Проблема в семье.. Сын употребляет совместно с женой

Детям не вредят потому, что они в кайфе. В эйфории. Только алкаши агрессивные, когда бухие. Наркоши в кайфе быть агрессивными не могут. Это не означает, что детям полезно жить с родителями-наркоманами.

Наоборот я всегда знала где и с кем мой сын, всех его друзей. Если допустим несколько часов его нет дома, я переживаю бегу искать, даже во взрослом возрасте звоню, переживаю. Я не валю на неё, но вот выше прямо расписал как могла от и до. Чем она мне не нравится. Они жили первое время отдельно. Я все расписал и про сокрытие беременностей и про другие мелкие недосказанности. Сын стал таким же. Раньше все мне рассказывал. Как есть. Хотя мне поначалу невестку даже в чем то жаль было.

нет такого действия от них.

Честно, я в шоке как накинулись на автора. На других ветках слово "травка" нельзя написать, сразу накидываются с моралью, а тут прям удивительное единодушие.

Ты там сам скоро окажешься по ходу

они бы уже померли давно. на этом больше 3-5 лет не живут, а у них детям 12 и 10 лет.
никакие они не наркоманы, просто авторша крякнулась кукухой.

Да думаю так. Хотя вот в опеке спрашивали как они ведут себя после употребления? Мол бывают ли нервным, агрессивным, я вот как есть говорю, хотя могла бы в данном случае приукрасить. Но не привыкла врать, да когда они отходят от этого видимо когда кончается все, потом несколько дней приходят в себя, как сонные мухи, как зомби! Но дети кричат, шумят, раскидыват игрушки, даже я устаю, ругаю их, а ей(невесте) как пофигу, она молча подбирает, моет, как на автомате, как зомби. Нет, они не кричат на детей, не ругают. Но это как то безучастно что-ли выглядит. Кроме наркотиков видимо ничего не надо.как то раз старшего поставили в угол, папа (сын) за то что планшет разбил. Вот это вот рассказала.

Сторчаться вместе с ними и ни о чём не жалейте

Спасибо, я сама не ожидала. Читаю форум, многие вещи, поэтому и решилась написать. Получить совет или кто поделиться своей историей как справлялись.

чойта? амфетаминные нарки больше на авторшу похожи - беспокойно мечутся, на помощь зовут, бредят, то смеются, то рыдают. уж скорая и менты определили бы наверняка.

Честно? Ваша неприязнь к невестке сделала своё дело. Сын получается разрывается между вами, а это ещё один повод для напряжения, которое нужно снять наркотиком. Почему вы к ней так? Это его выбор. Врёт она, потому что приходится врать, иначе вы не отстанете с поучениями и критикой. Как тратить деньги, какие игрушки покупать - это её личное дело, не ваше. Одноразовые игрушки, кстати, отличная вещь. Они дешёвые, а игрушки детям быстро надоедают.
Вы знаете как правильно жить, а окружающие упорно рушат эту картину.
Попробуйте полюбить невестку, увидьте в ней что-то хорошее, придумайте за что её можно похвалить. Уровень стресса упадёт в разы, а за этим и потребность в наркотиках.

ну так свекровь на пенсии с фантазией - это распространенное явление.

Вот вы так считаете, а я не знаю что происходит, вызывала полицию, скорую
Участковый приходил после вызова полиции. Ну вот видно же принимают, видно и понятно. Нет, никакого толка. Я обьясняю, прошу помочь. Хотя бы на освидетельствование, нет основания, а я говорю, посмотрите на них, на руки, на поведение. Но видимо наркомана веры больше. С ними поговорят, напишут бумаги и все.

Вообще да, есть. Знакомая рассказала, как то приняла, всю ночь убиралась, двое суток не спала, потом дикая усталость, руку поднять трудно.

Ну полечатся они принудительно, а потом опять на наркоту. Здесь психологическую причину надо убирать, чтобы был стимул не употреблять наркотики.

Я ему как то сказала мать одна у тебя, а жён много может быть. Если бы она не забеременела первым сыном, я уверена не женился бы он. Тем более свадьбы не было, денег то не было.расписались и мне не сказали, жизнь с вранья начали. И я приняла уж как есть. Хотела помочь, научить, честно сказать она и не умела ничего да и сейчас не очень то что то делает. Даже лямку к рюкзаку ребёнка стыдно сказать сын пришивал.

