Беременна, не люблю мужа. Схожу с ума от вины, мыслей, эмоций, чувств

Вам побои помогут.

Вы очень незрелая личность.

поздравляю ты сделал шаг в сторону взросления, причем психологического взросления. а так посмотри жила жила такая с мужем больше года и такая залетела и хоп резко ой он не мой человек, не люблю и все такое, ну бред ведь, зачем было жить с мужиком и тем более спать с ним больше года? так что до конца взрослей, и увидишь жизнь в других красках.

Автор, я вас очень сильно понимаю. Меня тоже временами затягивают воспоминания о той жизни. Я в целом довольна тем что сейчас происходит, но порой не хватает тех самых эмоций и драйва.
Все что связано с дикими эмоциями-это качели, созависимости и так далее. На этом семью явно не построить. Да и ничего в принципе не построить. Хотя наверное вам от моих слов не легче.
Вы наверное сидите дома сейчас много?

Это все потому, автор, что вы по природе своей плохой человек. Поврежденный на языке психологии. Потому что нормальный человек никогда не возненавидит свою малютку под сердцем. Очень жаль вашего мужа и вашего малыша.

Все эти страсти неземные это про гормоны, про размножение, а ни разу не про семью. Вам *** один раз не хватило? Ну можете ещё поискать, найдете. Поверьте старой опытной тетке, живущей в счастливом браке 25 лет, все эти поиски хрен-пойми-чего в отношениях от нечего делать исключительно и всегда плохо кончаются. Вы вытащили счастливый билет в лотерею, не прощелкайте.

В плане распорядка, кроме ограничений из-за беременности, продолжаю жить обычной жизнью - работа, хобби, встречи.
Только вкуса от этого всего нет, потому что не с кем разделить эмоции. А к мужу не тянет, вообще уже не рассказываю ему ничего, кроме Нормально, Ок, Да, Хорошо.

Не знаю, куда спрятаться, чтобы не трогал.
И все чаще тянет туда, в то море эмоций, за что буквально себя ненавижу.

Может быть и так.
Я человек импульсивный, часто принимаю решения на фоне эмоций.
Сейчас держу себя в руках, чтобы не наломать дров.

Только, как радоваться этому счастливому билету, если постоянно на глазах слезы и убежать хочется?

Да я и не спорю, что не совсем нормальная. 99% женщин захочет жить с таким мужем и рожать от него детей.
Я же поэтому и пишу, а не заявление на развод пишу - потому что головой все понимаю, но эмоции...

Ну, надо помнить что никто из вас в этом не виноват. Не стоит ненавидеть себя. Нужно учиться дружить со своей головой, наше мышление очень гибкое. Все отрицательные эмоции которые вы испытываете улягутся, когда вы привыкнете к своей новой роли. Тем более если ведете привычный для вас образ жизни. Правильно выше писали-вы взрослеете. Это все равно произошло бы.
Мне помогает уходить куда-то одной, слушать музыку, гулять. Если нет противопоказаний, то спорт.

Такое ощущение что это я пишу😄
У меня муж тоже идеал для многих мечтающих о семье. Хз только почему он выбрал строить семью именно со мной, для меня это загадка.
Перестраиваться очень тяжело. Мне было тяжелее всего в первый месяц когда ребенок постоянно кричал. Но неоспоримый плюс таких мужиков в том, что ты спокойно можешь ребенка пихнуть ему в руки и знать что с ним ничего не случится. Послеродовый период пройдет для вас не так тяжело, как мог бы пройти

Ничего она не вытащила, какой счастливый билет? Ее счастливый билет- секс за гаражами с быдланом. Телки альфачей такие же туповатые , примитивные, как и их самцы. Удивительно, что она пишет без ошибок, вероятно, разводка

Автор, а вы с мужем разговаривали на эту тему открыто? Понятно, что не в таких красках, как вы тут расписали, но общий посыл, что не хватает огня в отношениях? Может быть совместное времяпровождение, свидания, выходы куда-то смогли бы освежить чувства? Но опять-таки это больше про романтику наверное даже, а какие именно эмоции вам нужны? Скандалы, интриги, расследования, а потом страстный примирительный секс? Изначально толком не было желания к мужу, и вы просто сбежали от прошлых страстных отношений в эти?

Конечно гормоны сейчас подогревают ситуацию, но в целом, после рождения ребенка, когда вы столкнетесь с недосыпом и усталостью, когда не будет хватать времени ни на что, то возможно придет осознание, что тихая гавань лучше страстей? Здесь правильно вам уже писали, что с возрастом понимаешь, что киношные страсти хороши до поры до времени, а для жизни, нормальной адекватной жизни нужен рядом человек, с которым будет комфортно и спокойно, который всегда за тебя, поможет, поддержит. Начинаешь понимать, что страсть может уходить и нужно самим над этим работать, поддерживать ее, искать компромиссы вдвоем, конечно и темпераменты играют роль.

