Бывшие жены, и не бывшие дети

Так я и не пойму, почему ему не позволено иметь иные интересы. А если ему просто это сейчас не надо, так же как и мне? Я тоже после работы лечу домой, и каждую свободную минуту предпочитаю проводить с мужем (даже не с сыном). Чувства у нас, знаете ли... Сильное притяжение друг к другу во всех отношениях. И быть рядом - это счастье.[/quote]

Я же делаю выводы только из ваших постов. То вы пишете - чувства у вас и он другого не желает, то вы пишете, что он говорит, что детей надо взять, то вы обсуждаете развод и пишете , что подождете до осени. Я так понимаю все это, что пока он живет на ваших условиях, все хорошо, но как только он пытается рыпаться в сторону своих детей, сразу телефон об стену и скандал. Ну и чем вы тогда отличаетесь от тех женщин, которых пытаетесь обличать, приводя эти женоненавистнические выдержки? Вы так же давите на мужика и на его ДОЛЖЕН. Чем вы отличаетесь от его БЖ? Так скорее всего так же и было, все хорошо, пока делает как она хочет и скандалы, когда он пытался что-то делать по своему. Почему вам можно, а ей нельзя?

Купила, я пишу, потому что вы не только дали ему их, но и помните, что он теперь вам за это должен. А то, что вы ему об этом не говорите, а только на форуме пишете, так это не важно. То в каком тоне вы о нем писали, как о нищем прихлебателе каком- то, которого готовы турнуть, если что пойдет не так, совсем не напоминает любовь и уважение к человеку. И он это не может не чувствовать подсознательно, даже если это не сказано вслух.

А насчет ломать - вы всегда так пишете в МОЕЙ семье будет все так как я хочу, потому что я ЭГОИСТКА, только вы забываете, что в данный момент ваша семья состоит не только из вас. Он тоже член вашей семьи и тоже имеет право чего-то хотеть, даже если эти желания не совпадают с вашими. Но он всегда стоит перед выбором - или все будет по- вашему или пинок под ж..у. И это называется не ломать? В чем ему позволено иметь свои интересы? Только в том, что одобрено вами?

Вау... Самый дорогой покупала за 4 в Ашане евро. Как-то не поднимается рука на более дорогое... Хотя может дольше прослужит? Вообще в инете много видела таких комплектов, что аж слюни текут...

Пральна. Там двойной эффект - и витамин Д, и вобще ярким светом лечат депресняк. Дома побольше света иногда хочется врубить именно в терапевтических целях. Хотя по жизни люблю полумрак... )) Расскази потом, как ощущения. Я года два не была в солярии, а ведь раньше пару раз в месяц заходила поддерживать настроение и внешний вид.

Представляю. Это гадкое ощущение, когда узнаешь, что кто-то за спиной тебе зла желает. Только зачем она сестре-то это выдала? Ваще того? Не думала, что сестра оставит это в тайне?

Я от таких людей сразу абстрагируюсь, да. Прерываю контакты. Зачем тратить жизнь на тех, кто тебе неприятен...

[quote="Филиппа"] Вы так же давите на мужика и на его ДОЛЖЕН. Чем вы отличаетесь от его БЖ? Так скорее всего так же и было, все хорошо, пока делает как она хочет и скандалы, когда он пытался что-то делать по своему. Почему вам можно, а ей нельзя?

По пунктам буду :)

Залила плиту чистящим средством, есть время посидеть у компа.

Он - не должен. Нет. Это будет его выбор - переливать потихоньку свое время, заботу, энергию, средства в сторону детей от БЖ или оставить всё как есть сейчас. Сейчас вполне всё хорошо.

На ДОЛЖЕН я не давлю. Я лишь говорю о своих желаниях и ощущениях. О желании провести общие выходные с ним, а не ждать, пока муж съездит на другой конец города, выгуляет детей и вернется обратно. Еще раз - я не скрывала, что я эгоистка, и о моем характере он был предупрежден еще до того, как съехались. Мы много друг другу рассказали о себе еще до того, как вообще познакомились вживую.

Телефон об стену - это был эксперимент, можно сказать. Эмоциональный, причем в обе стороны. Я никогда до того не била телефоны :) (у брата с бывшей девушкой это было раз в два месяца, и не только телефоны). В конце концов когда несколько лет назад мне предложили попробовать разбить лобовое стекло старой тачки кирпичом, я с удовольствием это сделала.

