Спасти семью

Так я и не терпела. Из-за совокупности разных проблем чуть было не ушла от него. Когда понял, что способна уйти - начал что-то менять. А то был уверен, что никуда с двумя детьми не денусь. И он такой не один, как почитаешь комментарии, так диву даёшься:"кому она с двумя детьми нужна", " понабьет шишек с другими мужиками -поймет, что потеряла ...". Мужчины действительно думают, что без него женщине никак не обойтись. Что уйдя от одного, она тут же должна найти на свою голову другого.

разве это хорошо, когда человек готов шевелиться только из-за страха потери?
И я бы лично не хотел бы быть рядом с человеком, который со мной только потому, что его держат финансовые и другие ограничения, а также страх одиночества

Я не прошу детальные инструкции. Я советов прошу. И слепо им следовать не стану, само собой, а взвешиваю варианты, примеряю на нашу действительность, и затем принимаю решение.

Нет подруг - она по натуре своей одиночка. Как и я. Что мне, что ей с головой хватает общения с близкими людьми. У меня тоже с друзьями - один друг, и несколько приятелей

Всё так. Но жизнь то проходит. И так надоело откладывать жизнь на завтра. Завтра ведь может и не наступить. А счастливой хочется быть здесь и сейчас. Я думаю не мне одной.

А у неё прямо спросить не хотите? И заглянуть ей в глаза. Я думаю что уже достаточно времени прошло чтобы разобраться в себе. Хотя.. может и нет. В любом случае Вы знаете её лучше чем кто-либо.

Ну да. Это будет вабанк. Или всё или ничего. Но знаете что я Вам скажу. Если ей даже не интересно будет Ваши мысли и чувства значит всё- не Ваш человек. Простить, отпустить и забыть...

но спешка приводит как раз к обратному - мы хватаем не то, что нам нужно, а потом оглядываемся и понимаем, что потеряли кучу времени

А Вы уверены что она такая? Может это Вы её просто такой считали? Меня муж тоже такой считал. Нелюдимой домашней некомпанейской, а потом челюсть отвисла когда увидел как я с его друзьями шашлыки жарю (не с мужиками а вместе с жёнами). Человек который любит сидеть в интернете и общаться с кем-то там по натуре общительный должен быть. Может быть просто на ней было 2 дочурки и ей некогда было с подругами тусоваться. И у нее были Вы а сейчас нет.

Вот именно. В 6 парах из 8, которых я знаю, где жили ради детей при этом терпя и ненавидя друг друга, закончилось онкологией. У 5 женщин и у одного мужчины. Больным на голову нужно быть, чтобы жить с человеком, с которым тебе плохо.

Не соглашусь, что не надо говорить. Бывает так, что человек просто не знает, что другому что-то важно. Или у него нет привычки что-то делать (что важно другому), а привычку приобрести - это не проблема, если хочешь хороших отношений с данным человеком. Нужно говорить. И много раз. Потому что привычка приобретается от многократных повторений, а человек, не имея этой привычки, просто забывает. И нужно напоминать. Ничего в этом плохого нет.

Мужчина, делающий только как хочет он, не учитывая мнения жены, воспринимается эгоистом или тираном, в зависимости от того, что именно он делает как хочет.

Под стеснением я это имел ввиду. Ну может быть не только само стеснение, может быть да, непонимание. Но это из серии "хочу сделать приятно, только не знаю как", а не "как ты достала меня своими дурацкими просьбами, на тебе, чтобы не ныла"

где я говорил про не учитывать мнение жены?

да даже если бы не закончилось онкологией - нах такая жизнь... В чём её смысл, даже если 100 лет прожить

Смотрел в глаза на встрече. Рано еще. Ей еще больно. И она не верит мне. Не доверяет, что изменения искренние, и бесповоротные.

Понятно, что не шарахается от людей. Но для нее мира семьи достаточно.