На вашем месте я бы сейчас сосредоточилась на беременности, ребенок не виноват ни в чем, после рождения, когда появится возможность, я бы сходила к психологу и разобралась в себе, в своих взглядах на семейную жизнь, отношения, и потом принимала какие-то решения. Ребенок не означает, что вы должны прожить с этим мужчиной всю жизнь, плюс, если вы не измените свое отношение, то это и по отношению к нему будет не честно. Но обо всем об этом нужно думать позже и после адекватного анализа. Есть вероятность, что в погоне за страстями вы можете потерять семью, а страсть с другим каким-то МЧ пройдет, для жизни он не подойдет, и останетесь вы вновь со сломленными чувствами.

. Но неоспоримый плюс таких мужиков в том, что ты спокойно можешь ребенка пихнуть ему в руки и знать что с ним ничего не случится. Послеродовый период пройдет для вас не так тяжело, как мог бы пройти
А я о чем ? ***-телки, шкуры, тарелочницы, принцеждалки, мыдло, кто угодно , но не матери и жены . Завистливые, блудливые,, двух книжек за всю жизнь не прочитавшие, бессмысленные, фейковые, пустые

С мужем беседовала, много-много раз, говорила, что "прокисаю, затухаю", что от этого вечного штиля у меня огонь внутри гаснет.
Он работает над собой, старается, меняется.
Но, как будто это не его...

Возможно, я бежала от прошлого и нашла укромный уголок в тихой гавани с мужем, казалось что все происходящее - не критично. Но, мне очень не хватает прикосновений, нежности, трепета, ощущения любви мужа ко мне, моему телу и нашей близости. У меня красивое тело, я сама привлекательна, у меня никогда не было недостатка в мужском внимании. Знаете, такое ощущение, что в прошлых отношениях помимо горечи от проблем, я познакомилась с неким уровнем близости, который больше непостижим.

И нет, я не из тех, кто только просит/требует, я тоже очень работаю над собой - стараюсь его понять, дать ему то, что ему нужно, учусь чувствовать его. Даже стараюсь учить его тому, что умею сама в плане близости. Я не молчу о потребностях и озвучиваю их в форме диалога и предложений по решению проблем.

Но я правда угасаю, потому что нет игры... В первую очередь игры мужчина-женщина, где оба настроены получать удовольствие друг от друга во всех проявлениях. Где есть близость, это не штамп в паспорте и поцелуй утром, а в том чтобы лежать вечером, и всегда было о чем поговорить, чтобы хотелось касаться друг друга, хотелось удивлять, восхищать, влюбляться снова и снова.
Я очень старалась, но теперь мне уже не интересны ни красивые одежды для него, ни белье, ни игры, ни разговоры, ни объятия.

А зачем вы беременели так рано?

Ну родите - годик-два с грудничком отмучаетесь, фигуру восстановите и будете искать себе развлечения.
У вас темперамент разный, сейчас 80% разводов, в прошлом году еще больше. Вот и вы рано или поздно разведетесь.
Любви нет, близости нет, ребенка вы видимо и не особо хотели

Вы где-то работаете, у вас есть профессия, чем вы любите заниматься? Я к тому, что игру люди находят не в отношениях, а внутри себя.

Отвали нищеброд тупой. Иди руку ахай, ведь предел мечтаний для тебя-это как раз те самые гаражи за которыми тебе никто так и не дал

Ну тогда возможно вы действительное разные люди по темпераментам, ценностям в отношениях и т.п. Постарайтесь сейчас все-таки сместить фокус в другую сторону (беременность, рождение ребенка, работа, если сейчас вы работаете и т.п.). От того, что вы просто думаете об этом и сжираете себя мыслями, но сделать сейчас ничего не можете, ничего не решится. Тут либо ждать, пока родите, наладите быт с ребенком и будете разбираться дальше с вашими отношениями (психолог, семейный психолог и совместная терапия, а может в целом после родов уже ваши желания изменятся, никто не знает), либо оставлять все как есть, и потом искать себе кого-то на стороне (сразу скажу, я такое не одобряю, и мне кажется, это ничего не решит, лишь больше погрязнете в болоте), либо чуть позже расходиться, если не найдете компромисс ( но даже перед расходом я бы все равно сходила к психологу)

Работаю, параллельно учусь в университете
Пока спорт врач запретил, а так в основном много хобби связанных со спортом было

Планирую сейчас начать работу с психологом, не знаю насколько поможет.
Ходить налево точно не буду, со мной так поступали - знаю как это больно и грязно) Уж лучше тяжелое расставание, чем горы лжи.

