вопрос тем, кто недоволен своей жизнью 30+

Мне 44, ну я не то что недовольна своей жизнью, но считаю, что с очень красивой внешностью от природы и умом неплохим могла добиться в жизни большего. Помешало что - в основном, недостаток честолюбия - слишком уживчива, добра, не корыстна))) И еще конечно, то, что еще в 30 лет развелась с 1м мужем после 11 лет брака, как раз когда он раскрутился (и нашел себе девчонку юную) - это меня тоже осадило на попу в свое время, обидно было что со мной раскрутился и нас с дочкой бросил...
Итог тот что муж второй ку меня есть простой человек, но хороший и любит меня, дочь выросла и уже самостоятельна и хорошо зарабатывает, все с авто и своим жильем - многие мои подруги и того не имеют.... Работа у всех неплохая.
Но я считаю ,будь я более честолюбива, добилась бы в разы больше - нужно было более настойчиво рваться вперед!

Лень

Мне конкретно помешала лень и неумение подстраиватся и терпеть. Привычка из детства жить как мне удобно. Мозги и внешность вроде нормальные. Нет и небыло амбиций и тщеславия. Цели я поставила быстро. Мне нравился спорт. Для него много денег не надо. Кроссовки и солнышко ну и лыжи. И путешествия. С этим сложнее но раз в год можно накопить на тур. С жильем туго вот . Но я понимаю что своим горбом в мск одна с ребенком я б проблему просто не смогла решить. А после сорока еще больше покоя хочется тк здоровья меньше.

Мне 32 и в свое время меня очень подкосило предательство подруги. Был один очень интересный мужчина, и она его просто "украла" у меня, подставила меня перед ним, оболгала и сама подлезла к нему, стала с ним встречаться да еще и в интернете выставляла напоказ их счастливые фотки, песни мне присылала про "Нашу любовь" и т.д. С.у.к.а., короче. Потом этот мужчина все же вернулся ко мне, так она мне порчу делала, и неоднократно. Экспериментировала все, по бабкам бегала. И действительно, долгое время была черная полоса. Что мне помешало в жизни? Обстоятельства. Не вовремя уехала, а она воспользовалась ситуацией тогда. Также помешало отсутствие проницательности и некая наивность в отношении подруг. Мне просто тогда не повезло, а ей повезло. Вот и все. Мне не хватило везения.

Мне 45.Не то что б недовольна, я забываю сколько мне лет, все, думаю что нимношка за 20+, и вечно хватаюсь за то, что потом физически не могу потянуть))) А все потому, что когда 20-ть было я была реально недовольна сейчас даже не вспомню чем, прозанималась самоедством золотые годы с 20 до 30, а сейчас просто наверстываю )))

Только сейчас поняла, что нужно жить здесь и сейчас и радоваться каждому дню. Спасибо тебе моя жизнь за каждое событие в моей жизни! Спасибо за все что у меня есть и чего у меня нету. Я желаю всем счастья!

Я думаю много зависит от воспитания и привитой самооценки. Если ты для матери ноль то всю жизнь будешь считать себя недостойной и даже претендовать не станешь. И второе я не могу вспомнить реально хорошего упущеного шанса. Все как то разваливалось. Как не прыгай судьбу не обманешь. А подстраиваться годами и терпеть нет такой цели. Есть удачливые и недостойные и очень достойные но не везет. И так часто.

Мне лень помешала. Хотя "лень" это чисто такое расплывчатое общепринятое обывательское понятие . Если же быть точнее- то отсутсвие дисциплины и ответсвенности за себя (ни то ни то не привито было с детства) .
Лень/расслабон это всем свойственно, обычное человеческое чувство, но при этом кто то обладает ответственностью и дисциплиной а кто то не обладает...
Повзрослев я увидела, что именно дисциплинированные люди имеющие правильное понимание отвественности, добиваются успеха -даже элементарное рано вставать это уже пол дела.
У меня родители сами шаляй валяй прожили ну и меня приучили. С возрастом конечно я многое поняла и переосмыслила но это таки поздновато, и идет со скрежетом.

