Взрослые дети учителей

Иллюзия. Учителей много, родителей обычно только один комплект.

Велика роль тренера в школе олимпийского резерва, но там дети живут постоянно и тренеров не десятки.

Только кажется, что вершишь судьбы; нет, просто выполняешь свою роль на некотором этапе, причем не решающую.

Может я не в курсе подробностей, но мамы-учителя не гордятся , не радуются, не философствуют 50 чужих или 1 свой, когда они пережили своего ребенка или ребенок алкоголик, наркоман.

Не знаю как у других, но с моей это не срабатывает. Недавно приезжала ко мне НА МОЮ ТЕРРИТОРИЮ и все равно устроила скандал через отсутствие воды в кране и набранной в кастрюли и банки.......причем мое предложение купить в магазине бутилированную было отвергнуто фразой - я ее пить не буду......

Закатать мне истерику через пару литров воды, зная что я кормящая мама .....у меня просто нет слов.....таких личностей уже ничего не исправит в этой жизни.......

Да, но спросили, я вам ответила. Пусть это прозвучало грубо, но я очень много таких людей в день вижу. Людей, которые в своих неудачах винят родителей, начальников, друзей ( я HR). Да я и сама не скажу что прям избалована была в семье. Просто взятие на себя ответственности - это норма для зрелой личности и это осознание приходит с опытом, возрастом и желанием развиваться.

Кто вам мешает читать книги или чем-то заняться что б зарабатывать на себя? Даже не зарабатывать, а отдыхать, а деньги что б на вас работали. Вы же взрослый человек и осознаете что упустили какой-то момент в своей жизни, не проще ли исправить это и что б та же мама сказала "жаль что к этому не привела тебя я".

Желаю вам успехов и создавайте свое счастье!

Исправит жесткая линия поведения. Она вам в вашей квартире устраивает скандал - просите ее на выход. Тут надо не тушеваться в позицию жертвы (как же так, я кормящая мать), а вести себя с позиции хозяина положения, вот и все. Как только встанет реальная угроза, что вы окончательно разорвете отношения, она задумается.

"Наступает в жизни такой момент, когда родители уже ни при чем. "

Да, наступает..Только бы еще объяснить это родителям.. объяснить то, что их любовь, так нужная тебе в детстве, уже отходит на второй план, потмоу что приходит взрослая любовь - к парню, мужчине, мужу..

А они, часто, не понимают, ревнуют, не хотят сами себе отчет отдавать, что выросла девочка, что стала женщиной, для которой уже на первом плане другая, не их, любовь...

И начинается: что теб надо, одета, обута, сыта.. зачем тебе кто-то еще..начинается удерживание дочери около себя... ради пресловутого стакана воды.

Несколько моих подруг так вот сломались, и остались стареющими девами, живущими рядом со старыми родителями, мучающими их своими капризами и упреками...

И это очень часто в семьях учителей. Сил у них нет на своих детей.. да и давит это педагогическое образование..Маме бы поговорить с дочкой, как мать, подруга, женщина...Попытаться понять ее..

Так ты что... Она же педагог, она и так все понимает, психолог великий...

Была как-то темка про это, все жаловались, но выхода так никто и не нашел.........http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/​4050494/1/

У меня много подруг дочерей учителей, у всех жизнь по разному складывается. Одинаково одно, мама учительница дома остается учительницей, тот же тон, те же поучительные фразы, навязывание своего мнения, громкий голос часто.

я год поработала учительницей и ушла по той причине, что в школе живешь, это другой мир, переключиться трудно.

пока человек винит окружающих в своих проблемах, проблемы не уйдут. Даже у детдомосвких детей есть шанс кем то стать, а в них вообще никто ничего порой не вкладывает.

Только сильный характер нужен, извините, но он есть не у всех и люди разные. Моей родственнице мама учительница испортила жизнь, все ее парни были неподходящие, у того не то образование, у второго не то воспитание и так далее. Я еще удивляюсь как у нее смелости хватило родить в 35 лет от женатого мужика, мне кажется уже от отчаяния

Автор, Вы просто пытаетесь переложить ответственность за свои ошибки на других, если бы не было родителей-учителей - нашли бы другую проичину своей "неуспешности", если так посмотреть - то етсь и т у кого родителя алкоголики, или вообще дети сироты - так есть такие которые тоже много достигабт в жизни.

