Сын мужа на стороне

Матери сказать / нет - не буду советовать, только вы сами поймете как правильно.
Свекрам говорить - не ваше дело и не ваша проблема. Сын сообщит, когда вы уйдете от него.
Знакомить ли детей - вообще третьего плана вопрос, он вас сейчас не должен занимать. Подумайте об этом когда приведете свою жизнь в порядок и подлечите душу.

Я думаю, что маме сообщать не стоит, раз она очень хорошо относится к Вашему мужу. Свекрам сообщать не стоит, не Ваша эта обязанность. Сам муж должен сообщить, если посчитает нужным. Вам необходимо продумать пути отступления, надеяться только на себя и жить дальше опираясь на себя лишь. Про знакомство детей думать еще рано, малы они. Да и Вас с мужем необходимо во всем разобраться будет. Сил Вам!

Мать у вас странная. Она и вас еще обвинит в итоге.

не пытайтесь быть жертвой обстоятельств,если в ваших отношениях иметь ребенка на стороне нормально,но оставайтесь,если же нет-то уходите.Ну и конечно же отрицать тот факт,что вас предали и обманывали все это время...Когда вы воспитывали дочь,он в это время заводил ребенка от другой женщины...

Скажите все маме прямо и сразу. Пусть поможет все сделать так, чтобы максимально забрать все что сейчас есть из совместного имущества как можно быстрее и по-тихому. Не думаю, что ваша мама когда узнаёт о таком предательстве и дальше будет любить вашего мужа.
Моя мама тоже очень любит моего мужа, но я уверена, что она бы меня поддержала при любых обстоятельствах, а тем более таких.

Сделайте свой бизнес на себя!!!!

Ответы на вопросы можете себе дать только Вы. это раз!
Второе. не торопитесь. подумайте. в жизни бывает всякое. возможно человек оступился, но живет-то он с Вами! мог бы и уйти, если бы чем-то не ценил отношения.
И третье. если всё же решитесь разводиться с супругом и отжимать с него "по полной", по максимуму ничего никому не трепать. Тем более маме, которая на него молится! Думайте 100 раз прежде сделать шаг. Обдумывайте каждое движение и слово.
Судя по посту - всё у Вас получится в любом случае - голова у Вас работает как надо.

А что, кто-то уже предлагает знакомить детей? Вот предложит, тогда и думайте. Чего бежать вперед паровоза?
А свекры, я думаю, и так в курсе...

Думайте в данной ситуации только о себе. За вами вины нет. Все неприятности из за вашего мужа - это лишь его проблемы. Решили развестись - разводитесь. Его поставьте в курс дело официально и лаконично (будьте стойкой в этот момент). Родня вам не советчик, и не опора в данной ситуации. В заявлении о разводе так и пишите: измена. внебрачный ребёнок от другой женщины. Все советы и душевные муки - к психологу. Слёзы в подушку. Время лечит всё. Оправитесь и вперёд в новую жизнь. Мама ваша встанет перед фактом и всё. Пережуёт, проглотит и конечно во всём вам поможет - вы ж её дочь. Всё у вас будет хорошо. Счастья и успехов вам.

Совершенно разумно - первый раз вижу даму, четко понимающую, что последует из такой ситуации. Ничего, все образуется у вас - однажды придет день, когда вы скажете себе: все это прошло.

Думайте в данной ситуации только о себе. За вами вины нет. Все неприятности из за вашего мужа - это лишь его проблемы. Решили развестись - разводитесь. Его поставьте в курс дело официально и лаконично (будьте стойкой в этот момент). Родня вам не советчик, и не опора в данной ситуации. В заявлении о разводе так и пишите: измена. внебрачный ребёнок от другой женщины. Все советы и душевные муки - к психологу. Слёзы в подушку. Время лечит всё. Оправитесь и вперёд в новую жизнь. Мама ваша встанет перед фактом и всё. Пережуёт, проглотит и конечно во всём вам поможет - вы ж её дочь. Всё у вас будет хорошо. Счастья и успехов вам.

Хорошо, а где вы жить собираетесь после развода? У мамы? То есть вы предполагаете после развода просто заявиться к ней с чемоданами и поставить перед фактом?
По-моему говорить надо правду. И сейчас.