в этом и заключается порядочность - делать то что не хочешь

и потом ненависть за то, что не увидишь благодарности за эту жертвенность

Ну вот вам опять женское Я - Я - Я! нужна я кому с детьми, не нужна я кому с детьми, обойдусь без мужчины (другого) или не обойдусь. Олин чистый эгоизм! Муж недостаточно хорош, не слишком заботлив.
и вообще какой-то несексуальный...Да не о том же речь, не о вашей гордыне!!! А ваши дети без своего родного отца обойдутся? А? Вот по-честному. что бы они предпочли (при условии, что отец - нормальный чел и маме не изменяет, не бьет и т.п.) - с папой в одной квартире и 24/7 или без? В конце концов. вы им сами папу выбрали.

А с другой статистикой незнакомы? Сколько детей из распавшихся семей снаркоманились, спились, рухнули в пучину регулярных уходов из дома, в неформальные миры. в компьютерные хиккикомори, наконец? А в более благополучных вариантах - просто не хотят ни за какие коврижки строить свои семьи, рожать своих детей? Говорят, примерно, как Ретт Батлер: "Благодарю, я своим сердцем еще раз рисковать не намерен". Вон Европа уже достигла благих результатов по факту трех десятилетий. когда дети - пару недель с папой. пару недель с мамой. Ага! И чувство нуклеарной семьи у природных европейцев ушло совсем. Ни семей, ни детей. Реально только за счет притока иноверцев из третьего мира и спасают статистику по рождаемости. У нас пока не так тяжко, но все к тому идет.

А я не вижу в страхе потери ничего негативного. Я люблю привычное окружение. Я боюсь "потерять" свою любимую машину, поэтому она регулярно проходит техобслуживание на официальном сервисе и заправляю хорошим топливом. Я боюсь потерять свою маму, поэтому слежу, чтобы она регулярно ходила к врачу, правильно питалась, много двигалась и не экономила на медикаментах. Я боюсь "потерять" свою семью, поэтому я выстраиваю наши отношения и быт так, чтобы любой ее член чувствовал себя вольным из нее уйти, но делалал все, чтобы остаться. Это касается и детей, и мужа. Никто никого не неволит, ни экономически, ни морально. Разве что общение с подростоком требует титанических усилий, чтобы не выходить из себя, оставаться последовательной и не наговорить того, о чем потом буду жалеть. Потому что подростковый период пройдет, а нагроворенное мамой в памяти останется навсегда. И справляться с этим тоже помогает страх потери того, кого любишь. Поэтому я считаю это чувство важным фактором восприятия ситуации. Человек не боится потерять лишь то, что не представляет для него ценность. У меня нет проблемы признаться, что я боюсь потерять семью или ее часть.

Кстати, Кот, Вы так и не сказали: а как ваша мама к поступку жены вашей. что говорит? Или вообще не в курсе пока?

По-поводу "вы такого отца сами выбирали" - никто и никогда не знает, кого берет в супруги, это чистой воды лотерея. И каким возлюбленный(-ная) будет родителем можно узнать только после рождения ребенка. Редко кто из людей является 100% сволочью. Остальные же вполне себе хорошие люди, которым лень. Лень заниматься детьми бытом, отнощенииями с супругом. Не демонстративно игнорируют, а вроде бы надо, но откладывается на потом. Поэтому когда видно, что с выбором ошибся, то легко расстаться, т.к. сомнений нет. А когда вроде и человек ок, и чувства есть, но ощущения счастья нет, потому что игра идет только в одни ворота или партнеры вообще в разные виды спорта играют, то нужно, или расставаться или договариваться.

Сначала делала вид, что ей жаль, но ей пофиг. Ей вообще все пофиг, что ее личного пространства не касается.

