Очень хочу выговориться

В опеку - как ни страшно это звучит. Ваша маменька просто вампир

У Вашей мамы куда своих собсвенных проблем и комплексов, которые она "лечит" об Вас, если так можно выразиться. При этом она сознательно может быть уверена, что она любит Вас, может заботиться о Вас, о Вашем здоровье, питании, проживании, но подсознательно - а нами руководит именно подсознание, как бы нам не хотелось думать, что мы сами себе голова - подсознательно она Вас за что-то ненавидит. Возможно, она была сама себе хозяйка и вполне счастлива в молодости, а потом вышла замуж, родила Вас, муж ей не помогал, она была несчастна, чувствовала себя в клетке, а уйти не могла - из-за Вас, она подсознательно винит Вас в своей несчастной жизни. Или у нее комплекс неполноценности, ей надо доказывать всем, что она лучше всех, а она не лучше, она как все, но всегда можно самоутвердиться за Ваш счет, и то, что внутри гложет, немного ослабевает. А то, что Вам плохо - она себя убедила, что все это Вам во благо.
Какова бы ни была причина, Вам надо понимать несколько вещей: Вы не поймете причину ее такого поведения, для этого нужен психотерапевт и откровенность с ее стороны. То есть она должна рассказать, а специалист должен интерпретировать. Вы сами не справитесь, так что не мучайтесь вопросами "за что?" и "можно ли что-то с ней сделать?" Нельзя. Ничего. Все, что Вы можете - изменить свое отношение к ней. Здесь сложно давать советы как, не зная толком Вас и Вашей мамы, Но Вам надо научиться понимать, что она не совсем здорова в психологическом плане, относитесь к ней так.
А вообще Ваш случай зовется "токсичные родители". Почитайте в интернете, материалов на эту тему много, возможно что-то Вам поможет. И терпения Вам!

Бегите. Скорее начинайте самостоятельную жизнь и бегите. Сводите общение к минимуму, причем лучше всего в варианте короткой переписки (вотсап, вайбер, и т.д.) Токсичным людям не очень интересно писать, т.к. они питаются чужими негативными эмоциями, а в переписке они не всегда очевидны. Бегите. Других вариантов, к сожалению, нет.

У меня была похожая ситуация, только моими моральными убийцами были сестра и отец. Все время слышала что у меня нечего не получится что я мусор, уродина и.т.д. Я поправилась от стресса и была для них жирной свиньёй и меня обдиляли в еде оч сильно, потом я взяла себя в руки поменяла свои взгляды на жизнь свой круг общения поступила в колледж начала заниматься спортом и ухаживать за собой и вдруг для отца я стала страшной анарексичкой которую никто замуж не возмет а для сестры все еще уродливый бегемот😁но знаете что мне плевать, мне реально начхать мне важно мое мнение наконецто я полюбила себя, для них я все равно буду нитакая что бы не сделала но мне начхать я такая какой хочу быть. У всех людей есть ошибки в прошлом в настоящем и они будут в будущем это нормально, не бойтесь совершать ошибки. Когда ваша мать критикует вас просто подумайте может она великий стилист что указывает на ваш безвкусный стиль одежды или она знаменитый парикмахер типо Кота что она говорит что ваша прическа ужасна, главное что вы нравитесь себе. И слушайте больше подруг которые вам говорят добрые нормальные вещи, а не тот яд которым плюется ваша мать. Запомните одну вещь никогда никому не показывайте и не говорите о своих слабых сторонах, никогда не говорите что вы некрасивая толстая страшная многие запомнят ваше слабое место и в нужное время больно нажмут. Главное полюбите себя вы, вам житьв вашем теле и вам прожить вашу жизнь, удачи и.с ваша мать не стоит того что бы вы что то сделали с собой.

а зачем вам такое общение? научитесь себя уважать!

Традиция у нас в стране давно существует, к сожалению - критиковать, чтобы были скромными.

