Я не права? Взрослая дочь и мать в одной квартире

Вы родили себе служанку. Что будет, когда дочь выйдет замуж и уйдет из-под вашего контроля? Самой шуршать по дому придется?

Вешайтесь, кто ж не дает) Надо же какие тонкости. Дома она дочь гоняет шуршать по дому, а если я хочу помочь своей дочери, то это так плохо. Какой то идиОтизм. Как будто не родные люди, а Работодатель и наемный рабочий

Голову лечитЕ, дама. Домашние обязанности есть у всех, кто не имеет возможности нанять прислугу. И если вместе живут два взрослых работающих человека, то эти обязанности они делят на двоих. Это нормально и естественно. Ненормально придя с работы шуршать по хозяйству в то время как взрослая дочь отдыхает.
И служанки тут не при чем. Каждый выполняет свою часть домашней работы.
Моя часть - покупка продуктов и готовка. Дочкина - посуда и уборка.
Ну а если вы настолько никчёмны, что даже квартиру вам дочь купила - так понятно, что вы ей в попу дуете, она ведь вас наверняка и содержит. Так что дуйте дальше, у вас выхода нет.

То есть вас устраивает быть обслугой, а кого-то не устраивает.

Хороша служанка! Которой учебу оплачивают и квартиру купили.
Вы по себе не меняйте, вы не только дочке, вы даже себе квартиру купить не смогли, дочь купила. Так отрабатывайте теперь, раз кроме мытья полов ни на что не годитесь. А я дочь во взрослую жизнь выпускаю с образованием и жильем, так что ничего сверх естественного в том, что домашние дела мы делим пополам, я не вижу.

Странно, что вы совсем не осуждаете дочь, не желающую помочь матери.

Но вы-то не купили ничего никому) Нет, меня дочь не содержит. Я сама работаю. У нас дружба в семье, и таких конфликтов нет, чему, лично я, очень рада. Вот вам вряд ли дочь будет искренне помогать, если у вас конфликты из-за немытой посуды. Зря вы стараетесь меня оскорбить. Я-то в себе уверена. Это у вас полная никчемность, если с родной дочерью поладить не можете

Не обслугой, а помошницей. Где-то она мне помогает, где-то я ей. И, заметьте, это все добровольно, не из-под палки, и все довольны. Чего не сказать про вас и вашу дочь. У вас НЕ нормальные отношения, если двое не могут договориться. Вы живете не семьей, а как два врага на одной территриии

Вы выпускаете, а я давно выпустила. М с хорошим образованием, которое позволяет ей купить не только себе дом, но и мне квартиру. А я не мытьем полов занимаюсь, Я работаю на своей работе и весьма востребованная и хорошо оплачиваемая. Посуду сложить в мойку не велика трудность для меня, и совсем не осклорбительно, если я могу помочь чем-то, не по её просьбе, по маоему желанию

Помощь должна быть добровольна, а не так, как здесь описывается.

Я купила дочери студию. Сейчас она строится. Так же я оплачиваю ее обучение в вузе.

Так где она, эта добровольная помощь? Нет ее, причём давно уже. Дочь использует свою мать. Мать поняла это, и быть использованной не желает.

Я никогда не заставляла своих детей ничего делать насильно. Они сами должны захотеть сделать что-либо. Так дочь в свои лет 12 взялась печь торты. Я была удивлена, но похвалила ее за это. Училась тоже всегда сама и с удовольствием. Надо поощрять хорошую инициативу, быть своей дочери подругой, а не надзирательницей с палкой

Если меня что-то раздражает, я беру и делаю это сама. Если устала, сделаю потом. Зачем срываться по пустякам и портить себе здоровье и настроение?

Ну вот нет добровольной помощи. Нет и всё. Ленится она у меня. Поэтому ссоримся периодически. И я требую выполнения ее части обязанностей. Потому что я не прислуга, я устаю. И не понимаю, почему должна обслуживать взрослую дочь. Я не домохозяйка, я не работаю неполный рабочий день. Скорее наоборот, часто сижу на работе до 8-9 вечера, хоть рабочий день до 5. Я главбух. И не готова дома пахать во вторую смену. У меня дома не грудничок, не младшеклассник, у меня студентка, которая хочет, чтобы к ней относились как к взрослому человеку. А это предполагает и взрослые обязанности.

