Ржачные истории. До слёз

"не с сы" **

Скорее всего ты

В молодости столько смеха было, частенько смеялись до слез с подругами и на работе с коллегами, молодой коллектив. Вот вспомнила, звонит мне как-то дедуля, я тогда в аптеке работала, долго мнется, бормочет, потом выдает, а у вас можно купить мужской член в резиновом состоянии? Я ему говорю, стараясь скрыть смех, нет, у нас не бывает, это вам в интим-салоны надо обратиться. Он - Что, как? Не расслышал, какие интим-талоны, где получить?)))))

Самые смешные и нелепые ситуации чаще всего были там, где смеяться нельзя, и обычно с одной моей близкой подругой, в церкви, например. Пошли мы с ней как-то на службу, по дороге она мне говорит, там дьякон такой красивый, холостой, и, кажется, я ему тоже нравлюсь, он после службы на меня таак смотрел. Ну ладно, посмотрим сейчас на твоего красавца. Наконец во время службы появляется дьякон. Очень кругленький и лицом - вылитый олимпийский мишка, только в облачении) Я в недоумении, как странно изменился вкус у подруги, ну ладно, на вкус и цвет, как говорится... Она стоит передо мной и я вижу, что начала трястись как в припадке. Оборачивается и пытается сказать что-то, но от смеха не может, аж слезы текут. Я тоже начинаю смеяться, утыкаюсь ей в плечо, чтобы скрыть, и вот стоим мы обе трясемся, а бабули вокруг смотрят на нас как на сумасшедших. В общем, выяснилось, что заболел этот ее красавец, и вместо него был вот этот милый и смешной мишка. Просто ржач получился из-за ситуации ожидание-реальность)))

Ахахах. Во👍🏼

Ахахахаха. А вы видели потом того, кто подруге понравился?

Да,потом видела, действительно красавец, высокий брюнет с синими глазами, у нее губа не дура)

А сложилось что-то? или хотя бы отношения были?)

Нет)

Тогда эта ситуация была не смешной,но сейчас вспоминаю и мне смешно очень.Приезжали мы на отдых в деревню и вот всё лето у тётки,а туалеты на улице.Меня поселили в комнате одну,а в туалет выходить страшно и я *** в цветок.В итоге естественно цветок завял и запах соответствующий и меня спрашивают:Ты писала в цветок?-ну естественно я не призналась,а свалила всё на кошку,которую я якобы запускала ночью и видела как она справляет нужду.
А было ещё отдыхала у бабушки своей.Мы спали вместе на одной кровати,но она оооочень рано вставала выгонять корову на пастбище.А туалет...естественно на улице.Цветов у нее не было,только алое на кухне,к нему не подобраться.Но были у неё концертные сапоги,так я в эти сапоги и ходила по маленькому.В итоге бабуля поставила мне в комнату ведро для справления нужды.

Ахахахаха. Стыдно сказать, но в детстве дома я иногда писала на ковер, а потом и сама же удивлялась почему сыростью пахнет))))

то есть ваша история смешее чем моя про конец сахарный ? вот лбди пошли слвсем хреново с юмором

Мне вот эта девушка гадала! Помогла мужа вернуть!!!! Берет или 500 рублей, или вообще сколько дам, столько и берет! Очень точно все сказала, и на картах и по фото гадает, очень давно к ней обращаюсь. И все сбывается!
Вот её страничка вк
vk. com/ id 531 602 997
Убрать пробелы

Про сахарный конец и маршрутку - столетний баян, потому уже и не смешно. Правда, попис в сапоги - тоже весьма своеобразный юмор.

Мы были студентами медиками. Одному нашему парню студенту сделали операцию по удалению аппендицита. И вот идем мы втроем (я с подружкой и этот парень ) по коридору и распрашиваем его как операция прошла, какие ощущения были, каков шрам. И продолжая разговор заходим в комнату отдыха врачей, где прилег отдохнуть один из врачей, лежал он с закрытыми глазами. Мы на него даже внимания не обратили, зато он потом рассказывал по всей больнице следующее: лежу, отдыхаю, заходят 2 красавицы с парнем, которого достают с распросами большой он у него или маленький, может ли он им его показать. С нас ржала вся больница. При чем врач этот ни слова не соврал, но говорили мы о шраме. Нам было по 17-18 лет, были мы наивны и не испорченны.