И у меня тоже дочь была ужасным подростком, очень скандальным и несговорчивым. Красивая природно девочка стала неряшливой по отношению к себе, не хотела ничего делать по дому. Конечно я ругала ее, и за немытую посуду, и за немытую голову. К тому же дочь стала очень много есть сладкого, просто патологически много. И как следствие - поправляться. Конечно мне жалко было видеть своего ребенка в таком состоянии. И я каюсь, и ругалась и критиковала.
И дочь решила похудеть, до анорексии...Это страшно. По началу ведь кажется просто ребенок взял себя в руки - а на самом деле проблема уже есть в голове, проблема с оценкой себя. Я ходила к психологу и первый ее совет был - говорите как сильно любите дочь!Хвалите почаще! Я справилась, дочь умница и красавица. Ей сейчас 20 лет. Я ее хвалю и часто. И сейчас она невероятно успешная и смелая девушка. Работает и учится за границей - сама выиграла стажировку! Но звонит мне по 2-3 раза в день, поделиться успехами. Конечно я чувствую, что она ждет моего одобрения - и я хвалю!И она мне кажется становится от этого сильнее.
Мы в ответе за своих детей, мамы думайте о том что говорите! Ваш ребенок может погибнуть только от вашего неосторожного слова!

Не очень поняла про то что ВСЕ дети хотят дорогие и красивые ,вещи и гаджеты . Я абсолютно точно могу сказать что , сейчас подросткам нужно понимание . Они сами не до конца разбираются в себе и им нужно помочь в этом . Но не в коем случае не говорить что :
Ты выглядишь как дешевка,
С этой причёской похожа на чучело

Сколько вам лет? Если работаете, то уходите и снимайте квартиру. Мать на вас выплескивает злобу за свою неудавшуюся жизнь. Зациклилась только на себе. вы ей мешаете жить

Попробуйте относиться к ее высказываниям с юмором,пересильте себя,посмейтесь вместе,в конце концов прикиньтесь дурочкой.Ей скоро надоест,как только она увидит реакцию,что Вас не трогают ее высквысказыв.Не злитесь и не плачьте,это только ее заводит,может быть она энергетический вампир и ваши страдания питают ее,отгородитесь от насмешек безразличием к ним.Конечно,я понимаю,что в силу вашего возраста Вам трудно противостоять такому давлению,но попробуйте.

Примите как данность, что она истеричка, и перестаньте обращать внимание. Саркастически ухмыляйтесь в ответ на грубые слова, в лицо рассмейтесь. Нагрубите в ответ, если раньше этого не делали.

маме не хватает вашего внимания всего то

Как я вас понимаю. Мне уже 57 лет и моя мама до сих пор трепит мне нервы. Она меня возненавидела уже в утробе. Только к 30 годам я поняла что она меня не любит, и что она самодурка. Живу от нее отдельно, сбежала замуж в 19 лет. Общаемся по телефону 9 месяцев нормально, я ей звоню каждый день, когда она не в духе может бросить трубку. А вот на лето выезжаем на дачу и тут у меня покоя нет . В любой момент может начаться скандал из-за пустяка, и вот тогда держись. Я очень болезненно переношу такие выволочки с ее стороны, и неделю назад она психанула и ехала домой. Я чувствую себя конечно не очень, я не люблю конфликты , про себя постоянно с ней разговариваю, но не спешу идти мирится ( первой всегда я должна это делать) , потому что она приедет на дачу и надо ждать очередного приступа негатива ко мне.
К сожалению я читала , что с токсичной матерью ни чего сделать нельзя, только дистанцироваться. Бегите в самостоятельную жизнь.

Если 300 раз говорить человеку, что он свинья, на 301 он хрюкнет! Валите от нее при первой возможности. Она уже взрослая женщина, меняться не будет.

Ну, терапию со специалистом предлагать не буду, Вы и сами понимаете, что она нужна, и как только появится готовность и ресурсы, уверен, воспользуетесь ей. Но чтобы как-то поддержать саму себя до того момента, рекомендую на Ютьюб найти запись передачи Михаила Лабковского "Все о моей матери". В ней он как раз все по полочкам раскладывает, что надо делать, что не надо и как быть. Удачи и будьте здоровы!

