Почему отчимы и мачехи должны любить чужих детей?

Любить не обязанаы, а кормить, содержать, воспитывать - обязаны. Если изначально мужчина женился на женщине с ребёнком - он же видел что женщина не одна? Или если женщина вышла замуж за мужчину с ребёнком - находила бы тогда бездетного, если чужой ребёнок не нужен, зачем она замуж шла за мужчину с ребёнком?

Любить можно только своего собственного ребенка, а чужой - он всегда чужой.

Я сама являюсь мачехой ( не люблю это слово) и у меня есть мачеха. Она меня любит больше, чем мой отец, но это чисто случай из моей семьи. Мачеха точно не должна заменить маму и выполнять такие обязанности, у меня с падчерицей ( ужасное слово) разница в 5 лет, мы как подруги. Но я все равно очень аккуратна, это в любом случае натянутые отношения. Я воспринимаю их как друзей, как детей мужа, но не как своих. Может с возрастом придёт мне это, но так нет.

Потому что они на это подписались.
Те, кто не хочет привыкать к чужим детям, изначально с детными не встречаются

Вообще не обязаны. Я бы не приняла ни отчима ни мачеху и любовь мне их тоже не нужна.Просто достаточно не обижать друг друга,не хамить,нейтрально общаться.

Чтоб не работать, с он содержал ее и ее спиногрыза

А спигорызиха подросла и издевалась над его родным ребенком.

Не можешь принять чужого ребенка - не лезь в брак/сожительство с детными. Сама встречалась со вторым мужем 7 лет, пока его сын и мой не стали жить отдельно. Мне чужой ребёнок не нужен и своего я отчимом нагружать не хочу.

Не готов (а) любить чужого ребёнка - не связывайся с ***! Ребёнок ни в чём не виноват и нуждается в любви. Всё просто! Я бы никогда не связалась с мужиком у которого есть дети. Кто то с дет дома берёт и любит их как родных, но я не из их числа, поэтому не беру из лет дома.

Чья хата, тот и решает
Никак не приживалки хоть с детьми, хоть без

Не обязаны! Содержать, кормить и воспитывать обязан родитель, бл*дь! С чужим человеком просто должны быть приятельские отношения. Обязан - это когда усыновил или удочерил, то есть взял ответственность. Только в этом случае!

Любить не обязаны (это сильное чуство, которое нельзя создать специально по щелчку), но налаживать дружеские отношения и брать какие-то отцовские/материнские функции (накормить, погулять, подарить подарок на ДР) обязаны, потому что иначе это несправедливо по отношению к ребенку, он же не виноват, что его родители развелись. Если категорически не хочешь принимать чужих детей, то лучше искать бездетного мужчину/женщину.

Как это так? Взял, например, мужчина женщину с ребёнком. И что , своему ребёнку купил еду/одежду, а чужому - мать сама? Или женщина вышла за мужчину с ребёнком - своему еду приготовила, вещи постирала, а чужому - пусть папа готовит /стирает?

Да, так. Одежду родитель покупает. Ну, едой можно поделиться, впринуипе. Но! Это не обязанность человека, а право. Все остальные расходы остаются на родных родителях! На тех, кто взял на себя бремя рождения ребёнка.

Вам очень подходит ваш ник!

Сказать нечего? Представьте, вы бы считали себя обязанной ребёнку вашего мужа? Что обязаны ему готовить, финансировать на одежду, учебу, здоровье? Если вы себя считаете обязанной, то выполняйте это все безоговорочно!

У чужого свои мать и отец имеются. Никто ничего не должен чужим детям, только по желанию.

Любить не должны, но и относиться по-хамски не имеют право т.к. знали на что шли.

Знаете, я была таким ребенком. Дама там тоже была с ребенком. И, простите, ты дорогуша пришла в дом моего отца с чемоданом и своим ребенком, требуя, чтобы к нему относились, как к члену семьи, но при этом я тебе не нравилась? А с какого фига, если учесть, что я родная дочь, вход в квартиру отца у меня был свободный? Почему твой ребенок занял мою комнату в этой квартире? Это вообще что? Да, они развелись. К моей большой радости. Да, я это очень серьезно подогрела. Потому что не надо недооценивать. Если тебе пытаются навредить и ты прямо сейчас не можешь принять меры, быстро учишься улыбаться и молчать и ждать момента. Не любить чужих детей имеет право только человек, кто сам бездетен и независим. Да, я не люблю чужих детей. Я бездетна, я живу у себя дома, и мне в моем доме гости нужны только те, кого я лично пригласила. Точка. Не обсуждается. Я могу себе это позволить. Но вот прийти в дом женщины или мужчины, и еще возбухать, что там ребенок этого человека - это какая-то сверхнаглость.