Ехали с подружками в троллейбусе. Хихикали, я держалась за вертикальный поручень. Вдруг троллейбус резко тормозит, меня разворачивает вокруг поручня и плюхаюсь попом на колени к сидящему рядом мужчине. Поднимаюсь, извиняюсь, все ржут. Мужчина невозмутимо: "Водитель! Повторите!"

Про дедушку с интим-таллонами смешно ))

А симпатичный мужчина был?)

А врач красивый?

Из детства не помню, но вот одна случилась недавно. Звонит бывший муж (а мы развелись 6 мес назад и разъехались) спрашивает, - А ты случайно шампунь для собаки с собой не прихватила?? Я говорю - НЕТ! Включает видео в WhatsApp я смотрю, а шампунь на краю ванны стоит. Я - Дак вот же он!! Муж: Ааааа, а им волосы мою уже который месяц ))))))))) и знаешь, мне понравился!!! )))))))))))))))))) Я так хохотала ))))))

это у вас юмор такой ?))

да а в чем проблемы?

Моя племянница купила баранину и приготовила семье на ужин,все едят -уплетают,а один младший сын не ест. Потом говорит,мама,а из чего ты приготовила мясо? Она ему-из барана. Тот сидел сидел,на тарелку смотрел,это говорит не из барана,а из сраки кабана.

Единственная ржачная история тут!)) Посмеялась от души, спасибо))))))

А мне вот что-то не смешно. Представляете, если бы ребенок не вырвался?

да, и про курицу тоже смешно, не то что агрессивное и\\диотко с бородатыми столетними анекдотами от регины дубовицкой

Верите ли Вы в силу мысли? Если да, то приложение InMind для Вас
скачать можно на плеймаркете

Когда мой брат был маленький,то всегда просился на руки к матери,ей надоело его носить и она говорит ему-хватит,ты уже большой кобель .нет,говорит брат,я не кобель,а маленький кобелёчек!

сама *** , я смешное пишу а у вас проблемы

Вспомнила милую детскую историю. Мой старший братец очень ждал сестричку, ежедневно напоминал маме, чтобы она выбрала в роддоме самую красивую и похожую на него. Когда я родилась, ему показали меня на следующий день через окно на 1 этаже. Он страшно расстроился, даже расплакался дома с папой "Зачем мама выбрала такую? Теперь у меня будет сестра похожая на страшную сморщенную старушку" Когда меня дней через 10 привезли домой, я уже выглядела получше, краснота сошла, "морщины" тоже, его радости не было предела. Отлегло от сердца, так сказать))

У меня таких историй навалом.
В детстве, когда мне было годика 4, у меня была дурацкая привычка глотать жвачки вместо того, чтобы их выплёвывать. И мама, дабы меня отучить, сказала, что нельзя так делать, потому что попа слипнется.
Я была любознательным ребёнком, поэтому спросила:
- А что будет потом?
- Какать не сможешь, вот что!
Я была так потрясена тем разговором, что с тех пор всегда выплёвывала жвачки.
И вот, как-то раз собирались мы в гости к бабушке, которая жила в другом районе, и спешили на трамвай.
В то время транспорт в нашем городе ходил ужасно, на остановках скапливалось куча народу, поэтому стоило показаться автобусу или трамваю, как даже самые дряхлые бабули превращались в олимпийских чемпионок... В общем, давка предстояла ещё та.
Волей случая я опять где-то нарыла жвачку. Взрослые не видели, иначе б отобрали.
Завидев трамвай, мама с папой подхватили меня под руки и побежали.
Я бегу между ними, за что-то запинаюсь, чуть не падаю и случайно эту жвачку проглатываю (сейчас думаю: капец, как ещё не вдохнула?!).
В общем, успели мы на тот трамвай, а у меня истерика, слёзы градом. А реветь я в то время умела. В общем, пол трамвая внимания отвлекла на себя, перепугала взрослых: может, придавили в толпе или ударилась обо что-то... Стали расспрашивать, что случилось, где болит, и тут я на весь трамвай как прореву:
- Да ничего у меня не болит! Я жва-а-ачку проглотила, теперь у меня попа сли-и-ипнется и я ка-а-акать не смогу!
Предки до сих пор мне это вспоминают на семейных застольях.

