Очень хочу выговориться

поставь в мозге "блок" на слова матери.Иначе комплексов будет все больше и больше...И как только настанет время-беги от нее.Моя мать сотворила так со мной.Я была толковой,очень любила учиться,только почему то приходя с собрания она мне рассказывала,как меня там ругали..хотя учителя только хвалили..Толстой я никогда не была,но по ее словам "ты полная,хотя..в кого бы тебе быть худой" забывая что сама она худая...Теперь мне уже за 40..а эта куча комплексов..Вот года два назад я осознала,что надо было сильнее сопротивляться ее словам и не принимать их близко к сердцу.Держись,девочка.Удачи тебе

Сходи в органы опеки, объясни ситуацию. Думаю, тебя могут отправить в реабилитационный центр.

Детка, не будь слабой! Мама-вампир энергетический. Не давай ей питаться твоими эмоциями. Учись давать отпор. Не обязательно грубить, вступать в конфликт.Просто , как уже советовали спокойно зеркаль ситуацию. "Мама, тебе не нравится вещь, которую я купила? Замечательно, значит вещь хорошая, потому, что у тебя ужасный вкус." Еще можно как можно чаще тыкать ей ее недостатки, сочувствующим тоном(типа., я за тебя переживаю). Если она худая, говорить, что надо бы ей немного поправиться, а то морщины очень заметны. Или интересоваться, как она себя чувствует, а то вид у нее неважный. Пусть на своей шкуре поймет цену такой "заботы"

Видимо, Ваш мать вампир. Вашими страданиями она просто подпитывается. Постарайтесь поменьше показывать свое огорчение. А себя ненавидеть прекратите - Вы у себя одна, впереди будет много хорошего. Если так переживать, можно себя загнать в невроз. Держитесь и сопротивляйтесь. Удачи!

Проблема не в Вас,а в вашей маме

- Мама, почему ты мне всё время говоришь гадости? С детства я была "бракованная", "дура ненормальная", "чучело", "позор семьи, "тупица убогая"... Сейчас - "пугало огородное" и "стыдобища". (А мне ведь уже немало лет, и приличная карьера, и должность, и хорошая семья, и... не такое уж пугало, об'ективно)
- Но я же только хочу, чтобы ты была лучше!

Такой вот "метод воспитания": бей больней, чтобы ребёнок рвался на британский флаг, изо всех сил доказывая обратное сказанному. Итог: я точно знаю, что никогда не буду достаточно хороша для мамочки. Ну и пофиг! Давно уже живу отдельно, а телефонные покусывания до моей психики не достают. Но для этого потребовались годы аутотренинга и длительный курс гештальт-терапии у хорошего специалиста.
Но первое дело - сепарироваться. Без этого никак.

А почему вы комплексуете? Полюбите себя и начните себя уважать. Плюньте на мнение окружающих! Ни один родитель не должен, даже не так, не имеет права унижать своего ребёнка! Ваша мама неправа. И, простите, я считаю что она плохой человек. Я почти уверена, что у неё не сложилась жизнь, а на Вас она вымещает зло, отыгрывается что ли. Нормальная мать должна Любить и во всем поддерживать своего ребёнка, что я почти 30 лет уже делаю. Не надо плакать и переживать! В конце концов отвечайте ей в том же духе. Она скажет, что вы нехороши или некрасивы - посоветуйте ей посмотреть в зеркало(я уверена, что она не красавица), скажет что вы неумны - скажите что умные женщины не гнобят своих детей( значит она, оочень мягко говоря, Неумная особа) вы не так одеты - пусть посмотрит на себя, -скажите что у неё совсем нет вкуса, она не умеет одеваться и краситься-вобщем если она не щадит Ваших чувств-поступайте так же!!А отец у Вас есть? Если в жизни вашей матери нет мужчины - скажите что она никчемная и никому не нужная. Пусть почувствует себя в Вашей шкуре! Хоть негатив сбросите!

Я конечно не психолог, но очень люблю книги по психологии. Чтобы научиться общаться с такими токсичными людьми как ваша мать советую почитать книги М.Е. Литвака. Особенно его книгу "Психологическое айкидо". У него очень хорошие идеи. Мне по крайней мере помогло. А для начала попробуйте психологически дистанцироваться от матери. Непосвящяйте ее в свои дела, не делитесь впечатлениями, ничего про себя не рассказывайте. И при первой возможности съезжайте. Ее поведение ненормально. В психологии это называется психологическое насилие.

Никакого общего языка с матерью найти невозможно, не тратьте время и мысли на его поиски. Надо просто повзрослеть и уйти жить своей жизнью. Сосредоточьтесь на этом. Других вариантов не существует.

Да забей на неё, и беги от такой матери

харе сопли жевать обьясните маме что она сама виновата раз урода породила и мать никчёмная раз у вас ни вкуса не хребта. думаю на такую отповедь она на долго заткнётся. а вам милочка если больше 18 надо уходить.

