Подруга вышла замуж за мерзавца

Вот внимательно пост Автора прочитайте - анализируйте и сделайте выводы, а потом мне напишите.

У каждого в жизни многое что происходило я тоже не мальчик, ситуации разные но вот именно эта ситуация при внимательном прочтении даст понять что у Автора и ее подруги нет общения, она не вхожа в их семью а про ее мужа - деспота она знает лишь со слов коллеги и лично с ним незнакома.
Вы считаете правильно лезть в чужую жизнь и вбивать клин между мужем и женой опираясь лишь на сплетни?

Женщины вы правда такие глупые, в ваши годы нужно быть мудрее.

Я как раз внимательно читала автора. 1. Подруги с детства "не разлей вода" - это не просто случайная приятельница. 2. У подруги автора долго не складывалась личная жизнь. Поэтому сейчас она в эйфории. Вы тоже не мальчик, я поняла из ваших комментариев. Именно таких и ищут в качестве потенциальной жертвы склонные к насилию мужчины (обойдемся без диагнозов). 3. На работе женщины друг с другом делятся порой подробностями - тем более, развода. Автор написала, что её коллега от БМ еле ноги унесла. То есть, это не та история, когда муд и жена случайно повздорили, и вот кто-то один не сдержался. 4. Подруга автора не в курсе подробностей развода мужа. То есть, человек скрыл эту информацию. Как и факт наличия у него ребёнка. Вывод для меня, женщины немолодой и всякое видавший, очень простой: в этой ситуации предупредить пусть бывшую, но подругу, о том, что её новоявленный супруг может представлять опасность - не история про "вбить клин". У вас фокус внимания на связке " жена-муж". А при наличии потенциальной угрозы безопасности фокус внимания априори должен быть сосредоточен на этой самой безопасности. В первую очередь. Всё остальное потом. Как человек, работающий в сфере безопасности, Вам говорю совершенно ответственно. Не послушает подруга? Поссорится с автором? Да ради бога. Это меньшее зло, в сравнении с потенциально возможным вариантом развития событий, когда опасения окажутся не беспочвенными. Вы же предлагаете эту вероятность игнорировать. Ну ок; в вашей жизни эта стратегия оптимальна. Не вопрос. Но она совершенно точно НЕ универсальна. И подходит Вам, но не всем. Ещё раз: я бы обязательно предупредила. Каким способом - другой вопрос. Их немало. И нет, это не сплетни, если автор была свидетелем разврда коллеги, и побои скрыть на работе довольно сложно.

Свести подругу с коллегой как-нибудь им есть, что обсудить

Если мужик ударил хоть раз, уважающая себя женщина немедленно уйдет от него. А если он ее поколачивает, а она продолжает с ним жить - выходит позволяет

Честно говоря, это самый лучший вариант. Технически. А практически - зависит от того, насколько дамы в состоянии общаться, тут масса особенностей личностных. Теоретически - конечно, самое лучшее.

Все она знает.
И её это устраивает.
Просто она не хотела поднимать эту тему и сводить сплетни о своём муже.
И кстати, не исключено, что мужик и не мерзавец вовсе. Просто коллега автора ей наговорила про бывшего с три короба, какой он козёл.
А эта девушка может знать ту историю с точки зрения мужа. И козёл в его интерпретации как раз бывшая жена.
И ещё фиг знает, кто их них прав.
Так что лучше автору эту тему не затрагивать. Если подруга сама когда-то скажет, что недовольна своим браком, то да, сказать, что вы знали его бывшую жену, она тоже была недовольна. Если же она вся счастливая и довольная, так и не лезьте.

Вы не учитываете то что подруга не будет слушать Автора а отправит ее в далекое плаванье, они и так не общаются она выберет свою семью а не чужого человека.
Что бы делать выводы нужно знать историю и быть вхожим в семью подруги а остальное все сплетни и раздор и вы этой высосанной истории из пальца потворствуете.
Не забывайте что и коллега Автора может быть не цветочек.
Глупо судить и давать советы не зная самой сути.
У каждого своя судьба и мы не несем ответственность за других людей.
Если где-то на моем пути обижают слабого я заступаюсь но лезть в чужую семью говорит лишь о том что человек незрелая личность, учитель и спаситель.
Может ее подруга намеренно дистанцировалась от Автора и живет себе припеваючи, не зная истинного отношения мужчины к женщине опираясь на сплетни какой-то там бывшей лезть в чужую семью.