Эту историю я лично не помню, но мама помнит хорошо.
В общем, было мне 2 годика, ехали мы домой с рынка на автобусе. Рядом с нами ехала женщина, тоже с рынка. На коленях у неё была продовольственная сумка, из которой торчали луковые перья.
Здесь надо сказать, что я с детства отличаюсь пристрастием к упоротой еде. Конфеты, варенье или что там любят дети - фигня, дайте мне головку лука! И до сих пор у меня это любимая добавка к пище. Жаренный, варёный, маринованный - не важно, могу даже сырой заточить, если дома я одна и знаю, что с людьми в этот день контактировать не буду.
Ну так вот, отвлеклась.
Подошёл кондуктор, мама с этой женщиной стали расплачиваться за проезд, а я под шумок стала из чужой сумки эти перья подъедать.
Первая очнулась мама, стала у меня этот лук выдёргивать, извиняться и предлагать свой (тоже в этот день купили). А та женщина посмеялась и оторвала мне солидный пучок, который я потом точила всю дорогу. Мама рассказывает, что ей было и неловко, и смешно. И хорошо, что женщина с юмором попалась.

Не знаю, куда подевался ник с прошлой истории.
В продолжение темы об упоротых вкусовых пристрастиях: у меня железодефицитная анемия, которая периодически проявляется тем, что адски хочется есть мел и нюхать сырую штукатурку. Сейчас я просто принимаю соответствующие препараты, и это желание сходит на нет. А раньше я, как и многие другие, ошибочно полагала, что в моём организме не хватало кальция, поэтому скупала тоннами школьный мел и грызла. С самого детства. Не брезговала даже тем, которым рисовала на асфальте (фуууу!).
Друзья и родные с пониманием относились к этой моей привычке, но у некоторых людей это вызывало справедливый шок.
И как-то раз, в 1м классе, рисовали мы что-то на доске, у меня в руке был синий мел, и я не долго думая, пока никто не видит, откусила его! Рот и зубы - всё это, естественно, посинело. А я откусила и забыла, и давай дальше рисовать...
В общем, малюю я себе самозабвенно, ко мне подходит девочка, что-то спрашивает, и тут её лицо меняется:
- А почему у тебя губы синие???
Я подумала, что сейчас меня будут ругать за этот мел, ну и не придумала ничего оригинальнее, чем сказать:
- А это у меня помада такая!
Естественно, все вокруг не дураки и всё поняли. Училка сквозь смех отчитала меня и отправила полоскать рот, а другие дети стали пугать страшилками, что я съела отраву и обязательно умру.
Когда за мной пришла бабушка, ей рассказали про этот случай, и она очень сильно смеялась. А потом ещё долго подкалывала меня тем, что разводила в тазу извёстку или бетон (у нас дома был ремонт) и звала меня, мол еда готова.

Несколько раз выдёргивала стулья из-под людей, и они летели на пол... Не специально, просто я думала, что они ничьи, а люди были слишком рассеяны, чтобы посмотреть, куда они садятся и приземлялись по инерции. Я всегда, кстати, кричала, что под ними стула нет, но "тыдыщ" раздавалось быстрее, чем я успевала закончить фразу.
Один раз вообще эпично приятеля подставила. Мы тогда отдыхали в лагере, уселись смотреть "Незнайку", и я судорожно искала стул. Вижу: стоит свободный, и я его быстренько прихватизировала. А оказывается, мальчишка, чей стул это был, пошёл в этот момент за водой и уже возвращался, пятился к этому стулу попой. Я не сразу-то и поняла, что он сесть хочет, но в последний момент-таки успела проорать:
- КОЛЯ, НЕ САДИСЬ!!! - ну а толку-то? Он уже заваливаться начал.
А надо сказать, что мальчик был не щупленький, а шаровидной комплекции, с толстыми такими щёчками... Этакий человек-булочка. Но хороший-хороший.
В общем, бухнулся он будь здоров, с грохотом и взметнувшимися руками, в которых был стакан с водой. И вся это вода веером над нами разлетелась, даже с потолка капало...
Ржали над ним в этот момент с моей подачи долго, но надо сказать, что людей я хоть подставляла таким образом, но обходилось без травм и они понимали, что я делала это не нарочно. С пацаном тем потом дружили и до сих пор на улице здороваемся, когда я в город моего детства приезжаю.

