Свекровь

да никак.терпи молча.раз живешь у нее.будешь конфликтовать то развод

Решается только переездом или реальной угрозой переезда, пока что ты живешь на птичьих правах к тебе и отношение будет как к птице. Ну и судя по всему ты себя так и чувствуешь никем, иначе давно бы уже поставила старуху на место.
Тебе 30 лет, мать ребенка, пора уже повзрослеть и взять жизнь в свои руки.

Главное, чтобы у нее маразм не начался, потому что тогда она станет опасна для ребенка.
А так, проблемы не вижу. Вы понимали за кого выходите замуж. Если бабуля крепкая, то и до 100 доживет.
К внуку так относится, потому что это ее продолжение, родная кровь. Это ж какое счастье для нее, что сын "родил" ребенка и она успевает побыть бабушкой.
Вот честно, я бы только слабоумия опасалась, а не отношения к ребенку.
Мать мужа исключить из семьи вы не можете по объективной причине, поэтому меняйте отношение к ситуации.

Да не смешите, невозможно переехать от старого человека. В 80 лет мать не начнет жить одна, это просто нереально, тем более, дом свой.
Автору надо было раньше думать, за кого замуж выходит. Или пожить надо было пару лет вместе, а не рожать сразу же.
Сейчас любой взбрык закончится разводом, потому что муж мать не бросит 100%.

Автор ну и радуйтесь что кто то еще за вашим ребенком может присмотреть кроме вас.

Мне кажется достаточно дать понять, что они МОГУТ переехать. Сейчас автор на птичьих правах в чужом доме и боится слова сказать лишнего старой бабке. Если осознать/дать понять, что в случае разногласий есть куда уехать, пусть и на съемную, ситуация с отстранением матери и обесцениванием ее может исчезнуть сама собой.
Но для этого нужна поддержка мужа, а не равнодушие с его стороны.

А как муж на это реагирует?

Как сказала одна знакомая,терпи,свекровь не вечная

ох, а нам так бабушки рядом не хватает( мама, есть мама и никакая бабушка её не заменит-это вы должны понимать, так что ребёнка не уведут, но спать с ней - это перебор, задавит ещё чего во сне нечаянно, в год ребёнок ещё маленький, вам совет:забейте, её не переделать, вам надо просто любить малыша и не переживать, все само собой сложится)) ребёнок маму с бабушкой никогда не перепутает в голове, детки хорошо знают где молодая женщина, а где старая, пусть себе свекровь тетешкает мылышика, для него это не вредно, а вы отдыхайте в это время)) нервная мама для малыша хуже чем назойливая бабушка

только спать рядом не кладите маленького ребёнка с вонючей старухой,кстати,если она крепкая,может и спать крепко,в новостях был случай,дед любил внука к себе спать брать и из-за маразма тоже крепко спал,не заметил как придавил ребёнка и тот задохнулся,у старпёров нет реакции уже, они сами,как дети,хоть и крепкие и здоровые.

У моей подруги лет 10 назад была такая же история, жили вместе и сынок в бабушке души не чаял. Подруга очень переживала и злилась, в семье были серьезные конфликты. Потом главбух ушла на пенсию, и подруга поняла, что это ее реальный шанс (она бухгалтером в отделе работала), вышла из декрета, ребенку было 11 месяцев, побыла ИО пару месяцев, потом назначили. И как-то всё само собой выровнялось, зарабатывает она сейчас отлично, пошла ещё раз на повышение, отношения с сыном и мужем отличные, купили в прошлом году квартиру, делают ремонт. Отношения со свекровью ровные хотя бабушка уже сильно сдала.
Вот я ей завидую, мне бы кто родной так помог с малышом , я бы уйму времени не потеряла.

Если она ещё в своем уме, скажите ей что своими командами она доведет до развода, вы уйдете и внучки ей не видать. А если бабка в маразме, то тем более присматривать за ребенком не может. Терпеть не надо. Она ещё 20 лет может над вами издеваться.

Проблема в вас? Свекровь сошла с ума ("когда ребенку исполнится год, заявила , что ребенок будет спать с ней" - это что?), а проблема в вас? Однако, какой у вас муж занятный...