в общем я думаю что проблема в вас

ПЛЮС СТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если Вам нечего написать, просто пройдите мимо. Если решили потроллить, делайте это грамотно, иначе грош цена Вашему посту. Или Вы такой же недолюбленный ребёнок учителя, зависающий на форумах в надежде урвать кусок внимания, но не слишком юный, чтобы аргументированно излагать свои мысли? Тогда я Вас понимаю...

Спасибо за ссылку, но,увы, страница уже недоступна...

Чтобы утверждать, что подобные качества являются врождёнными, нужно иметь для этого веские основания. Пока ещё никто не нашёл ДНК какой, отвечающий за внутреннюю дисциплину. Требуется немалое количество педагогических и психологических знаний плюс личный опыт и умение наблюдать, чтобы понять, что РОДИТЕЛИ ЗАКЛАДЫВАЮТ ОСНОВУ ДЛЯ УСПЕШНОСТИ РЕБЁНКА. У Вас есть эти знания, этот опыт? Или Вы просто позаимствовали популярную фразу? Достали эти дежурные фразы: "Никто никому ничего не должен", "Каждый сам кузнец своего счастья" и т.д.! Вы сами когда-нибудь пытались понять, что стоит за ними? Мы живём в обществе и все друг на друга влияем и не видеть этого может только глупец. Потому что ЧТО-ТО не появляется из НИЧЕГО - у всего есть КОРНИ. Вот эти корни я своей темой и пыталась обнаружить, чтобы вырвать их, или хотя бы подрезать.

Спасибо за пожелание, конечно, но у меня складывается ощущение, что Вы не читали мои посты, прежде чем начать отвечать. Потому что везде выше я говорю о том, что стагнация в моей жизни - сейчас, а не вообще. По жизни я всё же двигаюсь вперёд, но вот сейчас - стопор, который заключается в некоторой лени и инерции. Моё благосостояние сильно улучшилось за последние два года - и это тоже благодаря интенсивной работе над собой. Я говорю о том, что мои отношения с матерью зашли в тупик из-за её нежелания считаться со мной, и её отношение влияет на мою повседневную деятельность, лишая энергии для дальнейшего движения. Приняв решение относительно матери сейчас, я тем самым обезопасю себя от повторения таких моментов в будущем.

Спасибо, подумаю над этим. Правда, мне ближе руны. Сейчас учусь работать с ними. Вообще я заметила, что присутствие вещей, которые мне дарила мать (так, безделушки, украшения какие) сильно меня напрягает. Их, скорее всего, я выкину. Даже искать не буду, кому бы отдать. Часть вещей уже отправилась в мусоропровод. Это как девушка, которая избавляется от подарков бывшего парня. Для некоторых это действенный метод.

Не устану это повторять - все мы друг в друга что-то вкладываем. Оглянитесь - мы живём в обществе, где люди обмениваются идеями и мнениями, которые потом формируют их жизнь. Даже когда Вы смотрите безобидную развлекательную передачу, мультфильм или ток-шоу, Вы бессознательно впитываете информацию, которую получаете с экрана. Всё, что мы видим и слышим влияет на наши поступки и повседневность. Всё дело - в критической массе. У каждого свой порог. Пословица "Скажи человеку сто раз свинья и на сто первый раз он хрюкнет" актуальна не для всех. У кого-то это пятидесятый раз, а у кого-то двухсотый.

Всем, кто пишет подобные ответы, я могу порекомендовать только две вещи: 1) внимательно читать мои посты: если уж Вы ввязались в дискуссию, будьте добры вникать в тему, а не разбрасывать дежурные мысли по ходу, как корова разбрасывает свои лепёшки. В противном случае Ваш пост будет расцениваться как троллинг и игнорироваться. 2) Наберитесь знаний о том, как устроен человеческий мозг, как мы воспринимаем мир и как формируется человек. Благо в сети сейчас много и фильмов, и книг, и лекций на эту тему. Правда, если Вы не умеете размышлять, сопоставлять факты и делать выводы, никакое чтение вам не поможет.