Не обращать внимания -не получиться, у Вас выработался психологический комплекс. Лучше будет обратиться к психологу, он посоветует как избавиться от назойливого внимания матери. А вашу мать стоит пожалеть, она вас ревнует, завидует, вот и злорадствует. Вы наверно не можете дать отпор, но стоит держать дистанцию и меньше обращать внимания- у вас собственная жизнь. Я сама прошла через нелюбовь и ревность матери.

умолять об уважении не надо. надо налить кастрюлю холодной воды и опрокинуть ей на голову при очередном наезде. только не плача, а спокойно. и спокойно предупредить, что в след раз будет то же самое. если кинется в драку, отняшить пустой кастрюлей.

Если это постоянно то уже вошло в привычку, какой бы из вас идеал не был, мама найдет к чему придраться, в таких случаях я ухожу в свою комнату и закрываю дверь на замок. Попробуйте еще на дверь налепить записку "стучать бесполезно - слушаю музыку в наушниках" мне обычно помогает. Еще помогает спорт, когда уже взрываюсь то выскакиваю на улицу побегать.

И ничего вы не сделаете. Если ваша мать не зависит от вас, и не думает зависеть потом, то она будет вас гнобить и дальше. Это такой человек. Одно из решений: абстрагироваться, что это мать, и прикинуть, что можно сделать, как это была бы соседка по коммунальной квартире. При налияии денег можно посоветоваться с психологом. Такие, как ваша мать, люди ущербные в чём-то. И с её поступками вполне можно бороться, не ошпаривая (случайно) кипятком. Подобрать десяток фраз, и пользоваться ими, не вступая в перепалку (это важно). Василий

просто орите на нее и обзывайте-ничего она вам нее сделает

а если некуда?

Девочка, не отчаивайся. Попытайся с ней по-хорошему поговорить. Попроси, чтобы она тебе подобрала прическу или платье. Главное не хами. В 15 лет все воспринимается в штыки, часто не понять почему. Будь с ней подобрее. Поверь, она, возможно, очень настрадалась за свою жизнь, вот и пытается тебя уберечь от своих ошибок. И не реви, жизнь ведь такая прекрасная штука. А уж если совсем печально, то постарайся реже находиться дома. Найди интересное дело для себя, ну не знаю, корейский язык, к примеру изучай, или на бальные танцы запишись. Встряхнись, найти дело по душе. И ты обязательно поймешь, что все не так уж и плохо. Удачи тебе, девочка.

Вы красивая, молодая. Мать страшно этому завидует. Бегите от неё. Срочно уходите , пока она вас не сделала психопаткой. Токсичная мать доведёт вас до психоза, уезжайте, вы сможете жить без неё.

Была на вашем месте. Легче стало, когда в другой город учиться поехала. Держитесь папы и помните: мама не о ваших реальных недостатках говорит, а о своих комплексах. Вы не обязаны, кстати, соответствовать ее ожиданиям. Я своей в итоге говорила :"Мне не интересно твое мнение". Может и жестко, но работало

Уходи, живи отдельно от нее

Милая, сколько вам лет? Не смейте даже думать ничего подобного! Поймите, что никто, а как оказывается, даже ваша мать, не будут вас любить так сильно, как сможете только вы сама! Вы уникальное существо, индивидуальность. Никому не позволено издеваться над вами, даже собственной матери. Надо сделать решительный шаг и вырваться из этого прочного круга.
Снять жилье, наконец. Иначе, действительно, это добром не закончится. Наживете себе диагнозов помимо комплексов.

Вся беда в том,что твоя мама ,глядя на тебя,думает о себе! Ты для неё зеркало! В мыслях у неё одно: а я бы была такая. я бы была лучше!... Но видно по жизни она неудачница,вот и отыгрывается на тебе! Выход: или уйти из её жизни,или перестать обижаться при полном пофигизме с твоей стороны! А ещё чувство юмора,,улыбочка:"Да,да,мамочка! Я тебя тоже люблю!"А ещё ,по закону Вселенной,к нам приходят те испытания,которых мы боимся!Лечи свой комплекс неполноценности!И благодари Творца,что он послал тебе такого учителя.Жесткого,даже жестокого,так из тебя выбивают обидчивость!Ведь у женщин обиды ложатся опухолями в матку(у мужчин в простату).Помни,мы все созданы по Образу и Подобию Отца! А значит мы СОВЕРШЕННЫ! И Его Воля послать тебе такое испытание! 1-е:осознай себя СОВЕРШЕННЫМ творением Отца.2-е:благодари Его за учёбу,3-е:прекращай обижаться,вы с матерью ЗЕРКАЛО друг для друга! Подумай,может в чём-то она и права,просто не хватает такта говорить по-другому.Просто это уроки жизни!А проверок нам никто не отменял!
Попытайся смолчать!Размагнить ситуацию своим молчанием!И обязательно держи внутреннюю улыбку!Она будет тебя оздоравливать,поддерживать психику.

