Муж ушёл к любовнице

Почему не дома и не в моем присутствии ? Это как то увеличит шансы на его возвращение ? Или почему ? Не понимаю

Ну это не обсуждается. Выходные - это семейное время, когда он сам должен хотеть побыть с детьми. Поэтому я и говорю, пока вы горели, он шёл своей дорогой. Это была игра в одни ворота.

Вот вы снова по привычке неправильно мыслите и все действия пропускаете через призму его гепотетического возвращения. Когда он захочет вернуться, вы об этом узнаете и примете решение.

Он не должен видеть вас, особенно в страдании. Вы не должны видеть его - картинка "он, дети, вы рядом и все дома" будет возвращать к мыслям о вашей трагедии. А вам, если забыли, нужно переключение для выхода из депрессии.

Вот сейчас я начинаю понимать , что наша семья имела ценность только для меня . Что семейные ценности - они только мои . Это я хотела крепкую и дружную семью , а он хотел другого , вот и нашёл то что искал .
Вы правы , игра была в одни ворота , как все просто оказывается . Вот и бьются в дребезги мои розовые очки . Ведь все очень просто . Ему не нужна наша семья и никакой ценности не несёт в себе .

Тооочно .. прям заскриню
сейчас этот ваш ответ , чтобы не забывать о главном !

Пока что в вас говорит злость, а не вера в то, что говорите. Причём вы как-то запутались в трёх просежуточных стадиях принятия - есть и гнев, и торг, и депрессия.

И ещё, не позволяйте втянуть себя в «качели». А то он будет говорить, что хочет вернуться, но ему надо время, потом к Вам, потом к ней. Вы только потеряете время и потратите свои жизненные ресурсы! Удачи, автор! Самое главное, что все живы и здоровы!

Я же говорю я в неадекватном состоянии , точнее я сейчас в состоянии перехода из торга в гнев . Вроде как и торговаться хватит , но и страшно отпускать это состояние , когда гипотетически ещё можно спасти семью , но и гнев начинает просыпаться ( первые два месяца гнева не было , было сильное чувство вины что я и только я во всем виновата ) . Ну а депрессия длится у меня уже давно , просто ухудшилась в связи с этой ситуацией .

Согласна с вами - самое главное что все живы и здоровы . Для чего то мне дана эта ситуация , и надо ее пройти .

Думаю качели устраивать он не будет , не так ой он человек . Он если принял решение , то принял . По крайней мере раньше было так .

Это вы плохо знаете психологию женщин, так как я женщина.)) (Это мой комментарий был был, с другого компьютера пишу). Мне пришлось переучиваться долго. Правда, мой бывший мне "качели" устраивал - то туда уйдет, то обратно припрется. Обеих, он видите ли, любил, выбрать все никак не мог. Для того, чтоб принять волевое решение и послать его (именно МОЕ собственное решение, а не как там "благоверный" наконец выберет и решит) мне потребовалось несколько лет. Наверное я тоже тряпкой была, но когда ты в таком разобранном состоянии очень сложно устоять перед "я вернулся, любимая!" И опять ублажание "любимого", "а что я сделала не так?" и прочее. Тьфу! Как вспомню тот период жизни, так вздрогну!
А автору поста волей-неволей придется с мужем общаться, так как дети. И то, что он и вовсе может назад засобираться - тоже вполне банальный сюжет. И тут автору главное не вернуться на старые рельсы и самой принимать ОСОЗНАННЫЕ, а не основанные на чувствах решения. Иначе все чревато вторым, пятым, а то и пятнадцатым актами Марлезонского балета со стороны муженька. Потому как пока автор именно ждет его возвращения.

Автор, держитесь там!)

Зачем Вам гулящий муж!? Если и вернётся, то опять начнет гулять!!!

На самом деле с течением времени понимаешь, что все гораааздо проще, чем казалось

Не имел морального права. Он женился не на женщине с состоявшейся карьерой, а практически на вчерашней школьнице. Если бы он помог получить ей встребованную, хорошо оплачиваемую специальность, тогда другое дело.
А сказать в данном конкретном случае "иди зарабатывай, а я буду сидеть с детьми" издевательство. Где автор может заработать? На трассе?
А автору тоже надо не раскисать, а в первую очередь думать о том как стать самостоятельной. Иначе муж так и будет держать ее на коротком поводке

А сколько лет мужу? Может у него КСВ?

