Почему считается позорным жить с родителями?

С родителями жить считается позорным???

в 20+ это уже отклонение, инфантильность, нежелание отвечать за себя полностью

Скажу с точки зрения родителей. Молодые решают, позорно ли жить с родителями. А спросите родителей, комфортно ли им жить с молодыми? Нет, не комфортно. Чем старше, тем больше хочется личного пространства. При всей любви к детям надо стараться жить отдельно.

ДА, нет ничего позорного быть вечным ребенком и жить под маминой юбкой. Это, просто выбор, вечное детство. Инфантильность называется

действительно?)))

2+1000

А как быть, когда приходится жить вместе?! Когда тебя посыпают проклятьями на мое желание жить отдельно одной?

комментаторы выше, а почему вы обязательно связываете жизнь в одном доме с родителями с инфантильностью? это далеко необязательно вытекает одно из другого.
допустим раньше многие семьи жили все в одном поместье и не было никакого давления. и никто не платил огромные бабки за жилье
я допустим с 18 лет живу отдельно от родителей, но когда смотрю цены на жилье, думаю "а может фиг с ним?". и снимать тоже надоело, пол зарплаты в чужой карман...

Каждый решает сам для себя. Свобода личного времени и свобода своего мнения - отдельно. Комфорт и легкость быта - вместе.
Вообще я считаю что жить с родителями может быть нормально, если у нас разные этажи в квартире или доме с разными входами/кухнями и санузлами. Или вы в 3-4 комнатной кв стесняете стариков и мозолите глаза?

В универе когда нам было по 20, естественно подавляющее большинство еще жили с родителями, отдельно жили только иногородние, родители снимали им комнаты, т.к. сами они не работали или только подрабатывали, снимать сами квартиру или комнату бы не смогли. Так вот одна такая однокурсница как-то возмущалась, что у нее есть родственники и знакомые, которым уже около 30, за 30, а они все еще живут с родителями, типа как можно быть такими несамостоятельными? А посмотрите на нее какая она умница, ей 20, она с 18 живет отдельно от родителей, тогда один однокурсник ей сказал:” А какая разница, если за съем все равно платят родители?” Вот тут она замолкла. Кстати в 21 она вышла замуж, муж тоже был еще студент, работал полдня за копеечную зп, родители сняли им отдельную квартиру. А они оба считали себя самостоятельными, они же живут отдельно.

Про инфантильность пишут те, кто настрогал в своё время, не думая, а теперь не знают как от нелюбимых детей избавиться. Вот и начали гнобить, при этом, никак не хотят детям помочь приобрести своё жильё, им же надо для себя пожить, можно подумать раньше они жили для кого-то другого

А что если жить в одной квартире с мамой, это обязательно значит, что она тебя содержит? Многие вообще-то сами работают, еду покупают и по счетам тоже платят. Речь ведь не о том, чтобы сидеть у родителей на шее.

этот пример никак не изменит моего мнения. И переходный период тоже нормально. Я готова поддержать ребёнка-студента, зная, что уже в отчий дом он не вернётся, наберётся бытового опыта, потом работать и сам оплачивать. Это гуд)) никто не предлагает в 18 лет собирать котомку с одними труселями

скорее это про автора, мы своим первый взнос выдадим, а дальше сами-сами

Но вы же пишете, что жить с родителями в 20+ это уже отклонение.

да, а где вы увидели противоречия?

Потому что с родителями не получится стать самостоятельным, хозяином своей жизни, развить необходимые бытовые навыки самообслуживания и иметь личную жизнь.
Редкие родители способны уважать ваши личные границы и предоставлять вам в равных долях свободу и ответственность за свою жизнь. Большинство родителей считает вас во-первых своей частью и собственностью, во-вторых частью и собственностью весьма тyпой и недееспособной, которую надо опекать и контролировать и вообще "мама жизнь прожила и лучше знает".
Никому из взрослых и стоящих на ногах людей не нужен партнер, которого обстирывает, обглаживает, кормит, считает деньги и покупает трусики с носочками мама. Никому не нужен расклад, когда в отношения всегда лезет кто-то третий - непрошенным участием, советами, капаньем на мозги, оценочками, командами. Все нормальные люди заинтересованы в таком же взрослом и ответственном за себя и частично за отношения человеке. А такой человек крайне редко формируется под крылом у родителей, большинство родителей недостаточно готовы дать вам личное пространство и свободу действий, большинство детей слишком слабы, чтобы отвоевывать ежедневно право на свою жизнь и не превращаться в мамочкиных покорных слуг со временем.

Почему если человек живет с родителями, значит мама его облаживает, обстирывает, кормит и покупает трусы? Что мешает работать, заботиться о себе и содержать себя самому? У меня есть знакомые, первые 6 лет брака жили вместе с ребеноком с родителями, оба работали, питались и готовили себе отдельно, за коммуналку тоже платили, сами все гладили и стирали и себе, и ребенку. За то через 6 лет купили собственную кваритру и переехали.