Ну вот считайте ваша антипатия без особой причины сделала своё дело

Женщина, еще раз, как бы вам этого не хотелось слышать
1. Нет никаких доказательств наркомании со строны семьи сына.
2. Ваши предположения или догадки - не доказательство
3. Доказать можно, например, сделав тест. Лучше по крови в наркологической больнице.
4. В соответствии с законами, этот тест можно сделать добровольно или при ситуациях авариии, драки, остром психозе и т. п. Т. Е. Если сын не захочет - имеет право не делать.
5. Наркотики - это горе. Но втягивать себя в это горе специалисты не советуют. Советуют отстать.
6. От уколов наркотой остаются следы, небольшой некроз вокруг, у вашего сына есть? А у его жены?
7. Найдете шприцы использованные - именно их тащите на исследование.
8. Почти в каждом городе есть общественники по поддержке созависимых - наркоманов и алкоголиков. Очень советую сходить и позаниматься. Во всем мире жто дает результаты.
9. Наркомания - это болезнь воли. Не буду уточнять, кто волю подавлял у вашего сына, но кроме него НИКТО не сможет ему помочь. Вы своими "благими намерениями" модете сделать только хуже.
10. Даже если вы хотите развести его с женой, считая, что она виновата (конкчно не вы!) , то жто не будет означать, что он не будет наркоманить потом. После развода могут пойти ияжелые наркотики. Жто и зуже и страшнее.
11. У наркоманов рано или поздно возникает денежный дефицит и они начинают тащить из дома всё. Приготовьтесь - переедьте в другую квартиру Пусть ключи от нового жилья будут только у вас.
12. Детей (внуков) жалко, но это не ваша вина, что они оказались в этой ситуации. Сможете - помогайте.
13. В среднем, после начала употребления амыетаиина, люди дивут 5-7 лет. Чаще еще меньше. К этому надо быть готовой.
14. Поскольку наркомания - это зависимость, то вылечить её можно через другую зависимость, более здоровую. Как правило, это вера в Бога.

Вы имеете право принять или не принять чужие советы. Но, думаю, вы многое переосмылите.
А вообще, спасать того, кто бежит навстречу несущемуся поезду не безопасно.

ну так это она "рассказывает". со стороны если смотреть, то это выглядит не совсем как уборка.

Моя свекровь виельмишила в голову себе что я изменяю ее сыну. А я работаю до поздна, кабинет свой маникюр/педикюр... И ссорит нас и ребенка забрать хочет, типо в выходные меня дома нет.... Реленок один, а ему 13 на миноточку... Автор, займитесь чем то вы сумасшедшая

То, что вы за него переживали и названивали ему и всем друзьям, когда задерживался, это не означает любви. Если честно, это даже наоборот, пассивная агрессия. Вместо того, чтобы представлять в голове картины успеха сына, вам постоянно рисовались страшные картины, что ужасного может с ним произойти. Представьте, что вы как чёрная колдунья ментально витали над сыном и посылали ему неприятности и прoклятья. Результат мы видим на лицо. Простите, если вам не нравится то, что я пишу, но вы же хотите решить ситуацию. Такое бывает, когда мать энергетически присваивает сына себе и чувствует себя обязанной всё ему дать. А дать всё она не может, это физически невозможно. Кроме того, такая мать вынуждена всё тащить на себе и подсознательно это ею ощущается так,будто ребёнок забирает её жизненную энергию. Поэтому, опять же подсознательно, она пытается эту энергию вернуть и начинает подсознательно желать ему смерти, отсюда все эти пустые тревоги за сына, доведение себя страшными картинами и психоз с названиванием друзьям сына. Сын всё это чувствует и пытается убежать в нереальный мир. И знаете, очень хорошо, что у него в этом деле есть подруга, повезло.

Есть. Спорим?

Не соглашусь, все причины я указала. И сыну все обьясняла. Я не настраивал его ни в коем случае, наоборот она настраивал его против меня, почему я так считаю, вернее уверена? Потому что бывало сын приходит они тогда отдельно жили и сразу вижу на взводе я говорю как есть а он ругаться, кричать. Как на мать кричать можно? Я говорю иди на жену так кричи, ори. Видимо накрутила дома.

