Можно ли простить предательство? И нужно ли?

История у меня долгая и по сути не так чтобы принципиально интересная. В браке прожила 6 лет.Было одно,что в муже,как мне казалось,было всегда незыблемо-он всегда был порядочен в принципе,и в отношении ко мне в частности.Я абсолютно ему доверяла.Пожалуй,ни для мамы,ни для сестры,ни для подруги я не была столь открыта,и ни с кем не была настолько душевно близка,как с ним. Знала-что бы ни было он не предаст,не тот характер.Однако это произошло.Речь не об измене.Он продал наше единственное жилье (наше-в смысле мы с ним и ребенком там жили,принадлежало ему),чтобы мы купили другое в кредит.А продав просто отдал деньги своей матери.Решив, что ей нужнее.Мы остались без жилья и без перспектив его получить в разумной перспективе.Он не считал и не считает себя неправым.Я его тогда выперла и подала на развод.Отрыдала неделю-не из-за денег даже,а из-за разочарования в том,кому верила.Потом одно время мне даже стало легче-финансово,несмотря на необходимость снимать жилье. И даже в моральном смысле на некоторое время выросли крылья.Но вот видимо прошло время (2 месяца).И меня нет нет да и начали глодать сомнения.Без мужчины мне тяжело,физически и морально.Я знаю, что он любит меня (другой вопрос,что его умение любить не вполне соответствует моим представлениям об этом),хочет жить со мной,не хочет развода.И несмотря на то я его выперла,продолжает присутствовать в моей жизни-помогать,нести большую часть нагрузки,связанной с сыном.И качает меня.Вроде и чувства не совсем ушли в небытие.Но как вспоминаю,что он сделал-сжимаются кулаки и слезы из глаз.И понимаю,что даже если приму его сейчас,движимая какими-то мотивами,никогда не смогу ему доверять больше,буду бояться повернуться спиной,зная теперь совершенно точно, что он МОЖЕТ сделать то,чего от него даже не ждешь.Повторение предательства разрушит меня до основания и уже окончательно.А есть ли смысл так жить?Вечно на стреме,вечно в ожидании очередного удара с самой неожиданной стороны?