Мама не даёт жить своей жизнью и семьей

У меня один В один (((мужа моего это уже достало ,но и мать все равно жалко...

Автор, выделите полчаса в день, зайдите к маме, можно с ребёнком. Этого времени как раз хватает выпить чаю и спросить, как у неё дела. Главное, чтобы регулярно, каждый день и по вашей инициативе, не доводите, чтобы ей приходилось требовать внимания. И вы спокойны, и мама. В моей семье куча таких случаев была, этот метод всегда помогал.

Я бы переехала на юг 😂
Жить с вами ещё хочет, ужасть. Моя тоже что-то молотила про а дай мне запасные ключи от вашей квартиры я там буду приходить помогать, ни@уа не получила, я оху@ла от такой наглости. Автор, режьте пуповину.

С внуком помогает, она его развлекает и гуляет с ним, кормит, очень любит. Я в декрете, делаю всё по дому, готовлю всем каждый день, убираю постоянно, уход за ребёнком...в магазин хожу для нашей семьи и для мамы. Но мама хочет, что бы я всё свободное время проводила с ней и с ребенком. Что бы убирала за ней, накрывала ей на стол, делала чай. Часто ведёт себя, как ребенок, а я должна всё сделать, всё подать, организовать и прибраться. Я это делаю каждый день. Иначе устраивает голодовки. Нужно постоянно предлагать чай и подносить, иначе обижается. Если просишь убрать за собой посуду в посудомойку, считает что я её унижаю. Бросить грязные вещи ребенка в корзину, опять унижаю. Помыть игрушки опять унижение. Хочет что бы общалась только с ней и с ребенком. Она против моей учебы, хобби, общения с подругами. Считает, что мой муж занял её место, и если бы его не было, то она жила бы со мной и ребенком. Не довольна, если мы с мужем и ребенком едим в отпуск, ревнует если мы общаемся со свекровью и роднёй мужа. Хочет командовать у меня дома, считает, что мой дом это её второй дом. Приходит без звонка, у неё есть ключи свои. Все будние дни у нас дома весь день, пока муж на работе. По выходным требует к ней в гости ребенка вести и самим приходить сидеть с ней хотя бы несколько часов. Я хочу жить своей жизнью, мне и мужу ещё 30 лет нету. Но мама постоянно плачет, хватается за сердце, жалуется на моё нежелание отдать ей всё своё свободное время. Говорит по ночам не спит, всю ночь плачет, потому что я её не люблю. Мы с мужем уже ей и ремонт сделали, подарки и продукты покупаем постоянно, всё её бумажные дела делаем, на машине возим, с праздниками со всеми поздравляем. К родне на юг возили. Но ей всё мало, я всё равно плохая дочь не уделяющая внимания. И хозяйка я плохая, и мать и жена некудышная, и просто хорошо устроилась, что муж есть и техника за меня всё делает. И самая большая беда для неё, что я не живу с ней.

На юг к родне переезжать не хочет. Говорит у них своя жизнь и семьи, они не будут с ней каждый день, а я должна быть с ней каждый день, ведь я её дочь, больше у неё никого нет. Мы хотим в близжайший год переехать в другой город, мужу по работе нужно. Маму мою муж сказал не возьмём, он услал и я тоже. Не знаю что делать сейчас, и как её оставить одну после переезда. Мама как слышет про это, сразу истерика. Помощь деньгами брать не хочет. Переезжать на юг в родной город не хочет, говорит я её туда отправляю умирать, и вообще ей жара не нравится. А я пытаюсь избавиться от старой матери, променяла её на мужа. Постоянно испытываю раздражение и чувство вины. Хочу быть хорошей дочерью, но не получается.

Мы видимся почти каждый день по 7 часов в день.

Поражаюсь терпению вашего мужа..

Когда работала пятидневку, то вечером пока доберешься домой на общественном транспорте, поешь, помоешься, домашние дела сделаешь, хочется отдохнуть, а не по гостям ездить. Какое-то время ходила к ней 2 раза в неделю на 2-3 часа. Она говорила мало, чаще нужно приходить. Если придёшь на час, просит ещё посидеть, потом ещё час посидишь, она всё равно расстроена, что ухожу. Мне если честно хочется отдыхать в свободное время, а не на кухне чай пить и телевизор с мамой смотреть. Поговорить так часто не о чем. Я бухгалтер, весь день работаю за компом, каждый день рутина. За мужем много лет, тоже новостей нет. Мама может пересказывать только, то что посмотрела по телевизору. Если поделишься переживаниями с мамой, мама сразу осуждает меня, ругает, из мухи слона раздувает, сразу чувствуешь себя ещё паршивее. Часто слышу критику в свой адрес.

