Сын мужа не пригласил на свадьбу - 2

Я не понимаю. Не понимаю! Вот даже по себе, вот допустим у меня есть небольшие, но активы, я единоличная владелица, почему кто-то должен за меня решить? Я их обязана в случае чего мужу передать? А может я сама решу и отдам в приют для животных, нет? Почему вы говорите "стрясти", это родной сын, он может и имеет право поинтересоваться. И это разговор таки да, не для автора, это разговор отца с сыном, причем здесь жена? Если бы это были общенажитые активы, то тут без вопросов, а это личные активы мужа..

Так мужику вроде еще и 60 нет? А за десяток лет всякое может произойди. Ой всякое.

С чего бы вдруг её стали стесняться?
Раньше её мнение не волновало а тут так испугались что на свадьбу не позвали
Автор неприятна сыну и бж вот и все

Ну мы здесь о другом пишем, почему приезд автора нежелателен для другой стороны.

Да какая разница почему не желательный. Допустим люди хотят обсудить что-то без автора. Ну да, могут обсуждать. Я вот как бы не совсем понимаю, почему нужно все обсуждать в присутствии и с ведома текущего супруга или супруги отца и матери? Ведь есть еще отношения родители-дети, они как бы давно друг друга знают.. Почему нужно всегда чтобы второй супруг рядом маячил? Да для меня неприлично не приглашать на свадьбу пару по-отдельности. Но допустим так решил сын. Ну это сын. Это его первая свадьба, тут можно и нужно идти навстречу.. Я просто так подумала, вот допустим пойдет замуж дочь моего мужа, я с ней не знакома, мне это не нужно, ей я думаю тоже, я что с ним на свадьбу попрусь? Да боже упаси.. Вот мне делать больше нечего, кроме как в толпе незнакомых людей время проводить, я лучше под благовидным предлогом туда не пойду.. поздравлю, мужу рубашку поглажу и поеду к своим родным или друзьями..

Обсуждать могут но и посоветоваться со второй половиной так же не возбраняется.

Вот я тоже не понимаю, о чем люди думают, когда такое пишут. Заботы и любви УЖЕ НЕ БЫЛО, поэтому человек и ушел, и не просто ушел, а сбежал, роняя тапки. С каких таких они вдруг появятся? Вдруг БЖ возьмет и полюбит, а дети, которые живут отдельно, вернутся к маме с папой :) Особенно старший женатый :)
Рассказываю последние новости.
Вчера с мужем поговорила, предложила вариант сказать сыну, что на работе не отпустили. Но тут маленькое "но". Муж сказал. что врать не хочет, и у него кишка не тонка сказать правду (хотя собстна соврать в данном случае вежливо это лишь для того, чтобы сын НЕ ОБИДЕЛСЯ), но не хочет.
В итоге решили, что он не поедет, и это как бы наше совместное решение.
Я так вижу, всех это устраивает, отец страдать не будет, он особо тащиться туда не хотел, я тоже страдать не буду, а сын - ну по сути прямо СТРАДАТЬ он тоже не будет, так как папа его полюбасу уже поздравил в ЗАГСе здесь в Москве.
На том как бы пока и закончили.
Но!
Я ожидаю со стороны сына некоторого давления ближе к дате, а само событие на следующей неделе, возможно муж вдруг начнет копытом бить, что все же надо ехать. Хотя я может и не права на этот счет, мы с мужем это все решили, замяли для ясности, решили больше вроде эту тему не поднимать.

Смешно (с сарказмом) в данном случае может быть лишь тем, кто не понимает, что такое хороший, счастливый брак, в котором доверительные отношения, в котором люди разговаривают друг с другом и договариваются. Никто из нас ничего не будет делать, не получив от другого согласия, насильное т.е. Но это не всем дано понять. потому что в большинстве браков как раз уж и жена постоянно меряются пиписьками друг с другом и насилуют друг друга, и даже делают назло, за спиной, втихаря и так далее.

Спасибо, поржала! :))))))))))))) особенно аминь в конце умилил :))))

Мне кажется, что большинство из тех, кто советует отпустить говорят по принципу "чужую беду руками разведу", но будь на моем месте - сами своих мужей бы не отпустили. Вот именно мои подруги, которые знают ситуацию изнутри и относятся ко мне с определенной долей сочувствия - они советуют не отпускать, типа "нечего ему там делать". И на самом деле - нечего.

