Не хочу показывать ребенка (уже почти 4 месяца) подруге

Не хотите, не показывайте Ваше право, потом придёт время покажите..

Если по отношению ко всем остальным таких предрассудков нет и малыша вы не хотите показывать только этой конкретной подруге, значит, точно не надо.
Пусть меня тут закидают тапками, но внутренне чутьё - штука, к которой стоит прислушиваться. Особенно применительно к людям - кому что рассказать, показать, насколько близко подпустить (или нет)...

Не показывайте. Это ваш ребёнок, пусть она себе родит и трогает своего)

Так прям и скажите, объясните что у вас сейчас гормоны и вам некомфортно. Если хотите встретиться но без держаний-обниманий - так и оговорите это.
У меня есть знакомая - она вообще супер в плане коммуникации. Например если мы собирались куда-то пойти (если что-то необязательное) - а она передумала или нет настроения - так она никогда не врет, не выдумывает отмаз, не сливается без ответа - всегда прямо говорит "я передумала", "мне сегодня очень лень, давай в другой раз", "я не чувствую делать то-то", "у меня душа не лежит то-то и то-то", "мне по ощущениям неприятно то-то и то-то". И какой-то дискомфорт или подобное никогда не терпит ради вежливости, например не останется где-нибудь за компанию если замерзла, устала или ей неинтересно - скажет в чем дело и пойдет домой. Причем она никогда не отшивает и не грубит, все очень вежливо, но при этом четко говорит. Я прям уважаю ее за это.

Такое впечатление, что Вы очень плохой человек, плохой гражданин, вообще подлы и ненадёжны по сути своей. Вы лезете к людям сама, отвлекаете внимание на себя. "мой...мой...мой...". У Вас никто ничего и не отнимает.

Подруга, небось, кучу денег натратила, надарила Вам подарков для маленького...Нет?)

В другом у Вас дело, в другом. Похоже, подруга хочет убедиться, что Вы родили "в общем, родила" не от чужого мужа...милочка...)

Это Вы здесь так орёте...мы Вашу подругу с её "притязаниями посмотреть" не слышали...

Вы...берегли...Все берегут...не Вы одна. А орёте Вы одна...)

Это называется "яблоко возьму, а дружить не буду".

Если боитесь подруг, то не имейте подруг. Странно вообще. Если всё обычно, нормально, чего так воспринимать. Наоборот, надо радоваться,что есть человек, готовый Вам помочь, мало ли в жизни что.

У меня такое такое же чувство было к свекрови , когда я родила. Не хотела ей показывать и давать на руки.
Сейчас, когда прошли годы глупостью всё показалось, сожалею об этом.

Вы рыбанько

Тут будет (не?)большая предыстория.

Дружим уже очень давно, считай со школы. Всегда поддерживали друг-друга, вроде многое прошли вместе. Когда она выхожила замуж, я встречалась только со своим будущим мужем. С мужем у нее как-то было все вроде и хорошо, но в то же время как-то не по-семейному, они будто были чужими что-ли, у них не было "семейных" планов на жизнь, жили можно сказать моментом; а дальше что будет - то будет. Но я не осуждала, просто меня это смущало, я переживала за нее. И когда она забеременела, она тоже отнеслась к этому "в моменте". Увидела две полоски и сразу всем рассказала (мне, родителям). Даже у врача еще не подтвердила при этом.. Итог - выкидышь. И такой странный.. увидела кровь - к врачу сразу не пошла, а когда пошла – сказали "все, держи таблетку, выпей, все пройдет".
Мне было жалко ее, но после я ей даже пару раз сказала, что скорее всего даже хорошо, что все сложилось так. Потому что когда уже я выходила замуж, она решила развесить.

Звучит как паранойя

И вот она развелась, ушла от мужа, в это время мы с моим мужем готовились "зачать" ребенка.
Предварительно мы задолго отказались от всего вредного, я прошла лечение гормонами.. И у нас получилось. До 1 скрининга никому ни слова, так страшно было говорить кому-то.. И в один момент я поняла, что я не знаю, как сообщить подруге. Мне казалось, что ей будет грустно от этого (почему? не знаю). Что она будет вспоминать свою беременность, свой неудавшийся брак, что ей будет плохо.. я хотела уберечь ее от этого. Но и не сказать не могла.
Сообщила. И после, конечно же, часто слышала от нее воспоминания о ее беременности - что она чувствовала, какие изменения она перенесла, как все у нее было...бывали даже советы по беременности "из личного опыта". И в этот момент я даже злилась на нее, хотелось ей сказать, мол, "не хотелось бы пользоваться советами человека, который не смог уберечь беременность". Знаю, глупо, но там ситуация с выкидышем тоже немного мутная. И я почему-то уверена на 85%, что если бы она первым делом после "двух полосок" пошла к врачу, то беременность бы смогла сохранить. И я не понимала тогда, почему она этого не сделала, меня злила эта безответственность (хотя до беременности я не понимала всего этого, ее чувств). Меня злило, что в моменте она ничего не сделала ради этой беременности, а после плакалась (как бы грубо не звучало)..

ПИШУ ЧАСТЬ ИСТОРИИ ЗДЕСЬ, ИБО НЕ ВЛЕЗЛО В ТЕМУ(

В том и дело, что она ничего по идее мне плохого не сделала, она даже слишком хорошо ко мне относится. И я к ней всегда хорошо относилась, не смотря ни на что. Но беременность и, не исключаю, что гормоны все изменили. Я ниже в ответах еще добавила суть всей истории.