Ну и не обслуживайте. Я бы мыла только за собой, если не хотите мыть за ней. Ну, а если хотите приходить домой и ссориться, это ваше желание. Купите разовую посуду и выбрасывайте после употребления пищи

Мыть полквартиры предлагаете? Готовить только себе? Бред. У дочки кастрюлю с супом из рук вырывать, я ж его для себя варила. Нет уж.
Да, ссоримся периодически. Да требую выполнения обязанностей. А в целом мы как раз живём мирно и дружим. Просто я понимаю, что когда мы разьедемся - наши отношения вообще будут идеальными, так как из них исчезнет бытовуха.

Вот видите, какие у вас понятия. \\Ну а если вы настолько никчёмны, что даже квартиру вам дочь купила - так понятно, что вы ей в попу дуете, она ведь вас наверняка и содержит. Так что дуйте дальше, у вас выхода нет. \\

Кто-то обязательно должен в попу дуть, если один хоть что-то мало-мальское сделал для кого-то. У вас не родственные отношения. Вы все расцениваете с точки зрения товар-деньги-товар. Если кто-то вложился материально, то тому должны в попу дуть. А мы с дочкой - самые близкие люди. Я её родила, потому что хотела родить, а не для вложения капитала. Наверное думаете. что раз дали своей дочке все. то она однозначно должна любить вас? Любят даже никчемных матерей без всяких условий, потому что любят. Но вам этого не понять. У вас прежде материальное, а затем душевное.

Ничего я не предлагаю. Предлагаю посмотреть на это со стороны. Все ваши ссоры никчемные. Может и будут у вас идеальные отношения, а может просто дочка вздохнет с облегчением)

И я вздохнул с облегчением! Потому что хочу жить одна и она тоже. Пора нам разъезжаться, ребенок вырос.
Но жить нам вместе ещё два года. Поэтому будем и ссориться и мириться и никуда не деться от этого.
Ссоры не никчемные. Я не люблю, когда мне пытаются сесть на шею. И взять на себя все домашние дела не считаю необходимым. Повторюсь - у взрослого человека взрослые обязанности. Если нет - то и прав взрослых у него тоже не будет.

Моя тоже в 12 любила готовить и помогать по дому. Я поощряла. Но в 16 у нее нашлись занятия поинтереснее, а именно - мальчики и собственная внешность. И торты печь ей надоело. И объяснять необходимость уборки и мытья посуды пришлось заново.

тогда пусть а пешее эротическое путешествие идет.

первое, что бросилось в глаза: "я-хозяйка основная, а на ремонт пополам скидываться должны". автор, раз ты хозяйка, вот и хозяйничай, делай ремонт в своей квартире. ой, а вообще, даже лень объяснять вам. Но почитаю, у самой большие дети....

Возраст здесь ни при чем. Хозяин - владелец жилья.
Если бы владельцем была дочь, то правила бы диктовала она.
А так - диктует Автор.

Где написано, что мать должна дочери *0ППу до пенсии подтирать?? Кормила-поила до 18, оплатила образование - дочь должна спасибо сказать, что не обязала ее работать с 18 лет. А не использовать мать как домработницу. Не графиня, штат прислуги ей не полагается.

Автор, дочь возрослая, среди моих знакомых в таком возрасте у большинства ипотеки или съем. Мало кто в таком возрасте родителям может помогать, но себя все вполне способны обеспечить. У вашей дочери и так огромный плюс - за съем/ипотеку платить не надо. Не обращайте внимание на тех, кто на вас тут нападает - сами сидят на шее у родителей. Еду продолжайте покупать только для себя, грязную посуду швыряйте на ее кровать, мусор тоже в ее комнату. Может поумнеет. Или свалит.

Ну и выгони ее.
Дочь работает, самостоятельная. Приходит, а вы ее тарелками пилите. Сама сбежит.
Заняться нечем? Найдите себе увлечение или мужика.

Видать ,вас за ЖИВОЕ задели,раз такая реакция))))))))))))

Да вряд ли свалит. У меня подруге 32 так и живет с мамой вдвоем. Мама и кушать готовить, и убирает, ну и пилит и контролирует конечно) Звонит ее в 22,00 - ты где? А она к примеру у меня в гостях. Я ее спрашиваю - не уж то свободы не хочется? сам себе хозяин, что хочу то и ворочу? Поноет немного, да так и живут дальше.

