Совместная опека над ребенком (плюсы, минусы)

за то его можно грохнуть.

И не бывший ребенок, а от бывшей ребенок. Ресурсы обычно ограниченны. Вот есть 4 ребнка у человека 2 с ним живут, 2 с бывшей женой но на Гарвад только на 2х, но вот нет больше. Выбор будет к детям, что рядом, а не тех, которыми мать шантажировала.
Реальная история. Супруги развелись, БМ платил алименты, даже больше, а потом БЖ заклинило и она не давала видится с детьми долгое время, настроила их против. А спустя годы она узнала, что дети БМ готовятся в модный иностранный ВУЗ и тут она решила, что не против отношений БМ с детьми... Но БМ уже забыл про детей, да и новая супрега была против отношений после всего копна, которое было со стороны БЖ и детей.
И это история прямо шаблон под сотни других историй

не-не-не! Везде "бывшие дети". А в примере и "шаблонах" Алени обыкновенные и ч.м.о.шники, которые за кусок пиZдятины очередной жены и маму, и Родину продадут. Один раз такое ч.м.о уже "забыл про детей". Научился. Забудет и других. Их просто "выносить за скобки" и забыть об их существовании. Это спермодоноры.

А все детки прям одинаковых интеллектуальных способностей? Для поступления в Гарвард или MIT способность оплатить - это 5% того, что возьмут иностранца. В среднем MIT одобряет менее 10% заявок состоящих из людей, которые могут оплатить. Где гарантия того, что новый ребёнок блестящи сдаст TOEFL(на 100баллов), пройдёт интервью и его научный проект заинтересует комиссию ? Точнее, где гарантия того, что старый ребёнок не сделает этого всего лучше ?

Это законы.такие в РФ. Платить алименты обязан, но часто позволяет остановиться на минимуме.

Тут все логично. Дети не только обязанность содержать, но и радость общения. Ребенок остался у БЖ и радость общения меньше и алименты как по закону. А новая жена рядом и рядом дети. Радости больше и инвестиций в детей тоже.

Забыл это не платит алименты. Если платит, то не забыл.

Мне "лоббирует" поступление хороший знакомый, у него с MIT давние связи. А так да, сложно поступить.

платит алименты = государство через систему удерживает. "Бывшие дети" = забыл

В ситуации, что я описал, старший ребенок сам не подготовится к MIT. Его еще нужно будет спонсировать 5 лет, чего новая жена скорее всего не даст сделать.
Будь вы на месте нового супруга(и) вы бы попытались эти деньги перетащить на своих детей или ваши дети могли бы и обыном московском ВУЗе учиться?

Ну, спокойно бы врали про связи в вузе типа Оксфорда, где действительно связи играют основную роль. Хотели оригинальности или пересмотрели человека-паука ? Так сильно палитесь

Если у него денег только на 2х детей на обучение, то о чем разговор вообще?

Мать не дает видеть детей это забыл?

Но зачем? Ведь ведь можно просто не выходить замуж за алиментщика. Или не жениться на женщине с детьми от другого брака.
Понятно, что люди могут влюбиться без памяти или наоборот, преследовать какие-то расчеты. Но если рассчитывать правильно, то все эти полуродственные связи здорово осложняют и запутывают жизнь. Надо как-то увязывать роль в жизни детей родного отца и отчима ( или мамы и новой жены отца), объяснять детям, почему у них разный уровень жизни ( одному, допустим, папа в счёт алиментов квартиру купил, а другому нет, почему один на каникулах едет с мамой и ее мужем на юг, а другой к папе на север и т.д.), а если ещё и общие дети родятся, то и их в эту раздрай- схему как-то вписывать...А если ещё у детей со вторым супругом конфликт возникнет, причем беспричинный, это же очень сложный моральный выбор для матери и жены. Если же для конфликта , окажется, была причина, то потом локти кусать будешь.
Вот оно все здравомысляшему человеку надо?
По мне, нафиг не надо.

У меня нет связей ни в Оксфорде, ни MIT, ни даже в МГУ.
Мне помогает человек из крупной корпарации, куда дети потом пойдут работать.

По мне,совместная опека даже с точки зрения личной жизни родителей удобна. Не надо никого вести к детям, можно все личные дела решать, когда дети у другого родителя,чтоб они с другом мамы или женщиной папы даже не пересекались.

Человек паук я не смотрл ни одной серии, это кино для даунов.

Даже если на все есть, не уйдут деньги из семьи.
Вот ваш муж решил отдать детям БЖ 0.7-1млн $. Ваша реакция?
Есть вероятность, что потратив эти деньги, ваш муж не соберет новую сумму и ваши дети будит учиться в обычном московском вузе.
Давайте правду матку.

А разве можно назвать человека умным, который круглосуточно несколько дней подряд обсуждает как его дети станут ему чужими, состоя ещё в браке ?

