Кто прерывал общение с матерью - жалели ли вы об этом*?

Извините, автор, а почему Вы постоянно истерите и эмоционируете, как маленький ребенок? Ваша мать интуитивно, Вас будет наказывать, как дошкольника который требует игрушек, валяясь в истерике на полу магазина. Вы повзрослейте сами и попробуйте хоть раз поговорить с матерью с позиций взрослого человека.

Моя мама родила меня не по залету и все остальные обстоятельства, которые Вы перечислили - тоже не про нее. Тем не менее, у нее одинаковая манера отношения, что со мной, что с отцом. Но если папа утихомиривал ее своими методами, то мне эти методы не годятся. Я ее дочь - а не муж.

Не каждым можно манипулировать. Если мы являемся объектом манипуляций, то дело и в нас самих.

Климакс штука такая, не предсказуемая. Вы ведь не знаете, как Вас может накрыть. Обычно, кстати, климактерические синдромы повторяются по материнской линии. Как Вам перспектива? Я знала это, когда видела, как маму мою кобасило. Подбирала ей бады хорошие, водила к врачу. Это облегчило ситуацию.

УЖАС! Это пример неадеквата. Вы стали заложницей ее взаимоотношений с мужем. Она жила только обидой на Вашего отца и желанием мстить ему.

Ну, это глупость Вы написали. "сил, здоровья и финансов отняли". Взрослый человек, принимая решение родить ребенка берет на себя обязательства по его воспитанию и содержанию. Это закреплено законодательством. Несоблюдение этих условий грозит наказанием, вплоть до уголовного. Чем же Вы пытаетесь упрекнуть? У Вас выбор был небольшой - или воспитывать и содержать, или в тюрягу идти или родительских прав лишиться

Вы путаете положение и самосознание жертвы с жизненной задачей. Если допустить, что души детей сами выбирают себе родителей, то они осознанно идут на то, чтобы иметь возможность разобраться с конкретными людьми. Я бы тоже скептически к такому относилась, обвиняя только мать - есть за что! Но мне повезло больше. На фоне моих невероятных проблем с матерью, мой трехлетний сын, обнимая меня вдруг сказал: "Я так рад, что выбрал тебя". Для меня это было поворотным моментом понимания сути происходящего.

Вот из-за таких как вы, я в свое время тоже не выбросила свою мать из своей жизни окончательно. И зря. Потратила много нервов и денег. И продолжаю тратить. А все потому, что "она же умрет и я пожалею". Лучше бы не было вас таких моралистов, а у меня была бы спокойная жизнь уже много лет.

Я со своей мамашей не общаюсь уже лет 20. Так первые 10 лет она обо мне даже и не вспоминала. А потом она почувствовала старость надвигается, решила пристраивать свою ж.... Купила сама билет ко мне в Америку! и прилетела без приглашения. Я прямо из аэропорта хотела ее назад отправить, но пожалела почему то. Начала высказывать ей свои детские обиды, а она в несознанку, не было такого! Ты все придумала и СОЧИНИЛА! У тебя бурное воображение. Извините, на секундочку, я взрослый человек, 35 лет, а мне как ребенку говорят, что я это все насочиняла. Так и не договорились мы с ней ни о чем и не разговаривали еще лет 5. Я уже тогда знала, что она никогда не изменится и уже обрадовалась, что я теперь могу умыть руки и не пытаться решить эту проблему.

И вот года 3 назад она точно так же подъехала к моему брату, я типа не к тебе в Москву приехала, а повидаться с внуками. Вот именно так прямо заявилась к нему с вещами без предупреждения. Брат мой точно так же обижен на нее, она много раз его подставляла и в детстве, и во взрослой жизни. Но он добрый, как тюха, все прощает. Вот пустил ее на свою голову. Долго рассказывать, но теперь наша мамаша живет полностью за наш счет, мы ей платим пенсию из своего кармана. А она ворует выносит все из нашего дома, угрожает судами и полицией, обещает какие-то проблемы с налоговой. Превратилась в бабку маразматичку, хотя когда надо, очень быстро соображает. Припугнули что будем высчитывать из пенсии все убытки, так человек в 74 года сама принесла назад огромную электро сушилку, которую сняла и вынесла за несколько дней до этого, повесила ее сама на стену и подключила! Разговаривает с нами свысока, хотя зависит от нас. Что она думает, непонятно. Я хочу ее выгнать из дома, имею право. Не потому что мне жилья жалко, а потому что свои нервы жалко. И все эти старые обиды и подробности из моего ущербного детства всплывают. Так то без мамаши я о них и не вспоминаю.

