Стоит ли говорить будущему мужу о своих проблемах со здоровьем?

Ну и вообще, с сердцем шутки плохи, члены семьи должны об этом знать, чтобы не создавать рискованных ситуаций. А то муж потащит ее, допустим, на пляж в жару, кофе крепкий в постель с утра носить возьмётся или сзади подкрадется, чтобы поцеловать, из самых романтических соображений, и напугает.
Проблемы со здоровьем часто требуют коррекции быта, так что лучше, чтоб супруг
сразу понимал, что это не каприз и не блажь.

Так то и то неприятно. Особенно если ребенок со сложным пороком родится. Придется деньги собирать на лечение.

А что, совершенно здоровые люди в аварии, например, не попадают?
Тут дело не в том, что все мы смертны, и внезапно смертны, а в том, что могут возникнуть проблемы с деторождением, например, есть ограничения по физическим нагрузкам, спорту, досугу. Готов ли человек эти проблемы вместе решать и нюансы учитывать?

Сказать.

Лучше сказать. если он такой мелочи испугается и уйдет, то туда ему и дорога.

Автор, вам рожать можно или нет?
Если да, то нет проблем, но я бы сказала все равно. Если нет, а мужчине дети обязательны, то конечно надо сказать, это уже ключевой момент.

Не совсем так выразилась. Если мужчине дети обязательны, а вы родить не сможете, то надо сказать.
Для начала вытяните вопрос с детьми. А потом говорите или делайте выводы.

Да пусть не говорит. Когда узнает, одной разведёнкой станет больше, всего-то и делов...

Если боитесь отпугнуть, то не говорите. Значит ни вы, ни он не готовы к этому сообщению. Значит не настолько все серьезно. Пусть идёт, как идёт, тем более это не заразно.

Так нечестно, брак обычно идёт с уценкой.

Нафиг проверки, хочешь разойтись - расходись

Надо говорить сейчас. Прошло немного времени со дня знакомства. Хуже будет, когда он узнает после загса. И потом скажет «ты ничего не сказала, скрыла, семья не строится на лжи». Будет больнее.

Ещё зависит от того, хотите ли вы детей. И сможете выносить и родить. Для некоторых мужчин рождение ребёнка важный пунктик (даже если потом он не будет заниматься ребёнком). Но есть и такие, которые не жаждут становится отцами и всю жизнь живут вдвоём с женой.
И немаловажную роль играет тот факт, что передаётся по наследству, как я поняла.

Ничего себе мелочь. А если она под ним остынет в процессе?

Так он все равно её скроет. Только мужчина и париться не будет, а эта тетеха вся истерзалась уже.

Если бы меня муж обманул в таком важном вопросе, то развелась бы с ним в тот же день

У меня инвалидность 2я группа, хотя внешне это не заметно, я плохо хожу, имею мигрени и боли в теле. 4ро мужчин отказались от меня, я рыдала но поняла что это просто не пассажиры моего поезда, их право быть со здоровой. 5й мой муж, будучи без инвалидности принял меня такой какая я есть. Нужно рассказать в первый месяц общения обязательно!

Автор, знаком с проблемой не понаслышке. Зависит от того, планируете ли детей и насколько тяжёл порок. Риск передать детям порок существенно выше если им больна мать, нежели отец (от отца 1-4%, от матери 4-18%). Планируете ли делать операцию. Если да, то скорее всего будете сидеть на препаратах и необходимо обсудить это с врачом. Сказать или нет мужу будущему - однозначно да. Его право знать, тем более если хочет детей. Главное не запускать сердце. Распространённая ситуация, когда нездоровый человек следит за собой и вполне неплохо о и долго живёт. А здоровый жил и хоба, в 30 помер. Нет здоровых, есть недообследованные. Не парьтесь и не загоняйтесь, вы не хуже других.

А с чего она остынет, если будет проверяться и принимать лекарства по необходимости?

Ничего не понятно...сами пишите:
"Зачем лишний раз говорить ?? Мужчина может не правильно понять. Да и проблемных никто не любит"

Потом:
"Я бы тоже не хотела больного мужчину себе"

А вы бы хотели, если бы мужчина был проблемный и с болезнью, НО СКРЫЛ БЫ ЭТО от вас? потому что "проблемных никто не любит"

Ну так если муж к пьет, и все на ней, то он и не скрывая проблем с сердцем помереть спокойно может. Где бы ей помогло его добрачное откровение? " Дорогая, я собираюсь пить и *** не делать, так что вполне возможно тебе придется все на себе тащить, да и окрчуриться я могу в любую минуту." Это любой мужик про себя может сказать.

Расскажите, как прошло,как долго он переживал прежде чем свинтить от вас. Правда, очень интересно, кулачки за вас держим.

Думал. Тут то вы ему указать не сможете.

Блин , сколько случае, когда мужик прямо на бабе, пепегревшись.... Остывал. Делов-то, никто не застрахован.

Обязательно надо сказать. Поскольку проблемы с сердцем, тем более автор сама признаёт, что каждые полгода обследования, это не шутки. Это и по беременности могут быть ограничения, и по активности по жизни, да и с возрастом вряд ли лучше все будет. Если мужчина любит - его это не остановит. А если выберет удобство и здоровую мать для своих детей - ну это его жизнь, ему решать.

