Я беременна. Муж считает, что я препятствую его встрече с дочерью от прошлого брака

все правильно делаете.

я про то, когда живут вместе

это вам так кажется

Нормальная мать заботится об интересах своего ребенка? Так пусть бж соберет дочь снимет квартиру рядом с автором и общается дочь с папой. С какого перепугу надо интересы жены и ребенка ставить ниже интересов бж и ее ребенка? Почему автор не должна свои интересы отстаивать? Дело, конечно, мужа решать едет он или не едет, но жена имеет право обидеться. Так же как и дочь. Вот и пусть ищет варианты никого не обидеть. А узи после ковида реально волнительно. И автор, советую сразу не давать прогибать себя ради дочери. Пусть сам крутится и думает, что делать, а не вам все время понимать и принимать. Не говорю, что надо прям утрировать, но если для вам это важно, то надо мужу это донести

Вы у мужа первая жена? Мне кажется, Тамара рассуждает с позиции второй жены, поэтому и поддерживает автора. Я вот не представляю, чтобы мой муж, если бы сейчас развелись, плюнул на ребенка,родную кровь, которого он 10 лет воспитывал, начиная со вставания по ночам, купания, мытья попы и кормления с бутылочки, первые шаги, слова, достижения, сад, школа, первый класс и тд. Вычеркнуть ребенка ради какой-то женщины, которых по факту может быть 100500. Даже как говорит Тамара любимой. Но бывшую то жену он тоже любил, и до бывшей кого-то любил. Любимых тоже может быть достаточно и они все стали чужими, а дети - родные.

Я была и первой, и сейчас являюсь второй. Хотите честно? Семья в настоящий момент только одна. Остальные -родственники, а бж - вообще посторонняя. И я бывшему посторонняя, и он мне чужой, несмотря на 15 лет брака и двоих детей. Дети совместные с ним - это мои дети, к нему в гости как к бабушке, например. С точки зрения ребенка - да, папа остается папой, но теперь совсем другим. Праздник по воскресеньям, а не ежедневное присутствие в жизни ребенка. И дело мамы ребенка создать условия, чтобы у ребенка все отлично было в таких условиях. Потому что у них там тоже семья. В идеале с отчимом. Если нет, то тоже семья. Не должны взрослые свои интересы полностью подчинять интересам детей. На первом месте в семье - родители, а дети -производное от их отношений и живут по правилам родителей. А перетягивание бж бывшего мужа к ребенку создает нервозную обстановку у детей и выглядит жалко. Цивилизовано договориться всегда можно. Не в ущерб существующим семьям и не надо воссоздавать часть бывшей семьи. Тогда и не будет споров и соревнований между настоящей женой и бывшей. И тогда настоящая будет относиться иначе к детям.

А нельзя найти умную жену, которая не будет ставить мужчину перед выбором "я или дети твои"? А смогут найти компромисс. С такой женой гораздо спокойнее встречать старость, чем с той, которая ультиматумы ставить будет. А то в старости тоже скажет "переписывай на меня все, а то останешься стариком одиноким", а так и будет, потому что на детей то плюнул ради новой жены. Я бы точно никак не помогала отцу, с которым бы у меня были "редкие встречи", потому что у него новая жена на первом месте теперь. К жене пусть и катит. Кстати, пример у моего кума. Его и сестру отец бросил, нашел молодую себе. Когда мать просила денег сыну кровать купить, он сказал у меня нет ( новой жене машина, шуба нужна), теперь его пробил инсульт, денег зарабатывать больше не может, новой молодой жене не нужен, и как думаете к кому он решил обратиться?? Детии мооои, помогите. А дети его послали на 3 буквы. И правильно сделали.