Это здесь я пишу просто и без морализма. А так то я чувствую весь спектр эмоций, что и остальные. Здесь все есть, и разочарование, и обделенность, и злость. Прямо навалом из самого детства и до сих пор. И все это моя родная мать мне преподносит. И говорит, а этого ничего и не было! Типа если не доказано, то она не виновата. Я уже и не вспоминаю ничего, чувствуется что она не заинтересована в этом. Она же не думает, как она на том свете будет в гробу ворочаться и кто по ней будет скучать, так почему же я должна об этом беспокоиться?

Жалею и не могу простить себе, что прервала общение с матерью. Да, она была и манипулятором, и неласковым человеком с тяжелым характером, и многое из вышеописанного было и у меня. Но я жалею и страдаю, что была непреклонна, озлобилась и ожесточилась. Озарение пришло незадолго до смерти мамы, но было уже поздно. Ни примирения, ни тепла. Меня предупреждали мудрые люди о чувстве вины, я не послушала. Итог - изменить уже ничего нельзя. Я очень жалею, хотя у меня был случай почти патологической ненависти матери к дочери. Услышьте тех, кто вас отговаривает от разрыва отношения, и найдите компромисс.

Извините, но вам бы к психологу надо, выбираться от этого болота, в котором находитесь, а не советовать девочкам как лучше встать, чтобы матери было удобнее их гнобить.

Да я как сарказм это написала. Меня в детстве ругали, что я не благодарю родителей, которые меня в детдом не отдали.

в чем интересно вы видите истерику, и как по вашему выглядит "разговор взрослых людей"? по вашему обида это детская эмоция?

Обида изначально это мысль. И как реакция на Ваши мысли возникает чувство беспомощности. Это и есть обида. Чувство беспомощности, что вы ничего не можете сделать с тем, что Вам не дали, не сделали, не сказали, так как Вы хотели. Чувство беспомощности и зависимости родом из детства.Взрослый человек осознанно принимает ситуацию. Пусть не сразу, поразмыслив. Ребенок же плачет от беспомощности.
С чего вывод что Вы эмониционируете? С Ваших же постов. Вы часто говорите о том, что ссоритесь (даже за семейным столом), кричите, у Вас случаются истерики. У Вас уже сложилась такая манера общения. Это плохо.
А вообще, Вы тоже не подарок.) Даже в своей теме Вы строите комментирующих. Возможно, у Вас с Вашей теткой похожие характеры. И Ваша мама находится меж двух огней. Сложно выбирать из двух людей, которых ты любишь. Даже не возможно. Тетку свою, по-видимому, Вы боитесь. У меня тоже есть такая тетка, с которой мама возится постоянно и которая на нее влияет. Чтобы нейтрализовать плохое влияние, я нарочито с вниманием к ней отношусь. Всегда подчеркиваю, что она старшая в семье, ее заслуги и пр. И это срабатывает. Хотя я тоже живу далеко. Мама большую часть времени находится с ней, хотя и живут отдельно. Каждый свой приезд к ним я продумываю.
А в чем Ваш личный конфликт с теткой? Почему она сказала, что даже в дом Вас не пустит? Из-за конфликтов с мамой?

