Муж возненавидел меня...

Барышня, а зачем вам эта толпа истериков и истеричек, для которых вы все время виноваты? да, да, я и про вашу маменьку тоже.
Зачем вам люди, которые вас не любят?

Вы молодец, я вами восхищаюсь. Вы НЕ разрушали семью! А мужу сейчас будет тяжело, во-первых на всех женщин он сейчас обижен и не доверяет, во-вторых из-за "распада" бывшей семьи. Позже он поймёт, что всё хорошо и именно вы открыли ему глаза, будет благодарен! Хотя бы за это, вас стоит уважать. Вы как настоящий друг, думаю только время и поддержка, терпение и понимание тут помогут. У вашего брака шикарное будущее, главное пережить этот период!

У мужика мир рухнул, сын, которого он любил, о котором заботился и т.д. оказался не его. А автор про то как ей плохо.

Правильно, шлите. И оставайтесь одна, вся такая правая! Самый дельный совет!

Вы часто ссоритесь? Инициатором ссор, как и в этом случае, являетесь Вы? Да ещё и маму в арбитры записали? Тогда да, стоит подумать о своем поведении или об отношениях в семье в целом, а то можно и без мужа остаться (если это Вас волнует, конечно).

Так и скажите своему мужу, что нечего из вас делать козла отпущения?! Тест ДНК он сам сделал, его вилами никто не загонял его делать, значит у самого сомнения были! А сейчас всю ответственность за свой поступок, за то что узнал и как в итоге поступил, он перекладывает на вас! Вы подтолкнули его к правде и это факт!!! А что делать с этой правдой он должен думать сам ибо он взрослый мужик, а не лялька, за которого должна думать мамка!!! Хочет быть отцом этому мальчику, пусть будет! Вы же не против!!! И
И подумайте сами как долго вас хватит терпеть это идиотское отношение вашего мужа к вам? Жизнь короткая, и жить в постоянном стрессе из-за того, что натворили другие - оно вам надо???

автор, вы не ухудшили, а улучшили ему жизнь. А то он был оленем на побегушках манипуяторши бывшей жены.. Прост у человека глубокий шок и ему нужно тойти и пийти в себя. Оставьте его в поое и займитесь своими делами. Нужно время, оно расставит по местам. Вы представляете ШОК человека, которого так предали, бманули (жена) так подло потом требовала денег и внимания. на не его ребенка... подождите. Все наладится. Не лезьте. Вы ни в чем точно не виноваты.

у ребенка есть ЕГО отец. Пусть манипуляторша подлая бывшая женушка и предоставит ребенку родного отца, это её забота. А у мужа автора свои дети будут на кого деньги тратить, а не нахалке деньги отваливать всю жизнь

Столько тупых "отец тот, кто воспитал"... Запомните, "кукушки" и " алени"- эта формулировка работает ТОЛЬКО в случае, если мужчина знал заранее, что ребёнок не его, во всех остальных случаях - идите лесом!
Автор: спросите у мужа прямо - что происходит и что он намерен с этим делать и когда? Вы живая, вам так же больно как и другим и ТАК С ВАМИ НЕЛЬЗЯ! С мамой лучше ограничить общение, до разрешения ситуации.

автор вы показали мужу что он козёл он с этим смириться не может и по этому нашел виноватого а теперь подумайте он вам такой очень нужен

А Вы то в чём виноваты? От такой жизни психанёшь и не такое ляпнешь. Жена бывшая нагуляла ребёнка, обманула мужа. Муж взрослый человек, сам решил сделать тест. Мог бы и не делать. А Вас сделали крайней, нашли виноватого.
Если совет, подождите пока. Займитесь собой. У мужа стресс сильный. Его можно понять. Он ушёл в себя. И не думайте на себя брать вину. Вы тут явно ни при делах.

За что боролась на то и напоролась,так тебе и надо.что б он тебя бросил.и бросит обязательно.

Понять вашего мужа можно. Он сильно ранен, ранена его гордость, его вера в семью и семейные ценности. И Вы нанесли эту рану, пускай не умышленно. Попробуйте вести с ним очень заботливо и внимательно, готовьте его любимые блюда, кормите, предлагайте кофе, чай, тихо, без нажима говорите о своих чувствах. Ведите себя с ним как с больным человеком. Однако надо до него донести, что 6- летнему человеку еще тяжелей, что его мир рухнул, а то уж совсем ни в чем не виноват.

