Как пережить смерть мамы

Чуть более полугода. Стало совсем тяжко, безысходность начинает осозноваться. Спасения нет - живу пока, как могу.

У меня также. После 40 дней стало немного легче. Думаю ну вот у мамочки мытарства закончились. А ближе к двум месяцам накрыло так сильно, слов нет

Все один в один. Иногда я думаю, когда мама рассказывала про свою маму. Может надо было узнать как она это пережила и приняла?

Есть в жизни такие вещи, которые не получиться ни понять, ни принять. Их надо как то пережить.

Катя здравствуйте. у меня два месяца как ушла мама. Чем спасаюсь... родных нет, поэтому особо никто не поддерживает, у друзей свои заботы. Честно не думаю, что их внимание или заботы мне помогли бы. Работа? Да забываешься, но потом нахлынет после нее вдвойне. Вам нужно просто понят что лично для Вас помогает справиться. Кому то одиночество, кому наоборот быть в социуме. Прислушайтесь к себе. Для себя - мысль что мама не хотела своим уходом мне причинить боль, что не хотела бы чтобы ее дочь была несчастна. постараться жить как хотела бы этого мама. У мам же всегда есть мечта - чтобы их дети были счастливы. Ведь не для горя она Вас родила. стараюсь настроить себя на эту волну. Да нахлынет иногда, наревусь и дальше живу. Если Вам легче выплакать горе, поплачьте. Если тяжело смотреть на вещи - раздайте, оставьте себе на память что нужно и положите их в коробку памяти. Если хоть стоят вещи хоть нет одно и тоже состояние, то пусть будут на местах. У меня все стоит как прежде. так как одинаково больно. Решите для себя, прислушайтесь к себе. Надо жить. Что легче станет не обещаю. У знакомой ушел единственный сын. Она перечитала все что можно и послушала тоже. Ей помогла книга Путь души. Сама я не читала, ничего сказать не могу. Спросив знакомую как она с этим живет? Живет с верой на встречу. При людях она никогда не скажешь что такое горе произошло. Но знаю что один на один это мука. Это даже не горе, это мука.
Катя, все написано сумбурно.... но ответа как это понять и принять нет.

Эта жизнь кажется она есть, а она раз и ее нет. А та жизнь кажется ее нет, а она раз и есть. Терпения нам всем, чтобы жить. Это трудно. Это только в сказках и философских книгах все легко написано как справиться с потерей, какие этапы есть и ка все происходит. А в жизни все по другому.

Сочувствую вам очень. Постарайтесь не оставаться в одиночестве. Надо найти хоть что-то, что будет держать на плаву, общение, работа, пустырник, афабазол, не терзаться чувством вины ...Сама себе это говорю тоже...У мамы прошло 40 дней, пока до конца не осознала, что больше не увижу маму, какое-то ощущение, что это временно... иногда возникают какие-то моменты в памяти, что вот только общались, прямо режет по живому тогда...Плачу, прошу прощения, говорю слова любви, благодарю за всё, мысленно обнимаю, глажу мамину вещь, смотрю на мамину фотографию, где она улыбается, могу с ней поговорить, потом немного легче на какое-то время ...Держитесь. Пишите на форумах, можно маме письмо, так вроде психологи рекомендуют. Извините, если ,что то не то написала и могла ранить Вас...

И у меня недавно было 40 дней, стало немного легче как будто, видимо отвлеклась на свое здоровье, так как я так горевала, что дошло до врачей, а у меня двое девочек, их жалко, надо как то дальше жить, мамочка не выходит у меня из головы, прокручиваю лечение, вспоминаю ее слова из больницы, чат Вайбера очень боюсь его видеть, последнее фото ножек ее отекших от лечения, она мне прислала, жаловалась, ну вот я пишу и плачу, все заново....

После потери мамы папа уже другую нашел. С кем общаться. Никому каждый день не позвонишь. Так тяжело. Хотелось бы сдесь найти друзей.