Если он платил алименты нормальные, то вопрос к их маме почему не нашла денег на кровать. 1/3 з/п папы плюс 1/3 з/п мамы-это нормально на кровать. Папа как-то на 2/3 должен сам жить, третьего ребенка содержать, еще и на жилье и прочее остаться должно. По факту там, где 1 ребенок и по 25 процентов дохода ему от папы и от мамы, то ребенок живет на 50 процентов дохода в среднем. То есть у него столько же, сколько и у взрослого человека на себя, последующих детей и на то, на что ему надо заработать. Так что общаться с отцом с той же частотой и платить положенные алименты на старика - это справедливо

если рассуждать, что дети - родные, поэтому важнее, жен может быть много, то тогда и детей может быть много от разных жен

а не получится всем угодить. как уже писала - нельзя быть одновременно хорошим мужем у второй жены и хорошим папой в первой

Он пытается быть и хорошим отцом и мужем. Зачем выбирать кто главнее?? Жена - это жена, ребенок - это ребенок. Он живет с женой и ЕЁ ребенком, своего видит раз в году и то жена недовольно фыркает. Нарвется на принципиального мужчину и останется одна с двумя, правильно тут говорили. Ну пластичнее надо быть.

Вам повезло, я бы на такие риски не подписалась.

Так и с той женой он жил?)))

Это у меня в дипломе

Вы правда считаете, что там бж его к себе тянет?? По мне мужик ответственный отец и хочет увидеть своего ребенка и поехать к ней. Вот и всё. Женщины очень деловые порой, автор не боится на сносях остаться одна и потом в декрете с 2 детьми? Ну всякое бывает.
Про бывших я и не спорю, они чужие. Как раз к словам Тамары, что жена то любимая, значит на первом месте. Так бывшие жены и мужья когда-то были тоже любимые и где они теперь? А дети остались родными.

Так и жена у него беременна не каждый год. Почему не третий вариант? Почему именно так, как надо дочери, но во вред беременной жене, которая нервничает. Принципиальный мужик, который бросит жену беременную, потому что она хочет, чтобы муж не укатывал на весь отпуск не сильно большое счастье. Лучше б думал, как найти компромисс. А так больше похоже на установление иерархии, а не гармоничную семью. Чем больше он сейчас на жену давит, тем больше она будет не любить его дочь, так как начнется соперничество. Хочет он иметь семью? Тогда пусть в интересы семьи впишет интерес дочери, а не наоборот

Не считаю, что бывшая тянет к себе. Просто часто бывает, что бывшие никак не въедут, что ребенок не пуп земли. Говорю, что мужику проще ребенка к себе. И волки сыты, и овцы целы.

Папа занимался бизнесом и денег не давал вообще, а мать зарабатывала мало и тянула на шее двух детей. 1/3 и 1/3 нормально на кровать, а питаться месяц двое детей чем должны? Жене новой на шубы хватало, и машину, а сыну на кровать нет. Но женщина их вырастила достойно, все с квартирами, машинами дорогими, у всех семьи и дети. И у самой муж хороший, зарабатывают неплохо, путешествуют постоянно. А папаша одинокий больной мужик теперь. Которого жена молодая бросила, потому что денег теперь не может зарабатывать. Всем раздалось.

Можно. Если жену себе адекватную найдет.

А о ком ей думать? О человеке, у которого есть свои родители?

Раз не давал, то тут вопросов нет. Семейный кодекс тоже так считает. Но 1/3 и 1/3 должно быть нормально и на кровать, и на еду, если родители себе это позволить могут. Если у них у самих денег нет на необходимое, то тут печаль общая

беременная она, муж мог бы сделать, как ей удобно

и что? мало ли что было когда-то. разошлись - стали чужими.

Да нет, тут от него все только зависит. Ни одна адекватная женщина не хочет быть второй после дочери, но и запрещать отцу с детьми общаться не будет. Как только он начнет на жену давить и требовать терпеть и молчать, так и появится сила противодействия. Будет вписывать в интересы семьи дочь,успокоится и самая нервная. От него все зависит.

многие с детьми общаются после развода очень редко, кто-то вообще не общается, просто платит алименты

Так если новая жена будет по поводу его дочери что-то говорить, которая вообще живет за 1000 км, не кинет ли он ответочку по поводу её ребенка, который живет с ними?? Очень опасный путь.

не так много таких

и правильно.

Так и жена сегодня любимая, завтра бывшая. Чего бисер метать?