Ндаааа с таким адским внешним локусом контроля вы далеко не уедете . Пока вам еще только 32 , у вам есть чууууток времени опомниться.

А когда больше нравилось жить - сейчас или тогда?
И что именно наверстываете?

я наверстываю события, моя жизнь была на них бедна))
Жить больше нравится сейчас, но потраченного впустую времени тогда жаль

Лень. Мне 37, вроде квартиру-машину заработала, но не более того. После 35 впала в расслабон какой-то:(( работать для выживания уже не нужно, а нет стрессовой ситуации - нет мотивации, даже встать с утра иногда трудно(( Раньше ипотека очень помога вставать вовремя, как выплатила квартиру - так вообще не хочу из нее выходить и идти на работу. Еще и мужа нет, тут я тоже сама виновата, все любила и любила тех, кому была не особо нужна. А тех, кто меня любил не переваривала. И подстраиваться ни под кого не хотела. Хотя я не считаю чем-то ужасным отсутствие мужа, возможно именно для меня это и нормально, во всяком случае в материальном плане я не в обиде на жизнь, и ребенок у меня есть.

О, локус контроль.. Коллега что ли?)

Девушка, наверное, если не в теме, то не поймёт, что это. В общем, не стоит перекладывать ответственность на всё происходящее в жизни на внешние факторы.. Плохую погоду, чёрную кошку, подругу су.ку, неудачу и прочее.

Бедна на события по Вашей причине думаете?
Мне сейчас 31, и событий в последнее десятилетие немного..
Иногда переживаю, что не инициирую их. Иногда понимаю, что большего и не вынесла, не особо хочется, да и перегорела бы)

мне 38лет богатой стала но личной жизни нет

при феноменальной красоте с 20до 30просидела некому не нужная.не знаю кого винить мать которая внушала чувство вины.хотя около меня не было не одного достойного.в 34встретила его женатый богатый подарил квартиру до сих пор обеспечивает.мать отдала квартиру ее сдаю.мне сейчас 38.в жизни есть все.не работаю.детей не хочу

Тоже лень. А вам сколько лет?

Также, только меня отец обеспечивает и кв купил

Очень интересная тема, спасибо всем так искренне ответившим. Мне хотя и 25, но многое похоже. Только сейчас, после работы с психологом, осознала свою низкую самооценку, вечные установки "не высовывайся" и отсутствие дисциплины даже малейшей.

Так "бабушка старенькааая" я уже не помню по моей вине или нет, . Мне на самом деле это не важно, важно , что результат нулевой..В моем возрасте уже глупо винить воспитание, бОльшая часть жизни прожита самостоятельно. Все как у всех, есть и то, что было шаблонами, а я считала это собственными убеждениями, на самом деле мне это не нужно было, и слава тебе госсади, что не побежала за ним.

Кстати, насчет перегорела, эмоциаональное выгорание у меня было. Никто не удивлен, правда? )))Когда сидишь на печке, а потом подрываешься наверстывать, всегда оказывается, что не умеешь расходоваться.

Тут тетеньки говорят, что могли бы добиться бОльшего..Мне во первых-слово "добиться" не нравиться, как будто сами себя бьют, во вторых- добиться чего? Дома с павлинами на рублевке ?Тю! Да это ж запросто . На самом деле у меня нет никакого дома с павлинами))) или я трепло или мне просто не нравится климат подмосковья)))) , там же нет солнца, как там вообще можно жить ?)))

Я как дитя малое, могу просто о чем то мечтать, ничего для сбычи мечт не предпринимая, мироздание меня слышит, нарочито подсовывает возможности, а я туплю ниче не делаю.