Муж не в обиде, телефон работает, менять не собирается :)

Надо же иногда выпускать пар. Зато секс после этого какой-то особенный.

От БЖ я отличаюсь хотя бы тем, что не навешиваю на мужа полностью заботы о том, где жить вновь созданной семье, не тащу его вдруг по своей прихоти на ПМЖ к теще, не рожаю ему детей, когда нет никаких условий для этого - ни жилищных, ни финансовых, тем самым не обрекая его на пожизненную ответственность перед этими детьми, не истерю, когда ему задерживают зарплату. И во многом другом. Хотя во многом, конечно, если объективно оценивать нас обеих, я отличаюсь от неё в плохую сторону.

Сатин Турция. "Илкон" вечные.

Помню мужик приходил в 2009 году, супруге подарок на юбилей или годовщину-не помню. За 70000 косарей купил комплект. Шелк натуралтный.

Я не помню, чтобы писала, что он мне ДОЛЖЕН. Честно. Я писала, что разрушение нашей семьи будет для него чревато некоторыми сложностями. Это так и есть.

В моей семье (а моя семья - это я и муж) будет так, как удобно нам обоим, а не третьим лицам.

Еще раз - я привела пример с большим количеством кошек. Ему как надо себя вести в этой ситуации, по-Вашему? Молча терпеть, потому что это мои интересы, и я имею на них право, или всё-таки он имеет право голоса?

Интересы одного члена семьи всегда так или иначе затрагивают интересы другого. Потому я и озвучила то, как я всё вижу. Зачем отнимать время друг у друга, если некомфортно обоим? Пока было всё замечательно, до весны, когда БЖ не начала претендовать по своей инициативе не нечто большее, чем алименты, заявляя о нуждах детей (её мнение) и при этом пытаясь оградить на ровном тогда еще месте детей от визита папы - приезжай как *** и гуляй два часа по вечерам, меня даже на этом форуме не было. Полтора года идиллии. Алименты и редкие встречи с детьми на нашей территории. Я бы хотела охранить именно этот изначальный вариант.

Мне не понравилось на шелке спать, скользко)))

Илкон поищу в магазах... Спс :)

А насчет шелка не знаю. Он мнется, как из попы вечно. Я по своему пеньюару сужу )))))) Или белье как-то по-другому себя чувствует, может переплетение другое или... ?

Попробуй ткань мако-сатин. В челе делают.

Скажу мужу чтоб глянул. А где в Че?

В леди-прима.

Чую самой придется искать))) он не захочет.

Сразу предупреждаю туда надо идти с деньгами:-) :-) :-)

От БЖ я отличаюсь хотя бы тем, что не навешиваю на мужа полностью заботы о том, где жить вновь созданной семье, не тащу его вдруг по своей прихоти на ПМЖ к теще, не рожаю ему детей, когда нет никаких условий для этого - ни жилищных, ни финансовых, тем самым не обрекая его на пожизненную ответственность перед этими детьми, не истерю, когда ему задерживают зарплату. И во многом другом. Хотя во многом, конечно, если объективно оценивать нас обеих, я отличаюсь от неё в плохую сторону.[/quote]

Вот это и есть манипуляция и ломанье через колено - он не должен, нет, но если он сделает по- своему, будет послан. На ДОЛЖЕН вы не давите, но если сделает не так как должен по вашему мнению, получит проблемы и разговоры о разводе. А это для него потеря всех ништяков. И вы это понимаете и ведете такие разговоры. И он это понимает и ведет себя как хороший мальчик. Что, разве не так?

Но Бог с ним со всем, гостЪ, давайте уже закончим тему.

Я просто хотела найти логику в ваших рассуждениях о том, что злые тетки не дают мужчинам свободы самовыражения, при том, что сами вы поступаете точно так же. Он должен поступать только в рамках ваших интересов, потому что вы эгоистка и предупредили, вы же этого не отрицаете? Ну вот и другие злые тетки требуют того же. Другое дело, что вам почему- то можно, а им нельзя. Ну и аминь)

Мозги-то походу матери тех детей, которая выгнала БМ, прочистить надо было бы, а не ГостЬе.

И у меня так. :(

В случае с возможным перекосом в сторону интересов детей от БЖ по сравнению с текущим - Это, извините, получается и мой в том числе вклад в "ту семью". И же не прошу мужа вкладываться в мою мама? В брата? В прочих родственников? Они взрослые люди и сами способны решить свои проблемы. А у детей есть взрослая мама этих детей.