[quote="ЭнКа" message_id="71233096"] .Да не о том же речь, не о вашей гордыне!!! А ваши дети без своего родного отца обойдутся? А? Вот по-честному. что бы они предпочли (при условии, что отец - нормальный чел и маме не изменяет, не бьет и т.п.) - с папой в одной квартире и 24/7 или без?
Во многих семьях дети намного чаще общаются с отцом как раз после развода. Пока отец наминально числится в наличии, он может детьми вообще не заниматься и только при разводе вспомнить, что он же отец. А после развода хотя бы на выходных проводить с ними время. А если еще и жене денег "живьем" давать не хочет, так и узнает, сколько стоит детская одежда, какой у ребенка любимый цвет, удивиться, что дочка розовый не любит, а в воссторге от салатового ... поругаться с женой, что дети пиццу требуют на обед, а не суп из брокколи. Для меня критерий нормальности не в бьет-пьет. Такие варианты вообще не рассматриваются в принципе. И речь не о гордыни, а о том, функционирует семья или нет. Детям нужны адекватные и счастливые родители. Если нет, то она детям в таком виде не нужна. Невозможно годами делать вид, что "счастлив". У меня так брат последние 10 лет с женой жил - договорились дотянуть до совершенолетия дочки. Не ругались, жили мирно, как дочка в 18 лет учиться уехала, то развелись и легализовали свои новые отношения. И тут их ребенок в свои 20 лет впервые увидел СЧАСТЛИВЫХ родителей. Как мама с другом за ручку ходит, как ему глядя в глаза улыбается, видит, как папа к новой жене относится. Ей это больно видеть, потому что у нее такой семьи не было, вернее семья была, а вот ощущения тепла и счастья не было. Так что да, я уверена, что при отсутствии счастья в семье (каждый сам дифинирует, что для него счастье - любовь, безропасность, уверенность в завтрашнем дне, комфорт или сочетание всего перечисленного) нужно разводиться и искать свое счастье.

Такая жизнь не нужна. Просто возникновение онкологии - это показатель, что все тааааак хреново, что даже физическое тело разрушается.

Вот про смотрение в глаза и всякие вопросы, бередящие душу - это не надо! По себе скажу, что в период, когда ушла от мужа - это раздражало. Хотелось просто покоя и свободы. Свободы не в плане пойти по мужикам гулять, а такой, когда живешь наконец-то для себя. Такого желания не возникает, когда муж заботливый. Тут получается - ты о нем заботишься, он о тебе. А когда муж эгоист, то ты о нем заботишься, и он о себе думает. А о жене кто думает? Никто. Вот поэтому и хочется уйти от этого и подумать о себе. А когда в этот период муж начинает в глаза заглядывать это воспринимается как давление, вытягивание сил, которых нет. Хочется просто заботы, легкой-легкой, без выяснения отношений, заглядываний вопросительно в глаза и т.д.

А не надо ждать благодарности, если решился жертвовать. Либо, если ждешь благодарности, то нужно видеть, что и другой для тебя чем-то жертвует. Чтобы взаимно было.

Дети хотят видеть родителей счастливыми - это в первую очередь. И не нужны детям плачущая от тоски мама, которая терпит отца. Дети не оценят того, что ради них она его терпит. НЕ ОЦЕНЯТ. И без матери остаться (если она сляжет при такой жизни) - это в 1000 раз хуже, чем ситуация, где отец приходящий.

У детей нарушается психика, когда родители терпят друг друга. Нарушается на порядок сильнее, чем отдельно живущие, но довольные родители.

Снаркоманиваются дети и из тех семей, где все благополучно внешне. У европейцев все нормально с семьей. Детей растят и воспитывают, а не как у иноверцев (как вы их назвали), которые нарожают, а воспитание нулевое, дети растут как котята у кошки, сами по себе. Уровень животных. Зато внешне типа семья. Не нужно это все внешнее. Нормальный ребенок вырастает у счастливых родителей, которые довольны жизнью и заботятся о ребенке. И не важно живут эти родители вместе или нет.

старая добрая истина - хороша ложка к обеду и насильно мил не будешь.
смиритесь.
самое лучшее, что вы можете сделать - это остаться хорошими родителями вашим детям. вас как пары больше нет и не будет. перестаньте мучать женщину, дайте ей пожить полной жизнью без вашего давления. она это выстрадала и заслужила.