Не могу сказать, что я прям недовольна. Скорее довольна, чем нет. Не нравится, что приходиться работать, хотя я на фрилансе и молиться надо на такую работу. Количеством денег не совсем довольна, хотя далеко не бедствую и в этом смысле жаловаться - тоже Бога гневить, просто хочу ещё больше! Не люблю экономить. Самое главное недовольство - это отсутствие мужчины в Москве почти 35 лет. Все мои знакомые имеют семьи, а у кого нет семьи, есть постоянные партнёры. Из-за этого мне кажется, что окружающие меня жалеют. Хотя я симпатичная, у меня было много и крест на себе не ставлю. Но этот момент начал коробить именно из-за реакции знакомых, у которых я вероятно вызываю жалость. А мне совсем не хочется подходить к вопросу привлечения мужчины, мотивируясь тем, чтобы избавиться от жалости окружающих. Я хочу выбрать достойного.

Я думаю много зависит от воспитания и привитой самооценки. Если ты для матери ноль то всю жизнь будешь считать себя недостойной и даже претендовать не станешь. И второе я не могу вспомнить реально хорошего упущеного шанса. Все как то разваливалось. Как не прыгай судьбу не обманешь. А подстраиваться годами и терпеть нет такой цели. Есть удачливые и недостойные и очень достойные но не везет. И так часто.[/quote]

Я вам предлагаю перестать складывать вину на маму. Мама сама себя не любила, поэтому и ребёнка не любила. Вам дали жизнь, а значит возможность, так радуйтесь, работайте над собой, доделывайте то, что мама не доделала.

Мне 46.
не довольна, т.к поняла, что многое уже поздно, а что было то?
Мне помешало, то что я не правильно , как теперь понимаю, расставляла приоритеты.
Я училась, 2 института, курсы, семинары разные, постоянно.
Я работала в 18 лет , всегда и много, на 2-3 работах.
Я все ждала "принца", игнорируя практически нормальных мужчин . С возрастом разобрали всех, даже тех, на кого я бы раньше и не посмотрела. Да мне сейчас уже никто и не нужен.
Я старалась на работе чего то добиться, была небольшим начальником. Организация в очередной кризис развалилась. Но на квартиру я заработала, за которую правда не один год платила кредит.

Что имею в итоге. Взрослая 46 летняя тетка со средним здоровьем, усталая всю жизнь пахать, одинокая. Зачем все это было?
А как надо было?
Надо было всегда жить в свое удовольствие. Гулять, развлекаться, как нибудь выучиться, Найти мужчину , который заботился бы и содержал, родить в молодые годы детей, чтобы после 40 они помогали. Карьера- это все фигня.
Помешала собственная глупость и слишком правильное родительское воспитание.

Не жалейте ни о чем. Вот вы пишите, как "надо было": чтобы муж содержал и заботился, чтобы дети после 40 помогали...Да в жизни такие истории - единичные случаи. Меньшинство муж не гонит на работу, и единицам помогают дети. Да и если родить совсем по молодости, в ваши 46 детям было бы 20-25 - они или бы в институте учились, или только-только его закончили - в обоих случаях ВАМ пришлось бы ИМ помогать. В 25 и на себя-то не все зарабатывают. А большинство в ваши 46 впахивают по-прежнему, чтобы детям помочь, а вечером во вторую смену мужа обслуживают. А многие детные говорят, что если бы могли вернуть время назад, вообще бы не рожали, жили бы для себя. Так что все хотят того, чего нет.

В 21 веке стало стыдно быть взрослым, живущим на зарплату, быть любящим своих родителей и благодарным им, весить более 40 кг, иметь рост ниже 175 см и не оформлять брови. Автор, мне 41, я не считаю себя старой, но девушки 45+ это не просто сильно, это прям мощно, ну блин же.

скорее, набралась определений с соответствующего форума

Что такое локус контроль?

Посмотрите в тырнетах долго объяснять.

Мне 31, в неудачах виню свой характер-терпила по жизни, терпела паршивую работу, да, за нее неплохо платили, но молодой тогда еще девушке не стоило тратить жизнь на это, в выходные работать, начальников-дебилов выносить и склочных коллег. До сих пор помню гадости, что приходилось слышать. Такая д...ра была, думала, как я приду домой и родителям скажу, что я, молодой специалист ушла с работы по специальности. Лет через 5 стало попроще чем вначале, но солнца нет на горизонте, не видать мне карьерных взлетов, надо либо с 0 все начинать, а страшно уже, семья, ипотека. Надо было плюнуть и жить в свое удовольствие.