Я вот тоже в 32 с родителями живу - мамой командиршей и папой шизофреником. Мне кажется, еще чуть-чуть - и у меня поедет крыша. А деваться некуда - разменивать трешку они не хотят, помочь мне с ипотекой не хотят, снимать жилье с нынешними ценами и зарплатами одной нереально, личную жизнь устроить не получается. Вот и как дальше жить!?

А дочь и не требует обслуживания. Это мать требует

бггг... Жилье ваше а вкладывать пополам?)))

Разменивайте жилье и пусть живет как хочет. С образованием и жильем помощь обязательна, если не хотите чтобы дети жили хуже всех.. а дальше приумножить или про.рать уже проблемы не ваши.

А вы собирались устраивать свою личную жизнь в родительской квартире? Ищите себе мужа с жильем.

На такой почве у меня с моей мамой были проблемы и они были до тех пор, пока я замуж не вышла и не уехала с мужем. Дайте ей возможность бвть хозяйкой хотя бы в ее комнате. Пойдите ей навстречу, ей это нужно! Вы же большая, вы мама, вы мудрее! Пусть в своей еомнате она решает как все днлать, когда выбрасывать мусор и т.п. конечно это ааша квартира и вы хозяйка, но дайте своей дочери похозяйствовать с своем уголке! Например в ко нате и не тюкайте ее.

Все так удивляются, а у моих подруг, да и к меня так же: взрослые зарабатывающие дети денег за проживание ( ЖКХ и питание) не дают, по дому нефига не делают, домашних обязанностей у них нет( а раньше были и выполнялись), копить не умеют, денег у них вечно нет, хотя зарплаты хорошие, мусорят, пачкают, развлекаются, летают отдыхать,ломают технику ( нечаянно, конечно), на новую или ремонт сломанного денег у них нет. Короче, дети, но с претензиями взрослых. Переезжать на съём не хотят. И так у ВСЕХ! Я плюнула, денег не беру, не прошу, убираю только у себя в комнате и места общего пользования.

Маме я давала н-ю сумму в месяц. За еду, за квартплату и т.п. сумму оговаривали за столом переговоров.

Если даже квартира записана на автора. Придет то время, когда автор будет старухой, а дочери к тому времени ее тирания надоест и она уже будет жить отдельно. И дальше автору аукнутся эти понты, она останется одна в старости

Согласен. Я вообще не понимаю, как у автора ребенок не имеет никакого жилья и прав на жилье, при том, что имеет родительница.

Тогда дело другое

Бабья яма?

Значит, не позволяет, если она не покупает. Ей же тоже лучше было бы жить отдельно.

Значит, не позволяет, если она не покупает. Ей же тоже лучше было бы жить отдельно.

Где? Укажите номер поста.
Единственное, что требует мать, - это РАВНОГО разделения обязанностей между двумя взрослыми жильцами квартиры.
А дочь ведет себя так, как будто мать нанялась ей в прислуги в СОБСТВЕННОЙ квартире.

ну вообще-то, если взрослая высокооплачиваемая, как утверждает Автор, доча живет с мамой в ее квартире, то минимум, что она должна была бы сделать, - это вложиться в ремонт на равных с мамой...хотя сроки ремонта мама могла бы обсудить с дочей. Т.е. не "будем делать ремонт, давай деньги!" А за за год-два предупредить дочу: пора бы отремонтировать квартиру. Давай на будущий год (или когда там)? То есть нужен диалог. Которого у мамы с дочей, похоже, нет...

Автор, осторожнее. как бы Ваша дочь не начала устраивать свою личную жизнь в Вашем доме, а то глядите не разъедитесь потом, когда и молодой человек будет, и, возможно, дети))

Не люблю грязи в раковине:(( Все таки есть определенные правила аккуратности убирать за собой, тарелки, волосы в ванной и прочие. Хотя у меня ситуация автора наоборот. Люблю готовить, но не могу, мама обижается, вроде как претендую на привилегии хозяйки. И вообще любая инициатива воспринимается, как посягательства:)) Отношения хорошие, просто она любит "что вы без меня делать будите". Все таки свое жилье очень важно, поэтому и коплю на отдельную комнату (как-то страшно с многолетними кредитами связываться>

Еду вашу кушает - значит должна :)))

Живет отдельно и давно. Чем вы читаете?

Дочь ведет себя, как считает нужным. Девочка выросла и может делать так, как ей того хочется. Она сама зарабатывает свои деньги. Я бы поняла, если бы мама её содержала. Тогда конечно были бы претензии.

Так пусть не "кушает")