новые ключи. Давить-то будут сильно.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
зачем?? Ни в коем случае! Зачем поднимать скандал? Да автор не успеет этот замок домой принести, как у ее порога будут все - мама, папа, брат, жена брата, дядя, подруги, телевидение с Малаховым. Вы что! Только поменять и не говорить ни че го. А ексли или когда та придет и ключ не подойдет, взять и удивиться, ведь она обещала без спроса не ходить, так в чем дело? Это как раз и будет козырной картой на смену замков, ее обещание. А почему поменяли - дело десятое, главное сделать акцент на том, что она обещала, ей как взрослой женщине и поверили, подумали, что она, все ж таки, любит дочь и сдержит слово. Обвинить ее саму, что пришла без спроса, обидеться, взять паузу остыть и тд. Таким образом смена замков будет проблемой десятой, а ответственность матери за свои слова - первым делом. Автор, подумайте!
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Автора сожрут раньше, когда она предложит маму лечить.
Ведь для всех мама адекватна и хорошо себя ведёт, если пожирает жизнь дочери.
Да и не заставит автор маму лечиться.
Пока надо поменять замки, и выдержать первую атаку и мамы, и родственников.
Ну, а если мама начнёт доставать и всех остальных, тогда и предложить лечить, но решение это должно быть коллегиальное. Все родственники должны начать маму уговаривать лечиться.
Ведь для всех мама адекватна и хорошо себя ведёт, если пожирает жизнь дочери.
Да и не заставит автор маму лечиться.
Пока надо поменять замки, и выдержать первую атаку и мамы, и родственников.
Ну, а если мама начнёт доставать и всех остальных, тогда и предложить лечить, но решение это должно быть коллегиальное. Все родственники должны начать маму уговаривать лечиться.
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Автор, вас многие поддержали здесь. Вы абсолютно правы в своих чувствах. Честно говоря, читала вас, слезы наворачивались. Так знакомо и понятно все что вас гнетет. Мы же с детства - мама святое. И тут разрыв шаблона. Пока мы были в отпуске, моя мама прибралась везде, включая балкон. Мы с вами коллеги, поэтому объяснять не надо, что со мной было когда я , прилетев среди ночи, обнаружила что мне через три часа на работу, так как у меня выездная проверка, а я не могу найти документы и банковскую флешку. Я неделю провела на валокордине
Внимание
Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!
Гость
Гость
Сообщение было удалено
+10000000000
Ира
Гость
Сообщение было удалено
Вы умнейшая женщина с потрясающим чувством юмора.
Гость
Люди, я ни в коем случае не за маму. Но если бы к моему приезду из отпуска мне кто-нибудь бы убирал, я б тому ноги мыла. Честно. Но в шкафы лучше не лазить). Полы там вымыть, сантехнику, постель поменять постирать. Эх, кому что.
Гость
Ира
Сообщение было удалено
Именно
Следующая тема
Предыдущая тема