Так он же с отцом.
А если он уже школу заканчивает, и едет учиться сам, без родителей, то какая разница, в Москву или в Лондон его отпускать?

Обычно, говорят, что есть деловое соглашение с одним из руководителей крупной компании, который возьмет детей на работу. Но и это соглашение весьма условно, т.к. дети еще не проявили себя в проф области даже как студенты. Мне поможет? Помогает как правило тот, кого вы наняли (мне поможет водитель, повар, дворецкий и т.д) в адрес равных так не говорят. Но это детали. Пусть желания сбываются.

Вернемся к теме.
Какие минусы вы видите в совместной опеке?
Например, психологи против этой модели в России в отношении детей до 10 лет (хотя в некоторых странах можно с 3 лет), допускают только юридическую форму, где делятся выходные и каникулы, обязанности и затраты, но в учебное время ребёнок преимущественно проживает в одном месте.

откуда уже новая жена, если Вы женаты на предыдущей?

Неправильно. Я никому ничего не предлагаю. Я просто сама лично не понимаю, зачем человеку, у которого уже есть семья ( дети) осложнять себе и им жизнь, пытаясь вписать в эту семью человека со стороны
Про то,как дети не уживаются с отчимом, и как новые жены третируют мужей, чтобы те с детьми от первого брака не общались, историй масса.
Ну и вот нафига человеку с мозгами самому в эти неприятности лезть? Потому что "он не такой, и его дети не такие, и его избранница(к) не такая"?
А с чего они взяли, что особенные, и у них будет тишь-гладь?
По мне, если уж создавать вторую семью, то порвав все связи с первой: отказ биопапы или биомамы от родительских прав, усыновление и никаких алиментов, чтоб потом братья и сестры не выясняли,чей папа круче.
Или после того, как дети уже вылетели из твоей семьи и обзавелись своими.
А вот эти полузапутанные клубки часто становятся заметными.

Заметными- змеиными

А уж что творится, когда дети от первого и второго браков наследство делить начинают.
А как родители и законная жена на алименты подают, чтобы уменьшить алименты на детей от первого брака.
А на какие авантюры способны детки, чтоб выжить отчима или мачеху.
Там такие "человеческие комедии" порой бывают, что сто раз стоит подумать, прежде чем вступать во второй брак

Это верно.
Более того, очень разумно было бы составлять такое соглашение не а процессе развода, а в процессе заключения брака. Когда люди друг к другу хорошо относятся, и будут думать не о том, как друг друга уесть, а как реально будет лучше будущим детям. По мере изменения имущественного положения и т.д. - корректировать.

Вот вы женились и у вас совместные дети, а он вам не сказал, что есть БЖ и дети или бывшая подруга пришла - днк тест и вуаля ваш муж счатливый обладатель двойняшек. Которым срочно нужен Гарвад/ квартира/машина...
И ваш бюджет попилен с 2детей аж на 4х.
А не выходить за *** это разное бывает, встречались, а тут приз в виде ребеночка.

Вы пытаетесь сравнивать пап и мам, это частая ситуация, с моей точки зрения ошибочна. Даже дети в подростковом возрасте так поступают, но в виду неокрепцшего сознания, особенностей взросления. Позже как и в раннем детстве любят родителей одинаково.

Да ладно, это просто жизнь.

Можно проще.
Планируешь ребенка. Значит, нужно жилье, которое подойдёт под потребности семьи с детьми. Ну и думаешь не только о том, чтоб лишняя комната была, но и чтобы школа и сад рядом, а лучше две школы, на выбор, и школа хорошая, с кружками, и первый этаж - коляску-санки таскать недалеко, и парк есть, где погулять, и поликлиника не на другом конце города.
В конце концов все равно найдешь идеальный вариант, если ребенок родится не завтра, а ты о его появлении хотя бы за год-два задумался, время есть.

Ну да, "не мы таки, жизнь така"
Но зачем ее самому себе осложнять ? Это же факт, что для большинства людей ребенок супруга от первого брака - совершенно нежеланный родственник и конкурент их ребенку. И их можно понять, в общем-то, в социуме это считается нормой

Я пока не собираюсь разводиться. У нас в семье все хорошо. Я описываю гипотетические ситуации. И реальные, но моих знакомых.

А зачем создавать себе и детям сложности хоть бы даже и на короткий период?
Ну, пусть потом все будет нормально. Но стресс, который был до этого "потом", в подростковом периоде, ведь уже был, и никуда не исчезнет. Он был.
И нафиг брать на себя проблемы сейчас, в надежде на то, что потом они устаканится?

