Муж ездит к бывшей жене

Кроме этого дня рождения есть что-то, что вызывает подозрения? Потому что если речь идет только о том, чтобы отпраздновать 1 раз в год детский праздник, то вы на ровном месте раздуваете никому не нужный скандал. Вас почему должны звать? Ваш муж страшему сыну отец, ваш общий ребенок страшему сыну брат, а вот вы какой именно родней приходитесь этому ребенку?

Такое ощущение, что это моя история;((
Выхода два. Расходиться, И! Попереться вместе с ними))) либо испортить праздник либо произвести фурор ))))

Так это уже не ребенок. Ребенку 20 лет). Понимаете, я "за" общение братьев, сыновей на нейтральной территории. Но никак не на ее. С чего мой ребенок поедет к тетке, которая меня за спиной давно обсуждала, а я ее, соответственно, тоже не жалуюсь?) Одно дело, где-нибудь в кафе, пиццерии собраться, но то, что ездят всей толпой к ней, я считаю маразмом.

Вы не отвечаете на вопрос. Они собираются 1 раз в год в квартире бывшей жены отправздновать день рождения старшего сына? Да или нет?

Насколько я осведомлена об их жизни, да. Но БЖ, чуть что, звонит мужу, мол, сделай то, сделай другое для сына. Хотя муж и так помогает сыну, - и финансово, и автокредит его оплачивает.
Складывается ощущение, что БЖ очень умело всеми ими манипулирует. Когда мальчику было лет 6-7, и его бабушки-дедушки звали куда-то на праздник в ресторан, например, БЖ ставила условия: только вместе с ней. И таскалась, на тот момент, уже бывшая невестка, с ними. Такая история).

Ну, так молодец бывшая жена, а как вы хотели? Она берет все, что может от отца своего ребенка, разве вы скажете, что она глупо поступает? А вот вы зачем-то свою семью разваливаете из-за какого-то дня рождения. У вас лично какой прибыток от того, что вы поскандалили в очередной раз? Никакого. Вы вообще с какой целью второй раз сошлись с мужем? Чтобы снова повторить скандалы из-за днюхи и разойтись?

Вы мудрый человек). А есть ли тут семья, где мнение одного супруга безразлично другому?

В данном случае, это автору безразлично мнение мужа.

Вот тут не соглашусь. Может, мне тоже, как его БЖ, на время празднования выпроваживать нынешнего мужа, раз пришел бывший). Мне бы и в голову не пришло, для них же это норма.
А вообще, вы правы, БЖ берет все по полной от БМ). Это же уметь еще надо).

Вы не можете выпроваживать нынешнего, потому что он там живет. Вы живете у бывшей жены? Нет? Аналогия неуместна и ваше присутствие на празднике неуместно. Вам самой вообще как там будет, нормально? Вроде, не вижу, чтобы у вас были нормалтьные отношения с хозяйкой дома, т.е. бывшей женой. Если вы отмечаете день рождения сына в квартире, вы позовете отца своего ребенка в квартиру или организуете дорогостоящий день рождения в кафе, потому что нынешней жене отца вашего ребенка иначе будет обидно? Предположу, что ваш ответ отрицательный. В таком случае поймите, что вашими скандалами вы на самом деле ставите мужа перед выбором идти или не идти на день рождения сына. Получается, вы о разном спорите, в его глазах вы не в квартиру бывшей просите не идти, вы фактически просите его на ходить на праздник к сыну.

Спасибо вам за мнение! Я прислушиваюсь к критике. В моем случае, дело не в БЖ, а в нынешнем мужчине. Мне он заявляет "Ну мы же семья", а по факту меня и не спрашивает.

А почему он должен вас спрашивать, идти ему к родному сыну или нет? Ваша семья что, на одних правилах посещения дней рождения зиждиться, больше ничего вас не сближает? Укрепляйте то, что действительно имеет значение для вашей семьи. А вы прицепились к этой днюхе, сделали ее символом уважения вашего мужа к вам, а это не так. И под этим флагом активно уже второй раз разваливаете семью и оставляете сына без отца. Ну, развалите второй раз, жениться ваш муж на другой, будете звать его на др сына к себе, а он скажет - без жены не пойду. Странно как-то, ответите вы ему, и будете правы. Или примете с новой женой?) Тогда зовите бывшую жену тоже на праздник к своему сыну, это будет справедливо)

Когда мне мама мужа несколько лет назад бросила в лицо, что мое мнение никого не интересует, я поняла, что надо очерчивать свои личные границы. И говорить если что-то не так.

