Дочка мужа в какой-то момент начала меня раздражать

Пффф, так и автор может по прошлому упороться))) Ты решил строить новую жизнь, строй. И не развод опрометчивый, а свадьба и рождение детей в юном возрасте. Предохраняться надо, чтоб ни о чем потом не жалеть. А детей рожать тогда, когда и финансово потянешь, и мозги в голове работают правильно.

Пока автор упарывается только по настоящему.

Да уж поняла я ваши объяснения и подобных вам, как вы хватаете детных мужиков, а потом не даёте общаться им с детьми и тратиться на детей, и истерите, что мужики вас не слушают, а делают так, как им сердце велит, а сердце им велит не забывать своих детей от прошлых браков.

Начните хоть с названия темы, раз СТ осилить не в состоянии ))

Ну ну 🤭
Все кругом ***, одни вы с автором умные.

Не надо неуместных обобщений и приписываний ваших слов тем, кому они не принадлежат. Но толика самокритичности вам к лицу.

Как это не надо, вы ж с автором такие умные и всезнающие, сидите и учите, как мужики должны забывать своих детей о прошлых браков, не боитесь, что вам бумеранг прилетит и от ваших детей потом отворачивать отцов будут?
Или думаете, что вас развод стороной обойти может? 😄

Нет, вы не так все поняли, я как раз таки ему все сказала на что он ответил что та обделенная и пытается хоть так откупиться, на что я нму сказала что можно и на место поставить а то оборзели они уже, у меня просто накипело, что он не видит что они все больше хотят

Не устала фантазировать? А мы устали от твоих нелепых фантазий. Отдохни.

Ты так говоришь потому что ты такая же бывшая жена и так же унижаешься перед бывшим мужем, неудачница по жизни, твой девиз бывшый муж должен вам теперь, никчемные бабёнки

Вы можете сколько угодно выдавать желаемое за действительное. Вас выдаёт ваша зависть к нж. Как же так, бывший муж даже ради родного ребёнка не живет вместе, а с чужим ребёнком живет столько лет. Значит дело в женщине, а не в ребёнке, которого вы всеми правдами и неправдами на пьедестал поставить пытаетесь, а не получается.

Вы можете сколько угодно выдавать желаемое за действительное. Вас выдаёт ваша зависть к нж. Как же так, бывший муж даже ради родного ребёнка не живет вместе, а с чужим ребёнком живет столько лет. Значит дело в женщине, а не в ребёнке, которого вы всеми правдами и неправдами на пьедестал поставить пытаетесь, а не получается.

Да щас ее это одеяло, это моя семья и мое одеяло, а она пусть мать свою винит что та развелась с отцом, если ей не комфортно. Я вообще за то чтобы дети не общались и нам *** что и сколько он там дает, та зачем моей эту инфу сливает!!!! Бесячая девка с изуродованным внутренним миром

Не нуждались, у моей дочки все есть и она не думает как бы вырвать отменя еще денег на что либо.а сейчас я в жопадекрете.я не принуждаю его давать что то моей, но туда валить зачем, даешь же алименты, получается она просит а сын маленький мимо, хотя можно было купить ему что то ему важнее и нужнее, ведь сын алименты же не получает, я вообще за равность, но та сторона борзеет, а он как тюня,рад стараться, дома же все под контролем

А что это меняет? Зачем вам именно эта информация? Вы меня не много не понимаете, я же не говорю ему что покупай моей а той не покупай, я к тому что зачем идти на поводу, они же открыто доят тебя!!! Если что у него есть еще маленький сын и жена в декрете, почему я должна думать о памперсах например, а он будет красавчиком себя перед дочкой выставлять

Как вы себе представляете, питаться раздельно? Вы *** там чтоли?))

Да с моей дочерью все хорошо, это проблемы у его дочери, какие то обиды недолюбовь и тд, это как она думает надо деньгами глушить ну и он видимо также теперь думае

Полайте на алименты официально. И никакой половины он туда закидывать не будет, максимум пятую часть

А где написано, что алименты - только на еду и одежду?

Оно и видно как нужна, что аж с чужой дочкой жить свалил и нового ребёнка народил). Утешайте себя, разведёнки)

Оно и видно как нужна, что аж с чужой дочкой жить свалил и нового ребёнка народил). Утешайте себя, разведёнки)

Дак по вашему это нормально мерится кому больше, моей это не интересно, она с него и не просит ничего.а меня бесит эта выскочка. Ну а мне зачем эта информация, ну спрсила она, ну ответил он ей) и дальше что? Там ревновать нечего и некого, я вас умоляю))) я повотрюсь что бесит меня исключительно ее невоспитанность

А этого нам неизвестно, хотел или пузом в загс затолкали. Вот автор точно пузом не толкала и это куда более верная стратегия.