А, увидел в комментариях, что Вы еще совсем юная. Тогда для начала послушайте передачу Лабковского, которую я рекомендовал.

Могу с Вами поработать, если помимо желания выговориться появится намерение действительно что-то изменить. В себе, конечно.

Дело в том, что работать нужно только с тем, Для кого ситуация воспринимается проблемой. В данном случае это Вы.

Уж, не знаю, увидите Вы вообще это или нет, и если да, то как со мной свяжитесь.

В любом случае, существует бесплатная психологическая помощь по телефону доверия. Узнайте этот номер в своем городе. Также студенты психфака иногда берут бесплатно людей. Еще раз - сил Вам и здоровья!

Вот тоже подумала, а почему бы не отзеркалить её повадки и придирки? Хотя бы, попробовать какое то время. Повторять точь в точь её слова. И спрашивать:" что, не нравится? А мне тоже!" Знаю, что плохой совет даю, но ситуация страшная, если по мамкиному совету не быть жертвой, значит, агрессором. Пусть женщина посмотрит на себя со стороны, ощутит всю прелесть такой "любви"

К сожалению это так,сама все это проходила и прохожу.Один выход строить свою жизнь без мамы

Почему бы не направить всю свою энергию на отделение от мамы во всех смыслах? Начните жить отдельно. И не будет возможности у нее на вас негативно влиять. Отодвиньтесь от неё. Вы же не дерево.

+375 (33) 307-01-67 МТС
Игорь

А, почему вы, 45летняя тётя, не можете понять, что то , что нравится вам не нравится вашей дочери? Почему вы не хотите посмотреть с другой стороны?

Сказки тут не надо рассказывать! Н е молчать, а дать пару раз по мурзалу и ещё сказать, что посмеет ещё вампирить, с ноги по мурзалу получит. Когда начинает свою завистливую песню запевать, сидеть и смеятся в лицо.
Говорит - Ну, надо же скрывать свою стареющую зависть, как можно себя выставлять в таком наблаговидним свете....и т.д. и т.п.Найти книжки о климаксе и двать почитать, сказать с улыбкой - Я тебе хочу добра.Почитай , тебе должно это помочь...и;и статьи о токсичных, завистливых матерях так же положить на стол и сказать это тебе, ведь я тебя люблю и забочусь о тебе....И это всё с улыбкой!

Видимо автор молоденькая девушка, до 20 лет обычно проблемы только с мамой))) Совет: действовать зеркально. Это значит поступать так же как ваша "мамаша". Разговаривать и вести себя так же. И она увидит свои поступки на своей шкуре. И думаю проблема решится буквально за неделю. Не забудьте упомянуть о ее не молодом возрасте и о словоблудии. Удачи!!! Не забудьте о зеркальном отношении, это касается любых отношений. И о возможности съехать от мамаши.

Сама хотела нечто подобное написать. Мама , воэможно, не садистка: может ей кажется, что она так пытается сделать вас сильной. Попробуйте опережать её и от ее имени говорить"Ну, сейчас начнешь.... Мамочка, высказывайся, изливай желчь свою"" и т. д. Это неприятно и вам, и ей. Проверьте реакцию. Или говорите в таком духе, что если постоянно называть человека свиньей, он захрюкает. А лучше в упор спросите:" Ты что, меня совсем не любишь как дочь? Зачем рожала

автор ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ...ВЫ НЕ КУКЛА ДЛЯ МАМЫ..не обращайте внимания на её обзывалки

Именно так я ушла из дома... Бросила ей результаты всевозможных тестов на вен.заболевания, т.к. именно такой я была по ее словам. И очень быстро вышла замуж. И вот семья уже 19 лет, двое прекрасных сыновей, мой муж так и остался для нее врагом. И мы почти не общаемся. К себе в дом не пускаю и сама не езжу. Детей не даю, т.к. видят они только скандалы. Так и живём.
Автор, живите СВОЕЙ жизнью

