Переезд за любимой женщиной — большой риск?

Переезжать в такой ситуации - большая глупость. Жена ваша не работает, никто и звать никак, грубо говоря. Из плохой семьи, очевидно, если родственные связи не поддерживает.
Нашла оленя, это тоже грубо, но правда, и доит его. Нигде она работать не будет: ни в Мск ни в Питере. Хотела бы - работала бы уже. Вы переедете, и все ляжет на вас, буквально все, как и сейчас, но будет все гораздо сложнее. У вас, скорее всего, хорошие отношения с родителями, правильное мужское воспитание. Не будьте д у р.ком)
Ну и в большом городе вы на работе, ей скучно. Вероятность рогов на вашей голове возрастает. Ребенок появится, она всю душу выжмет из вас.
Плохую вы себе жену выбрали. Надо было маму слушать. Она наверняка была против.

Вот принцип правильной и крепкой семьи: "МУЖ - "иголка", ЖЕНА - "нитка". Куда "иголка", туда и "нитка". ЖЕНА ЗА МУЖЕМ, А НЕ МУЖ ЗА ЖЕНОЙ".
ВЫДЕРЖИШЬ ЭТО ПРАВИЛО - БУДЕТ У ТЕБЯ СЕМЬЯ.., НЕ ВЫДЕРЖИШЬ - БУДУТ ТОЛЬКО ДОЛГИ И АЛИМЕНТЫ.

P.S. Всё-таки наши предки не глупее нас были.

Что то мне подсказывает, что ветер в голове у вашей жены. Переезжать из за активной социальной жизни и работы на складе- ну такое себе. Что сейчас мешает детей родить..она просто не хочет и бежит от себя, а потом и от вас убежит.

В "новосибирске "у меня все: пробокс, комната в маминой квартире) гараж в Луче

А эта там в Азии треху купила.
В 25 лет)
Родила, свой бизнес.
Живет в Тайланде месяцами.

Не ездите ни в коем случае, она там такого же сильного как сама встретит и они будут на личном самолете летать, пока вы тут свой Луч охраняете

Нет. Ваша жена не работала толком и не собирается. Она от скуки мается и думает, что в Москве ей будет веселее, больше мест для развлечений, новые знакомства с такими же бездельницами. Оплачивать все это веселье придется вам, а запросы ее будут расти.Если заблудит и сбежит, то это еще не худший вариант для вас. Скорее всего загуляет, вам мозг съест, загонит в долги и будете вы пахать на ее хотелки до раннего инфаркта.

У жены нет ли случайно биполярного расстройства или депрессии? Со стороны это выглядит немного безумием, переезжать от полностью устроенной финансово упакованной жизни в другой город или страну, при том, что там нет работы, нет недвижимости, вообще ничего нет. "Переехать за женой" - это если бы она нашла себе очень крутую высокооплачиваемую работу, а так у нее же нет там ничего, кроме фантазий. Сейчас, кстати, в российских компаниях пошли сокращения персонала. А она хочет работать на складе озон с гастерами - зачем, почему? Почему вы сами ее не устроите в вашем городе на работу, у вас ведь есть связи, как вы пишете. Может быть, ей на фотографа отучиться, творческая подвижная профессия, оборудование вы ей оплатие. Новосиб - большой город, не деревня, неужели там нет социальной жизни. А жить в Азии - извините, это не для всех, и едут туда не от хорошей жизни, а потому что на Европу денег и образования не хватает, либо чтобы прожигать жизнь в наркотическом угаре.

Автор, кто хочет "выйти на уровень_, неважно какой, новый, тому для этого не требуется радикальный переезд в другую страну света))) и ужьв Новосибирске найти себе дело и развить его гораздо проще, чем в Таиланде том же самом. Говорю как человек, который этим самым своим делом в этом самом Новосибирске занимался. Совет дня: ни в коем случае не ведитесь на её "рацухи".У меня один знакомый, будучи в вашем возрасте, вот так повелся на аналогичную идею супруги. В Тай, естественно. В итоге, сибирские активы и бизнес потерял, а жена свалила после этого спустя несколько лет к другому, вот и всё. Объясните своей жене, что если оеа ищет реализации, пусть сначала сделает это там, где она есть. Потому что там, где её нет, это сделать будет еще сложнее.

