БЖ НЖ и дети

И согласен, видимо, и чувствует свою вину. А может просто так получилось, что фиговый муж, но хороший отец.

БЖ бываю разные.есть такие, что сами ушли от мужей,так зачем им желать несчастья мужу с другой? Нелогично. А вы всех прям под одну гребёнку.

К примеру я. :-) :-) :-) :-) :-)

+100500!

Наши дети, Врединка, не бегают между мамой и папой, как правило. Мы не сплавляем детей регулярно в дом БМ, чтобы им занималась в т.ч. НЖ, которая нашим детям НИЧЕГО не должна.

У нас полная семья.

Посему мы не общаемся с нашими БМ по поводу ребенка через день, а то и каждый день. Наш папа не звонит нам, чтобы выдать ЦУ - чем кормить, где гулять, во сколько спать. Не устанавливает графики, которые неудобны.

Это, знаете ли, две большие разницы - когда ребь становится инструментом в руках мстительной БЖ, и когда ребенок живет в семье постоянно.

При том, что (истину не открываю?) детьми - своими или чужими - обычно занимается именно женщина. )

БЖ, судя по всему, считает, что это вы отравили ей жизнь, позарились на чужого мужа и не смогли оставить в покое ее семью. Соответственно, она считает, что платит вам той же монетой.

А почему вы, действительно, не устранились и не дали возможности мужчине либо закончить отношения, либо помириться с женой?

Да, НЖ, почему вы поставили свои интересы превыше интересов не знакомой вам женщины? ) Почему вы УЖЕ разведенного мужчину на отволокли силой к БЖ? ) Почему вы не уехали за 1000 км, не исчезли, не испарились? )

Самой-то, Симс, вам не смешно? )

Это как раз и называется манипулирование. Отошла в сторонку - вроде как поставила перед выбором - хочешь отношений со мной, уходи от жены )

Вы так рассуждаете, как будто никогда не любили. Любовницы были, есть и будут, так же как и любовники. Люди сходятся и расходятся, это нормально.

И надо уметь отпускать. Жить настоящей жизнью, а не прошлой, тем более, если партнер в этом мало заинтересован.

НЖ писала, что они полгода встречались прежде чем мужчина развелся с женой. Не надо утрировать, мотивы НЖ понятны, она думала о своем новом счастье. Но и БЖ думает о себе и своем счастье. Почему она должна "оставить в покое" ту, из-за которой, как она думает, распалась ее семья?

Гость, вы не озадачились вопросом, почему БЖ должна ставить чужие интересы превыше своих?

Это вы не внимательно читаете! Он ушел от жены после первой же ночи с НЖ! (как надо было мужа достать!). А НЖ не уходила от мужа именно пол-года, думала: стоит или не стоит. Через пол-года он уже разведенным был.

А так, да, каждый блюдет именно свои интересы в первую очередь.

Не, я вообще не понимаю логики: в "несчастье" БЖ виновата НЖ или любовница.

Все поголовно БЖ почему-то считают, что они идеальны. Возможно, они идеальны в своих представлениях об идеальной жене. Но если муж решается на измену, а потом на длительные отношения и в конце-концов уход от БЖ и детей - значит, не идеальна БЖ именно для этого конкретного мужчины.

Далеко не любой мужчина уходит от жены к любовнице - почитайте форум любовниц. Годами встречаются, перетягивают на себя одеяло - ни фи га.

Что же это за позиция такая - пытаться удержать мужчину любым способом? Или, что еще смешнее, пытаться отомстить мужчине. Который УЖЕ ушел? Чего ради? ))))) У самой не вышло, так и "он пусть мучается теперь"? ))

Позиция неуверенных в себе неудачниц.

Факт остается фактом: он ушел от жены к НЖ, не важно: жена была плохая и он мечтал поменять на другую или жена была хорошая, но вот встретил и полюбил НЖ. Но даже НЖ потребовалось полгода, чтобы решиться изменить свою жизнь, уйти к любящему мужчине, решение зрело и она приняла его сама. У оставленных половинок такой роскоши не было, за них все решили, причем не в их пользу.

А почему вы, действительно, не устранились и не дали возможности мужчине либо закончить отношения, либо помириться с женой?