Не вопрос. Я приживалкой никогда не была, поэтому имела право голоса. А так как квартиры, у меня было две, а у мужа одна, то мой голос был громче)

Если бы вышла замуж за мужчину с ребёнком, конечно бы я и готовила ему, и стирала, и сопли утирала если маленький, и уроки проверяла, если ребёнок постарше. И бюджет был бы общий. А вы что в таком случае чужому ребёнку всё это не делали бы?

Я - нет, ничего не собираюсь подтирать за чужим. И с детными не связываюсь, если что.

Это ваш выбор автоматически впрягаться. Есть ещё такой момент, как разговор и договор. А вы сразу на себя взваливаете, типичное рабское воспитание.

Это сложный и щекотливый вопрос. А ребенок имеет право относиться по хамски к мачехе/отчиму? Будем честны, родные то дети в пубертате не подарок, а тут чужие. И воспитание это и пряник, но и кнут. Педагогический прессинг - это хамство?

Привыкать не значит любить и разделять бремя забот. Совместное проживание в режиме добродушного соседа/соседки и не более того. Как только компромисс и разумное добродушие разрушено - следует немедленно прекратить этот союз.

Нет смысла тогда съезжаться, чтобы жить как в коммуналке с добродушными соседями - либо жить как семья, либо просто встречаться без совместного проживания и желательно на нейтральной территории.

Зависит ещё от условий , когда и как живут. Вместе или нет. Уровень доходов и тд

Но чтоб мне нахамила жена отца- это нонсенс. Наоборот, всегда улыбается и подаёт напитки.
Но мы вместе не живем и я уже взрослый.

Вы очень метко написали "как семья"))) Отрицание узкой специфики в союзах с неродными детьми/родителями - путь в никуда. И градус компромиссов в них много выше. Равно как и специфический психотип партнера, для которого привычно терпеть. Так что если Вы ***, то продолжайте поиски небрезгливого мужчины, который согласится на "как семью".
Ну а про Ваше предложение быть лядью - рано или поздно это поведение вылазит наружу и дети об этом узнают. Нет, это конечно лучше чем таскать к ребенку в дом разных баб или мужиков, но не намного.

Господи, да тут ещё от человека зависит. У меня мачеха лучше матери ко мне относится. Характер такой.

Вы совершенно правильно делаете. Вам не надо связываться с детными.

А как же иначе? Не хочешь с чужими детьми возиться - не сходись с детным. Но если уж ваш выбор человек с ребёнком - будь добр возиться с чужим ребёнком.

Ирина, что значит "возись"?
Ну и пример из жизни, на работе все мы сталкиваемся с множеством разных примеров. Молодой парень женился на детной даме. У дамы дочка. Биоотец никуда не исчез, платит алименты, участвует в жизни ребенка. Проходит время, девочка уже большенькая, 15 лет. И она считает, что у нее два папы.
Это нормально?

Вот и возись сама! Кто ты такая, чтобы людей обязывать имкомандовать? Отвечай за себя, рабыня)

Девочка большая. Она понимает, что такое биологический отец и что такое отчим. Что здесь ненормального, немного не поняла?

А вы как считаете если , предположим, отец ребёнка не платит алименты и никак в жизни ребёнка не участвует, то что этого ребёнка отчиму не кормить, не одевать, не заботиться о нём?

В том то и дело что не понимает! Именно два папы!
Если у нее в период взросления перед глазами искаженная ролеполовая модель семейно-родственны отношений, откуда бы ей узнать? Вернее умом концепцию кровного родства она может и понимает, но вот будь она неладна, эта модель перед глазами, разве не аукнется ей в будущей взрослой жизни?

И да, насчет разделять бремя заботы. К счастью или к сожалению у меня вокруг нормальная среднерусская действительность. Семьи отдельно, разведенки с детьми отдельно и цирк с конями и клоунами отдельно, это про попытки "как семья". Причем исход этого цирка ладно бы был просто смешным. Но когда пасынок выгоняет отчима из дома после смерти матери - это уже не смешно. В том конкретном случае пасынок был просто дурное семя от бандита, а гены как известно не сопля, пальцем не стереть.