Ок, давайте закончим. Финал такой: если в его интересах быть хорошим папой детям от БЖ в ущерб нашей семье - это его право )))))) А ништяки - дело наживное, как показывает практика. Некоторые и борщ женин и глаженые рубашки как ништяк рассматривают, потому и не уходят.

В нашем случае потеряет он в первою очередь НАШУ СЕМЬЮ, а не ништяки. Не материальные блага, а отношения. Впрочем, о чем я Вам... У Вас же одна тема - "купила", "не уходит, потому что ништяки"... А так бы бежал без оглядки, видимо, ага.

Кзу чему завидовать то? У сестры ее двое замечательных детей, муж хороший , денег хорошо зарабатывает, она не работает - занимается домом ни в чем отказа не знает. Если она сама говорит что хорошего из их брака то что такой родственник появился. На все дни рождения, праздники нас с мужем приглашают, а не сестру с ее мужем почему то. Почему? Завидуют никак не меньше ))))

Мне тоже сатин нравится. Уже бязевые комплекты только для гостей стелю.

Слушайте, ну это уже несправедливо) я же не сама это придумала, вы сами писали про все эти ништяки, именно материальные, перечисляли все по пунктам, чего он лишится, если будет поступать так как вам не нравится!

Подождите, Вы же не предлагаете мне оставить ему некое добрачное имущество и спонсировать частично проживание на съемной квартире, чтобы он мог продолжать работать там, где работает, а не переезжать в попу области, куда детей забрать не сможет?

Смысл в том, что если БЖ продолжала бы предъявлять претензии, а муж на них активно велся, семьи бы у нас не получилось точно. Не моё это - делить мужа еще с кем-то. Семья есть семья, и в моем понимании всё - в семью. Вот я - в семью все ресурсы.

Аргументы по поводу того, что материальное положение мужа однозначно ухудшится с распадом нашей семьи в данный момент (может, в будущем всё изменится), - это для БЖ, которые по-другому могут не понять. Разговор один. Хочешь лезть в семью своего БМ - подумай, не лишишься ли ты чего как минимум в алиментах, не говоря о прочем. А если муж опять в депресняк впадет на пару лет, как было после прошлого развода? Когда он у детей вообще появлялся раз в полгода и алики платил из того, что было, а было оооочень мало? Откуда я знаю?

Пока в семье - пользуйся всем, что есть у меня. Если надумал семью расширять - увы, и этой не будет. Это честно с моей стороны было, по-моему, свою позицию озвучить.

Если ваш муж согласен на все ваши условия, то и удачи вам.

Мне вот никогда не встречались мужчины, которыми можно было так открыто управлять. Сейчас все время под своего подстраиваюсь и вчера упрекнула его этим. А он сказал, что оказывается тоже под меня подстраивается, оказывается он видит, что я на взводе и старается развлечь меня. Это чтоб я потом могла неделю без него жить

Я тоже считаю, что мужчина, которому есть что терять в материальном плане (жилье, машина, уровень дохода) хорошо подумает, прежде чем посмотреть налево или сказать поперек.

Это касается не только мужчин, но и женщин. Многие женщины готовы все терпеть от мужа, так как зависят от него.

У меня нет условий. Есть пожелания. Это более растянутая во времени форма достижения общего согласия по разным вопросам. И не очень-то мы подстраиваемся. Просто живем так, как удобнее нам обоим, стараясь прислушиваться друг к другу.

Он вообще комфортный очень. Может довольствоваться очень малым по жизни. Именно это в нем и напрягало БЖ, я так думаю. Ей нужны были успехи, достижения, карьера, материальное благосостояние... А ему нужнее покой в душе. Так что тут мы с ним очень совпадаем, и подстройки-то особой нет у нас. Можем проснуться с планами поехать куда-нибудь в маркет затариться на неделю, посмотреть друг на друга - "ты тоже об этом думаешь?" , и никуда не поехать, пойти гулять, или кино дома смотреть... И так по жизни. Впрочем, есть пунктик, где мне приходится подстраиваться. Обычно не пропускает акции одной из политических организаций. Мне до этой организации в принципе до фени, но тут мне либо дома одной, или с ним. Обычно хожу с ним, и в итоге всё здорово проходит.

А насчет по жизни подстраиваться (т.е. делать что-то вопреки себе длительное время) - это анриал. У меня бы не вышло. И у него вряд ли.

