Муж писает в раковину...

ОХ, какое же эротическое место раковина! Прямо хоть камеры ставь!))))

Сочувствую..а у нас все добровольно и самцов больше, чем хотелось бы;)

299 Ржач))))) Жаль,не для меня вариант)))) Хотя...я неплохо стреляю....

Ой, а я умею стрелять. Ездила с папой на охоту. Там надо только ствол покрепче держать, а то отдача может из рук ружьё выбить. Я попала с первого раза в три бутылки

Так нет же!!! мыть пускай моют,а писать в унитаз)))

Зараз, что за волшебное место, ЗАГСов нет, мужики сами бегут в брак?

Теперь я с подозрением буду мыть руки в гостях! Вдруг и хозяин такой вот затейник, как муж автора?)))

Ариш,пусть пИсают ,куда хотят)))) Главное- чтоб мыли за собой)))))

зачем же в брак?) Просто бегут)))

Анекдот.

Мужик друзьям говорит.

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".

- Это она от зависти.

А чё в ванну не сцыте? Тёткам - так же сподручней, сел и нет проблем.

зря ты так

им дай волю....

)))

))))))))))))))))

у меня когда ванна была я и стоя такие выкрутасы выделывала..

314 Сцым,почему не сцым? Просто иногда лень колготки снимать......

какие такие? :)

Гость, я только что попробовала - это НЕРЕАЛЬНО. Без травм и порчи сантехники.

Что ещё раз подтверждает универсальное строение мужского тела.

акробатка однако))

Зараза, а что с вашей ванной - обо""али всю, что ли?

Ууууууу..была б у меня ванна...

Арина, я всё проверяю эмпирически

ее сняли еще до моего приезда..видимо, чтобы не обс..рала)

чего-то мне непонятны страхи местных дам.

Они же в раковине умываются не по английской методе: набрав полную раковину воды и заткнув слив, а по-русски, когда струя из крана бьёт всё умывание.

Только что попробовала - если подставить стульчик, держась за спинку, встать на него и отклячить задницу - помочиться в раковину реально. Но слишком много энергозатрат, вы не находите?)

Вот так вот и развенчался миф о прекрасных принцессах, которые только и умеют что благоухать..

Это что за свинство ссать в раковину? Тут уж прямо сказать - меня это не устраивает, если ты такая свинья, то и питайся как свинья, я тебя нормальной едой из тарелки кормить не буду, и не прикасайся ко мне, мне противно с таким нечистоплотным!

вот ты не уймешься))

Дома то есть кто?)

Зараза, как же вы моетесь? Моете посуду? Умываетесь?

Инко, какой смысл слова "эмпирический" ?

Наоборот, чистоплотный)

Нечистоплотный в унитаз поссыт и встряхнет пару раз, а чистоплотный сразу в раковине и помоет)

А плеваться в неё, смывать кровь, мыть руки после "грязной работы"(на ферме к примеру), *** ребёнка после "сахарных пропердолек" естественно можно.

Зараза, как человеку с двумя высшими, мне интересно рассмотреть все возможные варианты. На всякий случай.

А чтобы мыть посуду нужна ванна?)))

У меня есть раковина, умывальник, посудомойка и душевая кабина))

Арина, значит "испытанный на себе через чувственный опыт"

337. Пяяя...боюсь педположить шо он в ванной вытворяет если туалетом не пользуеться?

у автора в туалет по утрам здоровенная очередь стоит - дедушка с бабушкой, кума с племянником, сноха с троюродным братом, сваха с золовкой, свекровь с крестником. Поэтому мужу никак не выдержать - вот и сцыт куда попало! :)))

Зараза, уф, от сердца отлегло. А то хотела предложить вам пожить пока у меня. Думала, совсем у вас с сантехникой швах.

это вы о чем?)

тоже три унитаза и 4 раковины?)

Зараза, зачем же так? В моей квартире - два унитаза и четыре раковины.

А в доме у папы - 4 унитаза и семь раковин.

Есть где разгуляться)))))))))))

340. СЗК | 18.09.2009, 12:59:37 [3965310371]

у автора в туалет по утрам здоровенная очередь стоит - дедушка с бабушкой, кума с племянником, сноха с троюродным братом, сваха с золовкой, свекровь с крестником. Поэтому мужу никак не выдержать - вот и сцыт куда попало! :)))

Ну не все ж туким табором живут, как вы.

некоторые коты выражают свой протест, тем, что гадят хозяевам в тапки. Автор, может и ваш муж так же? кормите его плохо или еще чего? Берегитесь, скоро начнет по углам гадить... )))))))

342 Ну раз одобряете писанье в раковину, то че в ванной твориться?

не в оправдание мужа автора - интересно, а где вы моете обувь после грязной погоды? или в г*но на улице вляпались? У всех есть для этих целей специальная мойка? Ссать в умывальник, это ясно, нехорошо. Это извращение какое-то. А, может, у паренька недержание мочи? И, пока он умывается, срабатывает инстинкт? Как ребятишкам, чтобы он посикал, включали воду в кране, брали его "под коленки" и над ракивоной "пописывали", помните? Вот мужик и не может никак забыть эту процедуру с детства! Только включает кран - зубы почистить, а тут, ***, ссать кааак захочется, что легце пиписку в раковину завернуть, чем до туалета добежать! ЭТО мамка виновата....

в какой ванной? че вы ко мне прицепились..у меня ванной нет)

Работаю в фирме, которая импортирует джакузи и распродет их через крупные торговые фирмы. Месяц назад нам звоноли из одного магазина и просили помочью Оказывается, видимо какой-то клиент ПОПИСАЛ в такую вот дорогую джакузи, а эта была еще и с дырочками на дне, для воздушного массажа. Такое вот бывает!) А Вы говорите , муж-в раковину! Это- мелочи жизни)

Да, ладно. никто особо здесь не одобряет мужа Автора, но и раздувать из этого преступление века тоже не стоит - он же не копрофаг. Надеюсь. Правда, Автор?

Адам и Ева гуляют в раю.

Приходит к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя.

У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит:

- Боже, а второй подарок какой?

Бог отвечает:

- Мозги, Ева.... Мозги...

Посмотрел и добавил:

- Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!

348 редко бываете, вот и соскучилась можат я. Вы зараза-вы должны цепляться.

335 Андрюха,ты,как я вижу,окончательно влился в Вуманский колектиф))))))

347 Я ваще ничего в этом ТАКОГО не вижу. Наверное, тоже свинья и извращенка....