Я Ольга. У меня похожее. Все так же почти год. Давайте общаться. Ищу подругу с которой можно сопережевать.

Всегда проще свалить вину на ког-нибудь, на медиков например, чем на себя. А можно было бы раньше заняться здоровьем мамы, проводить обследования, а не отмахиваться по причине вечной своей занятости..

Не надо вот этого.. вина врачей присутствует здесь в больше половины случаев. У горющих людей и так зашкаливает чувство вины. А что делать людям, которые потеряли мам в 50, 60 лет, ещё работающих? Тоже самобичевать себя, что не водили каждую неделю по медцентрам?

Соболезную вам🙏🏻от чего ваша мама умерла?

Соболезную Вам, не смотрите пока то что ранит. Мне тяжело заходить в мамину квартиру, она жила рядом отдельно. Там я за ней ухаживала, оттуда она и ушла... Прихожу и мысленно представляю образ мамы, как будто она здесь, здороваюсь с ней, сразу плачу от безысходности. Потом говорю себе, как бы мама сказала, так, я не хочу чтобы ты плакала, она была очень сильной...Тогда как то успокаиваюсь, думая о бренности бытия...

Спасибо, заболела ковидом, месяц лечилась в больнице, ковид уходил, но прицепилась сьрашная зараза, асрергиллома в бронхе ввиде полости, это чёрная плесень, лечили сильнейшими антибиотиками, врачи думали вылечили, а киста стала больше и еще одна появилась, им пришлось выписать, еле живую так как они сделали все что смогли, подозревали, что рак, взяли биопсию, но мы ее не дождались, мама умерла от сердечной недостаточности и атеросклероза сосудов сердца после 5 дней выписки, мама так была рада что дома она наконец то и мы были рады думали вме позади, думали вылечим мы эту кисту, боялись за ее одну почку, астму, но подвело совсем другое оказывается.

Да, я и сама понимаю, что ответа нет. Спасибо. что написали. Мука.. именно мука. Вещи все на местах, отдать даже в голову не приходило, расстаться с последним, что он неё осталось.. я лучше милостыню деньгами в храм отнесу. Все равно чужим вещам умершего человека вряд ли кто сильно обрадуется. Ну у меня вот есть брат, - но он такой, что как бы его и нет. А близкие знакомые повели себя как предатели. Поэтому одна с сыном. вою каждый день волком. Хорошо тем, кто имеет абсолютную веру в будущую встречу ТАМ. Я верующая, но здесь вот какой то затык- ну не могу разумом охватить, где мы там встретимся, когда, как, в каком виде. Хотя молюсь и в храм хожу, только этим собственно и живу. И чувство вины.. это страшное чувство вины, что не успела, не спасла. Убивает

Ирина, спасибо, да, я также - беседую с Ней после молитвы, говорю, как люблю ее, прошу прощенья. Только после этого становится немного легче. Везде хожу и езжу с ее фотографией, как будто она со мной постоянно. Уже дошло до того ,что если ее фото где то забыла, начинается психоз.. ужас

Даа как я вас понимаю🙏🏻Но мама ваша хоть дома была перед смерью рядом с вами 🙏🏻Не в больнице 🥲Моя мама тоже месяц боролась с ковидом но не выкарабкалась не вышла с больницы🥲..Уже год скоро как ее нет с нами..

Да вы правы, хоть увидела ее напоследок, у вас более трагичная ситуация, проклятый Ковид, мамочек наших раньше времени забрал еще жить и жить бы, короче кошмар просто, я не ожидала такого конечно, как ребенок как будто наивная, ниразу не задумывалась о смерти мамы почему-то для меня это стало невероятным шоком я была к этому совершенно не готова.

Странно такое слышать. У меня мамы не стало 3 месяца назад. Я бы все свои деньги и ещё бы заняла отдала бы на то, чтобы хотя-бы минуту увидеть её живой

Даа не говорите,,сильная трагедия для меня и сильный стресс я испытала в своей жизни не передать это словами,просто не живу а существую..

