Почему родные считают, что могут лезть в мою жизнь?

да не глупа она , а психически больна и управлять этим не может, нужен специалист.

Я в теме и не просила советов. Лишь мнение со стороны послушатью

Еще раз - вы ставите диагноз по интернету?

вот такая я странная, не врач, но вижу ситуацию. посмейтесь, разрешаю:)

Видеть вы не можете. Тема - испорченный телефон, написана исключительно со слов автора, а ее маму вы в глаза не видели и понятия о ней не имеете.

ставлю на расстоянии. у вас тоже своих проблем хватает. здоровья вам и мира!
пошла за молоком. всем благ.

Да, кстати, мама наверное была бы счастлива прочитать от совершенно незнакомого ей человека о своей "психической болезни":)
Или еще лучше: Автор заявляет маме, что на Вумане посоветовали отвести ее к психологу или того хуже - к психиатру.
Вот от таких вот, мостящих благими намерениями дорогу, Гость, дочери и сбегают в Азию:)

Ну, как всегда, когда крыть нечем, пытающаяся из себя строить мудрую даму, сбегает "по делам".

Как вы не понимаете, что такая мама считает, что только она может уберечь дитя от неприятностей. Да, подстелить соломку и отвратить от дорожки, на которую упадет кирпич. Мама - Бог. Она может изменить судьбу ребенка. И иногда, кстати, действительно меняет. Меня один раз мама вынудила не идти на дискотеку, теперь понимаю, что могла бы вернуться именно с этой дискотеки без зубов и на больничную койку. Правда это было единственный раз за всю жизнь, в остальном она глубоко ошибалась.

Они просто хотят вас послушать, примерно как вы нас тут. Не более того. Только они адресно, а вы как аноним

К тому же лезут то все равно с вашей подачи, развлечение у вас видимо такое семейное : ))) Интеллектуальное. : ))))

Автор, да вы *****, ехать одна на два месяца в Азию. Вы на страховку заработали? Или ваши родные должны будут на свое бабло ваши части тела по Памиру собирать? Конечно, вы эгоистка.

Автор, все, кто получил независимость от мнения родных - боролись за нее.
А вы ошибочно думаете, что тут либо "повезло", либо "не повезло". В том числе, найти компромисс с совестью - это очень большое испытание.

Грустное хаха. Вы зря так в этом уверены. Некоторым приятнее, чтоб великовозрастное дитя сидело дома и не вылезало. С работы домой, из дома-на работу. Задержишься, все-сразу допрос

У вас какие-то внутренние проблемы? что дало толчок к тому,чтобы быть одной?

Я вас понимаю в том,что вы устали от общественного мнения,которое давит.поэтому первый мой вопрос вам был:что вас сподвигло на то,чтобы поменять не только город,страну,но и континент

Они за вас переживают просто,неужели не понятно!Вы видимо в какой-то депрессии,раз хотите побыть одна несколько месяцев в Азии,собираетесь типа там медитировать,йога,слияние с природой и тому подобное,а родители надумали сете все что угодно,а как иначе?Поймите их тоже и не нервничайте так!

Почему родные считают, что могут лезть в мою жизнь?

По тому, что вы ПОЗВОЛЯЕТЕ!!
Вот в мою жизнь, уже давно не лезет ни кто.
Пресекаю СРАЗУ!!!

Что? очень состоятельные?
думаю несостоятельные, а самостоятельные по жизни

Если угодно мнение со стороны - извольте. Вы пишите, что взрослая и самодостаточная, но впечатление что вам 16 и нужно на дискотеку и не ночевать дома. Мама старообразная, вы непонятая. На самом деле остается впечатление,
что вы, автор, не умеете договариваться. Тема ведь про то, что все прямо так и лезут в вашу жизнь. Впечатление, что вы не хотите знать мнения своих близких, и это не может их не обижать. Ну к примеру, с проводами в аэропорт, ну и проводила бы вас мама, потеряла бы полдня, от вас не убудет, а кофликт рассосется. Но вы не готовы на такие мизерные уступки. Извините, похоже на упертость.

Автор,вы зациклены на своей свободе.Такой чувство,что у вас подростковый протест.Вам уже посоветовали вначале сделать,а потом поставить перед фактом.Но видимо вам важнее устроить родителям скандал и настоять на своем.Зачем?Можно обойтись меньшей кровью.И раз вы вся такая независимая,то родительское мнение может быть выслушано,но пропущено мимо ушей.У вас же это мнение вызывает бурю негодований.Сколько вам лет,такой независимой?

Желание поменять что-то в своей жизни, разнообразить ее. После азиатских стран хочу другие посетить. Мне нравится такая жизнь - кочевая. А у вас какая ситуация?

Так и есть. Совсем без конфликтов обойтись не получится, примите это как данность.