Вы не в теме. У вас представления о наркотиках,как о герoине, который сейчас практически никто не употребляет. Сейчас другие наркотики. Жить можно годами. Как жить и каким будет здоровье - другой вопрос. Современные наркоманы чаще кончают суицидoм, чем умирают от передоза.

Вы - эгоистка каких еще поискать. "Задушили" сыночка своей любовью. Что значит - мать одна, а жëн много? А кто вы такая решать, сколько жен должно быть? Еще раз - вы ставите себя выше Бога, считая, что взрослый мужчина - ваша собственность и вы имеете право регать, как ему жить. Вы не хотели беремености от невестки и естестаенно, зная ваш характер, сын скрывал от вас её беременности. Скрывао именно потому, что щнал, что вам она не нравится и вы спите и видите, как они разведутся. А он ее любил и моде любит, пожтому не мог понять и принять факта, что мать нежелает ему счастья, не разделяет его радости стать отцом.
Вы считаете, что они врут, а они как могли от вас защищались, чтоб не лезли с советами.
Вы сами пишите - хотела помочь, научить. А вас просили учить и поучать?
Нет? Зачем же вы лезли к молодой семье со своими нравоучениями, как со своим уставом в чужой монастырь?
Мать одна? Да вы просто приревновали сына к жене, какая бы не была. А вы имеено находили недостатки, клевали мозг, что она такая не соответствующая вашим представлениям о жизни. Вот от вас и скрывали беременности.

А вы научили сына жить? Выбирать жену, дали ли ему образование, говорили ои о вреде наркотиков и алкоголя, говорили о необходимости предохраняться?

Зачем бегали искать взрослогл сына по ночам? А что, он узодил? А почему мог уйти и вам не сказать?
В общем, тут святошу из себя строите, а на самом деле, контролирующий монстр.
В семьях наркоманов и алкашей есть всегда вот такой сверхзаботливый и контролирующий, желающий якобы блага родственник. Вот он то и становится тригером развития зависимости у другого члена семьи.
Поэтому начинайте изменения с себя.

Эти наркотики стимулируют огромное количество энергии. Можно ночь не спать. Разумеется это за счёт рессурсов организма. Поэтому на следующий день самочувствие, будто танком тело переехали. Поэтому сонные и как зомби. В таком состоянии невозможно проявлять агрессию. Кроме того, наркотик ещё пару дней проявляет своё действие, поэтому состояние эйфории продолжается и на следующий день. Кроме того, те наркотики, которые вы описываете невозможно употреблять каждый день (если только это не марафон, когда употребляют два-три дня подряд), поэтому у вашего сына и невестки бывают проблески, когда они идут на работу, ведут быт.

Мне кажется это солeвые так себя ведут, а не амфитоминщики. Под солью там да, крышняк едет. Я пробовала амфетамин, поведение не было психическим. Но мне не понравилось, повторно пробовать нет желания. Соль не пробовала и нет желания, видела людей под солями.

Потому что употребление - это не преступление. Нет статьи за употребление. Нужно доказать, что родители вредят детям, тогда опека заберёт детей.

Конечно они наврали. Им пришлось наврать. Ведь они хотели быть вместе, а вы, будучи влиятельным звеном, были против. Им приходилось бороться с вами. Они делали это с помощью лжи. И не следует сравнивать мать и жену. Мама - это мама, жена - это жена. У них разные роли. Вы оскорбили сына своей фразой, что жён много, мать одна. И кстати, эта фраза - доказательство того, что вы сына энергетически присвоили. Он пытается перегрызть пуповину, но не понимает как, поэтому бег в наркотики.

Ощущение что вы из методички скопировали. Реально у вас когда то были наркоманы среди близких?