Да, НЖ, почему вы поставили свои интересы превыше интересов не знакомой вам женщины? ) Почему вы УЖЕ разведенного мужчину на отволокли силой к БЖ? ) Почему вы не уехали за 1000 км, не исчезли, не испарились? )

Самой-то, Симс, вам не смешно? )

НЖ писала, что они полгода встречались прежде чем мужчина развелся с женой. Не надо утрировать, мотивы НЖ понятны, она думала о своем новом счастье. Но и БЖ думает о себе и своем счастье. Почему она должна "оставить в покое" ту, из-за которой, как она думает, распалась ее семья?

Гость, вы не озадачились вопросом, почему БЖ должна ставить чужие интересы превыше своих?

Это вы не внимательно читаете! Он ушел от жены после первой же ночи с НЖ! (как надо было мужа достать!). А НЖ не уходила от мужа именно пол-года, думала: стоит или не стоит. Через пол-года он уже разведенным был.

А так, да, каждый блюдет именно свои интересы в первую очередь.

Факт остается фактом: он ушел от жены к НЖ, не важно: жена была плохая и он мечтал поменять на другую или жена была хорошая, но вот встретил и полюбил НЖ. Но даже НЖ потребовалось полгода, чтобы решиться изменить свою жизнь, уйти к любящему мужчине, решение зрело и она приняла его сама. У оставленных половинок такой роскоши не было, за них все решили, причем не в их пользу.[/quote]

И что? Я сама дважды БЖ, и дважды НЖ (3-й брак). И я бросала, и меня бросали. Но, виноваты только я и мои БМ-ы, при чем тут какие-то левые женщины? Зачем годами ныть, страдать и обмусоливать дела давно ушедших дней? Это мазохизм? Не, ну хочется кому-нибудь себя из-нутри жрать, пожалуйста, дело хозяйское ) Но ко мне это отношения не имеет: сама еще в уме и чужие "страдания" меня не волнуют. Как говорится - флаг в руки! ) Но, себе жизнь портить этим нытикам-страдальцам я не дам. Как альтернативу, могу предложить еще большие страдания )

Кстати, + сто мильонов вам )

Гость, люди ведь разные и вИдение мира у всех разное. У кого - то принцип "око за око" и людей с иным мнением записывают " в овцы".

Позиция "удержать мужчину" - это временная мера, если кажется, что отношения можно спасти, кризисы бывают в любой семье. То, что описывается как неадекват БЖ, всегда со временем, не имея подпитки, проходит.

Т.е. от идеальной жены мужчина налево ходит, но совсем не уходит?

Если мужчине комфортно именно с женой, он не уйдет. Кому-то достаточно жены, кто-то заводит интрижки в силу врожденной полигамности. РомантИк для мужчины свойственен в гораздо меньшей степени, нежели женщине.

Это мы чаще идем "налево", чтобы найти другого, более подходящего "самца". Мы редко встречаемся чисто ради секса. Чаще ищем именно длительные отношения. А мужчины другие.

Я не хочу вдаваться в дебаты по поводу мужских измен - всё это на совести мужчин (+ темперамент и границы дозволенного...) Какой бы идеальной ни была жена, решение об измене - решение мужчины. Как и решение об уходе из семьи. Но, еще раз, если мужчине после любовницы хочется возвращаться домой под бочок к жене, а не планирует собирать чемоданчик и уходить в никуда, чтобы начать жизнь с нуля, значит, у этого брака есть будущее.

Если один из партнеров считает, что они друг другу не подходят (да, бывает, ошиблись) и хочет другого - зачем останавливать?

Разные могут быть для этого причины, навскидку: любовь, дети, деньги...

Мной руководили любовь и дети, их будущее. Я была очень счастлива в первом браке, несмотря на отсутствие денег и его гульки. 17 лет в браке. А потом появилась другая, в два раза младше. Да, я боролась, не могла отпустить. Да, по правде говоря, моего БМ это тоже устраивало, так что я боролась не пустом месте. Потом наши дети выросли, я вышла замуж, а он развелся. Сейчас у него третья НЖ. А любовница - НЖ, которая заявляла мне, что алименты берут только "пиявки и лягушки", видимо, больше так не думает, поскольку получает их исправно и даже сверх. Призывая в свое время меня "понять", что там любовь и нечего тянуть деньги с молодой семьи, она сама не проявляет понимания к новой, третьей семье. БМ ей тоже "все оставил".