Кому ВСЕМ? :) А умный парень с самого начала и думал, что это я его не пускаю, кстати. Даже когда отец ему говорил: "Я без жены не полечу, я же тебя сразу придупреждал", он не врубился, что отца покоробило от его неуважения, потому что они папоньку всегда считали лохом педальным, на котором можно ехать, но ему ничего взамен не давать. Тут отец попросил уважить женщину, которую любит, с которой счастлив - сын не пошел на встречу, и получит то, что получит.
Но я надеюсь все же, он получит УРОК, что папонька уже не тот лошок, который по щелчку его пальцев скачет под его дуду.

Сын обозначил формат отношений. Вы ему не родня и на своих праздниках он вас видеть не намерен
Внуков ему видеть можно будет тоже только в вашем присутствии ибо нечего там одному делать

Я понимаю и точку зрения, когда говорят - пусть едет один, понимаю и точку зрения, когда говорят - нечего его туда пускать, нечего ему там делать. Я выслушала и такие, и такие. Сколько людей, столько и мнений.
Главное, я поняла одно: я не хочу АБСОЛЮТНО ТОЧНО, чтобы он ехал. Т.е. сначала я сомневалась, думала тоже, что мол сын, свадьба, что НАДО. Но с другой стороны это "надо" - это шаблон. А по сути кому надо? Ну сыну надо. Но нам с мужем это надо? НЕТ. И вот нафига? Он же с самого начала сказал, что он решил не ехать без меня. Дернулся сейчас вроде под давлением сына ближе к дате, потому что нужно что-то решать, но с другой стороны он не хочет туда особо ехать, он сына уже поздравил в ЗАГСе, и вот совершать какие-то ненужные телодвижения?...
И я возвращаюсь к тому, что я сомневалась, думала то так, то сяк, все же пришла к выводу, что не фиг там делать. Сын все равно просто поставит в голове галочку "папа приехал" - и будет заниматься на свадьбе своей невестой, муж потеряет три дня на ненужные ему перелеты и банкеты, я буду три дня думать: как он там, что там и как? Ну глупость какая-то просто.
Кто не согласен, аргументируйте вот это НАДО. Кому надо и зачем надо? Мне лично кроме "так принято" ничего не приходит в голову. Но это аргумент идиотский. Мы живем в век, когда шаблоны и стереотипы ломаются, и люди выходят из матрицы этих "народных традиций".

Вот я бы отпустила.. Ну как. Я опытный уже иезуит. Опыт прошлых браков и вообще общение с не самыми святыми людьми даром не прошел. Отпустила. Улыбалась бы во все 32. Радостно и счастливо. Потому что тут же бы, как муж за порог смотала бы удочки куда-нибудь куда хочу я. Одна. И телефон бы на этот срок у меня бы слегка барахлил бы:)) Муж эту фигню знает. Поэтому многие вещи автоматом отпадают, всякие там тусовки с друзьями долгие и все остальное, знает - ответ будет не равноценный, а раза в два тяжелее и предъявить будет нечего. Мы люди свободные, цепями не связанные, почему одному можно, а второму нельзя? Не пойдет. Я все разрешаю и мне все можно.

А зачем родственники вообще поддерживают отношения? Вопрос.
Он к нам приезжал - домой, на дачу, мы общались компанией - с его отцом, с младшим братом, с его друзьями, с моими детьми, все как-то вроде было неплохо, весело. Я не делала ему ничего плохого, ради мужа я поддерживала эти хорошие отношения, думая, что и сын ко мне настроен конечно без особой любви - но вежливо, положительно. И ради мужа я бы и поддерживала бы их дальше. Вы же не думаете всерьез, что все люди, которые Вам улыбаются - прямо ЛЮБЯТ Вас? Они могут в глубине души думать про Вас что угодно, но важно, что соблюдены какие-то вежливые формальности.
то, что он решил перечеркнуть эти отношения, ну это его выбор, его право. Я тоже не обязана теперь быть хорошей, получается, потому что отношения должны быть двусторонними, я не согласная перед ним выплясывать, понимая, что он меня не уважает, не считает членом своей семьи.