автор, мама - какая есть, вас волнует ее отношение, значит не плевать на нее, не можете просто взять и послать, игнорировать. Значит надо договариваться, искать компромиссы, раз вы взрослая. Хочет мама проводить - ок, пусть провожает. Не реагируйте как подросток "она мне не доверяет!! расрас!! хочет проконтролировать!!!" а рассудите как взрослая "мама боится, переживает, у нее совсем другой склад ума и она не поймет, что можно просто захотеть уехать - думает, что что-то случилось серьезное, пусть лучше проводит и убедится, что меня никто в рабство не забрал, а я реально добровольно улетаю - ей спокойнее, мне спокойнее". Она же не пытается вас привязать к батарее, запереть дома, сдать в психушку - просто хочет проводить! ну серьезно - это так страшно? даже если мотивирует это словами, которые вас не устраивают - не важно, это можно пропустить мимо ушей.

сами же говорите, что вас понять родители не могут, так как у них другие ценности. Ну не могут, что же делать. Но вы можете попробовать понять их. Раз вы такая продвинутая, с широкими и не зашоренными представлениями о мире, значит вам проще понять родителей, мотивы их поступков, чем им вас? Ну так и понимайте. Для них ситуация, что человек живет один, любит путешествовать - не понятная, они такого никогда не хотели, они думают, что это неправильно, что что-то не так - но вы можете же это понять, понять ход их мыслей? Поэтому они боятся, что возможно так не бывает, что у вас что-то страшное произошло, а не просто желание уехать - вот и сносит крышу, так как в их представления о мире ваши действия не вкладываются, они пытаются оценивать по себе и видят ужасы. Но это же очевидно, вам должно быть очевидно - вот и поймите их, кто способен понять другого, тот и должен понять, сделать шаг. Развейте их страхи, объясните доходчиво, доброжелательно, без истерик, пообещайте звонить, писать, не терять связь. И будет гораздо легче всем. Не надо делать то, что они хотят, но надо им объяснять их языком и понимать мотивы их поступков, вы это можете вполне. Может и они научатся тоже вас понимать со временем. А если вставать в позицию подростка, который все в штыки, все наперерез, то понимания не будет никогда.

и эгоизм с вашей стороны как раз есть. Он в том, что вы способны по-взрослому оценить позицию родных, но не хотите это делать, так как привыкли как ребенок капризничать вопреки и делать по-своему, не отвечать за поступки. С их стороны тоже есть эгоизм, кто спорит, но и с вашей есть.
У меня тоже родители очень категорически относятся ко всему, что я делаю и делала, мы -разные миры, они против любых поездок куда либо, против любых увлечений, по их мнению - взрослый человек должен вести себя по-другому. Но я не злюсь на них, не обижаюсь, я смогла просто принять тот факт, что они другие, смогла понять, почему они так себя ведут. И стараюсь это не забывать, хотя все равно делаю то, что считаю нужным. Но злиться и скандалить с родными - это не выход, можно и нужно по 10 раз мягко объяснять, как они раньше объясняли ребенку, от того что мы разные, мы не чужие. Поверьте, когда родители почувствуют с вашей стороны хоть какое-то тепло, а не злость, то и они смягчатся, даже если понимать не станут, им вообще важно чувствовать, что вы их любите. Это все равно важнее, чем то, что вы соответствуете ожиданиям.

когда вы поймете сами, осознаете, что вы на самом деле - взрослый человек и свободный, на самом деле все равно вы решаете все в своей жизни - вам не захочется никому ничего доказывать, раз контроля нет, не от чего убегать - тогда и станете взрослее. Или наоборот, станете взрослее когда поймете. У родителей и у вас есть просто любовь, родственные чувства, которые каждый выражает как умеет. Можно это ценить, а можно разорвать и выкинуть. Только выкинув, вы ничего не приобретете. Свобода у вас и так есть, ее не надо завоевывать, любовь родителей ее у вас не забирает, хоть вам так и кажется.

и как ваши переживания помогут уберечь кого-то от кирпича?

Да, к нам относятся так, как мы позволяем. Другое дело, что трудно вырваться в самостоятельную жизнь, если с раннего детства привык к опеке. Трудно, но можно.

А с кем живет мама, кроме вас дети есть ,вы сами отдельно живете?

У меня отец такой. Вроде адекватный человек, а шпионит за соседями! Противно...

Такие люди как раз предотвращают квартирные кражи.Я бы хотела чтобы у меня соседи дежурили возле дверного глазка))

бред. Такие в нужный момент слепые и глухие. Проверено. Даже не видели как диван 2х метровый тащили.

У меня аналогичная ситуация. Сегодня мать назвала меня неадекватной. Это не Вам нужно меняться - Вы не изменитесь. Это родным нужно понять данный момент. Да никак Вы не сможете это побороть, только самой меньше париться по этому поводу.

неаа... и Вам нужно меняться) быть чуть добрее к тем,кто вас любит.

У нас таких матерей 80%, это не болезнь, это эмоциональная распущенность.
Это инфантильность, которая досталась этому поколению в наследство от СССР.
Наверное, психолог может помочь в этом случае, но Вы же знаете, что психологи помогают только тем, кто осознает СВОЮ проблему и хочет от неё избавиться.
А мама автора считает, что проблемы у автора и именно её нужно переделать.
Игрушка сломалась у мамы, нужно починить.

