Как пережить смерть мамы

Недавно общалась с одной женщиной. У неё мама умерла в 95 и сама ходила и была почти норм. Я не стала выспрашивать, как её мама умерла. Но она уже год как себя винит. Видно это присуще всем. И вот между прочим 95 было маме, а человек горюет тоже. Хотя тут на форуме такие не приветствуются. Ещё один мужчина сказал, его бабушке было 105. Ничего себе!!! И она померла за пару минут от тромба. И сама себя обслуживала. Я в шоке.

И после таких вот рассказов про 105 летних я опять переживаю. Может моей тоже можно было до 100 лет дожить, а я её угробила. Нечаянно.

И попы все одно и то же бормочут. Типа бог даёт каждому срок и тут ничего не поделаешь. Ну *** же, а. Если например кому-то врач тупой попался. У кого то лекарства нужные вовремя не нашли, то причём тут бог? Одного в комфортабельную клинику положили в Москве, а другого в сельскую больничку, где никакого снабжения. Нет. Если уж верить, то наверное логику надо отключать. А я так не могу. Поэтому поп мне сообщил, что у меня гордыня и мне надо техничкой поработать, чтобы её сбить. А ничего что я годами сиделкой поработала при маме? Без всякой помощи так называемого государства. Где оно? Че-то не видать. Сам поп при этом был сытенький и довольный с большим животиком.

Полностью согласна с Вами. Ох как же сейчас тяжело. Вина в том, что сделала и что не сделала так велика, просто душит. Сейчас плачу чуть реже, но как на фото посмотрю или начинаю думать о маме, слёзы ручьём и спазм по всему телу. Помню как маму в скорую помощь сопровождала, такую маленькую, кашляющую, ни когда не забуду ее слов, что лучше бы мы не приезжали, я ещё психанула , ответила ей, что просила ее сколько раз прививку сделать, что так и так планировали приехать , да что теперь , проклинаю тот день, когда купила билеты и приехала к маме. Себя прокляла наверное на 10 жизней вперёд. В церковь не хочу ходить. Мой монолог с Богом один, я так молила тебя, я так просила не забирать маму, если это наказание, накажи меня, но итог - я сирота. Она бы ещё, как и многие мамы здесь, о которых скорбящие дочери и сыновья пишут, могла бы жить. Можно миллион раз задавать один и тот же вопрос, но вот ответа ни когда не получишь. Приехали к здоровому человеку, и фактически убили его. Я именно так эту ситуацию для себя воспринимаю. Я понимаю, что она могла заразится и до и после, и со мной и без меня, но произошло прямо или косвенно с моим участием. Мы с ней одновременно заболели. Симптомы появились у обоих 9 января , она ещё запрещала врача вызывать, я настояла , но время то возможно было упущено , врач пришла через 4 - 5 дней, и то я уже настояла, прям ругаться начала . Итог все равно один.

У меня нет ни обиды, ни монолога с богом. Канонически, молитва, идущая от сокрушенного сердца, идёт прямо к богу, минуя посредников. У нас после каждой молитвы в церкви, поездки в святые места становилось кардинально хуже, так, что даже молиться стало страшно. Что это? Бог нас не слышал? Нет, канонически не мог не слышать. Попускал напастям в ответ на молитвы? Нет, это кощунство. Тогда что? Это значит, что сама идея не верна, а обижаться на идеи глупо. Вот так, на таком жёстком примере для меня лично ещё и решился экзистенциальный вопрос в его связи с религией.

Мамы возраста не имеют, чем дольше с ними живёшь, связь все прочнее, мама становиться старенькая и беспомощная, всё более зависимой от посторонней помощи. Любовь к ней трансформируется, ты её уже любишь как свое дитя, так же ухаживаешь за ней и её уход воспринимается также болезненно...

Так и должно быть, сначала родители за нами ухаживают, оберегают нас, помогают, а потом мы за ними, когда они становятся старенькими. Беда в том, что не все родители доживают до старости.

А вообще тема про возраст мне казалось закрытой. Нет же вы все пишите и пишите одну и ту же фразу, что мамы не имеют возраста, задевая тем самым чувства тех, у кого мамы ушли слишком рано.