Самый лучший вариант был бы , конечно, если бы девочка жила с родными мамой и папой в счастливой и благополучной семье. Но в жизни всякое случается. Аукнется ли это девочке во взрослой жизни зависит прежде всего от родителей и самой девочки.

А как же роль отчима? Он кстати выполнил все Ваши пожелания, кормил поил одевал заботился. Равно как и отец. Так что девочка конечно слегка балованная выросла.

К сожалению, часто встречается, что балуем чрезмерно своих детей, жалеем их. И родные родители, и неродные. Дети вырастают эгоистичными, избалованными, грубыми.

Дети вырастают. И тут случается тот самый смешной цирк.
Одноклассник мой в 20 лет почувствовал себя рыцарем в сияющих доспехах и женился на даме 32 лет с мальчиком 10 лет. Вот тогда, много лет назад некоторые из мальчишек наших ему даже позавидовали, ну как, все тут романы крутят с непонятным результатом, а у Пашки уже готовая семья и ребенок. Шло время, пасынок вырос, сам женился и родился у него ребенок. Пашка радовался, дескать ну как внук родился! На что ему пасынок вежливо но категорично разъяснил, что внук - у его отца, ведь биоотец то никуда не девался все это время. А тебе Павел Сергеевич мое спасибо, но на этом наши дороги расходятся. И тут Пашка присел на стакан, задумался, почудилось ему, что что то в своей жизни он сделал не так.

Но что же вы предлагаете делать маме с ребёнком, если она второй раз выходит замуж? Сдать ребёнка в детдом - кощунство. Отдать ребёнка своим родителям? - Тоже неправильно. Отдать бывшему мужу? Так бывший муж тоже может жениться и привести в дом мачеху. Какой вы видите выход?

Это как раз логично. Биологический отец и есть биологический. А с отчимом можно просто быть отличными друзьями как вариант.

Нет, мамО сама должна лапками бить. А вообще мужику без прицепов с такой мамашкой-одноночкой лучше дел не иметь. Они любят на шею взбираться.-(

Ага, и ***-ха ему скорее всего и не родила.-))) Только на прицеп деньги выдаивала.

Да нормально все. Говорю же, вокруг меня нормальная действительность. А в ней большинство "мамочек с ребеночком, в поисках личного счастья" так и остаются одни. Ну а немногие случаи повторных брачных союзов - как раз цирк.

В том конкретном случае пасынок социализировался нормально. И в свои 30 лет прекрасно понимал, каким образом у него появился отчим на 12 лет младше его матери. Отсюда и отношение соответствующее, но мать - она мать, хоть и недалекая, а Пашка просто дурачок. Тебе охота с дурачком дружить?

А по теме, ничего ни мачеха, ни отчим чужому ребёнку не должны. Дружелюбное (хотя бы видимость) отношение, максимум. А все растраты и заботы - это к био родителям. Мачеха / отчим своих могут родить и о них они уже будут обязаны заботиться. А с чужими всё на строго добровольных началах.

Эта дама наверняка тащила на себе молодого мужа первые годы брака, обделяя тем самым сына-подростка.
На какой результат этот Пашка рассчитывал？

Там еще было намешано, просто не пишу об этом. А про расчет результата, ну не издевайтесь, на какое планирование способен молодой спермотоксикозник, которого взяла в оборот прожженая разведенка? Дурачок он и есть дурачок.

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь в правоте Ваших слов. У меня на работе сейчас тоже интересные две серии разыгрываются. Две дамы с детьми, как сейчас принято говорить ***. Первая, пусть будет Маша, 31 год, ребенок мальчик 6 лет, должность низкооплачиваемая. Но маша за рюмочкой чая, со вздохом говорит:"Я прекрасно понимаю, что мой ребенок не нужен никому, кроме меня". Вторая, пусть будет Глаша, 35 лет, ребенок мальчик 10 лет, недавно повысили до ВИП должности. Она считает "Чужих детей не бывает!".
Внимание вопрос, у кого выше вероятность создать повторный брачный союз?
Причем у Маши бывший муж где то около горизонта, а у Глаши активно участвует в жизни ребенка.