В том то и дело, что мы практически до последних дней недно за ручку ходили и в глаза друг другу улыбались. Не для показухи перед детьми или еще кем то, а потому, что приятно было нам.

детский сад - "подхожу... целую... говорю", как ребенок прямо. любовь и забота - это действия. Каждодневные. Приготовить завтрак, вымыть пол, принести носки, укутать пледом. развести детей по кружкам, организовать семейную вылазку, взять больничный, чтобы позаботиться о больных детях и так далее. Кому нужно это ваше "нематериальное внимание"?

Тут согласен на все 100. Но она и легкой-легкой заботы не позволяет.

к сожалению люди не меняются. хорошо, что ваша жена это понимает.

блин, иногда тут аж тошно. Вам лишь бы что-то написать? Где сказано, что я этого не делаю?

Значит на другой чаше весов такой ужас, что он перевесил. Или она просто так ушла, от вздорного характера своего и блудливости?

Когда я говорила "легкой", то имела ввиду не маленькую заботу, а заботу... как бы поточнее выразиться... при которой не возникает ощущения скованности, связанности. А это возникает, когда мужчина просто так что-то делает, не ожидая ответных действий. Это сложно словами объяснить, это как-то ощущается. То есть, когда мужчина что-то делает не с мыслью "а повлияет ли это на налаживание отношений", а просто наслаждается тем, что сейчас, не думая о том, что будет. Это сложно, практически невозможно сделать, когда цель - наладить отношения. Поэтому лучше вообще не лезть с заботой, но о себе напоминать. Например, просто смс-кой поздравлять с днем рождения, 8 мартом, новым годом. Без подарков. Ей от них сейчас не комфортно, скорей всего. Можно обращаться к ней с каким-то вопросом, который не требует совместного проведения времени. Типа: "а как ты готовишь щучьи котлетки, рецепт не подскажешь". Рецепт спокойно по телефону можно сказать + намек, что она вкусно готовила эти котлетки.

Именно так я всё и вижу. И при первой же возможности забота, самая минимальная будет проявлена. И без скрытых смыслов и целей. Просто от души. И про чашу весов. Ревность и ее следствие - мои истерики, требования, контроль, слежка, и вишенка на торте - попытка суицида, это и есть ужас, от которого меня самого сейчас в дрожь бросает. Преклоеяюсь перед ней, за то, что несколько месяцев терпела это.

Письмо написано, и будет отправлено так, чтобы доставили 14-го, на почте выяснил, когда лучше отправить. В письме только благодарность, воспоминания некоторых самых ярких моментов из нашей жизни, благодарность за них, за детей, за всё. Никаких упреков, намеков на будущее, вообще ничего. Только воспоминания и благодарности за них. Честно говоря, смахивает слегка на прощальное письмо, ну да ладно, просто от души написал.

Это и есть порядочность - делать то что не хочешь бескорыстно

Ещё раз, делать то, что не хочешь - прямой путь к ненависти к тому, ради кого ты это делал, т.к. ожидания не будут оправданы. Когда человек делает то, что не хочет - он всегда что-то ожидает в ответ.
Человек должен ухаживать за другим только потому, что ему это хочется, а не потому, что нужно и не потому, что тот это оценит в будущем.

если искренне не ждёшь благодарности - значит, уже не жертвуешь, а делаешь то, что тебе хочется! Суть жертвенности в том, чтобы делать что-то через силу в данный момент ради ответки!

Только постоянно забываю, что я это делаю.....

Это и называется порядочность, чтобы сделать то что должен без желания, бескорыстно.
И когда понимаешь, что выполнил свой долг это и есть ожидания

а причём тут я?

какой долг? За это выполнение долга может появиться только ненависть к объекту, ради которого всё это было сделано

Вы же это написали
Что написали, то написали. Это мы и прочитали