В том-то и проблема. Я сама в шоке с себя. Я не могу никак это преодолеть. Я уже начинаю думать о походе к психологу(

от себя
Подругу, ту, которую называете так, вы не любите, презираете, испытываете брезгливость, смотрите высокомерно, свысока своего " святого материнства"
На других людей же это чувство, связанное с ребенком , не распространяется же...

Хотя и она со своим " будто у меня ребенок родился" тоже в эмоциях перегибает палку

прим. развесить
круто

Понятие "дурной глаз" не просто так в обществе придумалось.
У люди, на первый взгляд нормальные, могут иметь дурной глаз.
Поэтому укрывать ребенка от дурного глаза - это нормально. Тем более вы не знаете у кого он дурной, а у кого нормальный.
Я как мужчина, будучи отцом, тоже бы старался максимально никому не показывать своего ребенка.
Людям сегодня события в жизни нужны как шоу, спектакль, понимаете.
Пускай идут в другом месте его ищут, а будут обижаться на такую позицию, пускай идут ускоренным шагом в другом месте спектакль ищут.

Твои дети кроме тебя и твоей семьи никому не интересны и не нужны. Запомни это и не строй иллюзий.

Судя по всему, что вы написали, вам действительно нужен психолог. Лучше всего гештальт-терапевт: вы сама приписываете подруге эмоции, поступки и ответственность за события, которые от нее никак не зависят.
По мне, вы не умеете дружить, не умеете любить и принимать человека таким, какой он есть. Но вы не виноваты, как-то так вы сформировались.

1) Если понимаете, что ведёте себя неадекватно, сходите к специалисту. Только к хорошему, безо всяких эзотерических веяний. (Вам тут уже какие-то средневековые существа написали про "дурной глаз".)

2) Если не хотите ничего менять, хотя бы найдите в себе мужество всё рассказать подруге. Так и так, я считаю, ты виновата в том, что не смогла выносить ребёнка. Я злюсь на тебя за это. Я считаю, что ты мне завидуешь. Не хочу давать тебе ребёнка в руки.

Ваша подруша заслуживает искренности. И того, чтобы найти себе хороших друзей

Я понимаю, у меня было так же. И это действительно, гормоны. Так работает материнский инстинкт.
Но
Ты сейчас не понимаешь, что пройдет год, два и случится выгорание. И тебе очень сильно пригодится помощь бездетной подруги. Как можно раньше покажи ей ребенка и как можно раньше доверяй ей его. Тогда сможешь рассчитывать на её помощь. А это очень важно для молодых матерей.

Как бы ни было жалко, как бы ни терзало чувство вины и тд, не надо держать близко к семье незамужних и бездетных подруг (важно! - у которых это не личный выбор, приносящий радость, а неудачное стечение обстоятельств).
Не надо давать людям повод для сравнений, сожалений, возможно и зависти, не надо давать плодородную почву для подпитки всех этих нехороших эмоций и подсознательного негатива к вам. Подпустив близко, покажете лишние радостные подробности своей жизни, которые по-любому ранят человека и застявят его чувствовать себя "неполноценным неудачником". Это ни к чему. Особенно когда вот так вот синхронно шли по жизни, примерно с одного старта. В таком случае неизбежное сравнение и получившийся контраст вызывают ещё большую горечь.
Теперь ещё понятнее ваши сомнения стали.
Берегите от лишних глаз своё уютное семейное счастье.

Пояему я сделала акцент на "берегу", "берегла" - комментарии ниже.. № 10 и 12. В тему не влезло.
Я тоже о себе думала, что я, как вы написали, плохой человек, плохой друг и т.д. Оправдать себя не пытаюсь, пытаюсь понять себя..

Я не знаю, как это называется, но это имхо очень круто. Терпеть не могу всякий туман в общении. То вроде согласился - но с осадочком, помог - но чего-то в ответ ожидает, вроде одно делает - а на уме другое. И куча людей таких, прям устаешь от общения. А когда в отношениях такое то туши свет - сплошь и рядом наблюдаю: он хочет одно, она другое - оба недовольные, но лет пять отношаются. тьфу)
А с ней просто. Хочет - делает, не хочет - так и говорит. Никаких недопониманий или чего-то подобного ни разу не было, очень цельный, гармоничный человек. Я с тех пор как с ней знакома тоже стараюсь так поступать, особенно в общении с родственниками помогает. Попробуйте, понравится)

Почему глупостью? Вам в тот момент было так комфортнее, значит так было надо. Свекровь не переломилась же от этого. Зато молодой маме покой, который как раз необходим.
Я понимаю желание сделать другим приятно и не портить отношения - но не в ущерб себе. Свои желания и чувства тоже надо ценить и беречь, если сами не будете этого делать - то никто не сделает. От такого потом все эти неврозы, выгорания, озлобленность и т.д.

Потому что сейчас я понимаю, что это было вполне естественное желание увидеть внучку, порадоваться, поносить на руках, а у меня ревность какая-то появилась. Накрутили себе в голову что попало. Думала что она привяжет к себе ребёнка, а я буду на втором месте. ))
Сейчас понимаю, что это было неадекватно с моей стороны. Даже чувство вины испытываю сейчас .

У нее одно естественное желание, у вас другое. В дикой природе любой зверь инстинктивно не подпускает никого к детенышам. Ребенка же вы родили - так и имеете право на спокойное окружение без стресса и чужих навязчивых носов. Не вижу вообще никакой причины для чувства вины.