Хоть я и закрыла тему для себя, вижу, что други хочется решить проблему со своей матерью. Посидев в интернете на разных сайтах, проанализировав всю информацию, нашла причину своей инертности. Во всяком случае, эта причина точно описывает мою ситуацию. Может, ещё кому поможет. заключается эта причина в том, что общение с матерью заставляет меня ОБОРОНЯТЬСЯ. Человек не может постоянно жить в состоянии обороны, но когда жизнь вынуждает его, оборона становится привычкой. Это как у солдат в войну - они привыкли к постоянным звукам пушечных орудий и в мирное время не могли уснуть в тишине (ситуация невыдуманная, погуглите). Состояние обороны требует существенных эмоциональных затрат. Мы встаём в оборону, стремясь защитить себя от возможной боли - ведь мы помним, сколько раз этот человек причинял нам боль. Общение становится не в радость, а превращается в скрытую войну матери и дочери. После таких битв требуется время, чтобы восстановить свои душевные силы. За последние два года моя мать слишком часто проводила "военные учения", между которыми я не успевала восстановиться. Результат - общий упадок энергии и нежелание что-либо делать.

Если вы наберёте в гугле поиск "я не люблю свою дочь". то прочитаете те самые откровения мам, которые они хотят скрыть от вас, дабы не услышать в свой адрес нелестные слова. Много всяких разных признаний. Некоторые матери мучаются от того, что не любят своего ребёнка, некоторые оправдывают, некоторые стараются полюбить с большим или меньшим успехом. Так и хочется сказать им - на кой рожали?

И последний вопрос в пустоту - неужели то, что дочь не стала наркоманкой или проституткой, уже для матери хорошо? Неужели мы такого низкого мнения о человеке и его способностях? Как удобно всё списать на природу - мол, она виновата, это врождённое! Надо признаться, что воспитание человека - это огромный труд и ставить рамки его безграничным талантам - не героинщица и ладно! - это преступно.

Признайтесь все, кто встаёт в оппозицию - проблема существует и у неё учительское лицо. "Возьмите ответственность за свою жизнь" - что стоит за этими словами? Просто отмазка? У кого-то есть конкретные решения? На сегодня я могу назвать только 1) прекращение общения, что, конечно, радикально и болезненно, но всё же выход 2) обращение к мистике - защита от психологического вампиризма с помощью камней или других амулетов по душе.

Полностью с Вами согласна! А ещё знаете, мелькнула мысль, что за 50 человек легче отвечать. В том смысле, что если один из 50 стал наркоманом, то можно свалить вину на других учителей, на родителей - а я что? я только у него математику вела и на экскурсии возила - не стал же он наркоманом от моих формул или посещения фармацевтического завода! А вот если свой ребёнок катится вниз, то всем окружающим ясно - виновата семья, ибо в ней он начинал постигать эту самую жизнь и родители привили не те ценности. Ответственность за тех, кого пригласил в этот мир - намного выше, чем за тех, кого пригласили другие, а вам дали иногда рулить ими - будь их хоть тысяча!

О, тролли начали подтягиваться! Не скучай, милое создание, скоро сюда набежит туча твоих собратьев и вы прекрасно проведёте время. Простите, что отныне без моей компании - скучно мне с вами, бессодержательные вы...

Странно, она у меня в закладках и всегда хорошо открывается

http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4050494/23/282​83504/#m28283504

Вы, может быть, удивитесь, но "военные учения" вашей матери - показатель того, что вы на верном пути. Когда человек "выздоравливает", становится более самостоятельным и менее зависимым от окружения, это окружение стремится вернуть его в прежнее, зависимое положение. Вы ее источника энергии лишаете, вот она и мобилизуется на военные учения. Тут еще другая сторона - ваша привычка жить в состоянии обороны, которая годами складывалась. А старые привычки, как известно, тяжело умирают. Без боя она не сдастся. Остаться самой с собой и своей человеческой несостоятельностью для нее нестерпимая перспектива. Она компенсирует это профессией и признанием чужих людей, потому что на отношения с близкими неспособна. А вам нужно время и пространство, чтобы научиться жить по-другому. Вот она и бросается героически на амбразуру, чтобы не выпустить вас из-под контроля.

Так ведь не знали, что не полюбят, пока не родили. Бывает, что желанный ребенок оказывается нелюбимым. А некоторые залетают и хотят дать новой жизни шанс. Раньше все дети были, по сути, побочным продуктом жизни, но особенно на эту тему не заморачивались, добирали недостающее душевное тепло через религию (вера в любовь бога к человеку). Сейчас общество учит детей считать себя центрами вселенной, поэтому, когда ребенок видит, что родители строят свою жизнь не вокруг него, а от него требуют лишь выполнения каких-то функций в своей, родительской жизни, у них случается когнитивный диссонанс.

Я вам назвала свое решение: своя новая жизнь в другом месте подальше от мамы, общение не прекращать, но жестко контролировать.