'перетягивания внимания на себя' - это эвфемизм, в действительности, если свекровь не разрешает вам брать ребёнка на руки, подползти ему не даёт, она между вами встревает и его у вас отнимает. А ребёнок это видит, и вас как мать не воспринимает, потому что какая мать на такое согласится хоть за дом, хоть за заботу. Вам совсем некуда пойти или вас это устраивает?

Детский сад какой-то. Ваше появление не входило в планы свекрови, она рожала сына для себя. Все честно в ее понимании, вы у нее отобрали сына, теперь она отберет ребенка у вас. Это не лечится. Единственный вариант что-то изменить, это жить отдельно, где вы установите свои правила. Но это не ваш случай, потому что вашего мужа все страивает. Значит терпите.

Муж полностью на стороне мамы своей. Ищет любой повод чтобы ребенка к бабке отправить

Старуху на место поставить невозможно. Она из серии людей которые всегда и во всем считают себя правы. Пробовала ругаться , тоже ни к чему хорошему не привело. Она все равно считает себя правой. А муж на ее стороне

Мать мужа очень крепкая. Пока трудно изменить отношение к ситуации. Ночами от бессилия в подушку плачу, вот честное слово

Мои родители живут за 600 км. Идти то есть куда , только я не хочу чтобы ребенок рос без родного отца. Д и возвращаться к родителям не хотелось - упрекать всю жизнь будут - не смогла ни с кем ужиться ( второй брак уже. От первого брака детей нет )

Старайтесь выходить на прогулку, к подругам где ей доступа нет,в детские центры, если есть таковы, убегайте, открытой войной увы ничего не добьетесь, проходила всё...Сын рос мама плохая а бабушка хорошая, аж выла,и на сына срывалась, боролась,золовка родила и нас оставили в покое,с сыном отличные отношения, уже вырос...

Поговорите со свекровью, нечего ей с рук спускать такое.

Уже кстати , год прошёл. Вы тут ещё? Как сейчас ситуация?

У меня ситуация похожа. Год прошел, но я отвечу, просто выскажу свои мысли, как человек, который через все это прошел. Со свекровью что-то сделать бесполезно. Это Безумная любовь к сыну, помноженная на поздний возраст материнства, помноженная на старческий маразм, помноженная на отсутствие в ее окружении авторитета, который способен ей что-либо обьяснить /доказать. Здесь базу для выхода нужно искать в себе. 1. Либо вы выставляет четкие границы с мужем. В лоб ему говорите - либо ты открываешь глаза и говоришь с маман о делах насущных, чтобы она в нашу семью не лезла и на мое место не претендовала, либо я съезжаю вместе с ребенком, а ты остаешься с мамой, как в старые добрые времена. Подобная перспектива выльется в скандал, но отрезвит и мужа, и маман, если она еще не совсем ушла в маразм. Здесь главное выдержать натиск и истерики - "это же моя мать ", " Ты не благодарная ", " Она престарелых" И пр. Да, она твоя мать. Ключевое слово ТВОЯ. Со своей я разберусь. Я через это прошла, выстояла, помогло. Но здесь, конечно, нужен характер. И готовность на развод в случае невыполнения ультиматума. Серьезно.
2. Вы забывайте на все это болт. И живете во всем этом говне дальше, закрывая глаза и глуша тюбика настойку пиона. Наверное, так поступили бы мудрые женщины. Я к ним не отношусь. Перспектива, впринципе, неплохая. Ребенок, подростая (лет, примерно, через 10) , начнет понимать, что его прекрасная бабушка, которую он до этого любил не меньше, а лет с трех до пяти семи, и больше мамы, говорит не очень хорошо о его маме. А так как бабка в этому времени совсем древняя и делать с ней нечего - он безоговорочно выбирает маму. А может, о счастье, бабка раньше помрет. Улыбаемся и машем.

Надо сказать, что мотивация бабушки вполне понятна. Понимая, что ей осталось не долго, она пытается насладиться... материнство, которого не добралась, когда была молода. И ее жалко Но это не ваша вина! Отстаивают свои границы и право быть матерью

Терпеть, пока она не помрёт.

