Кто наследник — тому и ухаживать?

Его взяли из дет.дома. А потом родилась доча!!!
Брату дали образование, а так как он не родной..какие ему квартиры?
Брат в курсе, а невестка нет))невестка, найди зачавших родоков своего любимого. Вдруг там есть квартиры😁.

Не люблю все эти намёки. Я бы на месте мужа честно спросила родителей: "Почему всю свою недвижимость вы оставили только сестре, а мне нет? Вы её любите, а меня нет? Посчитали, что я обойдусь без вашей помощи? Теперь я считаю, что вы обойдетесь без моей. Хороших пенсий на проживание хватает, а за всеми излишками к сестре." И пусть жуют.

Ну дак выскажите вы им всё, раз муж не может. Скажите, что вам обидно за мужа, что вы как мать не понимаете КАК можно одному ребёнку оставить 100% наследства, другому 0%? И почему они тогда рассчитывают, что сын их должен баловать со своих денег? Скажите, что без куска хлеба их никто не оставит, на то и пенсия есть, а за всеми излишествами - к дочери. Или проще:" Марь Иванна, а где все ваши накопления за всю жизнь и недвижимость, что вы так к старости обнищали? Как? Всё дочери отдали? Вот к ней и обращайтесь! Это ведь честно, не так ли?" И пусть хоть заобсуждается, какая невестка плохая и жадная. Или думаете вас она добрым словом вспоминает?

Лучше высказать им всё, чем на сердце держать. Мужа автора и так плохим и жадным считают, дак хоть душу облегчить, вывалить всё, что накопилось. Можно ещё и сестренке позвонить, пристыдить.

Можно сказать, "А где все ваши накопленные деньги и квартиры? Вы же их себе на старость копили? Как, у сестры? Ай я яй, как ей не стыдно! Бедных родителей обобрала! Ни от чего не отказалась! Вот и простите её, пусть вам возвращает или помогает".

Мало того что наследством обделили так еще на поругание общества выставят. Класс. Точно люди на шаг вперед не думают когда принимают решения. Моя мама тоже судовольствием отдала бы все далеко уехавшей сестре. Я же видела. Но понимала, что даже отданое имущество без меня в ту дальную даль не попадет. Поэтому принципы справедливости "пополам" соблюдались. А то, что уход с меня, ну как я могла иначе-то? Хотя, сестрра могла. И вроде по обьективным причинам. Но осадок в душе остался. И даже без учета дележа наследства. Просто сестра не навестила больных родителей даже за их счет. Ни разу. Ох, больная тема.

Тролль,
Прекращай завидовать квартирам. Ты в пролете и хорошо. Хоть еще 2 брата и сестры придумай- всем пох!

А может сестра уже продала все хаты? Не с собой же она их за 1500 км увезла? Или сдаёт их? Автор, какова судьба квартир?

Как это идет, почему не могу отказать паразитам присосавшимся, манипуляторам обнаглевшим. Этим визжащим, плачущим, истерящим, обгаживающим по окружению? Почему тратят жизнь свою на угождение дряни обнаглевшей, таким пиявкам?
Вчера в Дети про Не хочу младшую сестру. Там набросились "ты ничего не решаешь, малявка! ты уже большая! должна!" Как это интересно там, то малявка, то большая, взрослая. Вы уж определитесь, совестящие, унижающие!
Причина. Создание какой-то сущности, чужое это, которая забивает своё личное Я. Эти совестящие ... лезут они везде. Гадят в чужую жизнь.
Все такие проповедники добра, совести, любви, долга, требующие от других этого.
Стладострастно наблюдающие за мучениями человека, который вляпается. Как он барахтается в этой трясине долга, нет времени на себя, нет отдыха, радости, свободы. Одни горшки, наглость, вонь, тирания. Обливание грязью за свое добро и помощь. Вокруг наслаждающиеся бдят, им только это доставляет эндорфины, гормон счастья - чужое страдание , рабство.
А это есть ли добро? Так жить?
Вчера в теме Как выйти из матрицы? сказано было. Пошли вы со своим "просветлением ", проповедники Данко, кто там сердце вырывал, светил, сзади перла толпа, потом он упал и умер и кто-то ногой раздавил это сердце.
Ха, бабки на поминках, соседи, знакомые, прут...
"Хороший был человек, сгорел! Для других жил, такие долго не живут!"
А сами только по столу, правильно ли всё, много ли наставили, хватит ли пожрать? Являются наблюдать, осудить, кто мало плакал, горевал не так! Наслаждение чкужими похоронами. Да!