В 12 лет у меня резко вымахала грудь, аж 2й размер. Покупать сразу кучу лифчиков было накладно, и мне тётя отдала свои. Они были новые, половина даже не ношенные, просто она внезапно поправилась, ну и чего этому добру было пропадать, так сказать.
В общем, размер груди у нас в то время был одинаковый, но грудная клетка у неё была шире, чем моя. В лифанах на бретельках это было не критично, но однажды я решила выпендриться и надела лифчик без бретелек. Под кофту-разлетайку, блин.
А мне в то время один мальчик нравился, ну я ради него и вырядилась.
На перемене в школе подошли к нему с одноклассницей. Стоим, болтаем, и тут эта одноклассница начинает истерично ржать. Парень тот свалил к друзьям, я развернулась к ней и спрашиваю - мол, чего ты ржёшь?
А она от смеха уже чуть ли не рыдает, даже говорить не может, и показывает мне куда-то в район живота. Я опускаю взгляд, а там... мама дорогая! Этот чёртов лифчик с меня слетел во время разговора и плашмя повис крючком на поясе от джинсов, а я даже не заметила.
Занавес. Она мне это до 11 класса вспоминала.
А пацану тому я была настолько безразлична, что он меня и не рассматривал особо. Даже жаль его, такое шоу пропустил.)

У меня было похлеще. Года в 4 я попробовала глоток пива и оно мне ужасно понравилось. И вот пошли мы на семейную прогулку, везде тогда продавалось пиво и квас на разлив в бочках, лето, жарко, папа взял кружку пива, мама - квас, и тут я спрашиваю, а что ты, папа, пьешь? - Пиво. - Дай мне, пожааалуйста! - Нет, давай я куплю тебе газировку с сиропом - Неееет, дааай пиииво, хоочууу пиииво!!! Народ вокруг обалдел, ничего себе! Родители запунцовели, схватили меня в охапку и быстро ретировались)))
В следущий раз я попробовала пива классе в 10-м, показалось жуткой гадостью.

Еще насчет "ржача до слез". Не знаю как сейчас, но в годы моей юности-молодости, в доисторические доинтернетные времена, парни частенько подкатывали к девушкам прямо на улице или в кафешке, и самые простецкие при этом использовали фразу "Девушки, а вы чего вы такие грустные?", ну типа, они-то сейчас каак развеселят!) И вот сидим мы как-то с подружками на скамейке в парке, болтаем и смеемся во всю, и тут подваливают 2 парнишек с этим заготовленным вопросом про грусть. Тут уже наш хохот перешел в ржач до слез, а бедолаги боком-боком пошли искать менее веселых дев)))))

У меня было похлеще. Года в 4 я попробовала глоток пива и оно мне ужасно понравилось. И вот пошли мы на семейную прогулку, везде тогда продавалось пиво и квас на разлив в бочках, лето, жарко, папа взял кружку пива, мама - квас, и тут я спрашиваю, а что ты, папа, пьешь? - Пиво. - Дай мне, пожааалуйста! - Нет, давай я куплю тебе газировку с сиропом - Неееет, дааай пиииво, хоочууу пиииво!!! Народ вокруг обалдел, ничего себе! Родители запунцовели, схватили меня в охапку и быстро ретировались)))
.
.
У меня тоже была история наподобие.)
В детстве отдыхали с родителями в Анапе и ездили на экскурсии. Во время одной из таких экскурсий отвезли нас на завод по производству вин и устроили мини-дегустацию.
Все знают, что чем больше запрещаешь, тем сильнее хочется. Поэтому родители никогда мне не отказывали в желании попробовать у них глоток чего-то алкогольного, чтобы я сразу же сделала свои выводы и переключилась на что-нибудь другое. Благодаря этому не спилась в подростковом возрасте и сейчас к алкоголю равнодушна.
Ну так вот, выпросила у них на дегустации какое-то вино и поинтересовалась, что за сорт они пьют.
- Кагор.
Вкус мне понравился.
Ну да ладно, попробовала и пошла пить сок.
Вечером того же дня заходим в винный магазин с намерением прикупить какое-нибудь вкусное вино.
Тут надо прибавить, что маму мою продуло на этой экскурсии в автобусе и на губе вылезла простуда - да такая, что губа эта адски распухла и лицо перекосилось. Плюс на этих экскурсиях спишь как попало: выезд в 5 утра, с автобуса выходишь помятый. В общем, видок у нас у всех был ещё тот, а у мамы ещё и губа эта.
И вот, ходим мы между рядами, выбираем вино, и тут я нахожу Кагор. Ну и как все дети, звонким голоском на весь магазин говорю:
- Смотрите, Кагор! Давайте возьмём Кагор! Вкусное вино, мне понравилось!
Народ в магазине тоже прифигел. Подумали, наверно, что мы алкашня какая-то. Выглядели-то мы соответствующе.))