Одно дело похоронить маму в 90, а другое в 50-70 или ещё раньше…

Я пила афабазол, а начала пить калмавис сердце начало болеть. Вспомнила что от перемена такое было. Видать что на травах не идет

Ксения. Это гордыня. Поверьте что суждено то и есть. Вы не Бог чтобы от вас зависело это. Поблагодарите маму за жизнь и живите. Учитесь жить заново. Рассказывайте маме что сделали чему научились. Знаю тяжело. Сама ещё к этому не пришла. Но так советуют люди которые потеряли маму лет 10 назад.
Мама не хотела бы чтобы вы себя гробили. Не печальте ее этим

Ксения не ищите виновных. Живите. Не ешьте себя. Мама прожила до 90 лет. Не гневите бога. Уходила тяжело. Да не все уходят легко. Но и Бога распяли, тоже не самая лёгкая смерть.
И вы проживите свою жизнь. Ее никто за вас не проживет

Вытащить за тем , чтобы жить дальше . Мы уже никогда не будем прежними , такие события меняют человека изнутри . Изменить ничего нельзя. Если не перестать сильно горевать , то это отразится на Здоровье . Поэтому нужно себя вытаскивать из этого состояния , не сразу , по- маленьку … но найти силы жить и найти для себя смысл , мы родились для чего то … наши мамы нас вырастили тоже для жизни … нужно брать себя в руки …

Согласна тем кто верит ,наверное легче хоть немного .
Все пишут любовь к богу,живите этим.А какую любовь я могу испытывать к богу? за то,что он сделал меня такой несчастной,за то,что я плачу все время и мне так плохо.Или его нет или зачем мне он?

Вы не правильно поняли фразу. Я написала в ответ по теме ухода пожилой мамы. Меня как раз задело, что если умирает мама пожилая, вроде бы и горевать по ней нечего...Хотя моя мама даже сама мне говорила, когда болела, не плачь, я пожила уже. Но для меня то она также дорога. Я пишу о своих чувствах, что и в годах маму тяжело терять, а в более раннем возрасте это, несомненно, трагедия. И я очень сочувствую искренне тем, кто потерял маму рано.

Блаженным легко, у них доминанта смещается, и страдания чисто физиологически не оказывают значимого влияния. Это ещё Павлов установил. Причём совершенно все равно, во что верить. Любая идея сгодится. Главное делать это истово, маниакально.

Врачи говорят, виновных нет - организм - сложная штука, не всё нам подвластно. Говоришь, вот ошибка на амбулаторном этапе, которая повлекла позднюю госпитализации, потом пяток ошибок в стационаре, где каждая усугубляла последуюшую. Тогда тебе говорят, ну всё, это, ***, судьба, провидение не иначе, вон как всё одно к одному. И ты думаешь, а ведь правда, какая то нелепая череда неудач, ошибок, это не просто так, знать, так бог судил, ну или прокляли. А потом смотришь на Москву и видишь, что там эта цепь событий где то зачастую рвётся, и человек остаётся живым. И понимаешь, что Проведение - суть система здравоохранения, где она более развита, там и ошибок меньше, и шансов, соответственно, больше.

*провИдение.

Я не могу ей к сожалению ничего рассказать. Она умерла.

Примерно так и происходит. Ещё мне священник сообщил, что кого б-г любит того и подвергает испытаниям без конца, а кто св-о-лочь тот живёт не тужит, а потом в ад попадёт. Интересно конечно. Хотелось бы поменьше испытаний если что. У протестантов вроде как наоборот, усердно трудись и будь хорошим и тогда на земле получишь хорошую жизнь. Более вдохновляюще звучит. Хотя тоже христианство.

Я на ютубе слушаю видеолекции все подряд по поиску - как выйти из отчаяния. Немного помогает.

У меня умерла мама Татьяна 26.04.2022 года не могу прийти в себя, я мужик здоровый, но постоянно плачу, жить не хочется. у меня в с мамой была сильная связь, не могу без неё, не могу

Здесь у всех кошмар и слезы, как с этим жить тоже не знаю, это самые страшные праздники в моей жизни и предстоящее лето будет самым не радостным для меня и моих детей, ведь каждое лето мы на протяжении 30 лет мы вместе были на этой даче с мамулей, и как мы будем теперь там одни с папой, я не представляю просто, за что нам это всё не понимаю. У меня тоже быда сильная связь с ней, жили в одном дворе, дклали все вместе, звонили каждую секунду друг другу и теперь пустота и боль. Сочуствую нам всем.