Вы нормальная? Познакомить маленькую дочь с чужим мальчиком под соусом "это твой братик, люби и цени"?! Зачем переворачивать мир ребенка? Чтобы она винила себя, считая что тот мальчик лучше и папа его больше любит поэтому родители и развелись? Пожалейте дочку и оградите ее от такого "счастья" как бастард супруга.

Если возможность будет, напишите как у вас события развиваются. Иногда, для других пострадавших в такой же ситуации, мотивирующий фактор. Очень приятно читать, здравомыслящего человека. Подход ко всей ситуации, переживания за дочь, маму вызывают уважение. Моё мнение знакомить ли детей, я бы не стала. Это не ваша забота, не вы настрогали ,,левого’’ дитя. Оберегите психику ребёнка, ей и так тяжело будет от развода родителей. За четыре года жизни мальчика, плюс беременность этой феи, думаю денежных дотаций в ту семью было не мало. Это я к тому, что угрызений совести, за то что хотите по максимуму вытрясти с него, быть не должно у вас. Вы молодец, удачи вам.

Самое неприятное в данной ситуации, что мать не поддерживает дочь, а будет на стороне стороннего мужика у которого свои мама и папа.Здесь это и есть основная проблема.Если родители не на стороне своего ребенка это уже не родители.Мать это не только та женщина которая родила,а прежде всего полная поддержка своего ребенка,(пускай неидеального) и уж психологическая и моральная прежде всего и всегда.А тут если переписать на мать ,она может зятьку все вернуть обратно.

Ну и что от того,что мало прожили? Я со своей ,35 лет прожил,и у меня есть дети на стороне,но они не претендуют ни на какое наследство.

А мы то откуда знаем? Вы уж наверно лучше свою маму знаете. Мне вот моя мама ничем не помогала, хоть ты там обпросись.

Зачем делить деньги на магазин? Открывайте магазин, закупайте товар, в конце года подсчитываете убытки (а они будут, так как расходы будут превышать доходы в первый год деятельности), подаете в налоговую декларацию и подаете на развод. Как разделить бизнес у убыточного ИП? Да никак, он судиться годами будет. Особенно, если часть доходов скроете.
Только все доступы во все базы, 1С, расчетный счет, сайт, страницы в соцсетях и т.д. должны быть у вас, на вашем телефоне, за этим надо проследить, чтобы он потом никак не смог навредить.

Как сообщить? Ртом. Как узнали так и сообщайте. Попросите помощи-за спрос денег не берут, или помогут или сама в любом случае. Детей не вижу смысла знакомить, но сказать о брате нужно. Свекрам сообщить обязательно

После того как сообщишь матери ее отношение к нему сразу изменится. Если разводишься все равно правда всплывет. Так что говорить как есть и ничего не выдумывать

Скажите маме тогда, что подозреваете наличие ребенка на стороне,а через пару недель-что сомнения подтвердились.
Тогда не будет эта новость экстремальной, и инсульта не будет.

Автор, тут многое зависит от Ваших отношений. Я бы поговорила с мужем начистоту. Всякое бывает: может, просто случайно вышло. То, что супруг не бросил ребёнка, говорит о нём как раз хорошо. Пусть объяснится. Вы сами что хотите? Разводиться? Или готовы простить и жить вместе дальше? Из этого и исходите. А со свёкрами зачем говорить- пусть сам говорит: это не Вы ребёнка на стороне заделали.

У вас дочка только. Сын это его сын и другой тетки, вот пусть они про него и думают. Свекры это чужие родители вот пусть сыночек решает как с ними быть. Вы о себе думайте, о своём ребёнке, о своей маме. Какое вам дело до того мальчика и до свекров? И ещё, муж вас обманул, гульнул на стороне и не предохранялся, семью вторую формально завёл, какой в таком случае братик? Тётка эта баба его не знала что у него жена и маленький ребёнок? Нет, ребёнок ни в чем не виноват, но и ваша дочка не виновата тоже, что папа у неё кабель гулящий

Я не согласна что маме нельзя говорить. Вы о разводе сообщаете, а не о смерти.
Развод-не конец жизни. Да, стресс, но не смертельный.
Инсульты и сердечные приступы могут случится больше от плохого здоровья. И держать в вакууме человека-тупо. Рано то или поздно развод ведь все равно станет очевидным. Или автору до смерти мамы ее обманывать? Делать больше нечего?
Единственное, чем можно смягчить плохую новость-сказать о подозрениях, поразмышлять вслух с мамой об этом, порассуждать. А потом уже сказать

И вы будете сколько от нее скрывать развод? до конца маминых дней?