Понимаете, я боюсь много писать мало ли что, все таки я хотела анонимно. Хотела обсудить эту проблему как действовать, услышать истории и советы людей. Я могла бы много чего рассказать. Об этой ситуации знает моя подруга, она поддерживает и даёт советы, но она в такой ситуации не была. Я подозреваю что соседи могут догадываться, мне не давно сказала соседка: все на тебе держится. Я с внучкой заходила в подьезд. Мы сейчас не разговариваем практически, невестка сквозь зубы отвечает на мои вопросы. Сын тоже. Отстань, не лезь, моё дело вот его речь. Слышала от старшего внука: мы скоро уедем в новый дом, слава богу, представляете? Разве может так ребёнок школьник говорить? Значит научили, науськали. Я так понимаю планируют опять искать квартиру, навряд ли получится, я это понимаю. И долго там не протянут.Мне необходимо с кем то пообщаться, послушать мнение со стороны. Я только вот недавно сказала что в школе и садике скоро все узнают потому что люди не дураки. И пострадают дети.

Я не увидела ни одной существенной причины быть недовольной невесткой. То, что расписались тайно, так это только из за вашего отрицания.

Да, я хотела её научить. Из благих побуждений, потому что жалела, видела что ничего не может и не умеет. Даже стыдно сказать окно нормально помыть какое окно, зеркало. Хотела дать совет, как с ребёнком обращаться, как лучше для ребёнка будет много ли знает она? Её никто никогда ничему не учил. И сыну говорила. Много чего было. В итоге знаете какая благодарность: в садике написали заявление чтобы я не могла забирать детей, а я хотела сыну помочь он работал ещё тогда.,и разрывался. Но нет, настроили против. Благо сын раньше любил готовить и готовил, сейчас конечно может пельмени отварить, или что-то в этом духе. Она готовит, ну вот честно сказать чтоб с голоду дети не сдохли. Я так считаю.

Если честно, вам здесь уже на все вопросы ответили. Я и Елена, которая в шоке всё очень подробно описали.
Просто перечитывайте и вникайте. Про присваивание сына в собственность и пассивную агрессию к сыну и невестке. Перестройте это в себе, дети автоматически перестроятся.

Я поняла. Все читаю, но считаю что на главный вопрос нет ответа, как действовать с опекой, чтобы их на учёт поставили или детей временно изьяли. Как сделать чтобы сына как то пролечить в наркологии? Положить туда на время, может у кого был опыт не добровольно. Сам он не поедет. Я готова оформить временную опеку на внуков, в опеке сказали это возможно на 6 месяцев, но при условии их ограничения в правах, а для этого нужно положить в больницу или что-то вроде того. В последствии можно пытаться лишить родительских прав. Если сын встанет на путь верный там будет видно.

Да никак. Дети будут под опекой только в случае, когда родителей лишат родительских прав. Лишает прав только суд по доказанным основаниям! У вас какие основания? Ваше желание управлять жизнью сына, а если не получилось, жизнью внуков?

Опека покрутит у виска и уйдёт. И если сын и невестка скаднут, что вы все выдумываете, чтобы отомстмть невестке или наживиться на детях, то поверят больше им, а не вам.

Скажите спасибо, что ваши дети (сын и невестка) еще благородно к вам относятся и не написали на вас жалобу + письмо в психушку, чтобы именно вас поставили на учет за дикие фантазии, типа они наркоманы...

Думаю, дамочка ни понять ни принять ничего, что мы пытались разъснить не хочет.
Уж очень закостенелое мнение, что она самая правильная "спасительница и поучительница". Таким Судьбинушка препродносит разные ситуации, а они еще больше карму портят.

Мармелад, спасибо! У Вас немного другой взгляд на проблему, но очень для меня созвучный.

Надеюсь, наша энергия, вложенная в ответы женщине не пропадёт ;-)

Нет, все от души, честно )) + Опыт

Автор, а Вы у сына спрашивали про наркотики? Употребляет или нет? Что он Вам отвечает?
Он говорил Вам прямо, да, я употребляю наркотики. Или как он лично отвечал на этот вопрос?

Автор, вам психологически станет легче, если вы пойдёте на программу 12 шагов для родственников созависимых. Там будут люди с той же проблемой, что у вас. Вы сможете выговориться.
Сходите, попробуйте, не отметайте эту возможность.

