Муж не ладит с моей дочерью

А почему у мужика должна быть первая роль? Он что бог? Даже в семье с родным отцом, на первом месте ребенок, а потом уже муж

Мне 40 лет, я в 35 развелась а в 37 вышла замуж, от первого мужа, у меня есть дочь Марина (16 лет).. всего я замужем второй раз. Мужа зовут Сергей, ему43 года. он с Мариной все ни как не находит общий язык... сам он не был женат, детей нет... постоянно к Марине цепляется.... то что Марина поздно домой приходит, или по дискотекам ходит... ну ей 16 лет, а не 10... это ее дело! не знаю, что делать с мужем... как с дочкой их померить..... ну вообще ...... может подскажите?

Мда.. Ну вы и мамаша.. Отчим больше волнуется за вашу дочку, чем вы...

Автор ваши дочка просто разбалованная, как и большинство детей матерей-одиночек. В 4 года спит с вами, чуть что сразу в слезы- обычная маленькая манипуляторша, не привыкшая к отказам и запретам. А муж хочет воспитать из нее человека, а не очередную прынцессу которой все кругом должны

А как вы считаете мужчина должен реагировать на то, что ребенок в 4 года спит с вами в комнате? он зачем, извините, женился, если даже спать с вами наедине не может? я одна этого не понимаю?

Она его что, насильно женила? Или о ребенке он только после свадьбы узнал? Если сам осознанно пошел на это, то и вся ответственность на нем. В мире полно женщин без детей, так что выбор у него был.

Я бы не стала жить с мужчиной,которого боится мой ребенок. Что вообще нужно сделать,чтоб ребенок стал бояться? Бить? Орать? Я сама себя считаю довольно строгой мамой, папа у нас тоже не мямля,воспитатели строгие,но мой сын никого не боится- слушается, но и ответить может так,что язык проглотишь.

Ребенок то чем виноват? Значит надо заниматься вопросом отдельного сна. Это все решается. Во всяком случае не ахти какая сверхзадача для двоих взрослых людей переселить дите.

Ужас. Я бы выгнала. Как это-запретить плакать ребенку??? Улыбаться сквозь слезы??

автор,а если б это был не ваш муж? Если б воспитатель в саду запретил вашей дочке плакать, вы б к заведующей небось уже бежали? И тут форум бы верещал про злых воспиток и психологическую травму. А мужу можно что ли?

во-во.

Ну мама наверное не за неделю замуж вышла? она заранее не предполагала такой ситуации? то есть сознательно создала конфликт в самом начале совместной жизни. Даже с отцом ребенка такая тема с совместным сном тяжело может сказаться.

Ох, как же это все сложно. Сама вот пытаюсь выстроить как то эту систему, мне конечно проще, у меня сын, а у них всегда какие то свои мальчишеские темы находятся. Мы еще не женаты и вот я очень серьезно думаю стоит ли. У него тоже ребенок от 1 брака, и я ставя себя на его место думаю, а смогла бы? вот так, если честно? Н-да...

Каким образом вопли на 4х летнего ребенка решат эту проблему?

Хотели бы-отселили бы. У меня на раз-два "отселился", когда кровать ему купили какую выбрал и КПБ с машинками. И засыпает с кем-нибудь из родителей. Ничего сверхъестественного, и я с мамой или папой засыпала, никто не убился об стену от невнимания.

Вот мне тоже это интересно...по-моему такими способами можно только истеричку запуганную из девочки сделать. Что за мамаши пошли, совсем похрену на детей. Я за свою глотку перегрызу, попробовал бы кто-нибудь вякнуть на неё маленькую. Сейчас уже подросла, сама себя в обиду не даст. А ваша, Автор, может зашуганной вырасти.

может его уже просто достало, что ребенок не умеет один спать.

Это ДИКО посторонний в супружеской постели. Я б очень быстро озверела. Есть святое, куда нельзя

у будущих разведенок наверное

все-таки интересная психология: если бы так же себя вел родной отец: отправлял дочку спать в свою кроватку, а не в их с мамой постель, то это было бы в порядке вещей. Если бы шлепал по попе, то же мама бы не возмущалась, я думаю. Просто здесь действует принцип: если чужой дядя, то он не смеет повышать голос на ребенка и приказывать ему.

Нифига. Я мужу (родной отец) не позволяю на дочь голос повышать, а о шлёпанье вообще даже речи не идёт, максимум запретить гулять пойти он может, или не купить, то что она хочет. Разбираюсь в ситуации и, если нужно, наказываю только я. Вот когда сына рожу, тогда пусть воспитывает, а дочь не должна от мужского пола ни крики, ни шлепки терпеть. А отчим бы сразу вылетел *** с хураями своими при первой же попытке шлёпнуть.