Любовь... Такое очень сложное понятие. Ведь говорят - настоящая любовь - это когда можешь отпустить любимого. Когда он этого хочет. Ошибается он или нет в своем решении - это уже его, а не Ваше. И он сам будет нести ответственность за его решения. А остальное, попытки удержать, сохранить, переломить, - это привычка, устроенность, привязанность, эгоизм, собственнический инстинкт.

Дети - аргумент бОльший. Ведь детям больше должны, чем бывшим супругам. Только и детям отягощенные отношения мамы и папы не в радость.

НЖ получила то, что заслужила. Да и все мы заслуживаем того, что с нами происходит. Глупо обвинять в этом других.

Я не ожидаю, что мой муж проживет со мной долгую жизнь и мы "умрем в один день". Для меня достаточно того, что он сейчас рядом. Возможно лет через 10-15 он найдет другую женщину. Моложе, а может ровесницу, а может старше. С которой снова почувствует себя счастливым, как сейчас со мной

Мне кажется, любая женщина чувствует пятой точкой, что отношения уже "не то". Так ведь?

Кто придумал все эти "традиционные семейные ценности", и почему другие должны им следовать? Жизнь это вообще испытание серьезное. И постоянная работа над собой.

Честно, не могу найти в себе столько великодушия и признать за мужчинами право провести всю жизнь в постоянном поиске нового счастья: с одной, с другой, постоянный выбор лучшего и нового. У моего БМ есть такой приятель, который еще в молодости говорил, что не намерен потратить свою жизнь на одну женщину, что он будет менять жену каждые 5 - 10 лет. Так и живет, по плану, зачем вот только детей заводит. С последней живет уже 10 лет, там мальчик во второй класс пошел, а он думает, остаться в семье или еще раз жениться, последний? И дама у него новая под 30 лет, образование - карьера, но амбиции "человек всю жизнь искал свою любовь и вот мы встретились!" Мне каждый раз жалко и его текущую жену, и новую, но многие друзья смотрят вроде вас философски: главное, чтобы им сегодня было хорошо, а там...

Это, наверное, потому, что мы все разные. Сейчас с 36-летним опытом, ровно 16 лет прожито в трех браках, я ни от чего не зарекаюсь. Пришла к мысли, что счастье именно в динамике. Независимо от того, с кем.

Не только у мужчины такое право ) У женщины тоже. Если женщина понимает, что мужчина, которого она любила (или думала, что любит), даже если он отец её детей - не её, почему не изменить жизнь? Из-да детей? Из-за квартиры, денег, лени? Каких-то установок? Стереотипов?

А зачем....

Брак - это не есть устроиться на всю жизнь как мамы-бабушки учили.

Я привыкла прислушиваться к своим чувствам. Компромиссы можно искать до определенного момента. Если цена этого самого компромисса не превышает ценности моей собственной жизни.

Вы только подумайте, сколько "должного" мы, женщины, вешаем на наших мужчин. С детства - мальчик должен уступить девочке только потому, что она девочка.

А чем мужчины хуже нас? Половые роли?

Знаете, статистика жестока. Рождается больше мальчиков, доживает до бОльших лет девочка. Их роль - зачать. Наша - вырастить. Мужчины - естествоеспытатели, женщины - консерваторы. Не надо переть поперёк природы.

Почему Вы считаете, что мужчины должны подстраиваться под нас с детьми, а не мы с детьми под них?

У нас и так воспитание поставлено с ног на голову. Мамы детей считают, что отцы детей им по жизни должны. В природе всё не так. Мужчины могут иметь сотни и даже, блин, тысячи детей. Женщины максимум десятки. Так кому больше нужно сохранить брак? Или идеи феминизма рулят теперь повсеместно?

Вернитесь к природе. Если Вам нужен отец Ваших детей, в лепешку расшибитесь, чтобы он был с Вами, пока не ушел, а если ушел, найдите другого отца Вашим детям. Ии тяните их сама.

Всё так просто.

Ну вот вам и ответ на ваш вопрос: "Если один из партнеров считает, что они друг другу не подходят (да, бывает, ошиблись) и хочет другого - зачем останавливать?"