Не переезжать с ней сразу......
Дать ей возможность либо
1. Закрепиться и потом к ней переезжать
2. Провалиться и вернуться обратно

А как вам в крупном фонде разрешают без посещения офиса работать удаленно?

Просто он сам не российский.

Говорит, не могу нормально работать там, где окружение меня не радует, не заряжает. Да и зарплаты "не те". Фотографа проходили уже.

В Азии у нас все условно налажено, но опять же ей работы нет. А жизнь так вообще сабай-сабай, на море сиди, фрукты ешь, бытовых нет. В Европу правда бы очень хотелось, но денег нет.

Но работает по новосибирскому времени. Чудеса!

Я как раз жила в Азии несколько лет (рабочая виза, но не сразу).
Я бросила здесь неплохую работу и устроенный быт, привычный круг общения и ничуть не пожалела. Тк там было еще лучше по условиям.
Мне тоже говорили - все бросаешь вникуда.
Но я нашла только преимущества в переезде.
Да, работа не сразу нашлась. Но я нашла.

Переезд в другую страну это может и риск, но это интересно.

Я бы точно не стала отказываться.
Если бы была в паре и моя пара отказывалась присоединиться- поехала бы одна. Тк я не буду отказываться от возможностей и опыта ради отношений.
А если бы моя «пара» пыталась меня отговорить или еще хуже «мешать» моему развитию - МЧ/муж был бы послан моментально.

Смотря какая страна в Азии и смотря кем девушка собралась работать. Какой у нее здесь опыт и что она там может делать.

Если тут есть кв, машина , друзья и родственные рядом - это не повод сидеть на одном месте и не получить международный опыт. Многие люди при лучших условиях все равно едут в другие страны и получают опыт, жизненный в первую очередь. И профессиональный.

Это бред считать, что если все устроено - не надо никуда ехать. Типа зачем?

Можно хорошо жить и в другой стране и даже лучше. Это опыт. А если не сложилось - значит сделает выводы. Это тоже опыт. Познание другой культуры, общение с новыми людьми. Рождение ребенка и проживание в другой стране сделает его билингвом. Это развитие для всех.

С кем там они в Новосибирске общаются? И даже если в Москве?
Какой у нас контингент людей?! Ппц просто сейчас.

Я не знаю о какой азиатской стране речь идет, и в какой город она хочет, но если брать даже Китай и в частности Шанхай - это несравнимо с нашей Рашей.
Даже если у семьи есть кв хоть в Новосибе, хоть в Москве и налаженный образ жизни и друзья - родственники рядом - это не повод сидеть на месте. Ваши кв это просто халупы в Мухосранснке по сравнению с Шанхаем и образом жизни во многих других крупных городах стран Азии. Можно действительно выйти на другой уровень жизни.

Если вы там не были, вы просто не знаете как там люди живут. Это не сравнить с сегодняшней Россией.

Но надо владеть англ хотя бы свободно. Китайский учить на месте придется (ну или другой яз, смотря какая страна).
На складе работают местные в основном, там местный яз скорее пригодится и зп не особо.

Хорошо можно жить, если она сможет найти работу в международной компании (стандартная офисная корпоративная должность). И он тоже.

Может ей одной пока поехать и посмотреть как пойдет.

Не понравится - вернутся.

Если она сейчас родит - переехать будет сложнее. По сути рождение детей для девушки = смыть все свои мечты и цели в унитаз и свою жизнь тоже. Лет на 20 хлопот. А через 20 лет уже сама не захочет.

На счет ветра - не факт.
У нее есть цели и своего рода амбиции. Почему нет?
А вы это считаете «ветром».

И такие как вы только можете привносить сомнения, отговаривать, заставлять сомневаться. Только мешаете.

Если вы считаете, что тот, кто хочет получить опыт в другой стране при устроенной и налаженной жизни в своей - умом поехал - я бы сказала, что скорее вы с узким коридорным мышлением.

Если у девушки есть план , она должна его проработать. И если советоваться - то только с теми, кто прошел этот же путь и не с привычным ей кругом общения. Тк среди своих друзей, коллег и родственников она поддержки и дельного совета не найдет.
Ясное дело, кто там у нее в «друзьях» и «родственниках». 90% за пределы села своего не выезжали.

Дельный совет.

Автор, вам не здесь нужно совета искать. Тут вы его не найдете. Тут «состав» советников тут своеобразный.