Я тоже потеряла маму. Одной очень тяжко. Давайте общаться.

Да я тоже с работы на работу. Живу еле еле.

Давайте. Я даже подругам не смогла сказать правду, что Мамочки нет больше- как представлю от них это наигранное типа "сочувствие", а на самом деле любопытство и хорошо скрытая радость ..так становится тошно. Вот и не с кем даже боль свою обсудить

Точно пишете..Я тоже думаю как миллиард душ могут там поместится на том свете?Как можем там встретится?

Что нам делать вспоминаю каждый день. Это так вообще незнаю как быть. Всю жизнь вот так

Всем добрый вечер.
Прочитала все ваши сообщения, очень сочувствую каждому.
Моя любимая мамочка умерла две недели назад, у меня на руках, в больнице. Задыхалась, стонала от боли много часов подряд, врачи ничем помогать не стали кроме обезболивающего, даже в реанимацию не взяли. Хладнокровно мне сказали: "Ложись лучше спать, может она только завтра или послезавтра умрет, а тебе силы нужны".
Из родных у меня только бабушка (мамина мама) и папа остались. Бабушка маму очень любила, но о ней совсем не говорит и не вспоминает. Знаю, каждый переживает горе по-своему, она очень старенькая, у нее может с сердцем плохо стать, если я постоянно буду ей о маме напоминать. Папа тоже молчит. А мне очень хочется поговорить с кем-то о своих чувствах, о том, что я пережила, когда твой самый родной человек умирает у тебя на руках, а ты ничего сделать не можешь.
Есть хорошие подруги, но все, что они могут сказать - отвлекись, посмотри какой-нибудь легкий сериал, посмейся. А мне сейчас совсем смеяться не хочется. Хочется только плакать, не переставая, но из-за остальных приходится днем держаться. Поэтому просто молчу весь день, нахожусь в своих мыслях, а ночью плачу.

Выражаю Вам искренние соболезнования. У Вас прошло очень мало времени, рана ещё "кровоточит". Вы замечательная дочь. Были с мамой до конца, не каждый может вынести такое испытание. Плакать надо, в душе молча носить боль тяжело. Я тоже плачу, хотя прошло 40 дней, пока сердце не принимает факт, что мамы нет, мозг в переключаемом состоянии, надо же ходить на работу, там люди, они не понимают этой боли, не стоит их винить, пусть у них всё будет хорошо. Советы не очень разумные, я только недавно стала смотреть телевизор, что то про природу, нейтральное, ну не нужно это сейчас совсем. В душе идёт тяжёлая работа, прислушивайтесь к себе, старайтесь не впадать в полное отчаяние, так как у вас есть и бабушка и папа, одаривайте их своим вниманием и заботой, в память о маме. Думайте, что мама бы сказала, советуйтесь с ней мысленно. Крепитесь...надо выстоять, ради мамы..

28 мая будет ровно 6 месяцев как я существую без мамочки… существую круглой сиротой. Как я живу (если это можно назвать жизнью), как всё это время я? Потеря, шок, ежедневные, ежеминутные ежесекундные слёзы. Отрицание жизни без неё, отрицание ее отсутствия.. Потом дикая тоска, скучание, тело аж ломит как хочется ее обнять… всё время тянет на кладбище, я же видела, что она там осталась. Через четыре месяца боль начала уходить в глубь..она засела там. Слез стало меньше, но мыслей больше, ушла в себя, ничего и никого не хочу. Вещи её лежат и висят на месте, ничего не трогала, не раздавала… рука не поднимается и делать это не готова, пока не отпускаю, она стала очень часто сниться, даже просила ее отпустить. Я счастлива когда она сниться, ведь я хоть во сне, хоть чуть чуть побыла с ней. Безумно скучаю, безумно тоскую, сплю с ее футболкой, обнимаю ее одежду, постоянно нюхаю, пытаюсь услышать ее запах. Поймёт меня только тот кто потерял. Всем кто потерял самое родное, бесценное и важное в жизни хочу сказать только одно- держитесь, дай вам бог это пережить! Моё сердце, душа и мысли с мамочкой! Каждый день захожу сюда на форум, читаю и переживаю туже боль, что и вы.