Опускаться до вранья о здоровье матери и вовлекать ее в это-это стать бОльшей мразью, чем муж

Да все он знает! Думаете он когда с той теткой спал и не предохранялся не предполагал такой вариант. И все ваши имущественные движения не факт что даст исполнить.может сам сделал так чтоб вы это фото в тел его увидели. А то завёл бы себе другой телефон с другой смской и держал бы его на работе к примеру.

Вы какая-то странная честно. Кто должен сообщать свекрам о том внуке? Вы что-ли? Вы его рожали? Что вам эти свекры и тот мальчик теперь? Что о них думать? Спросят вас свекры чего разводитесь так и скажете ваш сынок на стороне ребёнка нагулял и все

Ой какой бред. Даже родные братья сестры от одних родителей, которые вместе выросли и вместе жили, и у которых родители не развелись не всегда во взрослой жизни общаются. Потому что масса противоречий может между ними быть. А тут сын от какой-то левой тетки которая в семью влезла и от кобеля папашки который маму предал и обманул. Вы серьезно считаете что они братом и сестрой станут?

Если сказать о подозрении,тоже переживать будет,передумывает все в голове.Может и надо сказать.У меня бабушка похожа на автора маму,тоже моего мужа обожает.Если б я ей такое про него сказала,услышала бы,что ты сама виновата что он изменил,ты плохая жена,плохо убирала,готовила,иногда ругались,а нужно молчать и готовить еду.Вот так ,вот,если у автора так же,то как минимум,автор поддержки не получит,а получит лишний стрес.

Мои знакомые тоже покрывали свою дочку гулящую перед их зятьком, все внушали ему что ему кажется

Прикиньте стоимость всего вашего совместного имущества и на эту сумму напишите матери задним числом долговую расписку. Долги в период брака тоже делятся пополам. Таким образом свою половину имущества вы заберёте у мужа в счёт уплаты долга.

Сразу сказать как есть четко. Зять даже любимый не родственник. Дочь гораздо ближе и важнее. Тем более что зять сразу перестанет быть любимым как только теща узнаёт о ребёнке вне брака

С братом не знакомить, зачем девочке чей-то левый наебыш от не понять какой шаболды? Мужа на улицу

Так вы еще и не умерли!

Обязательно поговорите с мужем. Ничего не предпринимайте,не обсудив с ним неприятную для вас тему. У вас всё было отлично до того момента,пока вы не узнали о сыне на стороне. Вы зачем рушите семью. Муж свой выбор сделал и он с вами. Цените это. И с чего вы взяли,что сын будет претендовать на наследство отца. Может он вырастет вполне самодостаточным. Так заглядывать вперёд...живите здесь и сейчас. Жизнь так скоротечна. Вы потом пожалеете,если мужа оттолкнёте от себя. Поверьте,чужие дети мужикам не нужны...лишаете дочь нормального общения с отцом.

Какая вы д@ура! Спускать свою жизнь на предателя, делать вид что все ок, когда об вас ноги вытерли, подавать дочери плохой пример что можно и такое потерпеть как будто этот мужик кобелиная последний мужчина на земле. Да ещё и в массы нести свою идеологию с призывами цените это. Ну просто пи з дец правда

Все делайте, но без мамы. И чтобы она вообще не знала об его сыне, об изменах (а он явно живёт на две семьи). Потому что мама на эмоциях побежит к зятю сразу все выяснять. И ничего вы втайне сделать потом не сможете. Делайте так, чтобы ладе лучшая подруга не знала. Только вы и ваш, например, юрист. Ну или, если сами все сможете, знайте только вы.