Или никому не помогай из детей, или всем одинаково помогай. А если помог сам только одному ребёнку, а для себя помощи от другого ждёшь- выгораживая первого, любимого,- то ты подлец. Кому больше даёшь, с того больше и спрос . А не наоборот.

Автор, я одобряю Вашего мужа, что он такой молоток, но не одобряю в том, что он не говорит истинной причины. Вообще, в жизни всегда лучше говорить прямо, что не нравится, это самый правильный и кратчайший путь решить проблему, "Правда освободит тебя!" (с).
Их право - да, и они это право использовали. Так же его право, как их сына, спросить, почему одному ребенку все, другому - ничего, тут ничего такого нет, он не приемный же ребенок, как я понимаю, тоже кровинушка, наравне с сестрой? Задать простой вопрос и получить простой ответ - не возбраняется.
мне тоже непонятно порой вот это разделение детей на любимых и не любимых,

из своей практики хочу сказать, что, допустим, моя мать жалела больше младшую сестру - она родилась с вальгусной стопой, и на этой почве маме потом всю жизнь казалось, что у сестры со здоровьем что-то не так, и мне она говорила "Ну ты же сильная, самостоятельная, а Машеньке нужно...", НО при этом квартиры они поделили между нами поровну, хотя это получилось как-то само собой, тут может быть даже родительского расчета особо не было, просто так сложилось, но тем не менее.Знаю еще случаи, когда одного ребенка по каким-то причинам, часто надуманным, жальче, и ему достается больше.
У меня лично тоже дети очень разные, и один я вижу умнее, и будет успешнее, и второго, менее умного, мне жальче, но я не могу ему компенсировать материально то, что ему жизнь не додаст - это будет все же несправедливо, и постараюсь обоих детей обеспечить именно со своей стороны одинаково. Но в то же время понимаю и тех родителей, которые поддаются искушению и менее полноценного ребенка хотят крылами от жизни немного прикрыть побольше.
Но Вам, Автор, все же советую настроить мужа на краткий разговор-объяснение, почему он помогать не будет. Это расставит точки над "и", может быть, он что-то выслушает в свой адрес, но правда все же на его стороне, помогать обязана действительно сестра, и если она даже и далеко - она может посылать деньги хотя бы, и родители должны от него отстать после этого разговора, я считаю.

Это безусловно, были обязаны. Плюс, скорее всего, они к сыну относились прохладно, не сюсюкались с ним и не тетешкались - ну растет что-то и растет, так что именно любви с их стороны он скорее всего не чувствовал и плюс к тому, что остался без квартир - приобрел какие-то комплексы и нарушенную психику.
Но Автор. если проанализировать,может быть, есть все же причина? Я знаю случаи, когда сын, допустим, бесплоден, а дочь рожает одного за другим - и родители ей стремятся помочь, или дочь родилась в период их любви, а сын был нежеланным ребенком и от него хотели избавиться, и так это перенеслось на будущее. Было что-то такое?

Вы ошибаетесь. Не ВСЕ родители могут подать на алименты. Только те, у которых есть проблемы со здоровьем, и им не хватает денег на лечение и уход.
ЧИТАЙТЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПИСАТЬ, НЕ БУДЕТЕ ВЫГЛЯДЕТЬ НЕВЕЖДАМИ!