Как я вас понимаю...так плохо бывает порой, что жить невыносимо. Завтра пол года как нет моего любимого папочки, а два дня назад было пол года как нет моей золотой мамочки. Вот так в один миг осталась без самых дорогих людей в моей жизни. Они были мне и родителями и друзьями. Обо всем на свете могли поговорить. А сейчас я в таком одиночестве, пол года каждодневных рыданий, страданий. Ничего больше не радует в этой жизни

и у меня все так же..один в один, вплоть до супа и шоколадки. И ничего не убираю, вещи на местах, куртка висит,телефон планшет, чашка, миска с семечками - все так и стоит на столике возле ее кресла. Голову туда поворачиваю и как будто Она там сидит, просто встала ненадолго, но сейчас вернется..боль адская. Почему то становится только хуже. У меня 3 месяца прошло. После 40 дней был период, когда стало немного спокойнее. Но ненадолго оказалось

А мне мама если снится, то молодая и здоровая, лет 50. Сегодня приснилось, что она окно моет на балконе и наклонилась сильно на улицу. Я говорю что ты делаешь - выпадешь из окна, подбежала и схватила её за талию. Она перестала. Потом снова смотрю моет опять, я побежала её схватить, а за окном нет никого уже. Вот бред.

Ни весне, ни лету я не рада,
Только боль сильней день ото дня.
После смерти мамы филиалом ада
Стало всё, что есть вокруг меня.

У природы радость - солнышко пригрело
Почки распускаются, птички запоют.
Я же понимаю, мама не услышит,
Мама не увидит, как цветы цветут...

Знаю, что не властны в здравии, в болезни,
Знаю, мы не боги, чтоб вершить судьбу.
Только как не думать, чем ещё смогла бы...
Как со всем смириться, пережить вину.

Вовремя всё надо, что теперь метаться...
Ты живи, и радуйся, каждый говорит.
Только как же можно радоваться жизни -
Если сердце грешное на разрыв болит...

Может время лечит? Подождем немного,
Не одна такая, с горем на плечах.
Помолюсь о маме, нет вреда, наверное...
Жизнь сгорает медленно пламенем в свечах...

С тяжестью вселенскою плача и сутулясь
Прихожу сегодня в свой унылый дом.
Что же будет дальше? А никто не знает…
Коль удастся выжить – напишу… потом…

А я отвечу о том, что чувствую так... мне мама ни разу не приснилась, увы...

Хорошие стихи. Одна надежда на Соломона. Что все проходит - пройдёт и это. Меня уже саму старость забодала. Скоро 50 стукнет, и это большая разница с 40 ка по ощущениям. Фактически жизнь прошла. Обидно.

Сегодня начала думать про себя. И волосы на голове зашевелились. Впереди нищенская пенсия маячит и то до неё трубить ещё как холстомеру из рассказа. Мне тоже говорят живи да радуйся. А как самих прижмет так что то потом не радуются.

Здравствуйте. Я тоже маму потеряла. Давайте переписываться так легче будет нам. ***

Мая мама умерла 7мая...пусто стало в моём мире без неё... также проезжаю мимо окон её квартиры, где больше не горит свет...и слёзы сразу и в горле комок... Мама.. мамочка...мне страшно без тебя.......

Сопереживаю искренне вместе с Вами. Крепитесь, сама еле держусь, стараюсь думать, что это временно, и мы не бессмертны тоже. 12 мая было 40 дней. Была на могилке, заходила в квартиру, сначала не по себе, потом взяла себя в руки, поговорила с мамой, полила цветы, постирала кое что. Хорошо, когда есть кому поддержать, приехали брат родной из другого города и двоюродная сестра, у нее мама, моя тетя в 2019 умерла за месяц, никто цветущая же Захожу

Извините, сбилось, не дописала.
Тетя, цветущая женщина, не болела, ну как у всех давление с возрастом, потом глаз покраснел, лечили каплями, потом болеть начал, оказалось онко, никто не стал даже браться лечить, и это ближайшее Подмосковье. Как сестра пережила все это, ухаживала за мамой с двумя дочками. Тяжело уходила. Меня сильно сестра поддержала, это очень помогает, когда есть люди, которые понимают, могут поддержать. Всем, потерявшим мам, пап, искренне соболезную. Берегите себя, ради родителей,

У меня почти полгода прошло. Лучше не стало. Все также болит где то посередине груди. И горло перехватывает. По прежнему много злости. А иногда кажется, что мама ушла рано, чтоб не видеть мою смерть. Ведь ее мама умерла 10 лет назад. Вначале даже были мысли о суициде. Но сразу после похорон я переехала к папе, жила с ним 2 месяца. Нам вдвоем было легче. Брат как то то ли в себе замкнулся, то ли что, не понятно, ему 21. Но он с нами особо не общался. Папа все это время успокаивал меня рассказами про душу и тому подобное, а иначе говорит надежды вообще нет никакой. Сейчас я в это не верю. Кажется, что после смерти нас ждет лишь пустота.