Вы их не там очерчиваете, очевидно. Личные границы должны идти рука об руку со здравым смыслом. Кроме этого др что вас еще угнетает, в чем муж с вами не считается?

Сошлась с ним, после того, как он по-английски ушел к родителям жить, бросив меня одну в декрете, с кредитом. Говорил, как оказалось, много плохого обо мне своей родне. Настроил всех против меня. Казалось, просто ненавидел. Только вот, думала, за что). Не изменяла, не предавала. И вот недавно решил вернуться. Естественно, у меня постепенно стали возникать сомнения по поводу мотива его возвращения. Не может же быть такая резкая перемена - то унижал, то "люблю".
Разговаривали на эту тему. Объясняет так: был зол на меня. Почти 5 лет!
Видимо, вкупе все эти мысли не дают поверить в искренность человека.

Сошлась с ним, после того, как он по-английски ушел к родителям жить, бросив меня одну в декрете, с кредитом. Говорил, как оказалось, много плохого обо мне своей родне. Настроил всех против меня. Казалось, просто ненавидел. Только вот, думала, за что). Не изменяла, не предавала. И вот недавно решил вернуться. Естественно, у меня постепенно стали возникать сомнения по поводу мотива его возвращения. Не может же быть такая резкая перемена - то унижал, то "люблю".
Разговаривали на эту тему. Объясняет так: был зол на меня. Почти 5 лет!
Видимо, вкупе все эти мысли не дают поверить в искренность человека.

Сошлась с ним, после того, как он по-английски ушел к родителям жить, бросив меня одну в декрете, с кредитом. Говорил, как оказалось, много плохого обо мне своей родне. Настроил всех против меня. Казалось, просто ненавидел. Только вот, думала, за что). Не изменяла, не предавала. И вот недавно решил вернуться. Естественно, у меня постепенно стали возникать сомнения по поводу мотива его возвращения. Не может же быть такая резкая перемена - то унижал, то "люблю".
Разговаривали на эту тему. Объясняет так: был зол на меня. Почти 5 лет!
Видимо, вкупе все эти мысли не дают поверить в искренность человека.

Да странно как то , через 5 лет люблю … но есть сомнения в его искренности , возможно вы сейчас ему просто удобны . Зачем вы его прощали и как его родители к вам относятся?

Вы знаете, его мама изначально меня невзлюбила. С первой встречи. Может, потому что у меня дочка уже была. А она хотела для сына богатую, без детей. От приближенного к той семье человека узнала, что они мне гадости за спиной говорят. И когда я забеременела, свекровь меня призвала "подумать", как она выразилась, по поводу беременности. Я была в шоке.
Все эти 5 лет, пока мысне жили с БМ, у нас нормального общения не было. Внука они, конечно, любят, а меня сразу же вычеркнули из своего круга общения, как только муж от меня к ним ушел.
А сейчас, как и раньше, ведут себя так, как будто мы все эти годы были лучшими друзьями). Наверное, это лицемерием веет. Ну это я так вижу.

Вот я и подумала, что ваша ситуация несколько глубже, чем этот праздник детский и дело вообще не в нем. Забудьте про этот др уже. У вас есть недоверие к человеку за прошлое. А можете сказать, что есть в настоящем? Я не зря у вас пытаюсь добиться, как к вам муж относиться, в чем это выражается? Только давайте уже не про этот др, прошу вас. Вы видите от него уважение?

Вообще не важно, как к вам относят свекровь и его бывшая жена, уважают или нет, любят или нет. Неприятно, но это не так критично, как отношение мужа к вам. Вы не распыляйтесь на всех, кто мог бы вас любить, но не любит, сосредоточьтесь на единственном важном человеке , на муже - вы видите от него любовь сейчас?

Понимаете, я понимаю так любовь к человеку: принимать его со всеми недостатками, но не терпеть недостойного поведения. Он же может упрекать меня (это и раньше, и сейчас так), что носки в шкафу не так лежат, что на полочках вещи разложены не так.
Я мелочей не замечаю, с его стороны чего-то. У него же бывает- хорошее настроение, и тут раз - ссора на пустом месте. Конечно, я начинаю думать, что никакая это не любовь.

А как он понимает любовь?

Видимо, безоговорочно принимать все его решения. Даже если не советуется и ставит меня перед фактом. А если начинаю сопротивляться, сердится, мол, ждал поддержки.
Купил в ипотеку квартиру, сейчас живем в моей. И недавно признался, что предложил в купленное жилье переехать взрослому сыну, который живет с мамой. Объяснил тем, что хочет, чтобы сын ближе к нему был. А потом, после всего, рассказывает мне, мол, выскажи свое мнение. Вопрос: а нужно ли оно ему было?)