Еще из личного опыта: дети, живущие в семье, это общие дети с маленькими оговорками, дети, живущие с другой женщиной - это дети той семьи тоже с оговорками. Она их воспитывает, они ее слушаются и у нее учатся. Так что ответочка тут - глупость. Мужик вообще по-вашему во втором ребенке не заинтересован? Он не переживает, что у него семья снова не получится? Он автора не любит и не боится потерять?

А вдруг не станет никогда бывшей? Вдруг всю жизнь вместе проживут?

какая разница что там потом будет. никто не знает.

А она? Думает, раз запузячилась, то он и маму родную забудет, и ребенка? Вообще ни разу не факт. Его бывшая тоже когда-то была и любимая, и беременная. Бывшей же стала. И эта стать может. Снова.

А сейчас есть родная дочь и пузожитель, который может и не родиться после короны то. Нет разницы, что потом будет

Бояться потерять даму, которая тебя не уважает, ни во что не ставит и указывает когда ты раз в году можешь навестить своего ребенка, а когда нет? При этом ты кормилец в семье и ещё ее ребенка от другого мужика кормишь?? Я могу только с позиции женщины судить, я бы за такого мужчину не держалась и не боялась потерять.

Вдруг и проживут. Алени тоже нужны. Как рспехи без Аленей? Грустно им без Аленей.

Вот это вообще мерзко. Не может нормальная женщина так беременной сказать. И не важнее первая дочь второго ребенка.

Нормальная женщина, особенно имеющая сама ребенка от другого мужчины, не станет манипуляции устраивать и настраивать отца против родного ребенка. А это не нормальная женщина, а рспеха беспринципная.

В данный момент для мужчины важнее. Та дочь уже есть, взрослая и осознанная, которую он растил и любит. А тут ещё не родился. Мужчины привязываются к детям позже, это женщина его любит уже в животе. Вы же сами упираете на различие мужчин и женщин. Так вот мужчина ребенка начинает любить и осознавать, когда тот уже ходит, что-то понимает и говорит.

ну так вы говорите "рспехи".. это любая может стать.

не обращайте внимание, там нормальности нет

Да, но не любая будет мужчину ставить перед выбором, тем более сама имея детей от другого. Это очень глупо.

в данный момент жена должна быть важнее

Так и ей зачем бояться потерять мужчину, который ее не уважает, когда она куда более сложное дело делает для них обоих, чем на работу ходить? Я не говорю, что не видеть дочь, я говорю привезти дочь к себе на эти две недели и потом вернуть маме. Почему именно надо жену обижать, а не головой подумать?

Что за бред изо рта женщины? Вы вообще в адеквате? Какие алени и ***? Антивумена начитались? Ну стыдно же так рассуждать

нормальный мужчина умеет правильно расставить приоритеты. на 1 месте жена, потом дети.

поддерживаю. очень не красиво.

а как по-другому? для всех хорошим не будешь

Нормальная она. Если б он не давил на нее и не ставил в противовес интересы жены и дочери, был бы мир и благодать. Я ж как-то при своей позиции замужем за мужчиной с двумя детьми. И я сама с ними общаюсь, дочка у нас живет в сложные периоды, сыном его занимаюсь. Все потому, что у меня умный муж, который не вбивал между нами кол,а сделал так, чтобы всем было хорошо. При этом интересы нашей семьи для него важнее, но и детей никто не обижает. Я даже сама напоминаю, что надо детьми его заниматься

Я не понимаю в чем обида автора? Что муж хочет на 2 недели съездить к дочери? Тем более он и автора звал с собой, она не хочет. Она не больна, у нее нет угроз по беременности, она просто тупо не хочет ехать и не дает это сделать мужу. В следующем году она тоже не поедет с грудным ребенком и не даст ему, потому что нужна будет помощь.
Автор бояться должна минимум по причине того, что может остаться с двумя детьми и один из них грудной. Неизвестно с какими алиментами.
Беременность не болезнь, мы до 7 месяца ходили на работу, женщины ездят беременные на метро, электричках, в толчее. А тут просто автор захотела, чтобы муж не ехал никуда, без причины. Вот просто ей захотелось. А если её мужу просто захочется её ребенка сплавить куда-то, просто так, она это сделает?