Друзья, а что за ложный стыд спросить про квартиры прямо? Сказать: "Ну вы же квартиры отдали сестре, мне не помогли, а почему помощи требуете от меня?" И послушать, что они ответят. Если скажут: "Ты помогай, а квартиры наши не твоего ума дело!" - ну значит они совсем бессовестные и не любят, а если покаются, скажут: "Да, сынок, мы не правы были, отдали этой прошмандовке все, а она нас кинула, ну ты хоть пожалей!" - это уже другой разговор.
Я лично знаю случай из жизни, когда было трое детей - две сестры и младший брат, отдали сестрам тоже землю, дома, а мальчик был на побегушках, его звали, когда нужно было только в огороде работать. В итоге он вырос, просек фишку, ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ ВООБЩЕ, на ДР матери посылал какие-то деньги и телеграмму, по-моему, с поздравлениями. Но это произошло в каком-то осознанном возрасте уже, не в 20 лет, а, может быть, после 33. Но суть в том, что он спросил прямо, почему все дома сестрам, а ему ничего, мать опустила глаза и ответила: "А вот так вот!" и он понял, что его НЕ ЛЮБЯТ, и смысл тогда общаться с людьми, которые тебя не любят, эксплуатируют, ничего не дают, а ты прямо должен распластаться перед ними, только потому что они - родная кровь. Но ведь и ты им - родная кровь, а они вот так вот поступают, хватает им совести? Почему же ты не в праве поступить так же? Где тут логика?

Нет.
Тут речь о том, что наследство БЫЛО. но его отдали одному из детей, а второму шиш. А если бы наследства не было - тема была бы "Родители совсем не оставили наследства своим детям, стоит ли им помогать?" - как-то по-другому звучит, чем "оставили одному из детей", не правда ли?
У нас народ так любит тут на форуме исковеркать смысл темы, иной раз прямо удивительно.

Но в принципе, если бы муж собрался с силами, тоже мог бы отвечать: "Я бы да, обязательно, как и моя сестра, если бы у меня были сейчас время и деньги, но, к сожалению, в данный момент нет!" И с улыбочкой так, легкоооо, непринужденно! И было бы все красиво :))))))))))))))))))

У человека есть так называемый возраст психологической зрелости, когда он отрывается от прежних стереотипов, отказывается от мысли, что родители непогрешимы и стоят на пьедестале, происходит даже смена ролей - родители становятся детьми, а дети более взрослыми людьми. Если бы Автор был уже в этом возрасте, а он наступает обычно все же после 30 лет, скорее всего он и повел бы себя по-взрослому - расставил точки над "и" и отстранился бы от родителей целиком и полностью, причем безо всякой рефлексии со своей стороны. ПРИНЯЛ бы мысль, что родители его не любят и он их любить не обязан. Но пока он в плену вот этих "ЭТО ЖЕ ТВОИ РОДИТЕЛИ!!! ТЫ ДОЛЖЕН ИХ ЛЮБИТЬ ПРОСТО ТАК, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ТЕБЕ В ДУШУ ПЛЮНУЛИ!!!"
Но всегда все же легче жить, если принять мысль, что никто никому ничего не должен. Как они не должны были оставлять что-то ему, и поступили так, как они хотели, так и он не должен и вправе не помогать им и совсем не общаться, если не хочет.
Помните песню "О, сколько нервных и недужных, Ненужных связей, дружб ненужных!"... вот из этой оперы. Муж Автора поддерживает совершенно нервную, недужную и ненужную связь с людьми, которые его не любят, но хотят на его шее ехать. но чтобы ее разорвать - нужно повзрослеть. Автор, дайте ему почитать этот пост! Может, прозреет? :))))))

Легко советовать "и ты им ничего не должен". Если у тебя совесть на месте, а родители реально нуждаются в помощи. А нажитое они уже отдали бессовестной сестре. Будешь ухаживать. Может не в требуемых от тебя обьемах, а в тех, которые сам считаешь необходимыми. А обида будет жрать тебя помаленьку. Конечно родители спровоцировали демонов в душе сына. За это он тоже не может их благодарить. Поганая ситуация.