Для того, чтобы подняться вас меньшн всего должно аолновать "что там у них", потому что в эту дыру будет утекать вашп энергия. А она нужна вам для себя

Еще как будет! Вижу это из описанной вами ситуации. Ушел, скорее всего, потому что боялся потерчть ту даму. А вас не боится, потому что уверен, что вы никуда не денетесь и в любой момент примите его обратно.
Или станете его любовницей. Я не шучу. Видела пару подобных реверсов.

Ой, да это "туда сюда обратно, обоим приятно" вообще типичное явление, если мужик уходит из семьи за более качественным трахом, а не потому что жена была стервой. Как раз к качественному траху нередко прилагается стервозность. Вот он и бегает, чтобы там оттрахали, а здесь по головке погладили.
Это надо пресекать жестко и сразу. Иначе несколько лет из жизни можно выбросить

Милая девушка, не вздумайте прощать, потом будет вытирать ноги о вас. Заведите себе любимого человека. Посмотрите на это с другой стороны, судьба вас отводит от него

Да, в голове автор именно ждёт возвращения и сейчас она сразу согласится его принять, наплевав на наши доводы, логику и собственное достоинство. Ей нужно время.

Слушайте, никто никому ничего не должен. Он не должен был отправлять её учиться, работать.. Вернее даже не так, если бы у неё было желание, он не должен был ему препятствовать, а должен был помогать. С другой стороны если их обоих устраивало, что жена будет сидеть дома и не будет работать, то уходя он должен осознавать, что бросает не только детей, но и женщину. Здесь тогда есть его ответственность. Вот я всегда смотрел на женщин, которые работают (декреты, конечно же выбрасываем). Во-первых, так ты понимаешь, что нужен зачем-то ещё. Во-вторых, у тебя не будет стимула манипулировать человеком его зависимостью, а если решите расстаться, то это не будет выглядеть подло.

У меня масса примеров, когда женщины живут такие довольные. Мужа дома ждут, салончики, киношки. Проходит лет 10, он сваливает к другой бабе, а у неё ничего. Потому что оказалось, что даже квартиру они покупали якобы на деньги его родителей. И вот у неё ни профессии, ни дома. Вернулась в состоянии студентки, снимая дешёвую квартиру и начав строить карьеру с самого низа. И таких примеров масса. Поэтому работайте, девоньки, и будьте независимыми. Это ценится.

КСВ - вещь абстрактная. У меня он лет уже 10 как, и пока не заканчивается. Так что все, кому за 30 в той или иной мере в нём пребывают.

Да, тут поддерживаю. Вероятность качелей высокая. И это эмоционально сильно способно додавить.

Отлично, тогда сегодня необходимо навести порядок в доме и приготовить что то вкусное. Обязательно привлекайте детей себе в помощь, если сложно сразу весь дом убрать, то начните с кухни и ванной, чтобы внсером опять себя побаловать релаксом.

Я с мужем первым прожила восемь лет, двое детей тоже, любила его больной какой-то любовью...не живём уже семь лет, с детьми общается, но редко, деньгами помогает раз в год- в школу собрать. Мы когда это все произошло, обратились к бабке- она сказала,что приворот, описала ту девушку к которой он ушол(в итоге) третий раз к бабке не поехали...он запил и четыре дня дома не появлялся...так и разошлись...тогда я как и вы вообще не понимала, что мне делать как жить дальше...и вот что я вам скажу...жить надо не только ради мужа и ради детей, но ещё и ради себя!!! Все у вас будет хорошо, возьмите себя в руки, займитесь чем нибудь...когда он поймёт, что вы и без него можете...тогда то его к вам и потянет