А вообще, дети часто выдают что-нибудь такое, отчего хочется сквозь землю провалиться.
В старших классах отдыхали с родственниками в деревне и в один из жарких дней Сибири выперлись всем семейством на речку. Вместе с нами увязался соседский парень, на пару лет меня постарше.
В тот день у меня начались КД, поэтому я не купалась, а сидела на причале и болтала с ним о том, о сём. А вошла как раз в тот возраст, когда хотелось не просто общаться с мальчиками, а кокетничать. Ну и строила перед ним девочку-ромашку.
В разгар беседы подбегает ко мне мелкая сестра и спрашивает, почему это я не купаюсь. Ну не буду же я шестилетнему ребёнку, да ещё и при постороннем парне рассказывать про месячные! Поэтому сказала, что просто болею.
- А чем ты болеешь? - не отставала сестра.
И нет, чтобы просто сказать, что живот болит, обтекаемо ей говорю:
- Болезнью на букву М.
Ребёнок подумал и на весь пляж, где отдыхало куча народу, как сказанёт звонким голосом:
- Катя, у тебя что, молочница-а?!
И весь этот пляж, включая парня, как по команде, уставился на меня.
На моём лице можно было яичницу жарить. Удружила сестрёнка.)

Шилопопая ?)))))))))) c юмором живете))мне бы так) Про повисший лифчик,клизму курицы и тряслись в церкви ржу:)

Хочу сюда тоже историю написать,на мой взгляд,смешную и теплую.История не моя,с "Подслушано",не передам ,наверное весь юмор своим языком.
"Купила я себе коврик силиконовый для ванны на присосках,так как не приду домой,то на внешней стороне балкона его наблюдаю,то на стене у входной двери,а один раз на потолке в спальне увидела.Папа развлекается...)))"

Я не поняла

Ну отец этой девочки лепит силиконовый коврик теперь,куда непопадя)))

О, напомнили. К нам в гости пришли знакомые с маленькой дочкой, которой было года 3-4. Ее отец наведался в туалет, и в это время ему кто-то позвонил по мобильному. Малая взяла трубку и сказала: "А папа в туалете какает".
Вы спросите: "А почему мама не взяла трубку?" Да потому что мы с ней заболтались.

Напомнили )))). Был какой-то праздник, и в дом пришли гости. Всем налили шампанское, а мне сок. Я тоже попросила шампанского, а мне-детсадовке сказади, что это, мол, нехороший сок, горький. Улучшив момент, когда мужчины пошли покуррить на балкон, а женщины на кухню, я плеснула себе в чашку чуточку шампанского, буквально глоток. Никаким горьким оно мне не показалось. Но я знала, что это детям нельня и меня будут ругать, поэтому промолчала о своем хулиганстве. А потом и вовсе пошла играть в свою комнату - вроде не опьянела и никто ни о чем не догадался.

Я свою прабабушку смутно помню. Она была очень старая, ей было далеко за 80, и я на нее сказала Баба Яга. Чесслово, я думала, что это настоящая Баба Яга пришла к нам на НГ. И еще я что-то добавила типа "Пошла вон, я тебя не боюсь". Все засмеялись, а дедушка стал на меня ругаться за то что я на его маму такое сказала. Но вроде прабабушка поняла мои детские шалости.

Через несколько месяцев прабабушки не стало.

История из разряда сортирных. Если что, извините.
В средних классах я училась в музыкальной школе и пела в хоре. Часто с этим хором мотались по разным выступлениям.
Очередной концерт, мы поём финальную песню. Заканчиваем, последний удар по клавишам, тишина... и в этой тишине кто-то из хора, среди сопрано, протяжно даёт газу. Негромко, но из-за затишья слышно всем, и звук довольно характерный.
Видать, хотел, бедняга, сделать это под шумок, да не успел...
Мероприятие, естественно, сорвано. В зале балаган, все ржут. У училки нашей, которая нам дирижировала, чуть глаза не выпали - вот серьёзно, ни разу больше не встречала человека, чтоб умел глаза так пучить, я только и успевала у неё на лбу складки считать... А с другой стороны, понимаю её: так опозориться. Мне самой было стыдно, хотя ржала вместе со всеми.
Потом нас в автобусе всю дорогу ругали. А история эта долго гуляла по нашей музыкалке и получила название "Триумфальный пердёж".