Вот затем и останавливают, какое БЖ дело до его нежных чувств к другой, если детям нужен отец? "Найдите другого отца вашим детям" - ну да, один ходит по женщинам и детей делает, а другие их растят его детей. Если вы уж так ссылаетесь на природу, то в природе как -то не особо принимается чужое потомство.

И почему это БЖ должна тянуть детей сама? Потому что вы так считаете? А она так не считает. И вообще, мужчина, который бездумно делает детей и не заботится о них, достоин порицания, впрочем, как и женщина.

Симс, понимаете, природе (человечеству в том числе) не важно, кто заботится о детях. Главное воспроизводство.

Вы какие-то очень высокие ценности описываете. Почему так получается, что отцы могут уйти из семьи, а матери гораздо реже? Исходите их этого. Не ищите справедливости.

Если женщина готова родить, одна должна понимать, что может растить детей и сама. Я никак не пойму, чему матери учат дочерей. Вешаться на мужчину и зависеть от него?

Можете сами вырастить, хотите детей - рожайте. Не можете - не рожайте! В чем вопрос? Кого винить, природу??

Ваше "тянуть детей" - дети Вам в тягость???????

Никому, кроме матери, конкретно взятые дети не нужны.

Подумайте. Нужны дети в принципе, чтобы продолжить род. Если не от одной, то от другой. Кто-то да выживет.

А мы всё пытаемся детьми мужчин к себе привязать, да.

Симс, попробуйте мыслить как мужчина. Только тогда их и поймете.

Нафик им не сдались Ваши семейные ценности. Человек всегда хочет, чтобы его любили как есть, а не за то, что он для Вас и Ваших общих детей делает дабы воспроизвести какое-то человечество.

Природа всё мудро устроила - у большинства млекопетающих как люди (про низших молчу) заботу о потомстве несёт самка. На этом мир держится. Не религиозный, а реальный.

Так что мешает исходить из этого, когда создаёте семью?

Ведь тут, на форуме, есть мамы мальчиков.

Неужели кто-то хочет, чтобы их сынуля на всю жизнь впрягся в ошибочные отношения, которые ему оказались в итоге не нужны? Тянуть лямку с женой, которой этот Ваш сын не нужен? Ей нужны её дети, не важно от кого, а также статус, материальное, положение.

Девочки, давайте будем откровенными, пож. Иначе форум теряет смысл.

Мамы девочек - Вы бы хотели, чтобы Ваша дочь попала в положение нашей подруги НЖ? Женщины, которая - нет, не увела мужа, но с риском для себя вытащила его из ниоткуда? Мамы мальчиков - Вы бы хотели, чтобы Ваш родной сын эжил с женщиной, с которой ошибся? Да! Так бывает! Ради детей???......

Быть хорошим отцом и быть ответственным за своих детей - это действительно ценность и данность.

Я не понимаю, чему некоторые матери сыновей учат, не позволять женщинам с потомством "вешаться" на них?

Как вы там писали выше: "Их роль - зачать. Наша - вырастить." Не согласна.

Уверена, что мужчины существуют не только для оплодотворения.

ГостЬ, давайте так - это Ваше мнение. У меня оно другое. А кто прав, жизнь покажет. Я как -то не склонна равнять человека и животных, человек на то и человек, чтобы иметь разум, волю и этические нормы.

Вы вон советуете нового папу Бж для детей искать, а лев убивает львят от другого льва. Если вы уж так любите ссылаться на "природу".

Вы правы, Симс, не только для оплодотворения. Они реально хотят растить детей со своей любимой женщиной. Они же такой же женщиной воспитаны.

Только не получается у них.

Женщина обычно тянет одеяло на детей и себя. А им это зачем? У Вас есть сын? Вы хотите, чтобы он всю свою жизнь положил на благо какой-нибудь (чужой) женщины и детей?

Я не хочу такого для сына.

Симс, я сама по себе природа.

Давайте мыслить логически (мужчины, кста, не думают, что мы на это способны).

Мой первый БМ был готов воспитывать чужого ребенка, лишь бы я была с ним. (ну да, бла-бла, но я этим его в итоге и упрекала). Второй закрывал глаза на то, что жена пару раз в неделю дома отсутствует, всё знал. Опять же, с моих слов, но его оторвали когда я свалила. Вот такое я г-но.

Признаюсь честно - один от меня сам свалил - женатый. С женой помирился )) Два года. Сама знала, что ничего не получится, но было интересно.

