Семейные праздники достали!

ну тут либо один из вас (или муж или вы) входите в положение другого или страдаете.
При нормальных отношения есть - понимание. Вот и будет вам проверка на "нормальность" и для вас и для вашего мужа.

"заставляют отмечать нас с ними наши личные праздники...когда говоришь им, что отмечать не планируем, они даже не хотят слышать об этом"
.
Как заставляют-то?))) Привязывают к батарее и избивают до тех пор, пока вы окровавленными губами, выплевывая выбитые зубы, не шепчете "ладно, приходите"?)))
Автор, мало ли кто что слышать не хочет, если не хотите, вполне можете, мило улыбаясь, сказать, что в этом году, положим, решили годовщину свадьбы отметить поездкой, положим, на Алтай (чем не экзотика, вводящая в ступор слушателя?), поэтому дома вы праздновать не будете. А на день рождения вы хотите поехать на выходные в дом отдыха. В общем, включайте фантазию и врите поубедительней. Только будьте аккуратнее, не спалитесь потом невзначай.)))

Муж со мной солидарен, ненавидит эти застолья с детства, отбивается от свекрови как может (она только ему звонит с вопросами когда). Просто боюсь, что родители его считают, что это не его мнение, а только моё.

мужу несколько раз в день звонят и говорят: "ну что, а где, к вам, или на природу?" он отвечает: "мы отметили, собираться не будем". А они снова звонят. Это, я думаю, достаточное психологическое давление, поэтому и отписал его словом "заставляют". Тут уже рано или поздно не захочешь да начнёшь думать, а может ты их не уважаешь, может обидятся и т.д. И т.п.

попробуйте бухать в ***! и они сами соскочат....

Возможно! Научитесь отстаивать свои личные границы. Как они вас заставляют? Пытают? Держут в кандалах? Четко без сюсюканий сказать коротко свою позицию и сменить теиу. Все. Обидятся - это их проблемы.
У меня свекровь требовала, чтобы отпуск проводили у нее. Я сразу сказала, что отпуск это отдых, т.е я делаю то, что хочу. Для меня это море и пляж, много купаюсь, хожу в клубы. Родню навестить могу пару дней. Все. Обиделись. Потом привыкли. Зато я остояла свои границы.
Поверьте, у вас это выплеснется, только через какое-то время. Вы пройдете через это. Но лучше сейча

Это у них должны мысли быть "а может они вас не уважают?" Но они не думают ни о чьих чувствах и мыслях. Им плевать. Тогда чего вы паритесь?
Не берите трубку, когда звонят

" Мы покорно приходим и сидим как привязанные, т" -

дураъ баба - не хочешь, не ходи, блин! Меня нельзя заставить делать то, что я не хочу, а главное - ни у кого из моего окружения даже мыслей таких не бывает. Меня всегда спрашивают/советуются - что я хочу.

Видимо поэтому свекровь только через мужа пытается решить этот вопрос, я бы сказала, где уже мне это всё. Сама я ей не собираюсь звонить.

Не думаю, что они подумают, что могут нас задеть. У них запрограммировано одно и они долбят пока не получат. А звонит свекровь мужу, только через него такие вопросы решает. Сына легче уломать и надавить.

И вам с мужем нужно занять единую позицию. поверьте, редко у кого родня не вмешивается. Везде свои проблемы. Мне папаня вот на днях заявил, что не понимает, почему мы с мужем квартиру покупаем не рядом с моей сестрой, что у нас нет единства и блабла. был послан

Если бы у нас все было так.

Мы говорим одно и то же, но все как об стену. Нам даже часть денег предлагают на банкет, лишь бы мы собрались.

В С Ё в твоих руках. Было бы желание:)

Для вас должны быть в приоритете отношения с мужем. Почему вы должны становиться жертвой. У вас жизнь одна. Пусть сами по себе отмечают, а у вас своя жизнь. Просто минимизируйте общение. Они побесятся и перестанут к вам лезть. Жертвой становится только тот, кто позволяет с собой так обращаться.Подумайте об этом

Вы правы.

А, вот в чем дело! Ваш муж быстро прогибается и соглашаетс на все хотелки своих родителей. Увы вам, автор, нет у вас согласия в семье и муж ваш тряпка. Значит, вам остается только терпеть и иногда жаловаться сюда, пар, так сказать, тут выпускать перед очередными совместными посиделками с родителями.

Как говорится "а ларчик просто открывался"... вся беда в том, что ваш муж под них прогибается. Тогда или терпеть или проявить характер. Лучше проявить характер. Да, будет скандал, возможно, даже с мужем. Но отстаивать свои границы нужно.

Поговорите с мужем. Выше вы писали, что он не любит посиделки. Почему не скажет тогда "мам, у нас с Аней свои планы, встретимся в другой раз, целую, скучаю, мы опаздываем. Позвоню на днях." Все. Если он, простите, сопли жует, то о чем разговор? Тогда спросите у него где его мужской стержень и характер.