Ищите через знакомых людей, которые уже переехали, живут в той же стране или где-то рядом в других странах Азии. Еще лучше найти НЕрусских людей, кто может что посоветовать. Нужен взгляд со стороны.

НЕ спрашивайте совета у людей, которые никогда никогда не были, не жили в других странах. Особенно из своего окружения.

И для любого переезда, если нет еще вакансии на руках - надо иметь хорошую фин подушку для организации жизни там (примерно на полгода - год) , а также фин подушку для возвращения обратно и поиска работы у себя дома, если план не будет реализован (но если есть пассивный доход, то в принципе не потребуется).

И обязательно- хотя бы англ надо знать свободно. Именно СВОБОДНО!
Если нет знаний иняз - лучше не пробовать вообще. Учите иняз сначала.

Это значит, что у жены вообще не может быть своего мнения и все свои желания и мечты она должна спрятать, она ничего не решает, ибо она «жена» , а не «муж». Вот она половая дискриминация.

Свои "желания и мечты" женщина совершенно свободно может воплощать ВНЕ БРАКА и БЕЗ БРАКА.

Ну как вам сказать….
Если девушка вступила в брак или даже просто в отношения - это не значит что ее жизнь должна быть похожа на тюрьму и шариат.

Не должно быть так.

Не знаю, кто придумал «наделять» право принятия решений в паре только мужчине, но это чистой воды дискриминация.

Женщина должна быть реализована. Как лично так и профессионально. Наравне с мужчиной.

Если мужчина не дает ей права развиваться и строить планы - зачем вообще все это нужно, эти отношения. Слать таких мужчин и искать адекватных.

Это что за бред высокопатетичный. Вы свои фантазии не натягивайте на других. О какой работе в международной организации вы говорите, если дивчина собралась на пвз озон работать?))) А до этого в садике работала. Вот это ее уровень)
То, что вы описали - это ваши фантазии, но вопрос не про вас ведь.
И знаете, насчет переезда, кому что. Медом нигде не намазано и Москва лучше многих городов, если уж на то пошло. И если уж переезжать, то точно не в Азию. И про детей что вы говорите - видно что не в теме вообще. Фантазер)
У меня подруга переехала в Малазию с девочкой 11 лет, та пошла в школу престижную, платную, все дела. Знаете какие у нее истерики были спустя год обучения? Не тот у нее разрез глаз. Голубоглазая блондинка и глаща у нее оказывается не те. Мать на улицу выйти не могла спокойно. Они там максимально выделялись. И к этому не привыкнуть. Уехали они оттуда.
Вторая подруга в Шанхае одна. Да, вче современно, классно. Но с личной жизнью швах. Потому что там одни китайцы. Экспатов нет. Все китайское и они другие.
И если переезжать, то в условия, приближенные к менталитету нашему. Мой бывший муж в Сербии жил - вот там прикольно, только работы нет. В Ущбекистане сейчас. Ему нравится, мне нет. Культура другая. А вы говорите

Нет, речь идет наоборот о переезде внутри страны. Моя работа на азиатских рынках, языки знаю я. Мы можем спокойно туда ездить с необходимостью и без. Так и получалось последние несколько лет. Мы были/жили в разных городах.

Да тут речь не про Азию, а про Мск/Питер/Ростов/Сочи/НН/Краснодар, но не Новосибирск. В Азию нет проблем уехать мне, а половинке без языка и работы там так же тяжело. Удаленно работать не выходит. А мне как раз из-за азиатской работы в европейской части очень тяжело придется, а предложений аналогичных там нет и не будет.

Вот только избавь меня от бабьего бреда.
Я немолодой человек и все возможные выводы в жизни я уже сделал.

Да речь то про переезд в другой город в РФ.....

У мужчин и у женщин всегда будут разные взгляды. Это факт.

Но мужчинам не стоит решать за женщин как им жить, где , и принимать решения.

Каждый должен за себя решать

Азия как и Европа не всем заходит.

Но если не попробовать - не узнаешь. Многим нравится в Азии. Азия большая.

В школах и в России очень тяжело может быть.

Малайзия своеобразная. Не каждому зайдет действительно.

Фантазии не причем совершенно.
Человек может изменить свою жизнь. Надо этого хотеть. Сферу работы тоже можно сменить, было бы желание. Но надо иметь соответствующее окружение. Не тех, кто только цели и амбиции другого человека может в унитаз спускать. С таким окружением мало, чего можно добиться.