Но да, где-то в себе нужно найти ресурс, чтобы выдержать этот период

Ну и прекрасно, вы молодец, вы все делаете правильно. У вас есть работа, профессия, учитесь , спортом занимаетесь, муж что надо, здоровая беременность, ребенок родится - прямо читаешь и радуешься. Я не психолог, но вам бы почитать-посмотреть как, бывает, по-другому жизнь у людей складывается. Например, когда они выбирают мужчин, с которыми огонь и игры, и с чем эти женщины, в итоге, остаются. Банально, но нам действительно часто очень сложно ценить то хорошее, что у нас есть, потому что мы не знаем, как бывает иначе. Нам кажется, что где-то вкуснее, радостнее, лучше. Ан нет. Вы выбрали в мужья хорошего мужчину, вы молодец, это лучшее, что может сделать мать для своего ребенка. Ваши эмоции - это эмоции, они сегодня есть , а завтра нет. А базу жизненную вы себе прекрасную создаете. Наиграться успеете, поверьте. Тем более, вы уже 3 года играли и что вышло? Пшик вышел. Вот постарайтесь не выбрать пшик, даже если кажется, что там лучше.

Надо уйти к психу, с которым будете посуду друг об друга бить, а потом трахаться
Это лучше нормального человека
Уходи конечно

Вы можете все бросить и уйти, но вряд ли вы найдете в другом мужчине то, что ищете. Вы просто внутри пустая и можете только забирать, но не отдавать.

По вашим ответам вижу, что у вас очень активная жизнь: муж, беременность, работа, учеба. Тут правильно писали, что это отлично и хороший задел на будущее ( но тоже смотрите не перенапрягитесь, баланс адекватный должен быть везде). Как и говорила, постарайтесь найти ресурс пусть не в отношениях, но в других сферах жизни, но конечно самое главное, это найти его в себе. Думаю, если психолог не инфоцыган, а действительно человек с опытом и знания, то хуже не будет, с ним как раз сможете открыто обсудить все свои эмоции, переживания, может под другим углом на что-то посмотрите, плюс к родам лучше подойти с более менее здоровым эмоциональным фоном. Дайте себе и вашим отношениям с мужем время, а там видно будет

Вот-вот. Такие не знают сами, чего хотят, но в результате всегда остаются у разбитого корыта и часто без мужа.

Вот хорошо, годно написала. Умница

Ну то есть в прошлых крышесносных отношениях вам изменяли? Так и говорите, расстались из-за измен, а не обтекаемый бред типо «наломали дров оба». Не оба, вам изменили, то есть вас не выбрал тот мужчина. Так часто бывает у людей с подобным темпераментом, легко зажигаются, легко гаснут.
То что муж сейчас такой у вас это проблема на весь фертильный период, пока гормоны будут активно работать на размножение, будут всегда нужны эти страсти. Я сама такая, но с мужем порядок.
В общем, вы родите, там вам какое то время будет не до мужа. А дальше посмотрите

Это беременность такое дает. Не надо уходить. Я тоже в положении. По натуре я несдержанный, эмоциональный человек с шилом в попе! И вот на ранних сроках у меня не было сил даже на эмоции. Мир погас. С мужем холод, либидо на нуле, еле хожу ибо болит тело. Жизнь мимо меня проходит! Но я просто сравнила жизнь до и во время беременности, поэтому мужа не трогаю. Пройдет все

Какая же авторша неблагодарная мра'зь
И ведь еще одна рс.п
А потом дети страдают

Какой университет в 25 лет? Магистратуру самое позднее в 24 заканчивают.
А если 2ое высшее решили, то нафига декрет посреди учебы?

Ничего. Это у вас гормоны. Беременные видят мир в искажённом варианте. Потерпите годик-полтора, всё пройдёт.

Судя по вашему комменту, вам не помогли, видимо не сильно вас башкой о стол приложили, надо было сильнее.

Беременные не способны так рассуждать, ими правят гормоны, они все ненормальные и не способны мыслить здраво. Это нормально в их состоянии.

Ваш комментарий вообще далёк от языка психологии. Такое впечатление, что пишет 12ти летний ребёнок.

Ей всего 25 и она беременная, так, что имеет право рассуждать, как дура. Я в браке 24 года.

Да, нормально, плачьте. Просто поймите, что это не вы так рассуждаете, а гормоны, а вы совсем другая.

А еще такое чувство, что жизнь кончена и больше ничего хорошего уже не будет. У меня такое было во время беременности. Я истерила, била ногами мужа и кулаком по лицу с размаху. Пинала ногами его при всех на улице. Вобщем ужас, как он это выдержал. Беременные все ненормальные. Либо рыдают постоянно, либо агрессия зашкаливает, лучше от них держаться подальше, чёкнутые.

Прошло сразу после родов?

К вам вопрос был. Прошло сразу после родов?