Почему муж автора должен свалить от неё за то, что его бывшая злобная и жадная? Он за это уже свалил от бывшей к автору.

А дочь кто научил попрошайничать? Алименты ж получает и не минимальные

Ну Вы же знали,когда рожали сына, что муж Ваш своей дочери еще помимо алиментов помогает. Почему до декрета все не обговорили заранее? И вообще странно, жили вместе лет 10, общего не планировали, даже расширяться перед этим не стали. А потом хлоп - и родили. Говорю же, что родили, чтобы деньги из семьи на его дочь не уходили, хотели мужу еще одного родного ребенка дать, уровнять ситуацию. А не получилось, теперь локти кусаете.

И ты отдохни, учить людей, как своих детей от прошлых браков забывать.

Никого не учила. Не выдумывай снова😁

Ой не истери уже, на правду не истерят 😄

Тема про то что дочь мужа охренела просить все больше и больше денег

Ага, росли с чужим мужиком вместо отца - вы, а травмированная я? Смешно. Среди горбатых негорбатый всегда урод.

ты вообще не шаришь, причем тут моя дочь, я немного поняла с чего все а с того что маленький родился

Хорошо, что это меняет, почему сыну лекарства я куплю а дочке он, у нее есть мама и алименты

Да вы правы, я погорячилась, но все равно меня эта пигалица бесит, надо же такой хитрой быть, придет к бабушке в рваной куртке и без шапки, та сыну напоет, этот едет ругается, покупают новую одежду ей. Потом та заболеет потому что без шапки ходит, опять он должен а мать что не дееспособная, алименты просрала где то

Нет не так, он хороший но у нас конфликт и я не пойму как его решить,его дочь приборзела, меня бесит что он не видит, раньше небыло такого, но с появлением брата началась ревность и манипуляции

Дочка автора живет прекрасно, не склочничает и не попрошайничает, занимается спортом профессионально, гордится своими медалями ей просто не до этого всего.у нее постоянно сборы, выступления соревнования и тренировки

Дак она раньше норм была))) меня не напрягала))) а сейчас ревновать к мелкому видимо стала, и думает ей меньше чем ему достается, вот мама и научила ее, но она не понимает, что это не красиво, не достойно как то, мне вот у папы вообще всю жизнь не удобно было попросить

Ну и пошел он *** тогда, пусть дальше дает, раз не слышит близкого человека и не считается с ним

Так и папину дочку надо отправить претензии матери предъявлять, а не в чужой кошелёк лезть.

Нет, это дело автора. У неё с мужем совместный семейный бюджет.

Автора это недавно стало бесить, а вот бывшую с прицепом уже лет 10 как))

Я с первой страницы, автор, сразу сюда. Там чисто критика Вас, Вашего брака и т.д., читать невозможно.
Итак, как я поняла, что мы имеем: две девочки ровесницы в пубертате и «папа», которого они делят. Из того, что я прочитала, да, такая ситуация может стать травмирующей для Вашего ребёнка. Надо ее исправлять. Первое: с этого дня никакой прямой критики его дочери, что бы она ни творила. Вы мужа вынуждаете ее защищать своими претензиями, тем самым более ярко проявлять признаки своей к ней любви. Если она в Вас харкнула, к примеру, никаких «какая неблагодарная выросла», а только «какая удивительная штука генетика, она копия своя мать». Далее возьмите за правило на постоянной основе покупать ей какие-то мелкие вещицы : расческу, футболку, трусики, шапку. Причем изматывая мужа вопросами, что ей больше подойдет. Достаточно это делать в виде смс: «помоги выбрать шапку, какая больше к ее глазам подойдет,» и два фото на выбор. Можно покупать не дожидаясь ответа. Но это должно быть раз в два/три дня, если с финансами туго, тогда раз в неделю. Цена роли не играет, можно самое дешевле выбирать. Никакая покупка ей не должна быть забыта упомянутой в сообщении. Так, что б от этих сообщений в газах рябело. Это даст понять Вашему мужу, что Вы искренне беспокоитесь и заботитесь об этом ребенке. В конце месяца примерно вслух удваивайте сумму, потраченную на его дочь. Но не в упрек, а с долей удивления «прикинь, мы с «имя дочери» в этом месяце «имя его дочери» накупили всего на 20 тысяч рублей, блин, увлеклись».
Такое поведение может вызвать ревностную реакцию у Вашей дочери. Поэтому надо с ней сесть и серьезно поговорить НАЕДИНЕ, мы все тебя любим в разы больше, чем эту девочку, а ее так никто не любит, поэтому, раз любви дать не можем, то хоть футболку купим.
Ваша сейчас задача , что б отец перестал считать, что его дочь надо от вас защищать.