Конечно! Муж в душу плюет, а она должна его ублажать.

Развод это или нет, неважно. Он может состояться, может не состояться. Мой вам совет на будущее: цените себя, Автор! Вы подобрали б/у и удивляетесь, что оно не село вам по фигуре. Хотели что-то подрезать, а гнилая ткань расползается. Именно так выглядит ваш брак и ситуация, в которую вы себя загнали. Почему было не найти свободного парня, себе ровню, без камней на шее? Родили бы ему ребенка и жили, как человек. Нет, надо собирать чужие объедки. Уверены, что хотите доедать это блюдо? Если уверены, может, надо дать ребёнка отцу? Настоящего, своего ребёнка. Тем более, доход ваш, как я понимаю, подрос за счёт сброшенного балласта.

МУЖИК ЭТОТ НЕ МОЖЕТ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ...ВЕРДИКТ...ЗАЧЕМ ВАМ ТАКОЙ...РАЗВОДИСЬ И ИЩИ ЕЩЕ...ИЛИ РОДИ ЕМУ СЫНА ИЛИ ДОЧЬ..ЛУЧШЕ ДВУХ..

А если Вам не очевидно любовница его бывшая жена. Он платит алименты - хорошо Нормальный поступок. Мы не обсуждаем его не его ребенок. Он помогает кроме адиментов хорошо. Но ведь там и бывшая вмешивалась кроме ребенка И этого ДОПУСКАТЬ нельзя было Надо было сразу ставить точки над и. Сейчас он смеет на Вас срываться за что это? За то, что его бывшая ему рога навесила?! Так дайте ему понять кто она и кто Вы. И что если он с *** жил то это не Ваша жена Вы то Женщина, а не *** и цените свои чусвства есть какие то недовольства пусть адрессует той что виновна а не Вы за каждую его *** отдуваться должны

Еще дополню - просила приехать это из разряда вон. У Вас семья. Скажите мужу а что если мой бывший парень будет просить меня приехать - ревновать не будешь? Или по твоему это у меня такиечувства дешевые, что топтать можно. Потом Вы должны понимать - Вы ему сказали, чтоб он сделал тест ДНК. Он его сделал. Но Вы же его за узду делать не тянули. Не смейте быть такой неуважающей себя чтоб брать ответсвенность за его поступки. Тест ДНК делал Он, а не Вы. Пусть даже по Вашему совету. Он Мужчина и обязан брать ответсвенность за СВОИ поступки. И за те обещания которые он дал СВОЕЙ Женщине новой то есть Вам. Его прошлое не должно было вмешиватся в Ваше будущее Это его вина.

Не СМЕЙТЕ унижаться. Это он виноват перед Вами. Не СМЕЙТЕ втаптывать в грязь свои чувства. Пусть Он просит прощения

Потому что не любит Вас, любит бывшую.Ее вину переложил на Вас.Можно смело разводиться.
Еще посмеетесь над этой ситуацией через несколько лет, счастливая и замужняя мама малыша.
А муДака оставьте его бабе!

Лучше всего родить собственного ребёнка. Он всё исправит, я полагаю.

Не нужно себя во всём винить.Если муж не одумается,значит это не ваша вторая половинка.Плакать тоже не надо,мне тоже,когда-то бывшая сказала,что,мол,не любит меня и,что у неё есть друг-бизнесмен.Ну и,как показывает жизнь-любой *** за всё воздаётся сполна.

Самый дельный комментарий. Всё так и есть.

Скажи, а тебя волнуют мои проблемы? Почему ты думаешь что твои проблемы для меня важнее и интереснее моих собственных?

Вы на бабском форуме советуете бабе принять чужого ребенка?:)) Да вас 90 процентов женщин с потрохами сожрут и сто процентов из них начнут песню про то, что разведенец и алиментщик это третий сорт. При том, что половина из них это ***, но это же другое, понимать надо.

Попробуйте сказать ему, что ляпнули, не подумав. Вы на самом деле раскрыли ему глаза на самый страшный для мужчины обман. Он должен, по идее, ноги вам целовать. Предложите в конце концов ему завести совместного ребенка. Я бы на его месте так и поступил.

А потом бы вторая твоя жена сказала - Вася, наш совместный ребенок тоже не от тебя, я раскрыла тебе еще раз глаза на самый страшный обман, целуй мои ноги в два раза шустрее.

Автор, куда вы пропали? Как у вас дела? Что надумали?