Не по теме, но посмотрите, очень интересно.

http://www.youtube.com/watch?v=JnWbs0T-yYA&feature=youtu​.be

За 30- это еще молодо- зелено и сопли под носом.

Я из семьи учителей. Нам, их детям, от 31 до 40 лет, ни у кого нет семьи. Я состою на учете в ПНД. Учителя, любите своих детей.

Случайно прочла выступление одной педагогини о Песталоцци, который не поехал к умирающему сыну. Какой это высокий подвиг. У учителя, понимаешь, должны быть "духовные дети", в первую очередь. По Песталоцци, звать маму на помощь, видимо, невозможно, ибо у нее уже есть долг по отношению к "духовным детям". Ну, он же к умирающему сыну не поехал((. Так что, сдохни, дочь, тихо во имя некой миссии. Как же мне пришлось переломать себя, чтобы в итоге иметь счастливые здоровые отношения в своей семье, не стать еще одним педагогом, живущим "для людей", а не для своих близких. О какой высокой цели может говорить человек, щедро раздавая тепло души кому угодно, но не своему ребенку? Первый класс, чужой город, все детки друг друга знают, строятся в пары, а я одна. Ощущение такого вселенского одиночества! Ничего страшного? Не знаю. Жить с чувством, что никогда нельзя жаловаться (это-то хорошо), отвлекать маму по пустякам (а пустяками было все, кроме тяжелых болезней), быть безупречной. Вдумайтесь - ребенок педагога обязан быть безупречным. Ужас от полученной 4, вечный синдром "отличницы", масса комплексов."Помни, чья ты дочь". Разумеется, я не смогла быть совершенством до седых волос. И слава Богу, так как такие девочки неминуемо попадают в рай, а плохие идут, куда им хочется.

Сотрудник отдела кадров, не испытавший на собственной шкуре всех прелестей ответственного поста дочери учительницы, уверенно рассуждает о том, чего не испытал(. Мне скоро пятьдесят, и до сих пор почти физически больно прикасаться к маме. Люблю ее мучительно, и ненавижу ее уничтожающий взгляд, если ей что-то не нравится; ее "Замолчи!" сквозь зубы, как в детстве, когда я пыталась что-то рассказать, с ее точки зрения, неудобное. Может быть, хоть одна дама, выбравшая педагогическое поприще, задумается над тем, стоит ли ей иметь собственных детей? А если Вы их все же заводите, то чьи это дети? Как я спрашивала свою маму-педагога, с братом на руках, восторженно повторявшую о своих учениках на все лады: "Мои дети, мои дети!" Мама, чьи мы дети? Почему у педагогов хватает мудрости и терпения на чужих детей, а мы вырастаем с диким грузом недетской ответственности и боязнью разговаривать с родной матерью? Проходит время, и ты перестаешь рассчитывать занять хоть какое-то место в ее сердце. Кажется, все давно прошло и смешно вспоминать старую боль, будучи теткой. Но иногда срываюсь и кричу: "Не смей на меня ТАК смотреть", - видя ее ледяной приказывающий взгляд, опрокидывающий меня в это взрослое детство. Однако, к радости, кадровиков, из таких увечных, как мы, получаются идеальные сотрудники, привыкшие работать за себя и за "того парня", остающиеся сверхурочно, досконально выполняющие все-все и даже больше, пока не загремят в больницу с обострившимся хроническим заболеванием, коих у них много. Но за это время "вечный отличник" успеет отработать за весь отдел и на пятилетку вперед. И еще будет мучиться - а не мало ли он сделал?

а вы поменьше ерунду читайте.

А что не так с банкиром?

У меня тоже такая мама
Не понимаю как так можно
Зато нам переживать не стоит, ведь когда наши мамы постареют за ними будем не мы же ухаживать, а ученики😁

Я бы этих училок принудительно стерилизовал, чтобы калек с убитой психикой не плодили. три семьи знаю, где мамаша училка - во всех *** полный! У одной дочка в 22 в окно вышла из-за постоянного давления и капания на мозги, у второй сын наркоша, ей чужие дети всегда были интереснее собственного ребенка, а парень связался с плохой компанией. у третьих (преподов-профессоров) сын, выучив под грузом давления 5 языков и отучившись во Франции по гранту закончил жизнь в психушке в полном одиночестве (у парня от умственных перегрузок поехала крыша и родители просто сплавили его туда как неоправдашего надежды с глаз долой). Вот такая правда жизни