я не говорю что я белая и пушистая
и не считаю что проявлять эмоции это ненормально и то с чем надо бороться, а моя мама давно уже всё выбрала
у меня с теткой нет какого-то затяжного конфликта, конфликты обычные, считаю связано с тем что у нее с возрастом испортился характер. Раньше мы с ней очень хорошо ладили. Но наши конфликты это наши конфликты, другой вопрос почему мать считает возможным в них вмешиваться, зачастую даже не зная истинной причины конфликта, и всегда занимает сторону тетки. По определению.
И это. Я не считаю что психология это та "наука" которая реально может кому-то помочь. Я здесь за житейскими советами. И от вот этих рассуждений про обиды и беспомощность я толка не вижу. Я приняла решение не общаться-по взрослому это или по детски - мне без разницы.

А при чем тут психология? Это и есть жизнь. Что Вам могут посоветовать люди, у которых разный опыт? Вас же мама не обливала кипятком, чтобы досадить папе, к примеру. И потом, у Вас же есть папа. О нем Вы вообще ничего не говорите.
Как хотите, так и общайтесь. И результаты будут соответствующие. Вы хотите прервать отношения с мамой и пришли на форум, чтобы Вас утвердили в этой мысли? Ну, прерывайте. Все, кто Вам это советует, через неделю вообще забудут, что они Вам советовали. А Вам с этим жить оставшуюся жизнь. Для чего вообще эта тема? Что Вы хотите для себя понять? Или как в орел и решку поиграть - напишут "прерывай", то прервете, напишут "не надо", - не станете? Вам нужно труд приложить чтобы разрешить ситуацию которая устроит ВАС. То есть, чтобы результат был такой как вы хотите, вам и нужно разбираться и продумывать все. Именно это я и пытаюсь Вам объяснить.

cпасибо, я знаю зачем я это написала и как буду использовать полученные комментарии
а ваш совет рассыпаться перед тетей мне вряд ли пригодится, это ситуацию не разрешит

Кто Вам говорит, что проявлять эмоции не нормально? Внутренняя агрессия это ненормально. Саморазрушительно. А эмоции это всего-лишь верхушка айсберга. То, что проявляется. Остальное в Вас и не видно. Но не делает Вас счастливой. Потому что Вы в себе это носите. Откуда Вы знаете что выбрала Ваша мама? Мама делала Вам шаги навстречу - приехала к Вам издалека. Пытаясь разобраться в ваших отношениях. Вы начали выставлять претензии. Опять получился балаган. Не бывает так, что один ВСЕГДА прав, а другой ВСЕГДА не прав. Не бывает. По-Вашему всегда не правы мама с теткой. И зачем Вам быть правой? Вам нужно быть счастливой. И только.

сначала "психологи" советуют "говорить говоритьиговорить", а потом называют это "выставлением претензий"
повторюсь еще раз я нигде не говорила что я всегда права НЕ НАДО МНЕ ПРИПИСЫВАТЬ УПОРНО ТО ЧТО Я НЕ ГОВОРИЛА

А Вы не пробовали. И уже поздно, если было заявлено, что Вас в дом не пустят.

вот пусть сменит поведение тогда и поговорим. и к слову она не только в ситуациях с тетей так себя вела. А вообще всегда. Это предательство в конце концов. это что -близкий человек, если ни разу не вступился? разве я бы за свою мать не вступилась ели бы на нее кто-то напал?

да не поздно
это было сказано в сердцах
дело не в том пустит или нет, как вы не поймете всё) пустит конечно, только я туда уже не поеду

Пардон, Вы сами назвали это выставлением претензий. Вы же рассказали, что мама к Вам приехала, но на Ваши претензии, как-то там не так отвечала. Перечитайте свой-же пост.

Нет, это Вы не понимаете. Дело не в том, что пустит или нет. А дело в том, что все зашло уже слишком далеко, чтобы применять метод задабривания тетки. Вам же нужна мама под нормальным влиянием. Вот надо было это влияние и регулировать.

а как по вашему должен был выглядеть этот разговор?) усипуси мамуля я тебя люблю?) вы психологи сами же советуете "проговаривать все моменты когда что-то не устраивает".)

о боже)) мне как, с рождения надо было начинать? на маму с тетей влиять?