Не особенно смешная история, но взрослые над нами ржали. Мы с двоюродной сестрой(нам было может лет по 6-7) разучили песенку про какую-то замученную партизанку (раньше было много таких детских песенок, все они были на один заунывный мотив, и передавались из уст в уста), И как раз перед 9 мая торжественно собрали всех взрослых, и трагическими голосами ее исполнили, от избытка чувств глотая слезы, Слова в ней были наиглупейшие, поэтому родители нашей трагедии не разделили и долго ржали над нами)) Мы тогда жутко обиделись на этих черствых людей

Помню, в универе был один препод физкультуры, все его называли Жеребец. Он уже старенький был, сухонький такой. Помню, я спросила у кого-то, почему его Жеребцом зовут, мне объяснили, что фамилия такая у него. Зачем-то он мне однажды понадобился, и я так спокойно в преподавательскую заглядываю, спрашиваю :" А Жеребец есть?", а подруга мне из-за плеча говорит, давясь от смеха:" Жеребцов вообще-то фамилия преподавателя"))) Блин, мне и стыдно и смешно, офигевший первый курс, думаю, какой)))

С фамилиями преподов много было смешного. Фамилия преподавателя философии была Ночовка. Одна студентка, блондинка в кубе, из-за пропусков была не допущена к экзамену. Пришла на кафедру получать допуск, а преподавателя не видела ни разу. И начинает лаборанту объяснять, мне нужен преподаватель..Та ей - какой? Отвечает - по философии. Лаборантка говорит, мол, понятно, что по философии, вы на кафедре философии. Студентка ей дальше объясняет, что эта преподавательница молодая, со стрижкой каре, все, в общем-то, что знает о преподавателе. Лаборант, в итоге, догадалась, говорит :"А, вам Ночовка нужна?" А студентка, закатывая глаза:" Нет, вы не поняли, я не по вопросу общежития!" Все, кто этот диалог слышал, ржали, конечно) Совсем студенты обнаглели, ни в глаза не видели, ни даже фамилия не знают, как в анекдоте прямо

В 5м классе был у меня друг из 10го. Как-то летом мыли вместе кабинет, дурачились, ну и подружились. Потом, когда сталкивались в школе или просто на улице, если один из нас замечал другого раньше, то дабы привлечь к себе внимание, он дёргал меня за хвостик, а я, так как до его волос ещё не дотягивалась, хлопала его ладошкой по заду.
Никаких подкатов, только дружеский стёб.
И вот, как-то идём мы с подругой по школьному коридору, а нам навстречу этот десятиклассник. Я, как водится, завела шарманку:
- О, ПРИВЕ-Е-ЕТ! - интонацией льва Алекса из "Мадагаскара", после которой, если помните, лемур начал рыдать, и со всего размаху впечатываю свою пятерню ему в левое полупопие.
В ответ же наблюдаю ошалелые глаза и, к своему кошмару, слышу совершенно чужой голос, не предвещающий ничего хорошего:
- Девочка, тебя что, не научили с учителями здороваться?!
У меня тогда от неожиданности случился ступор, а у подруги истерика. Кое-как, сквозь смех, она ему выдавила:
- Простите, мы вас с нашим другом перепутали, - и потащила меня от него чуть ли не волоком.
В общем, оказалось, что к нам в школу пришёл работать новый учитель, как две капли воды похожий на моего друга, и такая вот у нас с ним произошла первая встреча. И ведь нарочней не придумаешь - преподавать он должен был как раз у пятых классов, в числе которых была и я! Но что примечательно, хоть он зуб и заточил на меня после этого случая, но оценки ставил всегда по справедливости, никогда не занижал.
А я реально в тот момент в каком-то трансе находилась: одинаковые черты лица, одинаковая мимика, комплекция, манера одеваться - в первый раз встречала настолько похожих людей, не близнецов! Подруга потом призналась, что тоже с этим парнем перепутала, пока он говорить не начал.