Автор, у меня мама всю жизнь терпела. Все отпуска стояли с отцом раком на усадьбах свекров, золовок, деверя. А почему? А потому что те беспардонные тв@ри звонили с утра и давали задания, а папа боялся обидеть родню, мама боялась оюидеть папу и его родню в итоге стиснув зубы и ругаясь на нас, детей, они шли на усадьбы, сено и прочие работы. В итоге мама сейчас больная - вае болезни от нервов. И когда я собираюсь на море, мне говорит "ой, а я вот нигде не была, только пахала". А я отвечаю "сама виновата". Да, для всех я грубая и резкая, отец считает меня стервозиной, а я просто не люблю манипуляторов и беспардонных нахалов, которые пытаются распоряжаться чужим временем. И не уважаю отца. Он тряпка. Как настоящий мужик он должен был отстоять границы семьи. А он бежал как собачка. Я это вам к чему все говорю... вас ждет то же самое, если не поставите рамки. Хотите? Думаю, нет

А какое вам дело, что думают его родители? Вы им пытаетесь угодить. Зря. Поверьте, это путь в никуда. Хорошей вы не станете. Будете удобной. А зачем? Станьте удобной себе. Мужу скажите, что не идете к его родне и точка. Если он пойдет, то это его выбор. А вы не ходите.

Не берите трубку. Что значит он звонят? Им ответили. Чего они еще хотят? Выключайте тел.
Я б отхукала уже всех

Сочувствую вам автор.Эти вечные посилелки с кучей еды и спиртного выматывают.

не говори в европе жрать нечего, вирус сотнями немцев и итальянцев в день глушит, а у этой столы с жрачкой и водкой

Это ваша жизнь и она тратится не на то, на что вы хотите...Подумайте.

А одного его отпускать к родителям на посиделки? Не, не вариант. Может ему надоест ходить одному и он не пойдет когда нибуть.

А что мешает не делать этого? Или вы как крепостные, что не можете поступить как хочется? Тряпки

Ждете когда очередной раз скучая, от нечего делать муж потянется за рюмкой, а потом и смысл в выпивке искать начнет? Все равно свекровь вас обвинит что муж запил. А дальше по сценарию семейная жизнь с алкашом.

Практически никак. Пробуйте поначалу отмазываться работой или здоровьем, ищите компромиссный вариант. Посетите, что денег нет на застолье. Но все равно на каком-то этапе будет непонимание. У вас своя семья, так ли иначе свекрам придется это объяснить. А личные праздники типа годовщины свадьбы, ИМХО, это вообще святое.

Они так и будут считать. Что бы вы ни делали, переубедить не получится. Забейте. Вы взрослый человек, имеете право на свои желания и нежелания и на то, чтобы их уважали даже если не нравится.

Когда люди женятся,они помимо мужа/жены приобретают еще и новых родственников. К тому же есть уклад семьи, и рушить его не стоит. Сначала свое что то создайте, потом разрушайте.

А что плохого в семейных застольных праздниках? Они только укрепляют родственные отношения. Надоел однообразный сценарий - придумай другой, никто не обязан тебе быть аниматором и массовиком затейником. Хочешь праздника - сделай его сама.

Но ведь нельзя заставлять и навязывать , если молодожены не хотят. Отвадите людей от себя, потом не будут вообще приезжать никогда, искать отмазки и причины, лишь бы не общаться. ЭТо не красиво и эгоистично навязывать людям свой уклад.
Тем более если у них годовщина, и они планируют отправздновать вдвоем. Жена посмотрит на такого мужа и его семью, у которой одни застолья в голове, никакого уважения к его жене (мужу), только уважай его родню, и все Развод будет обеспечен или общение прервет. Зачем портить отношения? Пусть они насладятся своей новой семейной жизнью сначала, а потом придет понимание и разделят свое счастье с родней. А если не придет, значит надо родне мужа задуматься, что не так они сделали, раз с ним не желают общаться.
К тому же, не дает эта родня пожилого возраста и другие создать что-то свое новой семье! Дайте вы время новой семье создать свои традиции, и они САМИ станут приглашать своих родственников на СВОИ традиции.
Дать нужно людям время и свободу воли.

Если родня навязывает и не считается с мнением своих взрослых детей, то они их потеряют. Связи сами так и оборвутся. Потом сложнее будет построить новые и вернуть все назад.
Никто не любит навязывания.

Брат двоюродный так и отвязался. Никому не отказывает прийти, но берет и не приходит. И никто что-то его не упрекает теперь и не ругается. Ценят любое общение с ним. Сами и виноваты.
Также семья сестры. Те приходят, но на своих условиях и кода действительно могут, а не когда требуют.

Скажите, что на годовщину свадьбы будете ходить на свидание друг с другом, в ресторан вдвоём. Будет вашей новой традицией.