Да, и ещё мне было "запрещено" называть ее мамой. Так и записано в телефоне уже несколько лет инициалы "ЛВ".
И ещё каждый мой ДР (а мне уже 40), который я провожу с друзьями или своими мужем и детьми, грозится устроить мне "праздник" - свои похороны. Ну как-то так. Психиатрию не предлагать, это мы уже проходили. Помогает ровно на столько, сколько она пьет таблетки

Автор... я так понимаю, вы молоды очень, свежи и, я уверена, красивы, при этом вполне уже совершеннолетни? Ну или даже если по последнему пункту нет, это не суть... Так вот: сделать с собой советую только одно - удалить себя, любимую, от ужасной женщины, которая недостойна называться вашей матерью. Переехать от неё как можно дальше и полностью прекратить общение. Пусть трудности, связанные с отдельным проживанием вас не пугают - поверьте, это мелочь по сравнению с такой жизнью, какую устроила вам мать.
Себя вам ненавидеть не за что - пока. Но останетесь с ней и вот тогда будет за что, ибо годы можете на её маразм потратить.
Ещё есть способ: поставьте её на место, заткните, закричите громче, чтоб она оглохла, в конце концов, лёгкого, безвредного, но обидного леща дайте. То, что она дала вам жизнь, не даёт ей права над вами издеваться.
Желаю вам быть смелее и поскорее освободиться от гнёта.

Ответьте только один раз-все вопросы к производительнице.От осинки не родяться апельсинки.Я мамуля твоя плоть и кровь и во мне полностью твои гены.Скажет что в папашку пошла,ну тогда скажите а чего же ты рожала от него,если он такой страшный или больше на тебя никто не польстился,рада и этому была.Поверьте заткнется навсегда.

Вы сейчас на взводе. Вы не хотите, чтобы мама критиковала ваш выбор одежды и причёски. Для того, чтобы кого-то убедить в чём-то надо быть в этом уверенной на 1000%. Иначе говоря, что даже если весь мир обреется налысо и наденет повязки из листьев, весь абсолютно и без малейшего исключения мир будет твердить «Это модно. Это только и красиво!». И даже так вы будете в том, в чём в данный момент, а не все до одного вокруг. Ведь так и будет, да? Вы же всему миру сможете обосновать свою точку зрения? Попробуйте представить и сделать это на бумаге. И... приложите распечатанные цветные скрины по запросам 1. Как выглядеть кумиром 15-летних? 2. Как выглядеть кумиром 20-летних? 3. Как выглядеть кумиром 35-летних (наберите примерный возраст мамы)? Постарайтесь найти общие черты, которые устроили бы вас и маму. И так это же напишите. Разница в мировоззрении людей -нормально. Лучшее, что вы как взрослая можете сделать - прийти к компромиссу. Бумажку и распечатки скринов положите на видном месте). И почаще в жизни улыбайтесь).

Я открою вам истину, которую вы не хотите принимать, хотя, скорее всего, чувствуете, глубоко в животе. Ваша мать вас не любит. Не важно, по каким причинам. Предположу (это один из десятка вариантов, просто первое, что пришло на ум), она считает, что ваше рождение помешало её личному счастью . И теперь это навсегда. Единственное, что поможет вернуть её расположение и внимание( а нужно ли оно будет вам потом) - это когда вы будете полностью от неё независимы, самодостаточны, со своей семьёй и детьми. Вот тогда (может быть) она будет умолять вас впустить её в вашу жизнь. Я знаю, о чём пишу. У моей бывшей ситуация такая точь в точь была. Сейчас бабке под 60. Выгоняла дочь с детьми, считала ее и ее ребенка выродками. А недавно в ногах чуть не валялась, просила допустить ее к внукам. Такая жизнь. Как бы вам ни хотелось материнской любви, ее, к сожалению, не будет. Найдите своё счастье в другом месте (муж, дети). Удачи вам.