Касаемо моего мужа - как это может относиться к человеку, который первый раз вернулся со службы в горячей точке в никуда (мама, как оказалось, квартиру за это время продала, где он жил раньше, и он без прописки), а второй раз ушел из уже своей собственной семьи в никуда без денег с одним обручальным кольцом на пальце (которое вынужден был заложить, чтобы доехать до города) в единственном костюме, и хорошо, что друзья у него всегда были и есть, которые к себе приняли на время и ждали, пока выйдет из аута после всего.

Не знаю, но мне кажется если бы я его жизнь попробовала превратить в адЪ, он бы и от меня ушел так же в никуда не смотря ни на что... Но я, напротив, стараюсь создать комфорт. Он и так много всего пережил уже.

Но и о своих интересах я не могу забывать. Мне бы очень хотелось, чтобы эта, третья по счету моя семья, была последней.

А мы наоборот совпали в желании большего. Он амбициозный и мне это очень нравится, поддерживаю его в этом. Мне кажется, что человек должен стремиться к лучшему и хотеть большего.

Согласна. Только ведь лучшее и большее не есть исключительно материальное - карьера, зарплата, Ролекс, яхта и так до бесконечности - у кого какие амбиции.

Тут мы с мужем совпали во мнениях. Командировки, которые были на его прошлой работе - бывало неделя, две, переносились очень плохо. Как будто мы отнимаем что-то у себя, у нашей жизни. Не хочу я этого. С собой не утащим заработанное полюбасу. Нам всего хватает. Не бедствуем - уже хорошо.

Но я уважаю мнение тех, кто придерживается иной точки зрения. Главное, чтобы человек был счастлив, и находил у близких поддержку таким, какой он есть.

У каждого из нас это третья попытка наладить личную жизнь. Так что у нас равный счет))) Сейчас я стала мудрее, а он поступками показывает нежное ко мне отношение.

Понимаете, это ваша правда и вы на нее имеете право. Ваши отношения и вы строите их как хотите, умеете и можете, результаты тоже ваши будут. Но я хотела сказать, что вы в этом плане мало отличаетесь от других женщин, которые якобы по- вашему попирают свободу и внутренний мир мужчин, от той же БЖ, например. Она тоже свою позицию озвучивала честно, а не согласен - выметайся. Так почему это вас так возмущает, вот я чего понять не могу.

У вас просто разные требования к жизни, а действуете - то вы одинаково, если ваши требования не выполняются, вот в чем фишка. Ваш муж по сути нашел такую же эгоистичную и авторитарную ( ну и жадноватую до денег, пардон, но из песни слов не выкинешь) женщину. Пишет жизнь с чистого листа, но прежним почерком. Так , кстати, со многими бывает, кто считает, что в его неудачах виноваты другие и ему ничего в своей жизни пересмотреть не надо и ответственности за происходящее в своей жизни на себя не берет. Он видимо неплохой человек, судя по вашему описанию, но его как- то не научили понимать, что все, что в твоей жизни происходит - это из-за тебя самого изначально.

Возмущает? Не то, чтобы возмущает... Но всегда хочется добавить иронии в ответ на пост "мужчина ДОЛЖЕН!".

Я же писала... Должен зарабатывать и обеспечивать, желательно не только свою семью, а и семью жены, если у той проблемы (как не помочь любимой тёще), должен помогать по дому, даже если жена домохозяйка, должен в случае развода оставить квартиру БЖ с детьми, а если совместной нет, то поделить свою добрачную, должен помогать помимо алиментов, должен принимать участие, должен еще кучу всего, а если он так НЕ делает - то он - козёл. Потому что мужчина ДОЛЖЕН. Или козёл. Я только об этом способе воспитания мальчиков писала. Так ведь и есть, разве нет?

То, что не все женщины так считают - слава богу. И то, что не все мужчины мучают себя комплексами по поводу кому и что они должны, я тоже рада.

Не надо меня в данном случае с БЖ сравнивать. Она знала, на какие условия идет, когда выходила замуж - и эти условия не менялись. Я тоже знала, что мой муж, уйдя из той семьи, практически не видится с детьми, не общается с БЖ, не бегает по первому свистку на помощь как Чип и Дейл. Таков для меня в частности был внутренний мир человека, с которым я собиралась строить свою семью. Вот пусть эти условия и не меняются.

Я тоже не идеал, но стремлюсь к этому. Не ломать человека, а дать ему свободу выбора и понимание ситуации.