Еще раз опишу события с единственным, кто меня бросил. Вернее, его предъявы.

Жена не работала. Залетела в 16. Потом в 20 сразу. И опять не работала.

Как только дети стали самостоятельными, захотела на работу.

Хватило на год.

Сидела дома, была уверена, что востребована. Он у неё первый. Она у него у итоге (мне было сказано) 50-я. Ничего не знала. До меня.

Я рада, что она его простила - ей некуда было идти. Работы нет, образования нет, опыта нет.

Зато я себе нашла ))))))))))))))))) Не сразу, год с другим провела, но нашла!!!!

Вот бывают такие семьи, когда жена вообще не в курсе. Вот объясните, как так, когда жена ни о чем, а муж с другой, и на часа полтора позже возвращается с работы?

Два! Года!

Да легко.

Он ей врет, что на работе задержали. Она ни о чем, ибо много лет не работает.

Наша жена (пока я была любовниццо) приезжала на работу, но верила, что муж занят.

Мы тогда машину мне покупали (на мои, алё). Жена приехала и не нашла машину мужа на стоянке у работы. Муж ей сказал, что машину покоцал и боялся ей признатья. Поверила.

Соврать легко. Реально. Кто хочет верить - тот поверит. Кто не может сам себя обеспечивать - тоже поверит. Кто может, но не хочет себя сам обеспечивать - тот тоже поверит, как эта женщина, которая с 16, залетев, не работала.

Мне её реально жаль. У неё нет выбора. У мужа в общем тоже - ничего своего, всё общее.

Счастья им )))))))))))))))))))

Пришла с работы, читаю... Как много я пропустила. Такие дебаты... Буду по-порядку...)

+++++++++++++++++++++++++++++++

Подпишусь под каждым словом. Любая НЖ приходящего ребенка мужа ассоциирует с БЖ. А ребенок жены, воспитываемый отчимом уже воспринимается по-другому (жил бы его сын в нашей семье, он был бы также моим, потому что я несла бы ответственность за жизнь, воспитание и кучу других факторов, называемых материнским инстинктом) Моя дочь отчима называет папуля, ему надо может при каждом случае её осекать, и ставить на место???

Еще вопрос. Очень интересно услышать. Что значит в вашем понимании ЗАКОНЧИТЬ ОТНОШЕНИЯ и НАЧАТЬ ОТНОШЕНИЯ? Когда, по-вашему отношения считаются законченными? Когда он/она ушли из семьи?После развода? Может через год, пять, двадцать пять?

Читая вас, мне хочется биться головой о стену)))))))

Пол года мне потребовалось, чтобы убедиться, что ОН надежен. Что с БЖ у него всё кончено, и он к ней больше не вернется. Что у нас не просто страсть, которая сгорит при первых трудностях, а взаимное глубокое чувство. Что он примет мою дочь, потому как нам придется жить вместе. Много таких вот "что" увидеть меня было. Про второго мужа я писала, любви у меня к нему не было. Наверное сейчас я бы назвала то чувство "благодарность". Мы с ним были совсем разные, он был настолько же хорошим, насколько я плохая))) Шучу) Но он, правда, очень хороший, и я до сих пор вспоминаю о нем см теплотой. Когда случайно встречаемся, они с моим НМ жмут друг другу руки, и мы цивилизованно общаемся, хотя я его тогда очень обидела. Он догадывался о моих похождениях все годы, что мы жили вместе. Говорил - гуляй, только возвращайся. А со мной так нельзя. Меня надо любить - так любить, иметь - так иметь)))) Ну как-то так)))

А на счет роскоши что-то решать оставленным половинкам, так это действительно роскошь) Решать нужно каждый день, а не когда жареный петух в одно место клюнет.

И еще, Симс. Я так понимаю, вы сейчас в новом браке? ( если я ничего не путаю) И прожив с первым мужем 17 лет, полагаю НМ у вас не молодой мальчик. А у него есть дети? И как там всё решается?

Всем приятного воскресенья) Боюсь, что проснусь не раньше обеда. С нетерпением буду ждать ваших ответов. Правда, интересно, ведь сколько людей, столько и мнений, и в реальной жизни не откроешь так душу, как тут, инкогнито. Своеобразная подушка для слез, которая даже ответит)

Симс, там уже четыре года прошло. Представь, если бы бж была хороша как женщина, она давно бы занялась своей жизнью, нашла бы себе хобби, от которого получала удовольствия, развивалась бы, как личность. И что-то в этом духе. Реально бы зарегалась на сз и ходила бы просто в кино. Это тоже плюс.