А сейчас он без матери растёт. Сообщите мужу, что так не может продолжаться,подробно изложите свои претензии. Мужу. Не его маме. Пусть он сам разбирается со своей матерью. Пригрозите отъездом к своим родителям. Вместе с ребёнком. Если ничего не изменится - собирайтесь и уезжайте. Всё равно,в декрете сидите. Какая разница, где сидеть?

Знаете....
У моей матери была не то что бы похожая ситуация та внуков ненавидела.
Когда мама была молода, она велела выписаться из своей квартиры. Тогда дома сносили, как помню. Получали вместе.
Когда родился внук, то она всячески выливала духи, зная, что у внука отек квинке. Когда мать на нее накричала , то свекровь позвала сына- алкаша и велела ударить. Так и сделал. А соседям стала рассказывать, как героиня. Но она сказала правду и одна старушка сказала, что она не права. А свекровь: "а я че должна вонять? Пусть терпят."
Все эти годы мы просили размен, так как денег нет. Она в отказ, так как так сказала золовка.
Умер алкаш и все началось. Разборка ради квартиры. Бабушка сидела на лавочке и типо плакала, а к ней подходили разные люди. А она тыкала пальцем в нас и уверяла , что мы такие плохие. И кто-то в это верил? Да, к сожалению многие. Нам чуть не сломали дверь, угрожали с насилием детей (если есть девочки) и убийством. Ради бедной бабушки. А та стоит сзади них и улыбается. Потом мы звонить не могли, так как переадресация. Если отвечает кто-то , потом бац родственники алкаша. Брат, которому отдала сестра (невестка) квартиру с молоду— предал. Возможно, он и включил переадресацию. (Я в них не понимаю). Стал ее обвинять в том, что она грешна, что она издевалась над бедной бабушкой. Ее детям взрослым объяснял, что ее надо спасать от СЕБЯ. Подруги предали, особенно та, которой в гости ходили.
Когда был размен, то на нас напали покупатели доли бабушки, когда она резко забыла как подписать, когда услышала о согласии на размен. Риелтор подшутили и все посмеялись. А когда сделала ложную улыбку невеста, он на нее накинулся.
—Ты чё идёшь?? Старая ведьма. Смотри до чего довела бедную старенькую бабушку!
Риелтор сказала, что Бог разберётся.
А знаете в чем прикол? Когда на человека нападают, он не может спастись, то часто болеет...и в итоге умирает. Обычно так. Особенно если жил 30 лет. Так и вышло. Мама болеет, в депрессии а бабушка здоровая живая не чувствует грех.

Так что...никогда не идите вместе со свекровью или, может, тёщей. Она может и Вас пережить, а ещё и сказать:
"Маму пережила. Учителя пережила. Братьев и сестер пережила. Все, я негрешная."
-----
Кстати, после размена, на нас опять соседи напали. Та стала ныть почему ей 40 метров, а у нас 60. Стали обзывать нас ворами. Нас? Мы отдали часть доли ей. Дали 50 тысяч, так как та дала условие : с ремонтом чуть ли не евро и рядом со старым домом. А мы уехали в новый дом. Далеко, но лучше. )
------
Вот такая история. Но в жизни жаль, что не будут страдать те, кто правда виноват. К сожалению, в жизни наоборот. Те, кто прав — умирает быстрее. А те, кто виновны — нет. А все потому что, первые волнуются, пытаются всю жизнь объяснить вторым, что они не правы. А вторая без сердца и совести. Только , когда умрет, попадет в ад.
Так что, удачи Вам.... И не Дай Бог такой Вам участи. (Я про квартирную разоборку. И чтобы та не придумала, как наша , что Вы ее обижаете. А то реально многие могут Вам угрожать за это. Даже Соц защитники.

Вы написали: в доме живем -я, муж, наш ребёнок и свекровь. И в этом предложении вся ваша тупая суть. А надо было написать: в доме живём - свекровь, муж, я и ребёнок. Ибо это квартира свекрови, потом её сына и только потом ты курица появилась и родила. Не нравится иди лесом!!!

Когда вы уже дуры поймете, что на территории чужих людей по вашему никогда не будет. Почему вы не рожаете в своих квартирах?