Ну вы же понимаете, что автор не хочет никуда переезжать. Хочет его безработная жена. Это разные вещи

И? Женщины часто именно так к мужчинам и переезжают, и с мужьями переезжают. Мужчины почему-то обесценивают это когда едут к ним/с ними. Но вот когда им самим нужно к женщине/с женщиной куда-то ехать, то всё, они герои полные душевных страданий.
Я сама так к мужу и переезжала. Сейчас правда уже тяготит этот город (кстати, недалеко живём от вас 😅). Действительно тут глухомань. Переезжала из Мск и есть с чем сравнить.
Сложно - да, переезд всегда сложно. Но жена права, там есть перспективы. Главное, чтобы она осознанно понимала, что будет трудно. Никто ей в первый же день не даст свой бизнес. Конкуренция в МСК и Питере гигантская, как и цены на арену жилых и нежилых помещений. Следовательно открыть свой бизнес - это огромные фин.вложения и часто нужны связи. Она хоть примерно представляет откуда будет эти вложения брать и где знакомства заводить? Ведь явно работа на складе маркетплейса ей эти миллионы и знакомства не принесёт…
Блогерам с их сказками о «я приехал на обозе с одной копейкой в Москву и сейчас у меня миллиарды» пусть не верит, бОльшая часть из них - инфоцыгане. Знаю таких, сидят все в долгах, наскребут несколько тысяч, снимут на несколько часов квартиру в Москва-сити, наснимают фото и видеоконтент, якобы они все такие богатеи 🤭 и обратно едут в свою общагу в Балашихе.

Короче, попробовать стоит, но вам нужен чёткий план и заранее начать поиск работы, чтобы ехать уже зная, что вы будите там работать, а не в никуда.

Шило на мыло. В России все примерно одинаково.

К сожалению сейчас все по другому….. жены уходят, детей забирают и уезжают к родителям ((( очень много примеров когда мужчины вкалывают на работе чтобы обеспечить семью, а жене внимания не хватает и она уходит…
У самого аналогичная ситуация, 16лет прожили, 3 детей. Не пью, не курю, семью полностью содержал и сейчас помогаю детей содержать ( 70% зп отдаю). А теперь выяснилось что детям и ей не хватает внимания, говорит испортил ей всю жизнь и она решила уехать жить в другой город (за 800км) к родителям ….
Уехала правда относительно не давно (1.5 месяца), я там уже раз 5 был, говорю давай перееду к вам и попробуем восстановить всё, я поменяюсь, буду меньше работать и больше с вами проводить времени - нет говорит и всё тут (там теща царица) и имеет сильное влияние на нее ((( у нас была "традиция" она ездила к маме летом , мы ругались на фоне этого, оставшееся время жили хорошо. Вот и в этот раз так же получилось, но она решила уехать…
Я для себя решил, не хочет жить со мной - значит хватит стоять на коленях, но есть дети которых безумно люблю и они по мне скучают, это видно. Решил переезжать туда, искать работу и быть рядом с детьми, без них жить не могу (((
Так что в наше время к сожалению уже иголочка за ниткой (((

Как ты смог убедиться.., эта "традиция" была НЕ у "вас" а у НЕЁ.
И ещё.
Вне зависимости от твоей любви к вашим детям, отношения к ним и размеров твоей материальной поддержки ДЕТИ БУДУТ ДУМАТЬ О ТЕБЕ ТАК, КАК СКАЖЕТ О ТЕБЕ ИХ МАТЬ.

P.S. Наше семейное законодательство, как вся правовая система в целом и правоприменительная практика, в частности, практически не защищает права отцов/мужчин.
Поэтому Ваше решение заключить официальный брак изначально было ошибкой.
С этим сейчас уже ничего не поделаешь.
Остаётся лишь пожелать, чтобы Вы этой ОШИБКИ больше не повторяли.
Прошу прощения за обращение "ты" в тексте комментария.
Это вынужденная мера.

Тот человек, которого описал ее муж- это человек точно не с целями и амбициями, и это четко прослеживается. Люди, которые куда то стремятся, никогда не сидят на месте. Я просто не верю, в то, что человек, который сидит на попе ровно в «мухосранске», как то начнет развиваться в той же Азии. О какой иностранной фирме вы говорите, человек себя видит только работником склада, и в какой то активной социальной жизни.