Нет никакого смысла пихать на лечение тех, кто не хочет лечиться. Даже людей без зависимостей, с легчайшими психологическими искажениями никто не возьмет в психотерапию, если у них нет желания, а только толкают близкие в спину. А уж лечить зависимость тем более. Просто это бесполезно. Чтобы излечиться от зависимости, человек должен сам понять что ему а) плохо, б) дальше так нельзя, в) он готов ТРУДИТЬСЯ чтобы избавиться от нее. Пока он считает что все ок, "еще месяц попью-и брошу", пока ему лень менять что то - вы можете разорваться на британский флаг вместе с врачами, он все равно выйдет из лечебницы и пойдет бухать. Это опыт миллионов людей во всем мире, ничего вы ему не противопоставите. Вы не уникальная и ваш сын не уникальный. Смотрите побольше видео на ютубе на тему зависимости, их миллиарды, прислушивайтесь к опыту других (в том числе врачей с многолетним опытом), не считайте себя самой умной.

Единственный адекватный поступок в вашей ситуации - вывести внуков на честный разговор, ни в коем случае не давить, наоборот как-то лаской убедить открыться, что они чувствуют, плохо ли им дома, страшно ли и т.д. И если да - просто предлагать как можно чаще приходить к вам. Убедить что им всегда есть место в вашем доме и двери для них открыты.

То же самое сказать сыну и невестке - без упреков и давления, пристыживания, скандала - вы так просто озлобите их, даже будь вы тысячу раз правы. Надо убедить их позволить внукам бывать у вас, не угрожать отъемом прав, расправой и т.д., не претендовать на роль матери. Думайте о внуках, а не о том как поквитаться с детьми. Это все непросто, но раз уж вы решились - это пока единственное чем можно помочь. А сын и невестка - взрослые люди вне вашего контроля, к тому же лишенные собственного самоконтроля. Поэтому клевать им мозги бесполезно, будут делать что хотят, вы ничего не сделаете.

Никого нельзя "настроить" против чего бы то ни было. Люди перенимают ту точку зрения, которая им самим нравится. И тот образ жизни, к которому они и сами склонны. Поэтому не надо искать корень зла в других. Наркоманит - ваш сын. Сын вашей какой-нибудь подруги - не наркоманит, что бы там ему девушки не говорили и как бы ни "настраивали".

У вашего сына потому и склонность к зависимостям - вы давите. А когда человека давят с детства - он редко когда начинает подчиняться и плясать под мамину дудку, в основном он сбегает. Кто-то рвет контакты, кто-то - выстраивает очень жесткие границы, а если человек совсем слабый - он идет в зависимость. Зависимость - это побег от жизни, которая тяжела и не устраивает. Отсутствие вашего понимания, уважения к нему как к отдельному человеку, уважения к его выбору и т.д. - это все идет в копилочку этой зависимости. Классическая авторитарная мама, которая знает "как ребенку лучше" и душит своим контролем и гиперопекой.

Вы опять хотите встать на путь борьбы. Детей отобрать, этих принудительно в больницу положить. Так ситуация только усугубится.
А вам предлагают путь мира, чтобы устранить напряжение и стресс, которые снимаются наркотиками, чтобы исчезла сама причина их употреблять.

Будем надеяться 🌷

Сильно👍

Ментов нужно вызвать, сгноить наркоз, а детей спасай..

*наркош

Может она и есть судьба сына, остановить на краю.

Да тут форум низших слоев, нашла куда писать.

Да НИЧЕГО вы не поняли и понять не хотите! У вас в голове программа - "Я лучше знаю как другим жить". Вам советы дают не лезть в чужую семью, а вы снова за свое - как отобрать детей, чтобы было "по-Вашему". Не будет никаких изменений, пока Вы не изменитесь. Будет только хуже!

Кстати, программа 12 шагов - реально помогает. Не надо нам и самой себе врать, что у вас времени нет или это не поможет. Вы просто не хотите меняться! Вы не хотите понимать, что причина ситуации - в вас самой.
У вас корона на голове "Страдалицы и поучателя". Вы себя реализовать по другому не можете и не хотите. Запомните - только через Ваше изменение начнутся изменения в семье вашего сына. Потому что именно вы - источник зла, ненависти, непринятия жизни. Именно вы портите жизнь себе, сыну и невестке. Пора бы вам угомониться.
Потом ведь жизнь будет давать вам болячки, чтобы Вы успокоились - нервные, будут болеть суставы(чтобы не могли делать никаких движений против других), будет падать зрение (чтобы не видели того, что вам не надо). Не зря тут на форуме вас не оправдали в желании "помочь и спасти". Подумайте.