Я ненавижу своего мужа

Никогда никогда не пытайтесь от токсичной обстановки у себя в доме вырваться выйдя замуж и уйдя в чужой дом. Сначала мне казалось что вот мое спасение, любовь моей всей жизни, я наконец-то сбегу из дома за несколько тысяч км и меня там не найдет моя прошлая жизнь. Повелась на это, живем уже ннсколько лет, маленький ребёнок. Живем в доме без ремонта, все разваливается, работы тут раз два и обсчелся, муж пассивный идиот которому ничего не надо в той жизни. Ни к чему не стремится, плывет по течению, работает на копейки. Выглядит убого, элементарно не моется по несколько дней. Давно не интересен мне как мужчина, о сексе с ним даже думать тошно, я ему в открытую говорю что мне все равно если он себе кого нибудь найдёт. Да и сексом его потуги в минуту не назвать. Любовью никакой и не пахнет, поговорить уже давно не о чем, нет общих интересов, общение только по бытовым вопросам. У него вечно какие-то болячки которые мне надоели уже настолько что мне не все это плевать. Я ему уже просто даже не готовлю, готовит его «обожаемая» мной мамаша которая тоже живет с нами. Не встаю проводить его по утрам, живу только когда он работе а когда он валяется рядом аж тошно и меня это просто душит. Никуда не ходим, с ребёнком не помогает, просто овощ, который ни на что не способен в этой жизни. Вся моя молодость прошла с ним в этом кошмаре, но теперь я хочу вернуть себе себя и развестись с ним. Противно это всё. Но жаль ребёнка который будет расти без отца, наверное это единственное что держит с ним. Это ужасно меня душит. Свекровь это вообще треш, с годами я начинаю видеть как она впадает в маразм. Чем дальше тем веселее. Ненавижу его, его родственничков, и корю себя за самую большую ошибку в жизни. Надо было тогда просто заблокировать его и забыть как бредовый сон. Не повторяйте моих ошибок