Бросайте этого мудака. Вы ему открыли глаза и его немного бабахнуло по голове, если не отойдет то шлите его ***. Всем советчикам которые советуют принять чужого ублюдка. Удартесь головой. В данном контексте слово ублюдок означает то что он ублюдок. *** его пойми чей его отец.

В 24 года я была такой же влюбленной глупышкой. Жертвовала собой, геройствовала и очень хотела, чтобы меня просто любили. Потому что почему-то чувствовала себя одинокой, неудовлетворенной. Хотя и имела высшее образование, работала. Муж в первые годы брака мог выходить из себя за неправильно пожаренной яичницы, недомытых ручек от полочек. Хотя готовила я каждый день и бегала в магазин по несколько раз в день. А я все цеплялась, думала, что это и есть любовьтакая, живем же вместе и вся родня на свадьбе гуляла - ответственность теперь же.
Автор, к своим 36 годам я только поняла, что тогда была просто пуганным ребенком, который нуждался только в том, чтобы его любили. И эти годы, именно с 24х лет уже не вернуть. Многое уже переосмысленно и я себя простила, за слабость, внутреннюю неуверенность. И поняла главную ценность-это любовь к себе. Пока я приносила на алтарь других людей, они относились ко мне, как к ничтожеству.
Прошу вас, автор, будьте стервой. Не возвращайтесь к бывшему мужу, это просто энергетический вампир и ему нужна всегда виноватая тряпка. Которую можно пользовать во всех смыслах. Вы так молоды, и у вас все получиться. Я буду молиться, чтобы вы были просто счастливы и любили себя, эту жизнь, свою работу, свое хобби, свою бабушку, выжившего кота.
Напишите, как вы сейчас, очень хочется, чтобы у вас наступил безмятежный покой.
P.S: кстати, мать у вас такая же неуверенная, которой просто нужен козел отпущения. У меня сейчас 2 дочери и я пальцем ни разу в жизни их не тронула, и стараюсь чаще говорить им, как я их люблю. И обнимать. Не хочу, чтобы они потом бегали и искали внимания, они и так у меня особенные и любимые.

из-за такого лупня,как ваш муженёк, ещё свою единственную маленькую жизнь поганить?!....

Любите своего мужа и постарайтесь улучшить отношения с бывшей женой вашего мужа . Ребенок первой жены вашего мужа должен быть желанным для вас. Это большая проблема, но вполне выполнимая.

Мужчины любят доминировать, а в этой ситуации вы прказали себя умнее, чем он. Он, кроме обнаруженной подставы, еще и вашей семье оказался менее умным. Двойной прокол. Вот он и комплексует.

Такой ответ могла дать только ***, которая на гуляла ребенка на стороне или куколд грёбаный

Да чё за гавнище а не советы вы кто люди что такие мразотные советы даете

Это с каких радостных событий она должна налаживать отношения с бж своего мужа и любить ЕЕ ребёнка, не его а вообще левого, автор никому из них ничего не должна!!! Одна нае...а на стороне, второй козел побежал днк делать , а должна автор?
Автор, милая девушка не ведитесь вот на таких советчиков, вот такие , кстати как и Ваш муж любители привить чувство вины, потому что на людях с привитым чувством вины легче «ездить»

Ага, бывшая подсунула мужику чужого ребёнка - норм, муж побежал делать ДНК, чуть услышав совет - тоже норм, а вот человек, который нечаянно сказал правду - плохой!!! Что-то у Вашего мужа с головой не так, ей-Богу... Совет один - если вдруг свалит в закат, не плачьте. О таких не плачут.

Сладкая парочка . Два _бнутых нашли друг друга . Ей дай совет , развод -- мимо . Да вы должны вдвоем радоваться бесконечно , что так вышло . А тому дураку глаза открыли -- а он еще и не доволен . Пусть отца ребенку ищет его мать , если она конечно вспомнит всех , кто ее " шкурил " !

У мужика сейчас в голове, что его попользовали и пользовать пытаются дальше. А ещё опасения, что всё повторится.
О себе ему нужно подумать, плюнуть на все Ваши женские интриги и всё это скотсво. Просто плюнуть, стать более эгоистичнее на время. Сгонять на рыбалку, купить себе то о чём давно мечтал. Просто стать на время "плохишом".
Потом время всё на свои места расставит. И не нужно никому не в чём угождать. Один "енг" не оценят

На Вас выплеснули кучу не заслуженных обид и обвинений и Вы,при этом отвергаете развод,то для Вас только один совет- Терпеть,Терпеть и Терпеть,потому что Вам ЭТО очень нравится!!!