Здравствуйте. Пишу свою историю. Мне 44, моей маме 80. Была активная, ничем, кроме возрастных болячек не болела. Они с моим отцом на пенсии, я на дистанционной работе. Случилась нелепая история с тотальным невезением. Еще летом я 1 раз за 5 лет выехала с семьей на отдых за город на 3 дня. На второй день после моего от езда, мои родители ехали с дачи. Мать была около двери. Отец вышел первый, мать зацепилась и водитель поехал, она выпала из автобуса на ходу. Отец убежал в сторону видимо от страха, Стали оформлять дтп, скорая приехала, мать от шока отказалась ехать в больницу, кричала, что сама виновата, поставил укол и сказал, сидите дома пока не заживет. До дома они кое-как доехали, но встать она больше не могла. Приехала я и она мне говорит, врач сказал сидеть, заживает до полугода, я проверенная. Я спросила- рентген делали, она говорит -нет, но врач сказал сидеть.И Я ДУРА ПОВЕРИЛА!!! Дальше началось- отец убирает , варит, я не сплю ночами, бросили все дела, бегаю сначала обезболивающие, потом от живота, от пролежней, она ценой своей боли радуется, что такое внимание. Через месяц понимаю это перелом шейки, осложняется большой гематомой и артрозом, что дает боль.Далее скачки давления, деда начал психовать. Прошел еще месяц, я понимаю надо операцию, но боюсь взять ответственность, зная ее характер. И вот боль стала сильнее. И в один проклятый день я прошу сестру сделать вместе рентген. И у меня отшибает мозги, что моя мать нужна только мне, сестре,брату, мужу - им плевать на нее. Делаем рентген, все потверждается - перелом с гематомой, нужна операция. Ренген у сестры, я прошу ее пойти к районному хирургу за квотой, она игнорирует -идет к платному и в травмпункт. Ну ладно думаю, знала бы я, что это вопрос жизни и смерти.

Я решаю обзвонить все клиники , их около 7, где делают эти операции, и 1 одна платная, где мало ковида около 50-100 т.р, копейки, у родителей накопления, деньги есть. Звоню сестре прояснить планы и она мне- подожди, я уже в больнице, как потом я поняла самой заразной и бичевской, тут говорят - да срочная операция, приезжайте на скорой. Приезжаем-там другой врач, он говорит это по квоте, но сестра настаивает, только из-за болевого синдрома ее ложат. Далее операция, я молюсь всем богам, ползаю по полу, не сплю двое суток. Наконец она звонит и говорит - тут Татьяна, только берет дорого, медсестра платно подрабатывает, потом я поняла зачем она нужна была на 7 дней. Ладно, пусть ухаживает, звоним только ей, а не врачам. В первый же день Татьяна нервно сказала - только сразу домой забирайте, в реабилитацию не ложите там одни дураки, а я попрошу поскорее ее выписать. Поясню при переводе в реабилитацию берут тест, а при выписке -нет. Далее Татьяне кормит мать селедкой с маслом, беляшами и это после операции, у матери начинается понос после этого, далее она уговаривает нас ждать около подъезда, она сама наймет перевозку и отправит мать домой. Ее не одевает и в одной ночной рубашке в ледяной перевозке отправляет домой. Прихожу домой, ее привезли -всю трясет -понос температура- списываем на простуду и еду от сиделки.