Комментарий был вовсе не о том, что женщина может не работать, а мужчина обязан ее содержать. Но вы перекрутили его чисто по мужски😉
Но пишите вы все верно. Нельзя попадать в полную материальную зависимость от мужа, даже если он будет утверждать, что мечтал о жене домохозяйке еще в детском саду. Нельзя попадать в эмоциональную зависимость от мужа и полностью растаорчться в нем и его интересах. Нельзч ставить его интнресв выше своих.
Надо забыть миф о двух половинках и понимать, что только два целых человека могут по настоящему любить друг друга, а не подменять любовь созависимыми отношениями.
Но мужчины, в основном, предпочитают последние😉 для них это на много проще и спокойней

Автор, я тут подумала, как бы это получше сформулировать вашу основную проблему.. Не знаю, что у вас там за психолог, раз таких базовых вещей не рассказывает.
Смотрите сюда. Всю вашу осознанную семейную жизнь центром вашего мира был муж. Прям единственный свет в оконце. Это неправильно. Запомните: центром мира любого человека должен является он сам. Только он сам и никто другой. Какими бы любимыми люди ни были - они только внешнее. Потому, что люди сходятся и расходятся, это бывает в жизни, но при этом мир человека не должен рушиться и разбиваться вдребезги, как у вас. А не разобьется он в одном единственном случае, - когда центром мира является сам человек.
Сейчас скажу вообще, казалось бы, абсурдную и невероятную вещь (но вы ее позже поймете). - На самом деле, вы не мужа хотите вернуть, как вам кажется, - вы ищете пути, как бы восстановить и подпереть ваш рухнувший мир. А поскольку вы собственными руками переместили центр вашего мира на мужа, вам и кажется, что стОит его вернуть, как ваш мир восстановится. Это иллюзия. Для восстановления вашего разбитого мира достаточно просто переместить его центр на саму себя. Понять, что вы сама хозяйка вашей собственной жизни и никто другой не вправе ею распоряжаться, и тем более вы сами не должны вручать управление своей жизнью кому-то другому. Чтобы вы сами решали, будет в вашей семье муж или и без него хорошо. Сейчас у вас все на старой платформе - вы зависите от его решений. - Вернется, будет семья, не вернется - нет. А решать должны вы! - Не вернется, - да мне и с детьми хорошо, надумает вернуться - ну, это я ещё подумаю принимать или нет, не знаю, надо все взвесить. - Вот как должно быть!
И гармония в паре будет только тогда, когда каждый будет центром самого себя, а не как у вас. - Один потерялся где-то, а второй живет и за себя, и "за того парня". Да, ваш муж просто устал быть центром и собственного мира, и вашего тоже, устал тянуть двойную лямку. Ни в коем случае не оправдываю его поступок!! Всю эту проблему

Всю эту проблему следовало решать по-другому, но он решил сделать вот так. Да, его решение кривое и тупое, но видите, - это его собственное решение. Он сам решает свою судьбу. Теперь очередь за вами - сместить центр собственного мира куда положено и уже самой принимать собственные решения, а не ждать пока кто-то другой будет распоряжаться вашей жизнью.
Извиняюсь за простыню, хотела как можно понятней донести свою мысль.)

Да уж , вот теперь я точно знаю что от мужчин зависеть нельзя . Что бы они не говорили и какая бы сильная любовь не была . Какая же я глупая была (

+100500

Лучше прозреть в 33, чем на 10 лет позже.
Так что может все и к лучшему.

Конечно я тоже глядя на своего мужа думала что его приворожили и опоили , так как его поведение неадекватное и раньше он так себя никогда не вёл .
Я никогда не ходила и не буду ходить по бабкам и экстрасенсам и ведьмам и так далее . Не хочу связываться с нечистой силой .

Спасибо вам за слова поддержки , они для меня очень важны сейчас ! Стараюсь брать себя в руки , но получается с трудом .

А вы молодец , выдержали свой развод . А как дети ? Как они реагировали на всю эту историю ?

Ой нет , честно не хочу никаких качелей . Только не это .

Ищете ему оправдание? Это не он виноват, это его приворожили.
Прийдет весь такой: с тобой хочу быть, но от не оторваться не могу, приворожила, наверное.
И начнете опять танцевать вокруг него танцы с бубнами, а он бегать туда сюда.
"Приворожение" лечится твердой позицией.