ахаха) я представила такую - весит 40 кг и рост 175) ее ж ветром сдует)

Да уж. Не повезло. Ну и муж.

Никогда не испытывала яркий оргазм, а мне та хотелось бы ознакомиться с программой внеклассного занятия "разговоры о важном" на ближайшие дни!!!! Где я могу это сделать??? Ведь, муж меня считает потаскушкой, он меня взял после неудачного зачатия в браке, потом были проблемы в сексуальном отношении

Эх, а кто же нас спрашивал, согласны ли мы с этим...? с ием. что в классе 37 человек; нет дисциплины? или опять глюки начались? сексуальная жизнь никакая?

Мне нищие родители мои помешали. Внешность классная, мозги на месте. Но родители с нищенской психологией вырастили из меня колхозницу. Послала их, наверстываю. 36 лет, квартира машина, дом, бизнес, дохода хватает на всё, почему раньше не уехала о эт родителей подпльше-непонятно

Мне 40, мне помешало сделать жизнь лучше: 1. Мама 2. Муж 3. Отсутствие настоящих друзей. Мама сложный человек, много мне нанесла травм в детстве, и дальше продолжает, ее отношение и поступки в мою сторону это вечное недовольство, осуждение, иногда похвала, нарушение границ сильно очень, прям вообще мне 40, я для нее девочка 15 лет. Я живу отдельно, ушла от нее во всех смыслах, но вот она продолжает меня контролировать, хочет знать все, хорошо хоть не спрашивает, сколько раз в неделю я трахаюсь с мужем и как, ну если б ей совесть позволила она бы и туда залезла. Муж не зарабатывает от слова совсем. Просто не деловой человек, на него легко надавить, кинуть на деньги, вообщем он трус, боится всех, даже в морду дать не может, не то что денег заработать, работа лишь бы простая и соответсвенно оплата за нее низкая, шевелится вообще не хочет. Зато дома делает все, за детьми смотрит, приготовит, уберет, помоет. Я не могу тоже много зарабатывать, стресс и такое окружение меня вытресло, я потеряла работу хорошую, впала в депрессию после первых родов и стала совсем без сил, здоровье тоже подкачало. Мне нужно было, чтоб муж зарабатывал стиснул зубы и вперед. Мать отстала от меня, как я ее и просила. А друзья, хотя бы в гости приглашали, или сами приходили, а не отмазывались я занят и т.п. Но когда звонят прям болтают со мной не остановить. Прям говорят надеюсь увидимся, ну то есть не во мне дело то, а в моем безденежье. Мужа устраивала через знакомых, они говорят ленится, усилий приложить не хочет. Хочет полегче, то есть с бытом ему проще справится. Я всегда была активная никогда не опускала руки, все делала, и работала, и быт обустраивала, и организовывала отдых своей семье, все надеялась на лучше, вот прошло 10 лет, мои труды, надежды, мои усилия неимоверные, все иссякло. Теперь мне просто похеру.

Я глобально тотально недовольна своей судьбой. Судьбой именно, а не текущим положением дел, когда, типа, найди работу, похудей и опа, вот оно счастье! Во-первых, от рождения мне не досталось ни красоты яркой смазливой, ни здоровья, ни особых талантов, Я росла без родителей, Я завидовала тем у кого они были, и сейчас завидую тем, кого любят родители. Далее ни разу не повезло в любви. Я даже сексом по любви никогда не занималась, или Я люблю, или меня. Это ни разу не совпало. У меня никогда не было оргазма с мужчиной, а мне 37 скоро. Но дело даже не в этом. Я была всего раз за границей. Всю юность и молодость по больницам провела то одно, то другое, то третье. Еще в моей жизни была большая крупная кража и изнасилование. Мужчины не ценили, изменяли, заражали, предавали, играли на чувствах, часто бросали. Я считаю, что моя жизнь была Адом и ненавижу свою мать за то, что она родила меня на этот свет. Но меня никто не понимает...