Мамина любовь выражается вот в такой "извращённой" форме, не все умеют любить, так, как мы этого хотим. Она боится того, что Вы уйдёте в свою, взрослую жизнь, а она уже будет не нужна. НЕ НУЖНА! Совет зануды - обнимайте и говорите, что любите её, а все крики и критики считайте за дружеские подначки (аутотренинг такой, очень сложный в 15 лет, когда обижаешься на дождь, что он пошёл не вовремя, до слёз). Мама знает, как побольней обидеть, это факт, но Вы должны знать, что скоро этот период закончится, и однажды мама вдруг станет такой трогательно маленькой и неожиданно пожилой, что Вы разрешите ей брюзжать и ругаться, лишь бы она не болела и не старела.

Конечно же дело не в тебе а в маминых проблемах в жизни и в том что она просто так привыкла говорить есть люди которые не придают значения словам и не понимают как они ранят. Сама была в такой ситуации в юности. Спасением было то, что был отец который всегда был на моей стороне. Тебе конечно же от этого не легче. Но у тебя есть подруги. Ещё год и ты пойдёшь учиться в колледж, с едешь в общежитие и будет все немного по другому. Будешь встречаться реже. Не будешь позволять собой манипулировать.

Девушке сочувствую. Но! В 15 лет она уже покупает себе вещи? Сама? Пишет безграмотно для своего возраста. Столкнулась с похожей ситуацией, когда девочка 15 лет жаловалась подругам на своих родителей. Очень уж душещипательные вещи рассказывала о непонимании и постоянной ругани в семье. Оказалось, что это дочка коллеги, которая жалуется на свою ленивую и безответственную кровинушку. Учиться не хочет, по дому помогать тоже. Только гульки да тусовки на уме. Так что не забываем, что у каждой медали 2 стороны, а ангелы во плоти мне не попадались.

Здравствуйте. Терпите. Через 2 года уезжайте учиться в другой город, рубите концы. Стройте Вашу жизнь сами. А ее...... простите........

Трудно оценить ситуацию не зная человека. Могу посоветовать обратиться в реабилитационный центр для несовершеннолетних по месту жительства и даже обратиться в просьбой там пожить какое-то время. Вам 15 лет и на это не потребуется разрешения ваших родителей если они эмоциональные тираны. Если таких центров нет, поможет соцзащита или опека. Хорошо уже то, что вы правильно оцениваете ситуацию, понимаете к чему это может привести. Думаю, названные службы вам помогут. Удача вам.

Вы серьезно думаете, что ваша мама сильно переживает, что внучки только по ватсаб? Наивная....

Мне было 16.Както раз мама попыталась сказать мне что то подобное.Мой ответ был - все вопросы и претензии к производителям...В моих словах и интонации не было хамства и агрессии,а мама после этого не пыталась больше заводить таких бесед.

Не знаю сколько вам лет, но , если вам до 18, терпите или выберите свою линию бороны временно, чтобы потом уйти; если вам за 18 лет, то чего вы ждёте: расстаться надо.

Старайся не общаться с ней, чаще гуляй, уходи в свою комнату. Не контактируй. Очень похоже что мать тебе завидует, а ещё вы становитесь взрослой, она чувствует что теряет контроль, что вы личность, она не может вам приказывает делать так как нравится ей. Она всегда так обращалась с тобой? Где твой отец? Вам надо взять себя в руки и отгородиться от неё. Не рассказывать ничего, а если ей что-то не нравится я бы сказала "ну хорошо, что это не у тебя". Ну не нравится, и не нравится. Спокойно относись к её высказыванием, и в скором времени она отстаёт.

Привлеките на свою сторону других родственников. Позвоните на горячую линию психологической помощи, может быть они подскажут, что делать в данной ситуации. Есть ли другие родственники, которые могут психологически поддержать? Отец, бабушки, дедушки, тёти или дяди. Возможно они бы повлияли на неё. Скорей всего мать несчастлива в личной жизни и переносит на своё дитя. В любом случае эту проблему с надо решать

Милая девочка. Я знаю через что ты идёшь. У меня один в один такая же была история. В такие моменты я ненавидела свою мать. Потом, через много лет, она мне сказала, что говорила так, потому чтобы я не зазнавалась. Я в нормальных отношениях с ней, но комплексы, которые она у меня развила , мне пришлось преодолевать много лет. Держись, моя хорошая.