Вы сильно ошибаетесь, думаю многие, в том числе и мама автора втайне об этом мечтают. Знаете, что их останавливает? Общественное мнение, потому что чужие люди их не поймут.

Проблема отцов и детей состоит в одном очень простом феномене.
Когда женщина беременеет, рожает, растит, она чувствует себя единым целым с ребенком, она не представляет себе, как он вырастет, станет самостоятельным, взрослым и успешным. Она представляет себе, как он будет всегда с ней, она всё это время выдумывает его жизнь за него. И к совершеннолетию ребенка у его матери есть уже цельная картина его жизни. Если ребенок выходит за пределы этой картинки, то для этой женщины рушится мир, отсюда истерики, подозрения, слезы. Она не пытается понять и принять. Она пытается восстановить картинку.
И это беда умных и послушных детей, которые в 14-ть умнее матери, они предугадывают её действия и этап взросления и переходного периода проходит тихо и мирно. Мать ещё больше утверждается во мнении, что она идеальный воспитатель, что она во всем права, и её видение жизни ребенка единственно правильное. Получается, что ребенок вырос, а мать - нет. И дальше уже начинаются проблемы у ребенка с такой "невыросшей" матерью, которая не перерезала пуповину и теперь не даёт это сделать ребенку.
А вот если переходный возраст протекает тяжело, то как ни странно, это потом очень положительно влияет на отношения. Мама начинает под давлением "свободу попугаям" осознавать, что ребенок отдельная самостоятельная личность и "право имеет". Пуповина, конечно, не отбрезается аккуратно, а рвётся, но ведь оборванное не восстановишь. И мама тоже вырастает. Она не лезет в вещи ребенка, старается умерить свой пыл в контроле, учится доверять. И в результате получаются более-менее нормальные дружеские отношения.

А если этого периода нет, то в 20-22 года ребенку выкатываются претензии от здоровой цветущей тетки, я уже старая, ты должен вести себя как пай-мальчик(девочка), а то у меня сердце, давление, маразм.... а ты взрослый человек и обязан всё понимать и подстраиваться под мои манипуляции.

Пуповина, конечно, не отбрезается аккуратно, а рвётся, но ведь оборванное не восстановишь. И мама тоже вырастает. Она не лезет в вещи ребенка, старается умерить свой пыл в контроле, учится доверять. И в результате получаются более-менее нормальные дружеские отношения.

Ну любой нормальный родитель беспокоится за ребенка и переживает, сколько ему бы не было лет..
Все мы дети пока живы наши родители. Я сама имею взрослого ребенка и еще жива моя мама, которая переживает за меня точно также, еще может поболее, чем я за своего ребенка, возраст уже и у нее сразу в голове всякие страшные картины рисуются.. Я уж стараюсь сама ей поменьше информации давать, как что скажешь, так охов и ахов не оберешеься.

Сама придумала или списала у такой же горе-психолухини? Небось сама в 14 была умнее мамы и папы ...римского?) 99% людей нормальны в отличие от тебя.

А и моя мама уже переживает сразу за всех)) За меня и за внука, у нее двойные переживания)

У меня муж объяснял на протяжении 30-ти лет, слушали, внимали. После объяснения или агрессия, или истерика, или манипуляция с одним единственным окончанием. Почему ты хочешь жить так, как ты хочешь. Я хочу, чтобы ты сидел под моей юбкой, я тебя родила, я имею право распоряжаться твоей жизнью.

Автор, ну не эгоизм, назовите просто равнодушием к близким. Вы хотите к тому же болтаться как *****в проруби. Конечно родителям это понравиться не может. Они могут даже думать, что на вас кто-то влияет. Сейчас вы готовы ш ляться по миру, а лет в 35 взвоете от нереализованности.

Проблемы?
Сама не смогла устроить свою жизнь, или ребенок вырвался из железных лап?

Была, и именно поэтому гораздо успешнее, образованнее и счастливее, чем родители и другие родственники. За свободу, успешность, собственное мнение нужно бороться и очень часто дорого платить.
А болтаться, как ***** в проруби, это слушать вечно боящихся падающих кирпичей родителей. Потом в 40-к такие люди оглядываются вокруг, в оказывается жизнь прошла, вспомнить нечего, достижений нет и впереди маячит только читска горшков.

)))))))так психически больная это мама?!)), а судя по посту автора, больная это автор. Видеть не хочу всех, работать не хочу, шляться по миру хочу.

Чистка горшков светит тому, кто месяцами будет по азиям мотаться, а не учиться или работать.

Пример классического агрессивного офисного планктона, живущего по правилам "а что люди скажут". И страшно завидующего людям, которые могут выйти за пределы общественного понимания правильности жизни, по сути правил серой массы.
Зависть, страшная зависть и ненависть, потому что у самой кишка тонка.

Если человек материально не зависит, живет на свое жилплощади, то выглядит в глазах родителей самодостаточным человеком. Если бы вы сами не нагнетали обстановку, то было бы все хорошо.