Автор, Вам не повезло, прекратите с ней сюсюкаться, она не старая немощная бабка, перетерпите её упрёки, пусть поймёт, что Вы не её слуга, а у Вас есть и своя жизнь. Я живу с матерью в одном городе, мы созваниваемся раз в неделю, видимся ещё реже. Она, наоборот, старается мне помочь, а не напрягать меня дополнительно, ибо знает, что я много работаю и устаю, кроме этого она старше Вашей матери и имеет серьёзные заболевания.

Автор, это от безделья все. И надуманные болячки, и ревность. И от лени. Не хочет занять себя, проще вас виноватой сделать. Правда, жалко вас. И это она молодая, дальше хуже будет, когда старость придет. Понимаю, что вам молодой хочется жить своей жизнью. Не знаю, что посоветовать. Может она по магазинам любит ходить? Все мамы любят. Может, ее ответственной сделать по скидкам? Не обязательно же продукты сумками таскать, можно на разведку отправлять. Надеюсь, вы поняли меня. Мать надо загрузить чем-нибудь.

Ни чем не получается её увлечь, у неё на всё отговорки есть, что бы не делать. По магазинам любит ходить, в выходные, что мы не видимся по ним и гуляет. Она мастер в скидках. Но всё не купишь, и складывать уже больше некуда, она ничего не выкидывает, поэтому квартира в склад превратилась. Она и ко мне активно тащит свои покупки, мне тоже уже некуда складывать. Мама даже не помнит, что она купила нам, что у неё дома есть. Годами вещи лежат и не используются. Но это занятие на пару дней в неделю, остальные дни ей нечего делать.

А ведь она и правда одинока... Ужасно быть в таком возрасте одной, без мужа и даже без близких подруг, в неродном городе, в отдельной квартире... Когда человек ощущает себя одиноким, никакие хобби ему не помогут, просто не хочется ничего делать, апатия ко всему. Даже не знаю, что вам посоветовать, автор. Вы, наверное, все равно не поймете, пока не достигнете такого же возраста. Попробуйте быть снисходительнее. Ходите иногда вместе с мамой на концерты, в театры, выезжайте на природу... чтобы было чего ждать и чего обсудить. Сделайте ее жизнь насыщенней. И дай бог, чтобы вас всегда окружали близкие и любящие люди.

А вот знаете, не обязательно это одиночество. Мне кажется эгоизм и распущенность, может быть даже инфантилизм. У меня тоже также все, только мама то с папой. Тоже хочет чуть ли не ежедневные визиты и распитие чаев, а я одна ребёнка воспитывают, с работы прихожу уставшая как собака, хочется придти и лечь, плюс ещё уроки с ребёнком и поесть приготовить. Но нет, должна зайти и посидеть с ней, иначе вселенская обида, мать не нужна. Сейчас я отвоевала будни, обязательно один выходной вот прям весь надо посвятить маме, у меня нет личной жизни, но и не будет никогда уже, мне за 30.

А автору советую постепенно дозировать общение. Я общалась по этому поводу с психологом, у вас отсутствуют границы, не было сепарации. Делайте все постепенно, но готовьтесь к манипуляциям, обилам, злости. Со временем сможете не вестись на театр абсурда. Мне вот тоже хочется чтоб как у людей, придти к родителям мирно, с любовью, а не по принуждение, не выслушивать каждую встречу критику, ор. Но пока не намного, но легче. Наращивают себе броню. Начинаю понимать, что жизнь проходит в попытках угодить маме, но все равно я плохая для неё.

Нытье слушать, лучше с ребёнком побыть полчаса. У работающих женщин не так много времени, чтобы полчаса в день, три с половиной часа в неделю тратить впустую. Тем более это бесполезно.

Искала ситуации похожие на мою и нашла Ваш рассказ, это страшно, страшно что люди так поступают, что так бывает(
У меня маме 59 лет, молодая женщина, но говорит что старая и ничего не может и не хочет, и все как у вас, нету хобби, мужа, работы - и не хочет, хочет жить в месте и много внимания. Впала в депрессию.
Вижу вы писали год назад, как сейчас обстоят дела? Как решили ситуацию?

К тому же эти полчаса потом будут учащаться и удлиняться. Таким мамам все мало!

Будет заставлять с ней таскаться...я уже пробовала. Это проблема людей, не умеющих себя занять и не желающих получать хоть какие то новые знания. У моей мамы переход с кнопочного телефона на смартфон-КАТАСТРОФА. Не знаю что и делать

А вы не предполагаете, что каждый день - это чересчур? У вас разве не бывает, что просто возникает желание вообще никого не видеть?