Вы ошибаетесь. В семье отношения вообще строятся не так. В семье люди делают ДРУГ ДРУГУ, а не один делает, а другой ничего не должен. Я не благотворительностью занималась, не нацепляла себе на грудь табличку "волонтер", не подписывалась на бесплатную раздачу еды, я выстраивала с этим мальчиком отношения, делая со своей стороны все возможное, что можно было хорошего сделать. А мальчик оказался просто невоспитанным, неблагодарным, он взял и не заметил. Но это не мой косяк - это его еще жизнь научит, что когда кто-то тебе что-то хорошее делает, то нужно приятно удивляться и благодарить, потому что ни бог ни царь и ни герой обычно не приходит и ничего никому не дает нахаляву. Он просто не воспитан и не учен жизнью. Но это ЕГО проблема. А я как раз сделала, что могла. Мне себя винить не в чем.

Мальчик то как раз разумен в доме отца его правила там он должен быть вежливым с мачехой но это не означает желание видеть её в своём доме

Ну наконец-то Майсин призналась, что муж у неё лошок даже для своих собственных детей. Лошком был, лошком и остался. И кстати, можно быть хорошо зарабатывающим, но лошком

Не передергивайте. Абсолютно понятно, что добрый человек - пригласит на свадьбу, чтобы в семье был мир и лад, особенно, если отец просит, а не добрый - не пригласит, будет до последней топать ножкой и кричать: "А я вот так хочу!". Тут ситуация прозрачна.

А если мать при этом говорит не приглашай
Выходит все равно кто то обидится

Автор, а что же ваш муж не воспитывал своего сына?
Почему у такого замечательного мужчины такие невоспитанные неблагодарные дети и унылая фригидная жена?

Мне очень понравился Ваш пост, но ясно, мальчик еще "зеленый" для такой дипломатии .и не факт. что когда-то вообще до нее дозреет. Когда отец его спросил "А как же моя жена?" - то он про маму вообще не упомянул, он сказал: "Я хочу вот так!" - это дословно. Папу это в принципе задело. И он ответил: "Ну и гости же не рабы, имеют право чего-то хотеть тоже". Но сыну как бы это так и осталось непонятным.
Отсюда я все же и надеюсь .что он получит от этой ситуации какой-то урок. Родители как-то его воспитывали спустя рукава, внушая мысль, что ему можно все и все ему должны просто априори за красивые глаза. Может быть, как это все его немного отрезвит.

Ну так в ЗАГСе был значит на бракосочетании присутствовал. Формально все соблюдено. А уж гульки по желанию.

Я не пойму, зачем сравнивать опу с пальцем? На работе есть БЖ, которую к тому же с Вашим мужем воспринимают окружающие как ПАРУ?
Мне вот этот момент неприятен. Я уверена, что секса там никакого с БЖ точно не будет, но это мой муж. Я не хочу, чтобы он возвращался в прошлое, даже чисто условно, чтобы там как это обычно бывает, тамада начинал рассказывать, а часто еще и демонстрируют фото: "Вот это наш жених рос, папа с мамой его водили на футбол, вот это, это се" - и папа с мамой в виде семейной пары, молодые, еще любят друг друга.
Я вот про своего БМ вообще не вспоминаю. Я его вычеркнула. Раньше два раза в год просила ребенку разрешение на выезд, а теперь и этого не нужно. И у меня нет поводов с ним общаться даже, и желания.
И муж про свое прошлое с БЖ забыл.
Мы проживаем наши жизни как будто заново, с чистого листа.
И нахрена это все ворошить?

Не знаю, как у Вас, вот у моего БМ первая любовь была одноклассница как раз, и такие страсти-мордасти у них были по молодости, и вот она его нашла после своего третьего развода :) и он начал с ней перестукиваться, когда мы были в браке. Это было... неприятно...
Хотя она жила далеко от нас. Но просто... ну женщины - собственницы :)
может быть. Вы тоже были замечены в подобном?
А на работе хотя тоже люди крутят романы, а уж на корпоративах как отрываются! Но видимо про работу Вы поводов не давали или у Вас чисто мужской коллектив :)

Думаете вас на свадьбе бы за мать жениха приняли бы?
Сын как бы есть часть бж впрочем как и ваши дочери

Вот и я бы так же хотела. И не получилось, к сожалению...
Главное, даже не понимаю, почему, вроде я все со своей стороны сделала...
Мне сейчас кажется, даже вспоминая. что этот сын мне угрожал - какая-то ревность была с самого начала. Возможно, даже вот это неприглашение - какая-то маленькая месть? Теперь уже не знаю, что и думать.
Конечно, как вариант и то, что мама не велела. Но я не думаю так почему-то. Я думаю, если бы мама - он бы так отцу и сказал.
С его стороны было сразу: "Я так хочу!" - ни мама, ни невеста там, например, а именно ОН.
Вообще, положа руку на сердце, они не ожидали - ни дети, ни БЖ, что он снова создаст семью, будет счастлив. Они почему-то считали его психом и козлом, хотя он очень их любил и хорошо заботился... Парадокс...