Спасибо , держусь как то . Но к качелям я не готова , потому что оборвать его метания не хватит у меня силы духа ! И я буду вести себя так же как и вы . Поэтому я очень надеюсь что качелей не будет , так как они меня просто добьют

Сейчас я не думаю зачем .. сейчас мне плохо и больно и я не хочу терять семью.
Но это наверно от того что я не готова была к такой ситуации . Со временем я буду думать по другому , надеюсь

Готовьтесь. Будут с вероятностью 99%.
Это будет похуже, чем просто "ушел и не обернулся"
Если не устоите, превратитесь в собственную тень с в конец измордованной нервной системой.
Если устоите, через несколько нет напишите как гость выше: какой же я была дyрой)

Мужу моему 45 лет ) он хорошо выглядит , лучше чем некоторые ребята в 30 лет. Он спортивный , подкачанный , интересный )
Мне 33 года , а новой любви - 24 года

Автор вы только не обижайтесь, но скмью вы уже потеряли. Поэтому сейчас главное выстроить новую жизнь, не оглядываясь в прошлое. Сейчас вы нужны детям и им не хватает вашего внимания и участия.

Да, моя энергия утекает . Нужно начать думать о себе . Заботиться о себе и беречь свою
Энергию для себя . Всю совместную жизнь я отдавала свою энергию мужу, он как энергетический вампир себя вёл . Устроит ссору на пустом месте , доведёт меня до истерики и слез
, сам потом из дома упорхнёт и ходит улыбается , общается со всеми . А я дома без сил и желания двигаться , потому что мне плохо , настроения нет и так далее

Для начала вам надо выключить "пластинку" в голове. Уверена, что она играет уже 2 месяца.

Да, он знает что я никуда не денусь и всё прощу.
Но учавствовать в цирке под названием «качели» и спать с ним зная что он живет с другой бабой я точно не хочу . Но и послать его на три буквы я не смогу наверно , если увижу хотя бы маленькое желание вернуться домой . Короче капец

Много думаю об этом . Думаю сама бы я никогда не ушла из этих отношений . Но отношения были больные эмоционально . Я много плакала , и не чувствовала себя личностью .
Возможно это шанс спасти себя . Построить новую счастливую жизнь и вспомнить наконец о себе . Но сейчас мне страшно об этом думать

Вы заглядывали на еву? Там в начале первых топиков собраны методики как избавляться от завимости и как останавливать "качели"
Кстати, там много историй, похожих на вашу. Любовь неземная, жена полностью зависима от мужа, обрыв социальных и даже родственных контактов, полгое рпстворение в муже, затем эмоциональная, психологическая, а часто и экономическая тирания. Все как под копирку. Даже слова одни и те же.
С газлайтингом не сталкивались?

Не хотите, а придется, если не сумеете взять себя в руки

Да! Так и есть

Да, психолог говорила о смещении фокуса с мужа на меня , но к этому мы ещё дошли . Пока я ещё горюю и выливаю боль и обиды психологу . Да и консультаций было всего три ..

Автор!!!
Вы опять "падаете" в копание что, да как и почему, а этого делать совсем нельзя. Вы уже выпили чашку ароматного чая или кофе? Если нет, то прямо сейчас заварите себе ваш любимый напиток, включите хорошую музыку желательно инструменталку в наушниках выпийте свой кофе, и мысленно представте себя га яхте несущейся по волнам на встречу рассвету.

Да, вы все правильно говорите . Спасибо вам за такой подробный ответ ! Я ведь и пришла сюда за помощью и поддержкой . И каждое сообщение я читаю , размышляю и становится немного легче. Я не ожидала что так много людей откликнутся , поделятся опытом , поддержат тёплым словом .

Вы правильно сказали про фокус и про то что он и только он был в центре моего мира

Твёрдой позиции мне как раз и не хватает . Буду взращивать свою твёрдую позицию . Самое тяжелое ещё все впереди оказывается ..

Хочу устоять . Очень хочу устоять . От моей нервной системы и так уже почти ничего не осталось .