Житейский совет, как говорить с близкими о своих обидах по-взрослому: Без претензий! Говорите только о себе и своих чувствах.

и чего? прям сразу мать поймет как она 30 лет была не права и всё изменится? только потому что я выберу другие формулировки? или вам просто хочется чтобы все действовали так как написано в психологических брошюрках? всех научить "как правильно"?

Я не психолог, я практик. У меня мама тоже очень сложный человек. И тетка есть, как у Вас. Но я разобралась и наладила отношения. Если Вы хотите сделать, как я, то не эмоционируйте скобочками, а задавайте вопросы.
Проговаривать моменты и предъявлять претензии - большая разница. В первом случае Вы налаживаете отношения, во втором устраиваете очередную ссору.

Ааааа, так мама таки была не права 30 лет? 30 лет ВСЕГДА не права. Ну, вот, что я и имела ввиду. Послушайте, мадам, Вы хоть обчитайтесь брошурочками, Вам ничего не поможет.

если у человека есть мозги и при этом он хочет наладить отношения, то у него есть возможность задуматься потом, даже если разговор был оформлен в вид претензий. Человека который 65 лет был вот таким, нельзя никакими психологическими фокусами переделать в другого человека. И хватит муру писать тут. А то что вы решили хавать то что вам дают и быть счастливой это не значит наладить отношения

Вы же сами писали, что у Вас с теткой были хорошие отношения и испортились только в последнее время?

так я их и не читаю боже избавь
а то начну как вы штампами мыслить и сыпать

Хамло непробиваемое. Сочувствую Вашей маме. Во всех Ваших несчастьях Вы сами виноваты. Ждите, когда прилетит волшебник в голубом вертолете и исполнит все Ваши желания. В как же...

я такого не говорила
я сказала что с годами у тетки испортился характер и этому есть объективные причины
но вам-то понятно виднее, что я это всё придумала

А то еще начнете, как я, с мамой по человечески общаться. Это же в ваши планы не входит.

подпись обычно ставят в конце письма.
извините что огорчила вас, не приняв ваши мозговыверты с распростертыми объятиями

конечно не начну, у вас же свое ноу-хау, коммерческая тайна) вы предпочитаете поучать общими фразами
тем более не способны понять что ситуации у всех РАЗНЫЕ и люди все тоже РАЗНЫЕ и если вам что-то помогло не значит что это поможет мне
вам просто бы поскандалить в чужой теме

Для Ваших мозгов, это действительно, чересчур сложно. Сритесь дальше - это Ваша стихия. Вам другого и не надо.

Нет, я не собираюсь делать Вас насильно счастливой.

спасибо что зашли

Я ничего не путаю.Если допустить...многие люди не стоят того чтобы с ними разбираться.

Компромисса быть не может в N-ных случаях.. ,мы не для того родились,чтобы нянькаться с мамочками-здоровыми ,самостоятельными ,взрослыми тетками,ненавидящих нас с пеленок.Мы все умрем.. а кто то раньше врмени..благодаря родителям нанесшим ущерб здоровью..Кому хочется -живите чувством вины за судьбу и смерть человека,который вас не считал за человка и которому было губоко с,рать на вас..Смысл вашей жизни теперь -вина,при том что вы ни в чом не виноваты.

Ваше сарказмирование прозвучало как привычные наветы глупых теток,не различишь прям .Я вам сочувствую и вобще всем кто побывл в таких семейках.

---
Да вы там все друг друга стоите.

Дело не в подружках , но если мать тебе вредит, желает зла или еще хуже смерти, это так она ненавидит тебя, то что, то общаться не хочется.

мать такую простить, но не общаться. Для вашего же душевного здоровья просто поблагодарить про себя, что дала вам жизнь, не выкинула на улицу и покаятся перед Богом, и дальше не общаться. Но если человек попросит на хлеб или что со здоровьем - помочь без общения.

Оставьте обиды, это грех , мама не вечна, когда она уйдет... будете горько жалеть, но пока еще есть время верните маму в свою жизнь., и с вашей души слетит камень .