И у меня аналогично.Прошло полгода,злость.ничего там нет,пустота.бесит ,когда говорят о какой то любви к богу.Во первых не верю ,во вторых,если и есть за что любить то? За боль и муку,какую мне причинил.Так я не мазохистка.

Наверное напишу кощунство,заранее извиняюсь,но понять эту боль могут только те,кто пережил.Вам просто "повезло",сестра знает ,что эо такое.А так обычно очень многие родственники и друзья просто боятся заразиться горем,вдруг и у них

Я про заразиться тоже думала. У меня получается так, у что всех подруг, с которыми я дружила нет мам. В школе было 3 подруги в разное время общались. У одной мама еще в школе умерла в 11 классе от рака, 56 лет. Папа потом нашел себе новую женщину. У второй папа умер в 54 от инфаркта. У третьей с которой я и по сей день общаюсь, мама 4 года назад умерла, 53 года. А в институте была подруга, у нее мама покончила с собой, когда ей было 14 лет... Вчера вот лежала и думала, а вдруг и мой папа себе кого то найдет. Он то у меня разрешения конечно спрашивать не будет. Но я вот против. Мне еще мама говорила, что мужчины до 70 лет еще ого го. А у женщин начинаются проблемы после климакса. Природа начинает от нас избавляться.

Но это наверно нас просто судьба свела.

Да, это точно, боятся. Мне, когда я вышла на работу, только пару человек сказали " соболезнуем"...

Ну это эгоизм.

Ну да, эгоизм. Может время пройдет и я буду думать иначе. Пока что я чувствую так.

Аналогичная ситуация. Не болела, жизнерадостная. Потом ковид, помощи от врачей никакой и теперь мамы нет. Следовательно, я стала как птица без одного крыла. Не дожила до 65 лет, хотя жить, да жить... плохо, но понимаю, что надо продолжать жить ради 3 малолетних детей, супруга и папы, который остался без мамы..

Это верно подметили, крылья подрезали нам. Бедные наши родненькие, как же так.

Сочувствую вам! У меня мама умерла чуть меньше 2-ух лет. До сих пор не могу прийти в себя, очень важны первые полгода, в особенности нельзя с головой уходить в печаль, и конечно лучше стараться работать, заниматься каким то делом, если будет возможность неплохо поехать куда-то в спокойное место,например дачу,
Хорошо, если есть добрые друзья, родственники если понимают и разделяют печаль, могут оказать поддержку, необходима именно психологическая поддержка от близких и друзей. Смерть мамы, родителей это страшное горе, увы но это обыденность, но так же плохо,что эта тема фактически табуирована, а человек испытывающий это горе часто подвергся острокизму и стигме.например я мужчина, а мужчины не должны горевать, мне сильно помогала молитва, поскольку мама спрашивала у меня буду ли я молиться за нее. Одним словом это серьезная проблема и очень хорошо, если мама и отец живут как можно дольше, хорошо если у вас есть дети и чуткий муж! Дай бог вам сил!

Соболезную вам! Тоже 2020 в августе умерла, за день до дня рождения брата, после смерти мамы понял что такое ад. Берегите своих роднвх

Боже, и у меня с мамой все также было. Лежала одна в палате, на звонки не отвечала, а они не пришли к ней вовремя… Реанимация ивл и все…

Моя 10 мвя...

Моя мама умерла 29 июля через 3 дня после своего дня рождения 🥲Ужасная боль..

Примите искренние соболезнования.

У меня вот уже 3 месяца прошло со смерти мамы, а мне стало как то резко и намного хуже. Хотя была надежда, что начнёт все же хоть как то отпускать.со временем. Но нет, все наоборот. У кого то есть нечто похожее? Чем спасаетесь? Помогите ! Очень плохо