Ухаживаем по очереди с сестрой, но но она не особо терпелива, Звонит и просит вызвать участковую. Вызываю на понос и температуру, она приходит и выписывает 7 препаратов от ноги, нас не было в тот момент. Она выпивает семь таблеток сразу, начинается рвота. Через 2 дня эта тварь ЗВОНИТ МОЕЙ СЕСТРЕ И ГОВОРИТ- вы что не знаете, у вашей матери ковид, госпитализируйте ее ПО ВОЗРАСТУ. То есть не после осмотра, третьим лицам, ведь мать должна принимать решение, сестра вызывает скорую. Прибегает медсестра с готовым направлением НА УБИЙСТВО, Я уже поставлена перед фактом. С кислородом 99 , без пневмонии ее отправляют лечиться от поноса сильнодействующими препаратами.

Через неделю сестра с низким кислородом в больнице, отца с пневманией в больнице, Я с ковидом дома умираю, на мне младший с температурой -через день. Старший и супруг тоже с ковидом. Приношу передачи. Мать на телефоне, почему-то постоянно под кислородом. Вообщем, вроде всем стало лучше, но по поводу матери какая-то тревога. Выписывают сестру, отца, а ее все держат и голос все слабее. Ну ладно думаю приедет разберемся. Но не судьба. Я попадаю в больницу буквально на неделю с младшим. Ее выписывают -там сестра и отец, присмотрят мне несколько дней осталась лежать. Звоню им - они мне не сообщают, что она лежачая, я то думаю, что все в порядке, кроме того моя сестра ровно в 6 вечера уходит, мы живем все отдельно. Как она пояснила, придет в гости свекровь кормить надо и отдыхать. Мой отец в дальней комнате спит и с него мало толка. Как оказалось потом она забирала мать в состоянии овоща и уходила по факту бросая на ночь одну.Я могла поменяться с мужем и приехать. На следующий день мне сказали- все хорошо, вечером звоню сестре она весело мне сообщает , что уже уехала от них и начинает говорить как она вела сегодня и тут у меня отвисает челюсть - это же прединсультное состояние. Я прошу ее вернись срочно, она говорит я еще собаку не гуляла. Звоню отцу и то говорит, что он ее по просьбе поднял на ноги и она начала сильно кричать. Звоню опять сестре, уговариваю вернись, я не успею поменяться. Скорая -реанимация. Инсульт несложный. Перевод палату в инфекцию, а не в невралогию, потом поняла лечение было то же что и вызвало инсульт, без связи, врачи говорят состояние тяжелое, но какого черта она в обычной палате. Затягивают с переводом, просто ждут, через неделю она умирает. Надо было рвать и метать, вызывать полицию, воспользоваться связями и деньгами, она не была раковая, она крепкая, но даже я молодая умерла бы от такого лечения. А я сидела дома типа молились и слушала веселые бредни старшей сестры которая говорила -она выберется, она сможет.

Моя мать хотела быть со мной, играть с младшим, помогать старшему. Она была как ребенок мне. Она нам очень доверяла, она жила нами, а сестру просто восхваляла, именно я всегда была с матерью рядом и первый раз в жизни не оказалась рядом. Доверила сестре и отцу, а им плевать было, они даже мне не сказали о ее состоянии. Предотвратить приступ я могла, я знаю, что делать в этих случаях, задолго до приступа. Моя жизнь изуродована. На младшего смотреть не могу -из-за него не оказалась дома, надо было опять все самой. Мои тетушки лежашие и гниющие лет по 10 живы, их дочери ухаживают за ними и получают их пенсию, бог их не накажет, они свою миссию выполнили, а мне гореть в аду. Несложная операцию превратила мою жизнь в ад. Нет работы, дохода, матери. Я всем уделила внимание, но не матери, ослабила внимание. НЕ доверяйте никому и ничего не просите.