Те кто звал замуж мне не нравились, Я их не любила, но и особой настойчивости от них не было. Я всю жизнь чувствую, что все счастливей меня, абсолютное большинство людей счастливей меня, в 19 лет Я пыталась покончить с собой, но меня, к сожалению, спасли, после этого в жизни не было ни *** хорошего, абсолютно ничего... Внешне Я средняя, кто-то красивой считает, кто-то обычной... Я перепробовала абсолютно все, в том числе эзотерику, потом к Богу стала обращаться. Думаю, что у меня какое-то не такое лицо, Я не нравлюсь никому из тех, кто нравится мне. А чем противнее мне человек, тем более он ко мне расположен и пылает какими-то там чувствами, и это всегда так было... За старых и стремных замуж Я не хочу, за нелюбимого тоже

Ругаю себя иногда, а потом снова пишу, потому что понимаю, что это единсивенное место, где можно снять маски, излить душу и быть настоящей ...

Вы ничего не можете изменить, если у вас просто конченная судьба... как у меня...

Глупой или слабой, Я кстати, себя не считаю. Хотя все, конечно, относительно в этой жизни. А вот несчастливой, нефартовой, да, считаю. Даже старые бабки 50-тилетние хвастают передо мной своими мужиками и заграницами. А Я годами одна... Я устала злиться, устала прощать, устала завидовать другим, устала даже ненавидеть этих других, устала и появилось тупое бессилие и равнодушие к их хвастливым рассказам об их прекрасных жизнях... Мне просто на время становится легче, когда Я все это пишу...

Я давно уже умерла внутри, но мне по-прежнему хочется счастья и удовольствий физически...

Достичь успеха в жизни мне помешали психические отклонения

Я считаю, что справедливости в этой жизни нет и вообще ничего нет... Есть только везучие *** и есть только одна несчастная Я... Я даже в карму до конца не верю, не верю в прошлые жизни или будущие... Я думаю, люди придумали это и все остальное, чтобы обьяснить себе необьяснимое, вроде почему соседская тетка Даша или моя знакомая так счастливы, или даже мои враги, ведь и внешность у них еще хуже, и как люди они гнилье, но почему-то им везет, а мне не повезло ни разу в жизни. Бог любит только мразей. Почему? Когда умру, Я обязательно спрошу его об этом. Я спрашиваю его об этом и при жизни тоже, но ответа у меня до сих пор нет на мой вопрос.

Мне люди в жизни столько зла, столько всего плохого сделали, что когда Я слышу взрывы, честно сказать, Я представляю, как им сейчас отрывает руки и ноги, и мне как будто становится легче от этих мыслей. Люблю фильмы про маньяков по той же причине смотреть Я...

Это вы так думаете, Я знаю людей у которых отклонения побольше моих или ваших... И эти люди воруют чужие квартиры, занимаются мошенничеством в интернете, совокупляются и занимаются групповыми оргиями и прочей грязью, вкусно и очень дорого кушают и много какают, потому что очень толстые... Психика не играет роли, у них просто судьбы хорошие, много наглости и фарт идет, прет, везет им со страшной силой. А вы себя обманываете...

Я себя не обманываю

Я знала людей, которые хвастались передо мной тем, что пробовали человеческое мясо, которые десятки лет изменяют своим женам, которые людей считают мусором, чернью, которые сделали свои миллионы на крови простых и добрых, честных людей... И Бог никак их не наказал... Никого из них... Продают щас мое золото на авито, жрут дальше людей, совокупляются и разводят кого-то дальше на деньги ради веселья, наверное... А вы говорите, психика. Психика здесь вообще не при чем......

Это все Судьба и везение...

В любом случае, это ваше мнение. Я знаю много психов, социопатов и просто злых людей, очень успешных в этой жизни... И больная психика их как-раз таки и вытолкнула вверх куда-то, прут, как танки. Здоровых и неудачливых простых тоже знаю, которые живут и загибаются в говне, хорошие люди, менально здоровые все...