У разных возрастов разные потребности. Мне в 20 хотелось обклеить комнату плакатиками, гирляндами и музицировать на синтезаторе и гитаре в свободное время, а ночами гулять с друзьями и трaхаться. И это совершенно адеватные возрасту желания.
А вот у моих предков очень вряд ли было желание смотреть и терпеть все это, им бы уже после работы вернуться в спокойный, стильный, не кричащий ни о какой бурной молодости дом, завернуться в плед и пить чай с ромашкой под спокойное кинишко или книгу.
Моим самым правильным решением в жизни было решение съехать в другой город в общагу, моя молодость стала намного счастливее, завязались контакты, появились бытовые и социальные навыки, я стала человеком. С мамой я бы оставалась недееспособным не знающим жизни "маминым цыпленочком" до 40 лет. Я не могу сказать что сразу все было легко и получалось, первые полгода я вообще непрерывно плакала в подушку по ночам. Но через пару лет мама меня не узнавала, я уже готовила и убиралась лучше нее, уж молчу про то что мигом нашла работу и расширила круг знакомств, появилась успешная личная жизнь (перетекшая в брак). Дома я бы жиpела и тyпела, поглощая мамины котлетки и не имея возможности выйти на свидание без предварительных вопросов и инструктажей. Понятно, что мама беспокоилась и хотела как лучше, но от этого понимания результат не меняется. Только сепарация, только хардкор.

Потому что так и есть в 90 процентов случаях. Мешает банальное понимание, что раз мама сделает - можно и не шевелиться. А мама и сделает, чего бы нет, она и так всю жизнь на вас пахала, привыкла уже. Среди моих знакомых, живущих с родителями, есть только такие - кто к хозяйству почти не прикасается, в лучшем случае факультативно. Особенно мальчики, вообще не соображают как что делается и сколько денег тратится

Э нет. В доме должен быть один хозяин и одна хозяйка. Тем более на кухне.

Учитывая нынешние цены на съем, а тем более покупку жилья, это уже не зазорно.

Ну вот именно что переехали. А не остались жить навечно в родительской семье, где типа так все было ладно и складно. Каждый человек, каждая семья хочет жить своим умом и так, как им нравится. Без комментариев, советов и указок мам, пап и прочих. Это нормально. Всех бесит, когда ты варишь суп на кухне, и приходит мама - твоя или чужая - и начинает корректировать, влезать в процесс и т.д. С одной стороны, она и правда лучше знает, опыт больше. С другой - задрала, молодая хозяйка сама хочет сделать так, как ей хочется и нравится. И избежать этого момента с влезанием могут крайне малое количество людей. Крайне малое. В нашей стране только начинает формироваться понятие приватности, совковые люди вообще не понимают почему надо стучаться в комнату ребенка, к примеру, и вообще что нельзя насаждать свое другому человеку даже из благих намерений.

Ну я с 18 лет отдельно живу. Потому что поехала учиться в другой город. Но полностью себя сама обеспечивала, за общагу сама платила. родители не помогали. Теперь квартиру снимаю, тоже не помогают. Не понимаю, как с родителями жить. Убираюсь по настроению, еду ем какую хочу, хожу по дому голая, могу мужчину привести на ночь, могу сама пошалить :D могу в клубе до утра зависать. Могу поплакать в подушку после тяжелого дня. И не могу себе позволить посвящать во все это своих родителей, чтоб не переживали лишний раз. Если бы я жила с родителями, возможно моя жизнь не была бы такой интересной.

Позорным считаю следовать "обчественному мнению"и не уметь анализировать самому. За-сь самостоятельность - переселиться в квартиру, которую родители купили (хоть убейте, не верю в массы 20-летних, заработавших на квартиры), обставили, да еще часто и за обучение платят и на карманные расходы дают. Я уже не говорю, что если человеку 20-30, то родители еще работают и возможно совсем не отказались бы, чтоб подросшая наконец дочь или сын, взяли на себя ту же готовку или уборку в полном объеме, чтобы родители могли побольше отдыхать. Я вижу очень много плюсов в том, чтобы жить с родителями, особенно пока нет своей семьи. Конечно, если родители адекватные по поводу границ и сами этого хотят (а почему бы им и не хотеть при адекватных детях?) Если человек самостоятельный - он будет самостоятельным и живя один, и живя с родителями. Если нет - он так и будет бегать к родителям из своей или съемной квартиры - то за деньгами, то пожрать. Не с переселения надо в детях самостоятельность воспитывать

Переехали, но не тратились на съем, купили квартиру без ипотеки.