Наберитесь смелости (думаю, что хуже уже не будет) и все, что написали здесь, озвучьте своей матушке. Все равно уже вы плохая, так что вам терять! Метод испытан мной. Я просто сказала своей:"Ты хочешь по-настоящему узнать, какими бывают действительно плохие дочери? Ну так получай!" Перестала звонить и оказывать всякую помощь, поменяла замки в доме, ограничила всякое общение с внуками! Она попыталась устроить мне показательные выступления, я просто взяла ее за руку и спокойно сказала, что если она не уберется, Я сдам ее в психушку!Ее хватило на месяц. Пришла, стала извиняться,давить на жалость. На что опять получила ответ:" Как бы я не любила тебя, но свою семью и себя люблю больше, нравится тебе это или нет! Я тебя себя рожать не просила и свое появление на свет подвигом твоим не считаю! Или ты принимаешь и мои условия, или мне ты больше не нужна!" Скажете жестоко? Может быть и так! Но зато без лжи, притворства и фарса! Но на это надо решится, чтобы не загубить свое здоровье и свою семью!

Да она от дочери не вылазит, с внуком общается! Какое одиночество? Эгоистка. Мне 65, живу одна, недалеко от детей. Помогаю с внуком вожу в школу, делаю с ним уроки. Дети меня любят, вместе часто бываем, заботимся друг о друге. Но я понимаю, что у них своя семья, да и мне нужно личное пространство. Люблю свой дом, свой досуг. А эта бабка эгоистка, надо немного её обуздать. Ничего, пообижаеися и привыкнет. Вот уж действительно, жизнь дочери заедает

Ваша мама ,прямо кричит." Хочу * звездулей и поджопник" У мужа вашего скоро терпение лопнет,напьется и расставит все по своим местам.Всех и вся.Или сделает вид ,что напьется.И вас в том числе,на место поставит.

Да оторвитесь вы уже от мамкиной сиськи. Читатт противно. Дура дурой. Либо разводитесь с мужем и дальше у мамкиной юбки сидите, либо пошлите матушку и живите.

Мама у вас эгоистка конечно конкретная. Нет ни увлечений, ни подруг ни чего Она зациклена на вас, конечно, так и будет от вас требовать внимания... Что делать? Свои личные границы очерчивать. Для начала забрать ключи от квартиры, где вы с мужем и ребенком живете. И как бы не было жалко маму, нужно серьезно для начала поговорить, что вы не ее личная собственность, что у вас уже своя семья, что вы ее так же любите и тд . И начать потихоньку ограничивать общение. А не так что каждый день по многу раз. Рано или поздно привыкнет. Я так свою маму тоже отвадила... Сначала ключи забрала, поговорила не понимает, а потом взяла и обиделась на нее .. не разговаривала не общалась месяца 2 .Все пришло в норму... В любом случае вы у нее одна, и она должна пойти на компромисс как то. Вся эта ситуация для вас конкретно чревата тем, что муж может не выдержать такого маминого общения. Останетесь вы с ребенком и с мамой Но ка бы это не грустно и грубо не звучало Она тоже не вечная.... подумайте о себе своей семье.. Мама помимо всего очень хорошо вам на чувство вины давит. Все в ваших руках. Только ограничивать общение и маму маленько на место ставить

мне страшно читать эти строки,Слава Богу дети не позвонку ходят и всегда помогают,вы просто знайте ,что придет время и вы останетесь одна ,так бывает,и всопмните мамочку свою и будет дико больно,помните ,никого никогда не оставит одиночество,все что вы сейчас делаете,это в будущее ваше.и дети всё видят и вам будет ответка ,может еще больнее...Время скоротечно,я проснулась ,мне было 18 лет и я помю как мама сказала,тебе ещё жить и жить,я последняя ,четвертая у неё была.А сейчас просто мне 65,емоё,не поверите ,как один день,и Слава Богу,когда умер папочка,я не смотря на мужа,забрала маму ,было тяжело,но я счастлива что показала детям,что своих не бросают и не предают.Поэтому ..думайте..С утра и сынок и доча позвонили и продукты уже пришли от них,и свидание назначили ,в понедельник будем просто гулять и в ресторанчике обедать,мама ,это святое!!!!

Вы маму превратили в паразита, потакая ее капризам. Это вредит вам, вашей семья, мужу, ребенку. Есть способ побороть эту проблему: надо маме устроить пару дней присутствия вас и детей с избытком, что б и недоспала, и все вокруг нее. Эфек как будту переешь сладкого и еще чуть сверху. Аот попросит тишины и покоя, а вы еще чуток, из разряда :"мама да как ты можешь одна, нет мы еще чуть побудем." После перебора спокойныц разговор с определением сколько и кто ей помогает, а сколько и кому помогает она. И главное не вестись нина что и четко следовать договоренности , как с детем очень мягко, но неуклонно. Малейшая ваша слабость и все вы опять с семьей превратитесь в терпилу и все начинаться с начала.

К врачу ей всё таки нужно обратиться, к психиатру/она ипохондрик или ранняя деменция/