Скорее всего мама завидует вашей молодости, возможно подсознательно, но так донимать может только завистливый человек. Причин может быть много, например, отсутствие мужского внимания либо боязнь потерять мужчину. По хорошему, от нее лучше съехать, но если не позволяет возраст, придется потерпеть. Комплексовать не надо - вы молоды и у вас впереди долгая и счастливая жизнь. Когда мама будет доставать подумайте об этом, а от ее критики просто отмахнитесь как от мухи.

Это очень психологически тяжело и может оставить след на всю жизнь .Мама совсем на контакт нормальный не идет? Понаблюдайте за ее поведением. С маминой стороны нет вообще похвалы? Я к тому, что если попробовать объяснить, что такая тема вам не приятна, то она прислушается? Или она по жизни всем недовольна?

А уйти на квартиру не судьба??? Меня мать тоже так гнобила, так я при первой же возможности ушла. И плевала я не её мнение, делала так, как мне хотелось. Это моя жизнь. Не щагоняйте себя в угол, уходите от неё и постарайтесь не общаться, особенно первое время, а потом лержите дистанцию. Верьте в себя, поднимайте самооценку и живите полноценной жизнью.

Дебильный совет. Вы-та мамаша???

Уходите от такой матери! Смените номер телефона и попробуйте не общаться с ней.Это будет очень трудно,но надо потерпеть! Может быть это на неё повлияет, хотя я не уверенна!

Постарайся внушить себе что все ее слова это мусор, и мысленно представь корзину куда этот мусор падает не касаясь тебя.

Это возраст такой - всё пройдет. Но то, какой вы из этого выйдете, зависит не от Вашей мамы, папы, подруг и посторонних людей, которые пишут Вам комментарии, всё зависит только от Вас. Узнайте себя, поймите какая вы личность: слабая, обиженная, жалеющая себя и обвиняющая окружающих в своих комплексах и бедах, или боец, сильный, способный понять что и как происходит в этом мире? Я не берусь утверждать, но вдруг у вашей мамы тоже есть проблемы? Может её недолюбили в детстве? Может не сложилась настоящая любовь с вашим отцом? Вот и с дочерью как-то тоже не получается... А понять, помочь, утешить, поддержать... некому? Может она не умеет любить так как вам хотелось бы, потому что никто не научил её как? И не думайте, что ей от этого не больно, не страшно, не тяжело. Попробуйте быть выше и сильнее этого и может от этого немного взрослее - обнимите свою мать, скажите "спасибо мамочка, что ты меня родила, спасибо, что заботишься и волнуешься за меня" скажите ей что любите её. Какой бы ни был результат, ваше действие будет единственно правильным, потому что нет ничего правильней и сильней, чем любовь. Помогите вам обеим и станьте сильным человеком, способным заботиться не только о себе, но и о других.

Автор, я прошла через это.. Единственный способ - ответить ей тем же языком.. Меня много лет мать называла гнилой за то, что я заболевала от малейшего сквозняка. Однажды я сказала, что ударю ее по фейсу, если она хоть раз так скажет.. Больше таких слов я не слышала. Не бойтесь защищать саму себя.. Не нужно ненавидеть себя, просто делайте все, чтобы со временем уйти из дома и жить отдельной жизнью.. Пока умоляете и терпите, вы будете получать только оскорбления. Но как только гаркните в ответ, понос вашу сторону будет уменьшаться. К сожалению, ваша мать уже никогда не перестроится и не будет вас любить и уважать, смиритесь с этим и не пытайтесь ей доказать, что вы хорошая.. Чем больше вы будете это доказывать, тем больше порцию криков вы получите. Попробуйте себя перестроить и представить, что перед вами соседка по коммуналке. А почему соседка имеет право на вас кричать? Поверьте, очень много людей через это прошло. Удачи вам и мужества!!!

Девочке 15 годиков, в этом проблема

Мне 43 года,все моё детство, юношеские годы прошло так же , как Вы описываете.Несмотря на то, что я в школе отличница, умница, красавица; дома , что не старалась сделать все было -не так. Венцом всего, что на моей свадьбе моя мама, сказала, что наконец-то выдала получилось выдать меня замуж, и еще кое-что пахабное, что писать даже неприятно.( Замуж я вышла в 26 лет, до этого школа, два высших образования- в мое образование не вложено было не копейки, зарабатывала сама )Что хочу сказать: держитесь, занимайтесь образованием, это отвлекает и в дальнейшем приносит много пользы.я старалась меньше находиться дома, занимаясь на всемозможных курсах( лишь бы бесплатно). Сейчас у меня муж, двое сыновей. Стараюсь отношения с матерью сводить к минимуму, всякий раз при общении все повторяется, упреки, пыталась моих детей против меня настроить, но поскольку общаться и с ними не горит желанием, ничего не вышло. Мы с мужем работаем, детей воспитываем, и все равно я для нее никогда хорошей не буду. Мне стало легче, когда я приняла это. Совет:получайте образование, скорее вставайте на ноги, и разъезжайтесь с ней. Хорошего точно здесь ничего не будет.Удачи, не сдавайтесь.