Да лана, прямо люди не понимают, что три квартиры - это не баран чихнул???
Все у нас ценность недвижки понимают, и если они отдали именно дочери, они не в состоянии гипноза были в тот момент, а делали обдуманно.
я не могу представить даже, когда люди на полном серьезе думают, что это прямо ничего такого - одному ребенку три квартиры отдать, а другому ничего.
Они все прекрасно понимают, тут дураков нет!
Просто хотят юзать сынульку, потому что его не жалко, а доченьку жалко.

И еще мне кажется, если родне сказать прямо "Тетя Маша, Вы знаете, папа с мамой отписали три квартиры же моей сестре, а мне ничего не досталось, и мне кажется, было бы справедливо, если бы и помогала тоже она" - ВСЕ ПОЙМУТ, и никто не скажет "Ну и что, что квартиры сестре, а помогай ты!" логику тут все секут - кому квартиры, тот и ухаживает.
Но, конечно, если родня мужа Автора считает его тоже, как и его родители, ЛOXOМ, тогда, конечно. Пусть будет им дальше и реагирует на их завывания.

Не по теме, но ассоциативно. Очень мне неприятно когда некоторые дамы в годах так красочно себя расхваливают. Типа, да я такая порядочная, да я никогда, да я всегда, да меня так легко обьегорить. Посторонние ведутся. Да марья петровна ангел, любой для нее готов сделать все. Только очень плохой человек может ей в чем-то отказать. А ты про марью ивановну знаешь по каждому пункту ее "непогрешимости" обратное. Нет, она конечно не монстр, но... И когда мне малознакомая дама с таким самовосхвалением попадается, я делю ее речи на 15. И отношусь с настороженностью. Человек хороший о себе оды слагать не станет.

Точно так же как родители мерят любовь детей в деньгах, причём принимая мат.помощь от детей как само собой разумеещееся, а ещё и с претензией, что мало.
Думаю мужа автора наследства из за автора и лишили. Она же пишет, что отношения со свекрами плохие были. Небось не пришлась "ко двору", вот и посчитали сына отрезанным ломтем.

--ужас, сочувствую вам. У меня у подружки так же было, еще хуже даже. потому как там еще был и отчим.

Может быть, но это не дает права ставить в разряд дойного кошелька. Названивать автору и невзначай передавать, как же, родители нам жалуются, им что-то там надо очередное дорогое, а вы не купили?!
Так вот этих звонящих посылать надо на три буквы. А не передавать мужу о речах подобных.
-Вам какое дело? Вы кто? Надсмотрщики за чужой жизнью, контролеры денежных вливаний из чужого кармана куда надо ? Пошли на....! Родня? Так соберите и подарите сами! А то только жрать пить ходите за чужим столом, вот и все эти узы семейные и скрепы. Случись что, никто реально не поможет, зато указивками и моралями завалят.
Нам от вас ничего не надо. И муж сам молодец. Пошли вы все!

И что, после этого "Пожалей!" со слезами и причитаниями перед кучей родни надо мужу автора проникнуться? Так и есть манипуляция. Им только этого и надо. Можно еще на колени встать и на пол упасть , "плохо с сердцем". Пусть там группа поддержки забегает, завоет, довели, побегут скорую вызывать !
Реклама на весь город обеспечена.

Там логика такая, кто рыдает и воет с жалобами, на сторону тех и встают. Они себя сразу в "защитники плачущих" определяют, это так приятно же, да еще и порассказать на каждом углу, вот там такие бессердечные, а у нас-то как сердце болит! Мы это дело так не оставим! Заставим стареньким помогать-обеспечивать-ухаживать. А то ишь чего еще! Эдак и другие захотят!

Пусть сестра мужа поселит их рядом с собой, в своем городе. Вот и решение проблемы. Пусть ваш муж сам ей скажет, если с родителями говорить на эту тему не может.
Или скажите свекрам, что планируете переезд - в другой горлд, в другую страну - чтоб они перестали на вас рассчитывать.