Я бы сказала. Если человек не готов жить с этой информацией, то, ну значит не судьба... Все равно же потом вылезет это? Вы в этом не виноваты, и я уверена, что любящий человек из-за такого не отвернется от вас. А если он никакой нелюбящий, то и смысл тратить на него своего драгоценное время?

Я бы сказала. Нехорошо пытаться строить серьёзные отношения на лжи. Если эта информация может отпугнуть жениха, пусть уж это лучше случится до свадьбы. И в любом случае, узнать такое после свадьбы - навсегда потерять доверие (а что ещё она от меня скрыла и скроет?..). А семья без взаимного доверия - это уже не семья.

У меня у подруги биполярка. Познакомилась она с парнем. Ну и стали они встречаться. И тут она задумалась : говорить или не говорить?
И одна родственница дала ей такой совет: вот детей соберётесь вместе с ним заводить, тогда и говори. А то может, он просто время с тобой весело проводит, а ты уже замуж за него собралась.
Так она и не сказала. С парнем этим просвстречались года три, даже жили вместе.

А Вы можете иметь детей? Если нет, то скажите. В смысле, при пороке сердца Вам может быть нельзя рожать. Тогда, если он - не чайлдфри, он имеет право об этом знать.

Если с этим проблем нет, то ни в коем случае не говорите. У меня камни в желчном нашли, так мой жених меня взял и бросил, сказал, больная жена не нужна. Так что если на репродуктивной функции и на образе жизни Ваша болезнь серьезно не отражается, то не говорите.

Скажите. Умалчивать о таком не нужно. К тому же пороки разные бывают, одни всю жизнь живут, другим операции делают...

А в чем фишка жить с человеком, который в болезни бросит? Лучше пусть сбегает, когда здоровая.

Надо понимать какие ограничения накладывает ваш порок сердца.
Рожать через КС, это понятно.
А остальное?
Я бы сказала, но без излишних подробностей

Автор, я в похожей ситуации решилась сказать, правда нам 40 уже было и мы встречались к тому времени 1,5 года, но замуж за него я не планировала совсем. У меня инвалидность, рассеянный склероз, эпилепсия, ежедневные уколы пожизненные, он звал замуж, я не хотела с ним жить, потому что понимала, что уколы и терапию не скроешь, да и в повседневной жизни я иногда встать не могу, шатаюсь и т.д. когда с головой плохо, это не скрыть. Сказала, когда в больницу пришлось надолго лечь, ну и самой уже тяжело врать стало, что я здоровая. Удивительно, но он принял. Сказал позже, что пару дней в шоке был, в интернете говорит читал про мои заболевания. Но в итоге мы жить вместе стали, поженились потом, 3,5 года уже. Уколы научился мне ставить, переживает за меня, "иди поспи, ты устала?, у тебя сончас был сегодня?... Если устала, мы домой поедем", ну, забоится. Этой весной вообще мне плохо пару месяцев было , и приступ сильный при нем был, в шоке потом ходил конечно, но пережили, пару дней на руках в туалет носил. Сейчас ещё внимательней ко мне стал. Но я в иллюзиях не витаю, что он будет за мной ухаживать, когда я совсем слягу, но пока вот так.

То есть ваш муж не сказал, скрыл такое заболевание. Узнали случайно. А ведь оно могло передаться по наследству вашим детям. Но его как-то это не остановило.

Сходите вместе к врачу по результатам обследования. пусть именно он объяснит, насколько серьёзны ваши пороки, можно ли рожать, какая вероятность наследственности.А там, как сложится.

Он оправдывал это тем, что из-за чувства неполноценности пьёт. Он не пил по молодости, где это вы увидели в моём сообщении, нет там такого. Чем слабее становился, тем более неполноценным себя считал наверно. Хотя это и правда не оправдание, наоборот, нужно стараться, чтобы жене не было тяжело, а не собственноручно делать себя обузой для неё вместо помощи и поддержки.

Да стоит сказать.

Зависит от того, что вы из себя представляете. Если у вас нет - недвижки, денег и прочих меркантильных благ - лучше промолчите. Если есть, расскажите, сразу в ЗАГС потащит.

Я бы не стала осознано строить отношения с человеком, у которого проблемы со здоровьем. У нас вскрылось всё опосля, муж не знал, свекровь всю жизнь молчала. А когда родилась младшая, с пороком сердца, тогда были в ауте. И его мать только спустя года 2-3 рассказала. Убить её хотелось, и мне и мужу. Благо легкая форма и всё тьфу-тьфу-тьфу. Нервы я вам скажу, измотаны были капитально. Знала бы, никогда бы не связала жизнь с человеком, зная, что у него какие-то проблемы. Ибо воспитывать инвалида, тот ещё квест. Словами не опишу. А если вы чалдфри, забейте вообще.

Роды для тебе проблематичными будут, так же как и вынашивание ребенка. И как об этом не сказать, если он, например, хочет троих детей? Мой муж был весь больной, о чем мне ничего не сказал. Постепенно узнавала о е го болезнях, в результате игнорировала его как мужа и развелась. Гад был редкостный. Не должна, а обязана сказать о своем состоянии здоровья до загса.

Чтобы потом, узнав о болезни, на этой почве развелся с ней? Его любой суд разведет из-за этого.