Пишу с точки зрения давно живущего отдельно "ребенка", у котрого хорошие отношения с родителями:
1) мне было бы стыдно проводить все свои сексуальные развлечения с мужчинами под одной крышей с родителями
2) самостоятельная жизнь вырабатывает в человеке чувство ответственности, в первую очередь - за собственный бюджет и быт
3) самостоятельная жизнь позволяет сформировать максимально комфортный для себя график (никто не толчется одновременно с тобой в кухне или в прихожей, никто не топает и на разговаривает по телефону, когда ты спишь)
4) родителям спокойнее (все твои поздние возвращения / поездки / простуды / поносы знаешь только ты)
5) родители наконец-то тоже могут пожить спокойно для себя

В целом, можете считать меня параноиком, но на мой взгляд, эта идейка о том, сливаться надо от родителей, едва вышел со школьной скамьи (также как и идея о "времени одиночек") - это навязанная идейка. Ну сами судите - если живет человек вместе с родителями - им нужна одна стиралка, 1 посудомойка, 1 пылесос, 2 сковородки и пр. Съехал мч - всё, уже появился новый потребитель той же бытовой техники. Ну и опять же.... принцип "разделяй и властвуй" - это всегда работающий принцип. То, что люди прям целенаправленно разделяются (дети с родителями, мужчины с женщинами, работающие с неработающими, веганы и зожники с едоками и пр.) - на мой взгляд, достаточно очевидно. Остается вопрос: кто собрался властвовать?

Смотря что по финансам. Если туго, то последнюю копейку отдавать за съем только потому чтоб не быть инфантильным в глазах других и типа самостоятельным, то это очень тупо...

Ситуация_ сестра младшая привела в родительскую квартиру мужа(босяка) снимать им дорого денег нет, сразу родила, ни копейки за коммуналку не платили (у них же нет). для меня они позорники

Двойственно. Можно жить с родителями, конечно. Но должен быть опыт в юности житья в одиночку. Обязательно. Потому что иначе у людей потом выстреливает куча проблем. Например я знаю взрослых людей, которые уже давно решили все жилищные проблемы, но вечно в квартире толпа, потому что они не умеют жить одни, им скучно жить в одночку или вдвоем с мужем/женой. Плюс незримое око родителей всегда отражается на отношениях в паре. Плюс некоторые родители свою авторитарность прикрывают заботой и делают все, чтобы ребенок был как можно дольше несамостоятельным. И мы получаем больших мальчиков и больших девочек, что элементарное решение принять без родителей не могут. И еще более уродливые формы принимает, когда родители уходят, туда откуда еще никто не вернулся. Да, это безумно больно. Хочешь орать, а не можешь. Но это неизбежность и логичная неизбежность. Ее нужно принять. А эти люди потом годами не могут в себя прийти, от того что мама с папой умерли. Или эти люди например разрушая свою жизнь пляшут под дудку капризных стариков, забывая о себе. Поэтому нужно уметь жить для себя, с самим собой, нужен опыт самостоятельных решений.

Да я с отклонениями и заявляю это открыто,думайте что хотите ;))

Какую фигню здесь люди пишут, просто ужас! Такое ощущение, что одни нищие бл**и ответили - им неудобно трахаться при родителях, поэтому живут отдельно и зарабатывают, как могут.
Между тем дети из хороших семей, у которых есть собственные квартиры с детства (родители позаботились), в основном живут с родителями до вступления в брак. А зачем жить отдельно, чтобы перетрахать полгорода и ВИЧ подцепить? Хорошие родители ребенка не отпустят жить отдельно, если не знают с кем он живет, за какие деньги, и какие планы у ребенка в жизни. Особенно студенты, наркотики. алкоголь, а дальше и брошенный институт, и сломанная жизнь, и нищие девки из села, готовые на все ради жилья в городе, ребенок в 20 лет, потом алименты и своя квартира, занятая ребенком деревенской *** до 18 лет, и т.п.
До 25 лет жить с родителями абсолютно нормально, если они этого хотят. А вот после 30, и особенно 40 лет - это конечно очень странно и даже неадекватно. Удачи вам, автор, и не слушайте бомжеватых "подруг", которых явно ваши родители не одобрят, потому они и стараются женить вас на себе так, чтобы родители не знали.

зачем мне о вас думать? я ответила на вопрос автора...хотя и она кроме своего "правильного" мнения ничего не воспринимает.

да ты ебaнyлаcь! отними от населения России столицу и пару-тройку крупных городов, остальным где учиться? ясно, что уезжают в институты в другие города, здесь и происходит отделение от маминой юбки

Все зависит от родителей и жить с ними позором не считаю. Но со своей матерью я не живу с 16 лет и даже если мне некуда будет пойти,я лучше под мостом поселюсь,чем пойду к ней.

Адекватный ответ.
А вообще люди судят по себе, это ни для кого не новость. Поэтому если у вас родители или один из них дибилоиды, то это не значит что у остальных тоже.

Я помню в институтские времена пришёл ко мне одногрупник и от так офигел как мы с мамой общались. Ты так с мамой общаешся...удивлённо сказал он потом. Я говорю, а ты разве не так со своей? Вообще даже близко не так, ответил он. Людям сложно поверить, что родители могут не угнетать и не навязывать свое мнение, иметь с тобой общие вкусы, ты можешь шутить с ними на одной волне. Не иметь конфликтов. Обсуждать проблемы друг друга. Поддерживать советом, причем обоюдно. Так бывает.
Автор, Вы абсолютно разумные вещи говорите. Просто у других людей совсем иначе всё. Опыт другой, отношение другие. Ну и пусть так считают.

Так считают не очень умные особи, на которых в детстве родители чрезмерно давили. В результате у них осталось подсознательное отторжение родителей и недостаточно интеллекта чтобы это осознать.