На западе это часто компаньон по играм. И там есть что делить, как правило, но отношения более цивилизованы

Ну, гипотетически сложиться может как угодно

"ой фсё"! задрали эти "Старые песни о главном". Себе можете врать сколько угодно, но людям не надо. Выглядит жалко. Особенно с текстом про "бывших детей". "С глаз долой, из сердца вон!" вот и вся Ваша правда

Да даже если нет никаких конфликтов.
Ну вот, гипотетически, у меня дети, у мужа дети. У мужа на работе аврал. Он звонит, мол, забери моих из сада. А мне надо на собрание в школу к своим детям. Угадайте с трёх раз, куда я пойду? А если наоборот, аврал у меня- куда пойдет муж? То есть, партнёр просьбы выполнить отказывается и напряжённость в отношениях неизбежна. При том, что это более чем естественно, что человек в первую очередь заботится о своем ребенке и выполняет свои родительские обязанности. То есть, это ещё и в конфликт с собой вводит: умом-то понимаешь, что партнёр прав, но как-то обидно быть на втором месте
Вопросы бюджета. Мне надо обеспечить жилье и образование своим детям. Мужу- своим. Так что бюджет, по определению, раздельный.
Безусловно, я напишу завещание на своих детей, в обход мужа. Муж, если не дурак, напишет на своих. То есть, и общее имущество нам неинтересно, оно создаст юридические сложности, которых мы предпочтем избежать.
А раз в быту мы друг другу помочь не можем, имущества общего нет, бюджет раздельный, то спрашивается, а на фига ютиться всей толпой под одной крышей, если можно каждому жить в своем доме со своими детьми и встречаться периодически. Нафиг брак?

Я же сказал в совместной опеке помеха - новая семья, особенно богатого человека. Это в большинстве случаев разорвет такой формат.

Т.е. вы считаете, что совместная опека как институт не нужна в России?
Смотрите ( выше писал), есть две формы:
1) Юридическая.
Дети проживают по месту учебы, по определению суда (чаще у мамы). Выходные, каникулы делятся между родителями (как правило 50/50). Расходы на содержание детей распределяются по соглашению.
В этой ситуации родитель, проживающий отдельно, не платит второму вовсе, но несет юридические обязательства по закрытию счетов, прописанных в соглашении.
2) Фактическая (или физическая).
Дети проживают попеременно (не обязательно 50/50) у обоих родителей.
Учитывается близость проживания, обучения, условия и т.п.
Родитель, проживающий отдельно, не платит алименты второму, оба закрывают счета по соглашению, где затраты прямо или формально распределены. Исключение при разрыве в доходах, тогда более обеспеченный небольшую сумму платит дополнительно второму.
....
Это в общих чертах. Вы видите эти можели неработоспособными для России?.
....
Есть небольшая практика в России уже (в отношении детей старше 10 лет) норма новая и пока не внедрена как комплекс нормативных актов. Показала еффективность, но в виду единичных случаев пока рано говорить в общем и делать оценки.

Я пишу гипотетические ситуации и примеры своих знакомых. Своих детей я не собираюсь отдавать. И вообще, у меня в семье все отлично.

У меня нет бывших детей и при разводе я детей супруге не оставлю. Вот, как-то так.

1) в 90% случаев новая супруга мужа скажет - закрывай лавочку - плати алименты, пересчитываем с учетом наших детей.
2) а эту сам отец свернет, если ему нужна новая жена.

Я уверен, что не оставите, да и разводиться не нужно.
Вы высказали предположение о действиях при разводе, этого достаточно.
...
Вопрос:
Родители с разным уровнем достатка стремятся к совместной опеке. Как решить вопрос? Ваши мысли.
Помечу: вопрос нужно решить.

Отлично.
Совместную опеку можно прекратить и начать платить алименты.

при этом Вы уже все продумали до мелочей, как будете вывозить детей и прятать их во Франции? Мне мерещится, или мужчины в этой теме ведут себя странно?

Более того. Прекратить отцу проще. Т.е. у него даже больше вариантов для " маневров".

Пусть будут даже гипотетические варианты. Это как хахатон, нужны любые варианты, даже самые невероятные и в любом направлении

Ведь забота об интересах новой жены со стороны бж тоже выглядит мягко говоря....... , но версия имеет право на обсуждение

Друзья. Мужчины и женщины.
Интересны все плюсы и минусы.
Даже самые невероятные.
Это обсуждение, плюс формат анонимный.
Накидывайте проблемы, либо обозначайте плюсы.

Не вижу ни одной причины тратить свои деньги на чужих детей.
Не, если муж - единственный источник денег в семье, его и только его дело, на кого эти деньги тратить и где своих детей учить.
А если жена вносит сопоставимый вклад, то уж извините, но жена свою долю из этих 750 изымет. Хочет, свлим родителям, к примеру, отдаст, и тогда муж может свою половину честно потратить на детей от первого брака. А хочет, оставит на образование общим детям - и тогда муж пусть как хочет крутится, а столько же положит, и сейчас, а не через 10 лет. Не может - значит, больше а общий бюджет жена не вложит ни копейки и ещё сама на алименты подаст.
Потому что описанное называется крысятничеством: мужик выводит деньги из семьи, прикрываясь детьми.