Здравствуйте!Вам нужно полюбить себя и принимать такой какая Вы есть.Каждый человек уникален,он единственный.Как мы к себе относимся проецируется на подсознательном уровне окружающими.Например: жена дома себя ругает,что не успела приготовить обед или не получилось,как хотелось.Приходит муж и ей предъявляет претензии. ( т.к. она уже запустила этот процесс).Если Вам причёска нравится,то будьте уверены,что так оно и есть.Вообще будьте уверены в себе.Увы разные матери бывают,есть которые не умеют поддержать своего ребёнка.Иногда этому нужно учиться,чтобы быть другом своему ребёнку.Нужно уметь посмотреть на себя со стороны.

Здравствуйте, зачем же сразу так. Человек хочет от нас помощи.

Ты сильная .ты хорошая. А у матери самой наверное жизнь не сложилась. Вот она свое зло на тебе и сгоняет. Посылай ей мысленно любовь. Говорят такие приемы нейтрализуют ненависть. Жалей ее внутри .Оправдывай. Наверное ей тоже в жизни тяжело.

Не переживай дорогая. Ты хорошая и сердце у тебя хорошее. А мать просто в отчаянии от своей несложившейся жизни.

Все возможно, у человека множество дорог, нельзя быть настолько привязанной к обстоятельствам, которые тебя уничтожают

только отдельное проживание от матери и меньше общения с ней. Не пытайтесь достучаться это потеря времени и здоровья.

Подросток ?

Вам сколько лет, вы, что девочка для битья!? В ваших руках изменить жизнь! Уходите и не терпите это издевательство!

Милая девочка,я тебя понимаю,сама выросла с такой вот мамой. Знай,это ей плохо,это у нее комплексы,это она страшная. И ее эта извращённая"любовь" приносит только боль и страдания. Главное это пережить,перетерпеть, дистанцироваться от нее. Соглашайся,говори,что она права. Во всем и всегда. Но всегда помни!!!!! О том,что ты лучшая,ты умница и красавица!!!! Ты чудо,ты идеал!!!! Люби себя!!!! А мать пожалей,она же себя ненавидит. А о том,чтобы себе навредить выбрось мысли из головы!!!! Я желаю пережить тебе этот момент с достоинством! У тебя все будет хорошо!!!!! Просто верь!!!!!

Здравствуйте это настоящий вампиризм мне это знакомо пока есть силы и здоровье постарайтесь жить отдельно и поставьте защиту на серебряную вещь от вампиров очень помогает.

Интересно, а вам сколько лет? Впечатление, что вы полностью зависите от матушки?
А так легче легкого - съемная квартира, ну на край - комнатушка.

Какие деньги? Ребенок еще в школе учится.

Сколько Вам лет? Надо уже и себя уважать!

Обоим к психологу

Держись. Я с этим всю жизнь живу. Я не обращаю внимание. И отвечаю, что её мнение мне не интересно и ничего не значит. В молодости я шила и работала в доме моды, все подруги её у меня одевались, а она всё равно подкалывала меня, что вкуса у меня нет и если я так буду одеваться, то на меня нормальные ребята не обратят внимание. Моё мнение о себе всегда было важнее её. Полюбите себя и удачи вам.

Ваша родительница не хочет, чтобы Вы себя чувствовали уверено. Таким образом она хочет Вас привязать к себе и лишить права на личную жизнь.

Не вздумайте ничего делать с собой, постарайтесь на неё не обращать внимания, пейте валерианку или что то успокоительное, это пройдёт у неё, а папа как на это смотрит, пусть папа её остановит, я понимаю как вам больно и обидно, моя мама почти такая же была, но я как то научилась с этим жить, вы все время говорите себе, что так будет не всегда, берегите и любите себя, не надо брать грех на душу, вы молодая и я уверена красивая девочка, а у мамы вашей какой то комплекс, это она чем то не удовлетворён в жизни, вот и срывается на вас, а ещё просто попросите Богородицу что бы мама вас полюбила такой какая есть, а ей скажите мама так ты меня такую родила, это ты тогда бракоделка, может она подумает и отстанет от вас, только не делайте ничего плохого, очень вас прошу, ппрпускайте все мимо ушей, ну характер у неё такой, пусть ворчит,