Вы - совершеннолетняя?

Можно поступить в колледж и съехать, если что.
1. Мать, действительно, может «критиковать, любя». Очень многие родители из самых-самых лучших побуждений гнобят своих детей.
2. Подруг все-таки слушать аккуратнее, бывают и заклятые подруги, которые не желают Вам добра.
3. Подумать, что конкретно не нравится маме. Если это одежда и стиль, то сделайте скидку на ее возраст, а вот если она о сутулости, походке, фигуре, то посмотрите, что можно и нужно исправить.
4. Если мама много кричит и ругается, это может говорить о ее проблемах со здоровьем, работой, усталостью.

Милая девочка мне очень жалко Вас, не обращайте внимание на маму,берегите себя. !

Меня мать била до 17 лет и била смертным боем. Что было в руках, то было на мне. Она считала, что я испортила ей жизнь т.к. с моим отцом она не жила. Это прекратилось только тогда, когда я уехала из дома. В 13-16 лет у меня тоже были глупые мысли. Вам могу посоветовать быть мудрой и сильной. Не делайте глупых вещей. Полюбите себя. Посмотрите на себя не глазами матери. Она просто питается вашей энергетикой. Потому что вы слабая духом. Найдите себе хорошее занятие в каком либо коллективе. Фитнес, танцы... Удачи вам.

Держись, девчонка)))! Мамы всякие бывают. Может, у нее самой комплексов, как в небе звезд. Смотри на нее ,как на больную. А ты- здоровая и красивая. Будь снисходительной. Готовь пути отхода. Учись, старайся , что бы жить отдельно. У меня сын тебе ровесник- чего только не вытворяет!Волосищи отрастил ниже лопаток, дерзит , иногда мы с ним ругаемся. Ну и что? Я его обожаю ,и он , паразит такой))), об этом знает . Старший 25 лет над нами смеется: " Мама ,говорит, в своем амплуа- и поспорит, и посмеется с нами вместе, и отругает по делу."Токсичные мамы - несчастные. Они страдают сами , и заставляют страдать своих детей. Утверждаются за их счет. Держись! Все кончится, когда нибудь. Но с мамой придется жить отдельно. Как можно реже общаясь, установить дистанцию придется и не впускать ее слишком глубоко в свой мир. Счастья тебе, и выбрось из ума плохие мысли. Придется стать мудрой раньше времени.

У меня точно такие же отношения со своей матерью, когда мне было 13 лет я переехала жить к бабушке она меня очень любила. Я научилась не слушать свою мать- отключала голову и дурные слова отсеивала. Мне уже 39 лет я так и не смогла найти с ней общий язык хотя очень пыталась, да она давно мне уже и ненужна у меня давно своя семья, я бы и совсем с ней не общалась, но бабушка очень переживает, она и со своей матерью также общаешься,не загоняйте себя, старайтесь хорошо учиться чтоб потом устроиться на хорошую работу и не зависеть от матери, это ваша жизнь и вам решать что одеть и как подстричься, люди все делают ошибки, но так и понимают что идёт , а что нет. Мы живем и учимся чему то новому каждый день. Живите, учитесь, находите положительные моменты в своей жизни радуйтесь им, а плохое отсеивайте. Берегите себя- не делайте глупостей, ещё немного и станете взрослой, жизнь не такая чёрная, скоро выберетесь из под опеки матери и все наладиться.

Надо собраться и выдержать ещё 2 года, а потом идти работать скорее и бежать, бежать от нее...

Направьте все силы не на переживания, а на Вашу новую цель-уехать от матери. мне помогло только это. и Вам поможет только это. запомните: Вы личность. все, что говорит мать-это неправда. она чудовищно поступает с Вами. сейчас важно максимально дистанцироваться от нее, уехать. и тогда все наладится потихоньку, все будет хорошо. я смогла. и Вы сможете тоже.