рАзумеется понимают, кто ж спорит-то? потому прямой честный разговор не получится, выход из ситуации и поиск компромисса тоже. Потому они будут выкручиваться - давать на жалость, заламывать руки, подымать вой до небес.
Цель - подмять сына под себя. Автора подмяли. Смогли? смогли. А сына почему не смогут? Их сына ПРЕКРАСНО знает своих родителей. Вы думаете он всю жизнь так не жил? Сестре - пряники, ему - сухарики. И с этим никак не боролся? Ничего он им не докажет, а жизнь себе испортит. Испортит именно тем, что подымется этот самый вой от родителей по всем фронтам. А так есть надежда, что они побухтят, да и пойдут к дочери своей.

++++ Все эти Марь Иванны получают то, что заслужили. И нечего их жалеть. Как и родители мужа автора- сына отдалили обделив наследством и гнобя в своё время его жену, а дочь вырастили эгоисткой, которая привыкла, что всё только для неё. И самое главное, своих же детей разделили, нет близких отношений между братом и сестрой. Теперь и пожинают свои плоды.

Не пойдут они ни к какой дочери, там еще зять есть к тому же, уже подарено и нафига корячиться с уходом, о возрасте было, так и зятю полтинник. Примерно так. По сути эти болваны - бомжи. Вот такая ситуевина возникнет, однажды заявятся агенты по продаже и пожалте на выход! Владельцы продают. И че?
Или эти в больнице валяться, отправят спецом, можно и приехать изобразить заботу, в санаторий какой , а в это время и продано будет и идти некуда. Да запросто. Свезут барахло на съемную и гуд бай! Телефончики оставят автора и мужа этого.

Автор, морально забейте на родню! Вы на это тратите бездонную уйму нервов и тратите зря! Они могут думать и говорить что угодно, но в патовой ситуации отморозятся от семейных проблем! Мужа морально успокаивайте, иначе прогнется и вам же наступит пушистый зверек, вам же придется тянуть их на своем горбу и они жалеть вас не будут! Свекрам и мужу транслируйте что мужу НЕКОГДА и НЕЧЕМ помочь - он зарабатывает на квартиры СВОИМ детям! Свекры начнут давить так и скажите: "наши дети без жилья, а сестрины - упакованы". Это ЧЕСТНО! Тоже самое можно говорить и родственникам. А о доходах и покупках - лучше молчать.
Кстати, а в чьей кв вы живете?

И свалил в туман, т.к. через эти 7-10 лет автор постареет и похужеет лицом и телом сама по себе, а при уходе за его родителями - тем более)) Суперская перспектива) Но автор печалится, что ее муж не испытывает интузиазма обеспечить уход даже бесплатно))

Без разницы есть дети или нет. Это вообще не причина.

Ничего не меняет телефончики сменить. Хоть прямо сейчас. И новые дать только тем, кто нужен.

Если совесть на месте ничего не будешь для них делать, т.к. своим поступком они дали понять, что считают сына с женой чужими, не любят их, не беспокоятся за них. Таким образом, помогать им - унижать себя и свою семью, обделять (временем, силами, деньгами) ради чужих равнодушных людей.

И что это, интересно, меняет? То есть, ваше предложение - остаться все таким же выброшенным и обосранным, но теперь уже с принятой на себя обязанностью помогать и волочить в зубах? Гениальная, блин, затея) Тянет минимум на нобелевку)

И что это меняет? Важен сам факт - сына признали чужим и ненужным, дочь - родной, любимой, важной. Помощь хотят получать от ненужного сына, которого не жаль эксплуатировать, а не от родной, любимой дочери. Следовательно и сын - были бы это любящие и заботливые родители и он относился бы к ним как любщий и заботливый сын. Родители равнодушны и корыстны, соответственно, он платит им той же монетой.