Пишите мне на вайбер. Будем общаться 89140128375

Простите за вопрос - а от чего мама Ваша ушла? Задыхалась на глазах у врачей, и они ничего не стали делать? У меня просто было ровно также...якобы ковид

Да, это точно. Я брату тоже поверила, он тварь отговорил меня маму перевезти в другую реанимацию, денег пожалел...моих. так убеждал искренне, я повелась почему то, наверно срстояние было уже такое, полувменяемое. А перевезли бы, может мамуля осталась бы жива. Ненавижу теперь всех, себя в первую очередь

Да, боль уходит вглубь, никто не понимает, думают, что раз перестала непреоыано плакать, все улучшается. А на самом деле изнутри разрывает на куски физически сильнее и сильнее. иногда ловлю себя на том, что начинаю стонать как от сильной боли, причем, это происходит естественно, и я даже не сразу понимаю, что со мной творится. При этом сумасшедшей я не являюсь. Смотрю на все как со стороны, жизнь больше не трогает, я как бы не здесь. кажется, организм запустил механизм самоуничтожения. Для себя не вижу смысла жить без мамы, только ребенка поднять надо, да. А дальше хочу просто тихо уйти. Даже если мы с Мамочкой не встретимся ТАМ - просто ЗДЕСЬ больше невыносимо

На самом деле, очень часто приходится принимать решения в цейтноте. Но, к сожалению, в силу многих обстоятельств, многие не могут оценить ситуацию правильно.
Вызывать врача, или подождать?
Отправить в больницу или нет? Верить рекомендациям врача или перепроверить их где то? Находиться круглосуточно с больным или уходить на ночь? Все мы, в свое время приняли неверные решения. Поэтому и оказались здесь. Не надо винить себя и родных, вы делали, что считали нужным в тех обстоятельствах.
А ещё наши мамы оказались без квалифицированной мед. Помощи в какой то момент. Но это уже вопрос к тем, кто реформировал систему здравоохранения на протяжении десятков лет.

Сказали -пневмония, болезнь сердца, у нее там начались психозы и видения, она кричала, она всего боялась, особенно остаться без нас, а тут без связи неделю, Сердце не выдержало. Была астма контролируемая дома. В последние дни падал кислород. Пневмония могла развиться от кучи заразы в больнице. Даже обратная пневмония дает отдышку долгое время. Еще приснился сон через два дня после смерти -она сказала, что была на Украине За несколько месяцев до начала войны. Она последнее время видела видения. Спасать не стали -твари и скоты.

Да, бог есть -он помогает тем кто для этого что-то делает. Я тоже была слаба и повелась на это а ведь можно было собраться, я ведь а ногах, у меня муж мог вместо меня полежать с ребенком. А самое ужасное на неделю раньше мать забрать и выхаживать была бы жива.

Цейтнот был у меня, а не у моей сестры, Я лежала в больнице сама больная дико ослабленная с больным третий месяц маленьким ребенком. Она ушла домой не на ночь а в 6 вечера кормить свекровь и отчитываться перед ней. Свекровь которая ни дня не просидела с сыном сестры, своим внуком. А сидели лет десять с ее сыном мы с матерью.Сестра карьеру строила. А отец сына вообще с ним не общался с рождения. У него другая семья. Я не знала что мать лежачая, что ее в таком состоянии привезли, я звонила и попросила сестру остаться, мать одна, встанет упадет, пить захочет. Но она проигнорировала.Сестре всего лишь надо было остаться пожить у них в большой квартире 2 дня- всего до моего приезда. Либо сказать по телефону она лежачая слабая боюсь на деда оставлять и все! Я бы ребенка даже оставила и прилетела.А на следующий день она вообще в умирающем состоянии ее положила и ушла. Вот так моя мать сестру разбаловала - вся черная работа на мне а сестре - с ее ребенком годами сидеть, с моими она отказалась. Большую часть квартиры отписывать, а мне ничего.Не было у нее цейтнота, не было срочных дел а еще была я , и могла хоть каждую минуту ей говорить что делать.