Ну тут понятно - в контексте свадьбы под Парижем, с потрясающей формулировкой "Я так хочу" про воспитание можно не распространяться, все и так понятно. Ну что тут скажешь - ну и хоти дальше. Я бы тоже своему ребенку не позволила в таком контексте и форме мне диктовать условия - и тут супруг Ваш прав. хотя. конечно, ему эта ситуация неприятна. Ну, ничего - жизнь штука длинная. поправит парня, даст Бог, у нее эта опция - основная) . Я вот по поводу НАДО, кому надо и зачем, могу высказать только одно здравое предположение. Ну тут уже на усмотрение мужа Вашего и Ваше тоже, как этот момент уладить корректно. Только можно уточнить - черкните вкратце, я предыдущую тему не читала - почему свадьба-то под Парижем? Невеста родом из Европы или просто праздник закатить придумали "чтоб как у людей"? Момент существенный один во всей этой истории, на самом деле - но нюансы есть, в зависимости от того, какого роду-племени невеста) Если напишите - я, может, со своей стороны натолкну Вас на какие-то продуктивные мысли) В хорошем смысле))

А почему он вам угрожал вы не вспоминаете или гадости людям писать для вас в порядке вещей

Смешной ты :) ну просто, чтобы часть твоих сообщений ты не писал, не зная броду, так сказать, не позорился: у нас несколько квартир в Москве, которые мы сдаем, живем на съеме в квартире 100 кв.метров потому, что наши собственные - меньше и не в том районе, который нам нужен (ребенок учится в определенной школе), так что съехались в съем пока, в перспективе после окончания школы моим младшим ребенком и отделения в отдельную квартиру моего старшего ребенка - поедем в самую большую из своих. В браке куплена дача и доля в квартире, есть и другие мысли и проекты на перспективу, сейчас зарабатываем деньги на них.
Ну а остальной бред комментировать даж лень...

Ну конечно, ревность и обида - все было, куда от этого деваться. Это жизнь; глупо придумывать ванильные замки вокруг семейной драмы. Даже если взрослым людям разойтись порой бывает просто, потому что брак себя изжил, то для детей этот процесс - всегда в буквальном смысле слова разрушение мира. Это больно, вызывает страх - как следствие, агрессию - но так устроена психика, что ребенок в любом возрасте не может признать, что его родитель плохой или в чем-то виноват (закон сохранения личности срабатывает, если папа плох - то и я плох, а здоровая психика держится на базовом представлении "я хороший") - как следствие, агрессия выливается в сознании на то лицо, которое есть, по сценарию, в истории.

На новую женщину. На партнера по бизнесу. На злого друга папы, который то-то и се-то... короче, на любое третье лицо, и НЖ в этой ситуации - идеальная мишень. Ну просто по определению, хоть она будет матерью Терезой и девой Марией сразу в одном лице. В Вашем случае немаленькую роль также играет материальная сторона вопроса - папа вновь женился - сами понимаете... не буду пояснять. Так что война со стороны сыночка - жизненная повседневная закономерная история. Другое дело, что какая-то глупая война с бестолковыми спецэффектами. Вы на парня не держите зла. Это процесс, обусловленный самой природой, и чтобы с ним как-то справиться, нужна недюжая личностная база и отличное воспитание. Не "ваш" случай, однозначно - так что можно не надеяться на нормализацию отношений. Но можно расставить границы, обозначить точки "вот от сих - до сих", и в этих рамках превентивно регулировать корректные взаимоотношения)) История со свадьбой - просто первый шаг в этом процессе, не такой уж он и трудоемкий. Сын быстренько поймет, что папку не прогнешь, и если хочешь плюшки - самому придется прогибаться; на этом вся котовасия у вас закончится) Вы главное, сама держите лицо и не хайте парня, а говорите мужу. что все понимаете и у Вас лично к его сыну никаких претензий нет. Но и инициативы на налаживание отношений - тоже нет. Спокойно, просто, без особенных эмоций.