Вы серьезно? Сын на стороне у него "случайно получился"? И? Он отрывает время от семьи и дочери на этого бастарда. Он отрывает деньги от семьи и дочери на этого бастарда. А по итогу этот ребенок будет красть наследство у дочери автора.
Ну а про простить - во-первых автор четко сказала, что не простит. Во-вторых зачем? Чтобы он случайно ещё пятерых нагулял?

Детей не знакомить. Во-первых, не факт, что им будет приятно вместе общаться и дружить. Во-вторых, они могут увидеть друг в друге конкурентов за "отцовское" внимание. Ладно бы это были дети от разных браков (отношений до/после вас) и вы потом познакомили их... А тут параллельная жизнь. Зачем травмировать детей, они же как-то все это время жили, не зная друг о друге. Не надо стараться в этой ситуации вести себя благородно. Это не тот случай. Во-вторых, это знакомство повлечёт множество разговоров, например, со стороны этой женщины в адрес вашей дочери, а вот какого содержания... сами понимаете, вряд ли она её будет любить... Ещё порции негатива на вашего ребёнка на всю жизнь. Когда вырастут, смогут адекватно реагировать на информацию (годам к 18 или позже), тогда расскажете, если захотите. Может у вас к тому времени личная жизнь устроится, ещё будут дети (братья и сестры вашей дочери), тогда эту инфо она воспримет легче. А так подумает, что раз папа гулял, то может с мамой что-то не так, будет копаться, искать причину, с вами отношения испортятся, а в подростковом возрасте вообще не известно, как аукнется. Когда дети будут взрослыми, то сами разберутся, знакомиться им или нет, соц сети, думаю, к тому времени будут также процветать, найдут друг друга. Ваша задача - сберечь психику ребёнка, а не быть честной и благородной. Маме сказать придётся, но уже когда закроете все финансовые аспекты и подадите на развод, чтобы она раньше времени на эмоциях не сообщила эту инфо зятьку. Либо поставите в известность после развода, но тут есть риск, что она узнает об этом от мужа или свекров. Надо сохранить и скопировать эту переписку с фото, пока муж не удалил, это ваши доказательства. Вам надо 100 раз перестраховаться. За свекров не беспокойтесь, пусть муж сам рассказывает в удобной для него форме. Расскажете вы - будете сплетницей с недостойным поведением, а это может отразиться на отношении к вашей дочери. Сами справитесь, нужно только избавиться от этого грязного груза.

Была аналогичная ситуация. Муж загулял. Когда развелись, молчала. Зато муж не молчал и объяснил какая мама нехорошая. Очень много боли ребёнку ситуация принесла. Он поигрался с психикой ребёнка и бросил, а я разгребала. Не нужно быть хорошей для той стороны. Ребёнок должен знать причину расставания родителей.

Деточка, не заботьтесь о свекрах, они скорее всего знают о ребенке. С мамой поговорить можно, расскажите о ситуации, которая, якобы с подругой вашей случилась, посмотрите на реакцию. Потом решение примите. А на счет гарантий при разводе, это вам к юристу, здесь не консультация. И все-таки подумайте, муж даже не пошел на день рождения сына, может это не сын? Может вы себя накручиваете?

Тетя ты ***. Что говорить кого знакомить . Думай как сьебаться так чтобы жизнь устрилась , а тетя о чужих тетях думает кого с кем знакомить. Реши сама по финансам что делать. И не жди что окажут поддержку. Первую и обвинят скажут не так давала не так стонала поэтому приплод на стороне . Предатели не бывают в завязке.

Маме не говорить. Деньги постепенно забрать, чтоб не делить. Подготовить место куда съезжать, а ребенка можно постепенно подготовить к тому, что есть брат. А муж пусть пожинает плоды и платит алименты. Маме можно рассказать, когда переезд и развод будет делом решенным

Это каким таким образом он «случайно» заделал сынка? Бедный мужик шел после работы домой по пустынной дороге и эта злобная женщина его изнасиловала? А он отбивался, но она была сильнее? И это не автор семью рушит, а ее муд@к разрушил всё, засунув свой отросток в чужую женщину.