Я как ушла от бм, сразу зарегалась на сз, вспомнить, что мужики то оказываетцца есть. Ходила в кино....потому что с бм ни разу не ходили. Уже причины не вспомню. Плин, я такое удовольствие испытывала просто от общения. Потому что реально, выходя замуж, жизнь начинает крутится вокруг одного мужика. Попервости вроде бы нормально, а потом честно устаешь.

Женщине необходимо повертеть хвостом, не ради флирта, а для своей безупречности.

Сидю пью шампусик) муж за ноутом к совещанию готовится. Вчера гуляли на свадьбе у моей подружки, я гуляла за двоих) мой не пил. Свабьдя была за городом в ресторане, он с рулем был, а я ночью захотела продолжения банкета. Любимый накупил мне шампуся. Выпила для храбрости и все ему сказала.... Так он прикиньте назвал меня именем БЖ! типа я его на эмоции вывела...

С кем не бывает. Я к примеру вообще имена путаю. Бывает.

Случай был по молодости...с мальчиком встречалась. Так под утро , во сне,я его именем его брата звала.-дима подвинься:-) :-) :-) гы-гы. Я потом думала, что он со мной не разговаривает.

*** чтобы убедится, что ты безупречна.

Она часто истерила, а тут я с истерикой... вот и он лоханулся) Зато я ему такое утро устроила! У нас харатеры с ним похожи, я долго обижаться не умею и он меня любит, прощает маленькие женские слабости.

Хаааа.. )))))))

Мой БМ меня упорно называл где-то год именем моей подруги. На ровном месте. В ответ на мои обиженные полудетские предъявы сказал - "я привык людей по номерам запоминать, пока в ракетной шахте 10 лет сидел" ))))) Военный был... ) Потом называл исключительно Заей ))

И, да, по первости, когда на повышенных тонах спорили (не ссорились, именно спорили) я своего тоже пару раз именем БМ называла, с которым мы по жизни спорили по всем вопросам =-) =-) =-)

Шампусиииик... Везука! Я тож хочу шампусика с утра и весь день свободна ))))))))))))

Точно! Это ощущение свободы, независимости, перспектив.... Новые знакомства, "бабочки в животе", с удвоенной силой следить за своей внешностью, спорт, красивые шмотки, смски и общение в соцсетях... ))))))

Вчера на свадьбе голова начала болеть, я ему пожаловалась. И ответ был, что это от систематического недопивания! вот я и допиваю)))))

Вот думаю, бутылки на весь день мало будет)))

Тоже думала, что просплю до обеда, но проснулась. И пошла сыну омлету на завтрак жарить )) Муж спит, поворчал тока, что ушла )

Вчера была ржака. Мы же два идиота поехали в соседнюю область за поседними грибами. Набрали пакет моховичков, т.к. холодно они даже не червивые, кайф. И вот я вчера такая сижу на полу в позе лотоса, перебираю, режу, муж рядом у компа, слышу оповещение ВКонтакте - сообщение.

Читаю (у нас на десяток друзей конфа) сообщение мужа - МЫ. МЫ!!! перебираем грибы )))))))))))))))))))))))

Но надо сказать, что помощь он предложил сразу, просто я сама не люблю, когда в мои кухонные дела кто-то вмешивается. И кухня на съемной маленькая, три м", как гритцо, а муж габаритный, и ващще. Или делай все сам, или вообще подвинься, потом посуду помоешь если чо ))

Кстати, с бывшим я кухню вообще покинула - что бы я ни делала, ему всегда хотелось давать мне под руку советы. Иногда толковые, иногда спорные. Бесило то, что под руку. Сколько раз бросала на психах всё начатое - умный? Делай сам!

И он делал. Салаты, к примеру, всегда заправлял 1. Маслом подсолнечным 2. Сметаной 3. Майонезом. Внимание - одновременно!!!

Фигня? Так-то да. Но когда меня из года в год выживали с кухни и салат приходилось есть именно в таком варианте, бесило, блинн ))))))))))))))