Извините за назойливость, но Вы так и не ответили про кошек. Это принципиально. Что делать мужу в ситуации, когда жена внезапно вместо одной кошки решила завести десяток. Если не получается решить вопрос на двух кошках, ему терпеть или все-таки объяснить, что если ему не пойдут навстречу, то развод? Объяснить заранее, чтобы у человека было время осмыслить и сделать выбор. А не указывать на дверь здесь и сейчас.

Эгоистичную и авторитарную - это да. Тут соглашусь. Что до денег - мне не жалко денег на СВОЮ семью, так что в этом случае я не жадная, а экономная. Имхо, лучше потратить деньги на совместные удовольствия или отложить на покупку кусочка земли, чем отдавать их на сторону. Туда, где в итоге не то, что не оценят, но примут как дОлжное, да еще и стереотип отработают - папа подарки дарит часто - папа хороший, не дарит - папа плохой. Как-то так.

Вам не кажется, что это нормальное чувство, хотеть преумножать состояние СВОЕЙ собственной семьи, а не чужой? Самим пользоваться этими благами, а не дарить кому-то еще просто так?

А муж замечательный человек, действительно...

Дарить не кому - то, а своему ребенку. И мне не кажется нормальным, когда мужчина думает только о новой семье, когда в "чужой" остался родной ребенок.

Объяснить заранее, чтобы у человека было время осмыслить и сделать выбор. А не указывать на дверь здесь и сейчас.[/quote]

Так про кошек. Если этих кошек родила жена и она за них отвечает, тогда муж должен был понимать, что женится на женщине с кошками, за которых она несет ответственность.

Если же мы говорим, что у мужчины не кошки, а дети, то давайте и примеры приводить адекватные. Все - таки разная степень ответственности, вы так не считаете? Я кошек очень люблю и переживаю за них, но все-таки кошка и ребенок - разные вещи.

Теперь про ДОЛЖЕН. Все дело в том, что у вас он тоже должен, вы просто формулируете по- другому, у вас он ДОЛЖЕН НЕ БЫТЬ ДОЛЖНЫМ, или эти ваши ПОЖЕЛАНИЯ, но ведь они такие же жесткие как и ДОЛЖЕН. Это не те пожелания, которые можно не выполнить, правда?

У вас с БЖ просто разное то, которое если он не делает, то козел. Но реакция- то одинаковая и подход одинаковый. Типа того, если будет не по- моему у него есть свобода выбора. Но понятно же, что это никакая не свобода выбора, а настоящее принуждение. Вы себе ставите в заслугу то, что принуждаете к другому и по- другому.

И да, вы так же как и она знали на какие условия идете, выходя замуж. Вы прекрасно знали, что выходите замуж за человека, у которого уже есть двое детей. То, что он на тот момент не встречался и прочее, и вы думали, что так и будет, это все манипуляции. Правда тут одна - дети у него есть. И если бы вы хотели по-честному, вы бы этот факт игнорировать не смогли. Но вы не хотели по-честному, а хотели по- своему. Надеялись, что мужчина сподличает ради вас и окончательно выкинет своих детей из жизни, а он этого делать не стал, вот и проблема.

Нормально приумножать благосостояние своей семьи, вот и БЖ этого хотела, но вам почему - то это не нравится. Ах да, за счет своего мужа. Ну у них было так. У вас за счет жены. Каждый живет как умеет.

И какая вам разница, какие чувства там у детей возбуждает помощь отца? И почему вы так уверены, что это непременно самые низменные чувства? Вы совершенно уверены, что дети там не любят и не ждут папу? А то что дети хотят подарков, так все дети этого хотят. Ваш не хочет? В определенном возрасте вообще любовь и забота родителей для детей выражается в подарках и покупках. И каким образом алименты и подарки приумножают благосостояние чужой семьи? Муж им что, квартиры и машины дарит?

И еще - почему вы все время впутываете в эту историю себя? Это дети вашего мужа и он их обеспечивает , как и ДОЛЖЕН , да)

Симс, пока подарки - это только игрушки (которые хорошего качества недешевые). Потом будет что? Потом будут запроса расти неминуемо. Если приучить сейчас к тому, что подарочки будут не только по праздникам (тут я никогда не возражала, к слову), то дальше будет еще больше "пап, дай!".

Мы тут уже неоднократно расчеты приводили в новой семье, кто сколько в семью вкладывает, и как будет справедливо. Поэтому по стопиццотому кругу - если алики платятся по закону, то муж, увы, только уносит из семьи часть общего бюджета, если обеспечивает дитёнышей сверх алиментов. Т.е. принадлежащего обоим супругам бюджета. И далее все в том же духе выйдет.