Мать привели лежачую и слабую, в таком состоянии категорически нельзя поднимать больного, надо просто тупо дать отлежаться, отпоиться, дать всей отраве лекарствам выйти из организма. Если поднимешь - скачок давления и цепная реакция до инсульта. Еще срочно надо было проверить сахар, больше месяца гормонами кололи, вовремя поставить инсулин. Моя сестра с отцом два раза подняли ее. На второй она упала с приступом.

Я вас очень понимаю, но ради наших мам мы должны держаться

Твари! У меня ровно так же было- якобы психозы, врачи не дали мне ее забрать, якобы она обезумела, хотя сейчас я понимаю, что психоз начался после того, как вкололи что то ей, и началось резкое ухудшение, а к ней никто не подходил, она звала медсестру 40 минут, я в трубку слышала, она бедная просила, звала, и было слышно, что медсестра то рядом ходила и хамски что то отвечала, и игнорировала. Мама как то умудрилась на мой звонок ответить, но уронила телефон,
И я все слышала.. Боже, это насколько страшно было, после этого я понеслась в больницу как сумасшедшая, решила ее забирать, но они суки не отдали!! А она где то упала были синяки на ногах и на лице. Боже, я когда это все представляю, я жить не хочу. Куда деться, не знаю

Сочувствую.Это наша российская действительность. Сам бегаешь, сам доказываешь, должен во всем разбираться, и получается и в медицине, иначе, в случае серьёзной ситуации, заканчивается всё трагически. Но мы в ней живём и умираем... Очень горько осознавать, что там, где должны помочь, объяснить, лечить, полный бардак и безразличие. А за этим стоят жизни.....

Недостаток кислорода и побочное действие тех же гормонов

Я живу в аду. Не было бы этого, если умерла бы от старости. Мой маленький сын жалобно плачет,, свернувшись в комок и не понимает, почему я с ним не играю уже полгода. А меня трясет и одна мысль- из-за него я не была дома, когда матери нужна была помощь.Первое время я кричала по ночам на мужа во сне и не помнила это на утро. Старший говорил, что я мешаю ему спать, а я кричала, что муж виноват, он мог взять ребенка на себя. Муж запил и набрасывался на меня с кулаками, видимо от перенапряжения, ведь дети сейчас на нем.Вопросы остались. Почему сиделка прицепилась именно к моей матери, откуда взялась, зная, что у нее ковид а может и заразила через еду,подстроила ранний уезд из больницы, интересовалась составом семьи, отговорила от реабилитации, ведь если бы она туда пошла, то ковид бы выявили сразу и мы бы были на ногах все здоровы и вовремя забрали мать после лечения. Хотела убить всю семью. отца например я чудом спасла. Личные мотивы или кто нанял. Почему моментально с готовым направлением прибежали, Повышенная пенсия - таких в больницах убивают даже с легким ковидом. если не повезет встретиться с честным врачом.

Саболезную, и понимаю какого это, и мне было очень страшно, особенно первые вылазки просто на рынок сходить или в магазине ходить было очень страшно непривычно без Мамочки моей. В городе каждая улица мне напоминает, как мы с Мамочкой проезжали на машине там, или встречались, все дороги в городе вели меня только к Маме, я всегда спешила на машине добрать к Маме домой, по пить чаю с ней, поговорить о том о сем.... Прошло полгода хожу в основном возле своего дома а в Мамином районе мне больно ходить, немогу, музыку не могу слушать, плачу.

У меня тоже все стоит. Книга на кровати. Бокал с водой на тумбочке. Я до сих пор наливаю в него воду. Сапоги у двери. На днях села взяла их обняла и реву. Начинаю реветь вспоминаю как мама рассказывала. В молодости у нее была подруга соседка. Она умерла, убило током. Ее мама постоянно плакала. И мама сказала, что ей приснилась подруга и попросила сходить к маме ее и передать не плачь я тут вся в воде. Поэтому стараюсь не плакать. Молюсь. Раньше могла просто всю ночь лежать, а слезы текут. Сейчас просто навзрыд проревусь и полегчает что-ли . Хотя нет. Бег по кругу. В какую сторону не пойди