есть же вариант для ленивых - типа сиделки
вместе скидываетесь, а намследство потом тоже пополам

Аня, Вы б хоть тему что ли почитали для начала...
Наследства нет, заблаговременно подарено ненаглядной доце.
А вот горшки почему-то предназначались сыну. А он, сабака такая, чувство собственного достоинства имеет и маменьке-папеньке фигу показывает.-)

Можно объянить, что есть процесс деления и как это то, что уже подарено , делить пополам?
Уже подарено! Старики ничего не решают на данный момент, они бомжи. Кто им вернет?
Потому и наседать начали. Науськивают родню, знакомых и сами с вытьем и нытьем. Извините, какая-то свекрыгла автора плохо приняла, гнобила, пакостила, отравляла жизнь, унижала, сестра мужа хамила "ты кто ващеее? тебя вон гнать от нашей семьи!"
А теперь эта неугодная должна за подобными ухаживать-досматривать?
Кстати, тут ответа нет, где автор живет с мужем, чье это, мужа добрачное? Или?
А если добрачное, то...
В случае чего там родители сразу подадут иск, если нет завещания.
А если есть завещание? Так тоже бывает и неизвестно, на кого там. Если у автора свои дети и живет с этим мужем, а у того нет детей...
Он что, чужим всё оставит? А кому? Племянникам?
Вот сколько вариантов быть может.

Правильно. Что вы мнетесь сказать причину? Это ж коротко и ясно. А главное все вам скажут что справедливо. ...ну сестра и звизда...неужто ей претензии не предъявляют?... вообще тогда этих стариков не понимаю.

Свекров надо послать к той, кому они подарили все свои квартиры. Далеко она или близко - это не важно. Пусть платит деньги сиделке, приезжает заключает договор с соцслужбами и оплачивает. А мужу надо прямо об этом сказать, т.к. они не наседают на сестру по причине надежды на сына. Надежду надо обрезать и они сами насядут на сестру.

Меня мои родители доканали так, что сама отказываюсь от наследства и от них впридачу. Сказала честно, чтобы искали сами себе похоронного агента, адвоката и решали свои проблемы похорон самостоятельно пока живы. Могут заключить договор на будущее. Так же могут продать лишнее имущество и на эти деньги сами себе нанять тех, кто будет за ними ухаживать. Они просто к чужим относились всю мою жизнь с детства лучше, чем ко мне. Есть еще брат-алкашь, если захотят, могут на него на сесть. Но честно людям сказать об этом надо, чтобы дать им возможность выбора.

Если бы сдали в интернат, то государство выделило бы обязательно жилье в виде квартиры или комнаты и никто не оказался бы бездомным. Если родители не выделили жилье, ребенок был бездомный, то это показатель того, что они сделали не все для ребенка.

Да, сдали бы в интернат и муж был бы с квартирой от государства. Если они не могли обеспечить, то почему не сдали?

у меня точно такая же ситуация как у автора, только родители все отдали сыну, а мне твердят что ты как дочь будешь обязана ходить за нами и вообще когда брат переедет к ним в квартиру они придут ко мне жить. И дело не в том что брат какой то бедный, нет, он в отличие от меня уже имеет 2 квартиры и машину дорогую и дачу. А мне твердят что ты и так имеешь свою квартиру, мужу как военному дали в ипотеку когда уволились и мы с ним 15 лет за нее платили. Конечно никакой помощи от родителей не было вообще. И что мне теперь делать? Пусть осуждают, но я ушла в сторону и выслушиваю от родителей какая я тварь, имею квартиру и на что то еще претендую. Что у меня есть муж вот пусть он меня и содержит а они должны только сыну помогать.

Если люди считают, что должен содержать муж, то он жене может и должен что-то, но родителям жены нет. Поэтому они приехать жить к вам не могут. Тут муж всем управляет, они мужу не выделили приданное на содержание жены, он не обязан в этом случае свекрам ничего. Так и надо сказать и не морозиться пока они все не отписали сыну и он их на улицу не выставил.