Да я работаю постоянно, в конце месяца проект сдавать, а так хорошо, живу одна с котом😄

А с мужем что надумали делать? Он хоть делает какие-нибудь подвижки в вашу сторону? Или настолько вас возненавидел, что не считает нужным с вами даже общаться? Тут только развод. Любите лучше себя, а не его. И лучше вам быстрее развестись, чтобы не чувствовать большей боли, когда он представит всем другую бабу (наверняка уже появилась) будучи ещё в браке с вами.

умница, так держать, пишите иногда как у вас дела. видите - правильно сделали что ушли, ему на вас наплевать. только о себе любимом переживает.

Он вам благодарен должен быть, какая умная женщина - избавила от прицепа чужого, на такую можно в жизни рассчитывать, наверно, в обиду не даст.

Вы сказали мужу про ДНК , а остальным людям кто растрезвонил про ДНК и его результаты ? Это же очень деликатный , интимный вопрос между мужем и его бывшей.

муж сам сделал анализ а потом всем сообщил результат включая мать автора

Все делишки бывшей и мужа вас не касаются. Вас при этом не было.
Может , оставить всех в покое , пусть все сами разбираются, всё равно вы ничего не решаете вместо других людей . А вы можете только собой заниматься , своим душевным здоровьем , своим трудом , своим женским здоровьем , ведь вы будущая мать . Раз у вас есть чувство любви ,то вы , наверное , будете хорошей матерью , которая не будет скидывать своего ребёнка на других , как бывшая вашего мужа. Вот тогда и наступит время вашей ответственности ,.
А свою маму вы, может , не так поняли. Она просто переживает , что у вас такие волнения пошли , мир нарушился.
( Получилось , что вы первая сказали про ДНК. Но всё равно правда когда нибудь вышла бы наружу. )

Автор, попытайтесь понять своего мужа. У него ведь мир после этого перевернулся. Его обманула женщина (первая жена). После такого, конечно, доверие ко всем женщинам, и к Вам в частности, у мужчины теряется. Такова психология людей. Ничего личного. Обжегшись на молоке дуешь на воду. Да, в своей беде он будет винить иногда вас, ну а кого еще?) У человека на душе хреново, ему эту обиду нужно слить куда-то. Лучше будет если он пойдет это на первую жену сливать? Или в кабаке? Помимо обиды у него есть и чувство стыда, вызванное общественными стереотипами - типа рогоносец, женщина тебе изменяла и все об этом узнали. У мужчин это очень сильно бьет по самооценке.

И здесь несколько путей. Первый - терпите и ждите. Время лечит. Не приставайте к нему с вопросами, не заводите разговоров на эту тему. Вообще старайтесь вести себя отстраненно. Дистанцируйтесь. Приходит он к вам сам - вы принимаете его ласку, не приходит - не лезете. Собой займитесь в конце концов. Поймите - человек болеет. Ваши слезы будут его только раздражать. Сходите к психологу - только к семейному. Основной вопрос на который вам необходимо найти ответ: как мне вести себя с мужчиной в такой ситуации чтобы сохранить брак.

Второй вариант: нет сил у вас сдерживаться - придется аккуратно разойтись на время. Я не про развод говорю, а про разъехаться временно, жить в разных комнатах. Еще раз повторю: мужчина после таких событий находится в уязвимом слабом состоянии, и ему вдвойне тяжелее что в таком состоянии его видит женщина. Он может и сам вам предложить разъехаться или развестись - если разъехаться, то соглашайтесь, если развестись, то вы со своей стороны предложите ему пока не совершать радикальных поступков, а просто разъехаться.

Третий - разводиться. Самый неприятный и самый последний вариант.

Основная мысль, которую я хочу до Вас донести: сфокусируйтесь не на своих проблемах и бедах - ой, я семью разрушила, все меня обвиняют, какая я несчастная дура, а на том что он чувствует в данной ситуации

Сидите тихо, не сходите с ума, сейчас куча эмоций, ваш муж вообще в шоке от всего, ему надо это пережить, поэтому ждите, он постепенно отойдет, начнете норм общаться, а пока не лезьте к нему...

Вы что тут из него оленя делаете , никто не обязан воспитывать чужих детей