Что касается прочего, в смысле Вашего "думает не только" - да, наверное. Но большинство женщин, живущих в браке с чьим-то БМ, не устраивает, если думает слишком много.

Так если он ушел от двух детей до 3х лет, и не встречался с ними, и я приняла это для себя как факт (который меня сначала тоже немного удивил), почему я должна думать, что всё изменится со временем, и он из "плохого папы" (т.е. на тот момент для них никакого) вдруг станет хорошим? Я провидец?

Про кошек я так и думала, что скажете, не надо сравнивать степень ответственности. Но не в этом дело. В "кошках" я измеряла ресурсы, которые муж тратил на бывшую семью на момент встречи.

И еще "о кошках". Наверное, адекватнее в этой ситуации говорить не о кошках, которых жена привела в дом, а о детях, которые у нее есть , как и у нового мужа. Так вот если бы муж стал настаивать на том, чтобы жена отделалась от них алиментами и забыла о их существовании, тогда это было бы похоже на то, чего вы требуете от своего мужа. Не требуете, конечно, просто желаете)

Дети там прекрасно знают, что папа с ними НЕ живет. И приезжает редко. НЕ живет он с ними в большую часть их жизни. И привыкли. Но как только реклама по ТВ или у кого-то присмотрели - папа приезжай и привези нам [длинный список].

Да, и мой, бывало, заявлял то же самое. Но его ставили на место. По мне так вообще лучше пережить этот возраст, чем установить в мозгах детей прочную связь между папой как "удовольствием", раз папа их всё равно не воспитывает.

И не передергивайте мои слова, ок? Алименты - да, подарки по случаям - да, прочее - нет, нет и нет. А впутываю в "эту историю" себя я потому, что, осспидя, сколько можно объяснять - у нас семья. Семья, понимаете? Не он и я по отдельности, а мы вместе. И решать такие вопросы нам. Не ему одному. И не мне одной.

Вы приняли это как факт, потому что это удобный факт. А были бы вы более честным человеком, то главным фактом для вас стало бы то, что дети есть и точка. Никто не знает как повернется жизнь и что станет с матерью. И честнее , и зрелее принимать как факт те обстоятельства, что есть, а не те , которые хочется чтобы были.

Ну, о том, что вам милее плохой папа, чем хороший, это без комментариев. Если вы планировали жить хорошо с не очень порядочным человеком, ваше право. И все что из этого получилось бы - все это тоже ваше.

Если в кошках изменять ресурсы, то да, стоит поговорить с мужем, но не про то, что дети чужие, а семья своя, а именно про ресурсы. Ваш ребенок ему тоже чужой, а вот стал же своим.

Мне нравится бязь-нарва.

Опять же об условиях, на которых сходились. Некорректное сравнение. Вот если бы в дополнение к тому ребенку, что уже был, и к которому я планировала уехать после развода задолго до встречи с НМ (о чем тогда еще будущий муж был в курсе), я привела в наш общий дом еще парочку... Когда была возможность оставить их у БМ или бабушек - тогда да... )))) Можно было бы сравнивать с моим примером о кошках.

Ну как вечер? Полегчало? :)))

Я заблудилась:-) /:-) :-)

А впутываю в "эту историю" себя я потому, что, осспидя, сколько можно объяснять - у нас семья. Семья, понимаете? Не он и я по отдельности, а мы вместе. И решать такие вопросы нам. Не ему одному. И не мне одной.[/quote]

Так я и говорю об алиментах и подарках. А что прочее - нет?

Понимаете, вы семья в том месте, где идет об общих ресурсах, но при чем тут ваша семья, если речь идет о его личной ответственности, которую он должен реализовать? Какое право вы как семья имеете решать за него, там где это касается только его и влиять не только на его жизнь , но и на жизнь тех, кто с ним связан? У каждого из нас есть часть жизни, связанная только с нашей личностью, благодаря разным событиям в жизни, и если на малейшее движение души будет накладывать свое вето семья, то это не семья, а тюрьма. Из таких семей и сбегают. Зачем нужна семья, где ты не можешь быть самим собой.

Вот попробовал бы мне муж диктовать, в каких отношениях я должна быть со своими детьми. Также и я в его отношения с детьми не лезу, это их территория.

Всем приятных снов.

А у него что, в дополнение к тем, которые у него были ( и вы о них знали) появилась еще парочка?