Спасибо на добром слове!
Нет, невеста нашенская, московская, просто понты. Хочется молодежи чего-то такого, эдакого.
Парень закончил вуз год назад и раскрутился на тренингах по интернету, он себе кажется очень крутым бизнесменом, купил хорошую машину, ему 23, невесте 19 - она нигде не работает и не учится, веганы. Идея про Францию была ее. Короче, это нонешняя молодежь, хочет красивой жизни.

Не то что вы сама аскетичность

А зачем им там родители?? ЗАГС то уже был.

О господи) Так они ДЕТИ реально))) Я-то думала. там как-то посерьезнее))) Ну, да - тогда понты. и папа нужен как реально этот свадебный генерал - "А у меня вот ТАКОЙ папа"))) Ну это.. Про надо. Смотрите, одно-единственное НАДО, если говорить серьезно. Все-таки, хоть там невеста ваша и дите какое-то несуразное с понтами, у нее родители имеются. Опять же это ясно, что любому жениху - ОСОБЕННО жениху,невесте в меньшей степени, опять законы природы в действии - важно показать семье невесты и друзьям, что он не брошенный, нагулянный и прочее, а нормальный законный сын своих РОДИТЕЛЕЙ. Ну, то есть опять уже - здесь не "я хороший", а "я нормальный" срабатывает (еще глубже - "годный для продолжения рода").

Вот откуда настоящее НАДО, и вот этот момент не учитывать нельзя. Потому, если отец не хочет или не может ехать, факт его наличия и внимания к свадьбе сына - в т.ч., уважения к родителям невесты (самой невесте это вообще о фонаря, она 19-летний веган под Парижем)), но родители-то люди взрослые. От этого не уйдешь. - Так вот, сей факт надо обозначить непременно. Как уже Вам писала выше - обязательно послать цветы невесте с поздравлением - и хорошо бы какой-то легкий не обязывающий презент ее родителям; не знаю там - маме символический букетик. папе коробку сигар, если курит, или что-то такое. Жест доброй воли, так сказать)))) Ну и с подарком молодым все же определиться и продумать, как и когда его уместно будет подарить. Вот и все, этого достаточно для символической демонстрации версии "мой сын не подзаборный" (извините. я утрирую, но это правда важно - не столько даже для молодых, сколько для стороны невесты). И сыну небольшой урок этикета. Если он воспитан так себе - так надо подавать пример, жизнь длинная... пусть учится, никогда не поздно.

Раз сын в 23 года так раскрутился, то он большой молодец. Уважаю таких.

К п. 537. Даже если подарок уже подарили, и цветы вручили тоже - все равно, приятность такого толка от отца на свадьбе будет уместным и красивым жестом. Заодно снизит степень конфликта, затеянного сына, и покажет способы "ведения переговоров" в конструктивном ключе)

Ой, простите - еще к п. 537. Совсем в идеале - цветы матери жениха тоже послать. все же это мать его сына, и у них такой семейный праздник... Нормально будет. В качестве извинения за отсутствие)

Объясните, в чем прикол внесения половины трех копеек за съем, на фоне имеющихся денег? Это игры в пополам такие? Или в чем то еще?

А сами на съеме живут?

Забыл спросить у жены вчера, поздно с работы пришёл.
Две женщины в коллективе есть. С одноклассницами не было никаких отношений. Надо будет сегодня не забыть спросить.

Это когда женщина, живущая с мужчиной богаче ее, да еще и с двумя детьми, хочет продемонстрировать, что она тоже принимает равное участие в расходах. Так понятно? Чтобы избежать этого неловкого положения, обозначенного "Анной на шее".Да,все равно его доходы больше. Ну вот как умеет - так живет, как может, так и вкладывается. Прикиньте????? Бывают и порядочные люди с разным уровнем доходов; так случается.

Потому что они верят в любовь в их старые тела. А вся любовь к толстому кошельку. История повторяется с каждым разом. Теперь Петросян следующий на крючке

Так хотел орлом казаться)

А может яда подсыпит или просто до инфаркта доведет

Какое равное, простите? Кому это нужно в отношениях двух взрослых людей, которые прекрасно уже понимают, хочет казаться и что есть на самом деле, разные вещи. Игрища какие то, показушные, для чего?

Ну с такой трактовкой ситуации с Вашей стороны не вижу смысла дальше комментировать. Пусть для Вас это останется именно так)

Да я, как бы, автора спрашивала.