Сложная ситуация и это только начало. 16 лет назад я вышла замуж за нынешнего мужа и у меня была дочь. Ей было 4 годика. Своих детей у мужа не было. Сразу всё было хорошо. Постепенно она начала раздражать, особенно его раздражала, что я хоть позволяла её ему воспитывать, но всегда под моим жёстким пристальным контролем. Мои уши в тот период, были как локаторы, всегда в включённом режиме, даже если я на кухне или в ванной комнате, всё равно "локаторы" не отключались и если появлялась конфликтная ситуация- я тут как тут (в чём дело? что случилось? я сама поговорю!). Он мог её воспитывать ровно до тех пока моя внутренняя цензура позволяла не вмешиваться. Через три года появилась общая дочь, стало ещё контрастнее отношение. Но я всё по прежнему держала под контролем и умудрялась дипломатией удерживать мир. К 16 годам моей старшей дочери, ситуация стала выходить из под контроля, девочка выросла, закончила отлично школу, поступила в институт и стала папе иногда отвечать не совсем корректно. Не следить за интонацией в голосе. Пришлось между ними, путём долгих переговоров, установить режим- "пакт о ненападении". Папа перестал полностью её финансировать. С просьбой: "папа дай денег- не подходить". Так с переменным успехом и срывами дожили до её 20 лет. Теперь девочка заканчивает (учится отлично), институт весной. У неё всё отлично складывается в жизни. Она от него материально не зависит (даже очень). Ещё и нам дорогие подарки умудряется делать. Выросла самодостаточной, целеустремлённой, щедрой, незлопамятной. Всего добивается сама и у неё неплохо получается))) К папе относится снисходительно, принимает его таким какой он есть со всеми его недостатками.

Одним словом, трудно, сложно, но можно жить, если вы любите своего мужа и хотите с ним жить. Дочь свою в обиду не давайте. Любовь любовью, но поверьте мне через 16 лет брака, муж мужем, а дети дороже! Удачи!

По отношению к нашей общей дочери, такая же линия поведения как и у вас. Плюсуюсь.

Не ломайте ребенку психику, мужик не стоит того. Я читал в научной публицистике, что дочку(девочку) даже родной отец не должен ругать, наказывать и т.п. это заложит неверную модель поведения ... В будущем ей могут попадаться мужчины, которые обидят ее и она сочтет это нормой. Наказывать может только мать, и только реально по делу (и то, без унижения личности и упаси Бог, рукоприкладства) нужно уметь находить те слова, которые ребенок поймет. Это сложно. Автор, поговорите отдельно с мужем и отдельно с дочкой, попытайтесь выяснить истинную причину конфликтов. Но мне кажется, это банальная ревность, они ревнуют вас друг к другу, иными словами, соперничают.

Мне вас, а вернее вашу маленькую дочку, искренне жаль! Вы травмируете ребенку психику!!! Ради чего????? В этой ситуации она страдает больше всех, при чем от нее ничего не зависит ... а огребает по полной, даже плакать нельзя - накажут! Гестапо. Очень жаль девочку, очень ... :((

Поступайте как считаете нужным.Но я считаю вам нужно разойтись. Был у вашего теперешнего мужа поначалу благородный порыв стать вашей дочке папой да весь кончился.Осознание что дочка ваша никуда не денется и будет с вами всегда и еще не скоро поступит в институт подкралось незаметно. И теперь она его раздражает. А ей всего 4 года она еще холёсинькая)))) дети самые сладкие в этом возрасте- если сейчас умиления не вызывает значит уже не видать ей от него доброты и ласки. Теперь подумайте над тем что судьба вашего ребенка зависит от принятых Вами решений. До 18 лет ее жизнь в ваших руках. И я всё могу понять что любовь морковь и так далее но как говорят люди -то ? "На чужом несчастье счастья не построишь!" а в данном случае вы свое счастье строите закрывая глаза на то что калечите психику ребенку который В СВОЕМ ДОМЕ единственном безопасном для него сейчас месте чувствует себя лишним. Представляете какого это? Переступите через свои чувства и расстаньтесь с этим мужчиной. И не верьте что чужого не возможно любить -просто кто то любит детей а кто то нет и максимум на что способен это терпеть своих. Удачи Вам и ваше доче!