Так вопрос не про брак, а про деньги. Если муж сейчас малявочке отслюнявливает нормально так, то взрослой малявочке полезет и с правами, и с ипотекой помогать. Поэтому надо медленно мужчину поворачивать лицом к мысли, что у малявочки для этого еще и ручки-ножки имеются. А отец всегда готов дать искренний отцовский совет, поддержать в сложной жизненной ситуации, либо искренне порадоваться достижениям малявочки. Главное- что б малявочка в кошелёк к взрослым людям не лезла.

Кого вас? И почему вы, чужие прицепы, подброшенные чужим мужикам, должны
Нас бесить?))

Вы с мужчинами, что ли совсем не общались? Он будет отмахиваться фразой «мне все равно», либо «на свой вкус». Смысл этого действия в том, что б у мужа было впечатление, что автор постоянно что-то его дочке покупает. Не родился еще на свет хлопающий в ладоши мужчина при слове «шопинг».

Ну, что девочка манипуляторша, это и так понятно. Вопрос автора, как сделать так, что б это не повредило самооценке ребенка. Поэтому надо объяснить дочке, что от той девочки просто откупаются. Что б если девочка скажет дочке «а папа мне купил браслет», то дочка бы спокойно отвечала, «а от меня не отходит ни на шаг, когда болею». Понимаете?

Немного психологии, если автор объяснит своему ребенк, что этот мужчина ее любит сильнее, чем своего ребенка, то дочка начнет к нему относится ласково, с любовью. И невольно сам мужчина начнет относиться к ребенку с лаской. Поэтому даже если девочка и спросит, а правда ли, что папа заботился о дочке во время болезни, то он не ответит отрицательно. Тем более, такой вопрос в реальной жизни даже сложно задать. И я же привела пример. У нас папа каждое утро завтрак готовит, к примеру. Я же не знаю, что делает муж автора по дому. Но то что лекарство болеющему ребенку покупает - точно. Главное, объяснить своей дочери, что для папы она уникальна и безумно любима, тогда она и эти выпады девочки даже замечать не будет. А спокойный, уверенный в любви взрослого ребенок всегда приятнее для общения, чем издерганный и ревнивый.

У меня две падчерицы 😁 я советую то, что испробовала сама. Муж спокоен, что у его дочерей шкаф от вещей ломится, даже раздражается на них, когда начинают ныть, что им чего-то хочется. В то время как у моей всегда три-четыре футболки, максимум трое брюк, да пара платье. Просто качество вещей купленных его детям и нашей дочке различается. Качественное пусть им мама покупает. Но у мужа есть пунктик, что мы его детей балуем. Более того, он уверен, что его дочки очень капризные именно из-за того, что мы их так избаловали.
Благодаря этим простым правилам, моя дочка растет уверенная, что папа ее любит больше всех на свете. Она растет спокойной, уверенной в себе и без каких-либо особых детских травм. Так и Вы вместо того, что б критиковать автора, лучше что-то бы посоветовали. Ее дочке для душевного равновесия необходимо чувствовать себя всеми любимой, что для этого должна сделать автор?

У меня две падчерицы 😁 я советую то, что испробовала сама. Муж спокоен, что у его дочерей шкаф от вещей ломится, даже раздражается на них, когда начинают ныть, что им чего-то хочется. В то время как у моей всегда три-четыре футболки, максимум трое брюк, да пара платье. Просто качество вещей купленных его детям и нашей дочке различается. Качественное пусть им мама покупает. Но у мужа есть пунктик, что мы его детей балуем. Более того, он уверен, что его дочки очень капризные именно из-за того, что мы их так избаловали.
Благодаря этим простым правилам, моя дочка растет уверенная, что папа ее любит больше всех на свете. Она растет спокойной, уверенной в себе и без каких-либо особых детских травм. Так и Вы вместо того, что б критиковать автора, лучше что-то бы посоветовали. Ее дочке для душевного равновесия необходимо чувствовать себя всеми любимой, что для этого должна сделать автор?