Я замуж вышла, когда дочке 2 года было. У мужа сын от первого брака. Так его дочка вообще в такой восторг приводила, все эти косички-бантики-рюшечки. Она же махонькая была совсем. Воспитывал, конечно, но без криков-оров, рукоприкладства (боже упаси), даже на меня ругался, если я, по его мнению, была слишком строга. Он как-то больше уговаривал, объяснял. Очень любил с ней гулять, всегда просил, чтобы я ее понаряднее одела. Страшно гордился, когда кто-нибудь говорил, что доча - копия папа (то есть он).

Автор, не будет ваш муж хорошим отчимом, не тянет. Не ломайте девочке психику.

Добрый день!у меня второй муж периодически не ладит с моим сыном 17 лет.Встретились со вторым мужем,когда сыну было 9 лет,и сначала у мужа были замечательное отношение к мальчику,а потом,видя,что они раз

ные,муж стал огорчаться и отдаляться от сына,я не сдавалась,снова и сновано мирила их,исейчас я то вижу,что у сына очень поменялся характер в лучшую сторону,он очень повзрослел,благгодаря этой ситуации

Да,кстати,отношения временами накалялись,мы посещали психологов,и выяснилось,что муж допустил ошибку,когда хотел быть папой 9 летнему сыну,психологи сказали,вы думали,что это маленький мальчик и он ваш сын,а он не маленький и не ваш сын, нужно сначала быть ему другом,а не считать себя его отцом

Вот-вот, у меня дядька такой, старшая дочь не его, так он от матери её защищал постоянно, раз даже ремень у неё из рук вырвал и её этим ремнём перетянул, когда она дочь наказывала. И относился всегда одинаково что к старшей, что к своим двум, даже старшую жалел больше. Сейчас он болеет сильно, старшая очень помогает и ухаживает и для неё он любимый и родной папа.

Автор, ну так если она до 4 лет с вами в одной комнате спала... Что ж вы ожидали, что мужик этому рад будет???

Если есть возможность, обратитесь к психологу. У вашего мужа, видно своих детей нет и он просто не умеет с ними общаться. Да и ревность его к ребенку вполне ожидаема, глупо делать вид что что он должен быть святым и рас твориться в ребенке.

От вашей мудрости, такта, активной позиции зависит и ваш брак, и судьба дочери.

хахах, молодая семья, лох подобрал разведенку с прицепом, ты еще рада должна быть, но судя по всему он скоро свалит:)))))

Как Вы правы, истина!!!!!

Ой, не смешите мои тапочки!!! Мужчине от природы не дан материнский инстинкт, радуются они, конечно, когда сверток из роддома принося - смотрите, я папой стал! А потом все уже от человека зависит. Если он порядочный, любит детей (вообще), не эгоист, готов взять на себя обязанность - все будет как положено. И тут уже неважно, его ребенок или нет. Если он не зрелая личность, проблемы случаются в любых семьях. Визги и крики своего ребенка не вызывают умиления у нервных мужчин, они даже мам порой раздражают. Так что не фантазируйте. В ситуации автора лучше поговорить в мужем и все расставить на места. Он-взрослый, девочка - ребенок. Кто умнее и кто должен иметь терпение? Вот. Если любит женщину, то и с ребенком поладит!!! Если он любит только себя и не способен брать на себя ответственность - есть смысл подумать о другом муже. Вы о детях академика Сахарова слышали? Так вот, вы о приемных много слышали, от своих он отказался по велению второй жены, дети которой были ему роднее до конца его жизни! Им и все почести достались.

в точку!

Дети не в чем не виноваты и от кого они родились это не важно..а не любить их за что-то просто тупо и бессерднчно

Офигеть,мой муж тоже живёт в моей квартире,такое впечатление что мы у него живем,дочь гнобит,а уходить не хочет,что делать,

А дети причём здесь ? Почему они не достойны полноценных семей и любви , они же не виноваты , что их родители разводятся . Вот их шпиняют , а потом удивляются от куда у нас монтяки , убийцы и так далее, сломают детям психику….

Моя ситуация, избаловала ребенка, мы жили вдвоем и все было для дочки. Поначалу все было хорошо,делал для дочери больше, чем родной отец, но полгода назад начался ад.говорит , что она избалована, не уважает старших , нет авторитетов, я не имею влияния на дочь, психует- уходит.Такое ощущение, что придирается чтоб найти повод уйти, потому что дочь я уже сравнительно"выдрессировала" общению со взрослыми, ну а послушным и правильным ребенком ,то есть удобным-она не обязана быть, на то и детство.Мама у него жёсткая очень, прям "кремень", может поэтому и пытается муштровать дочь, хз. Но я уже на грани, ребенка мучить не стану