Я уже устал объяснять ну его на:х у нас был один приятель а его жена б:лять кто ее только не кормил и он лез в драку защищая ее когда ему это говорили, они живут и по сей день, родили детей.
У другой знакомой муж ее избивал и унижал лечилась у клинического психолога, сейчас развелись у него другая семья там есть уважение к женщине у них дочь 11 лет и он даже не помышляет поднять руку.
К каждой женщине мужчина по разному относится.

А вы уже историю не плохую сочинили она жертва он тиран, самой не смешно, а говорите у вас опыт, из мухи слона раздули умеют женщины.

Не что беды не предвещало, сидела женщина скучала…

Диалог окончен не трудитесь отвечать.

Так это в детстве они были не разлей вода
А сейчас общаются в сети в основном и редко. Она даже на свадьбе не была.
Автор может не знать массы подробностей из жизни подруги.
А что, если эта самая подруга как раз и есть та, из-за кого коллега с мужем разводилась с мордобоем?
А автор сейчас ей все это выкладывать начнёт, предупреждая?
Наличие ребёнка и алиментов от жены скрыть сложно.
Так что подруга автору уже соврала, что про ребёнка не знает.

А я бы предупредила до того, как могут дети появиться. Почему Вы думаете, что она всё знает? Мой БМ после нашего развода вопил на весь город, как ему не повезло с женой. Город тихо ржал, та часть, которая меня с детства и юности знала. Нашёл сироту, для второго брака. Она даже нашла в себе силы со мной встретиться и пообщаться) но не спрашивала про причины нашего развода (что и зря). Ей тогда только хотелось знать, насколько этот развод окончателен. Ну ок. Меня не спрашивают - я не отвечаю. Спустя несколько лет эта же самая уже тогда НЖ нашей с БМ дочери дословно сообщила: теперь я понимаю твою маму, и я сама бы сбежала от него. Да некуда с ребёнком деваться. Вот и всё. А могла бы просто спросить... Но именно на это обычно у женщин не хватает смелости, да и самолюбие вредит...

Беременной женщине, выявив неадеквата мужа, уже после наступления беременности, будет крайне сложно отправить его в дальнее плавание. Тем более если до этого она порхала в розовых очах и ничего не видела вокруг. Эйфория влюбленности - степень помешательства и проходит она не сразу.

Про ребенка скажите, дальше пусть подруга сама немного призадумается о вранье муженька, который скрыл сам факт наличия ребенка от нее. Про алименты тоже может сама подумает, почему не платит, где БЖ...

Сейчас детей могут не вписывать в паспорт. Так же и брак, но вот штамп развода ставят. Тут можно соврать. Женился по глупости или типо того.

Я бы рассказала. Дальше пусть сама решает. Уже не мое дело.

В каких очках розовых? Автор не указал сколько времени она с этим мужчиной, может и два года, все в очках розовых порхает.
Вы из женщин дур не делайте, дол:бо:еб на раз - два выявляется хоть беременная, хоть нет.

Вот знаете почитав этот форум я рад что живу один, не дай Бог связаться с подобными индивидами которые раздувают из мухи слона, такая весь мозг чайной ложечкой выхлебает и не поморщится.
Не думал что настолько много глупых женщин, кстати именно такие и попадают в отношения где их лупят как Сидоровых коз, не одна уважающая себя женщина не свяжется с психопатом и розовые очки не оденет, мудрые рационально мыслят а не живут эмоциями и писей.

Если слухи, может и не поверить. Возможно стоит поговорить с бывшей. И познакомить подругу с ней. Пускай все расскажет прямо, без преуменьшений или преувеличений. Если есть фото побоев, показать.

Почему я думаю, что она все знает? Ну и вопросик.
Вы бы вышли замуж с первой встречи? Не общаясь, не знакомясь с родителями, друзьями? Думаю нет. А подруга автора явно не дурнее всех остальных.
А при достаточно длительном общении вся информация всплывает. О ребенке уж точно.
Второй момент. В семьях обычно общий бюджет. Ну или вместе обсуждаемый. Минус 25 процентов от зарплаты как-то заметны и наводят на вполне определённую мысль о наличии ребёнка.
Ну и наконец, штампы в паспорт ставить перестали совсем недавно. Она что, ни разу не видела паспорт своего мужа? Даже когда расписывались? Да ладно вам.
Так что все она прекрасно знает.
А вот автор на самом деле не знает ничего. Не она была замужем за этим человеком. Ей коллега про него наговорила. И, кстати, у коллеги есть все причины его не любить и искренне считать козлом.
И вот о чем в такой ситуации вы собрались предупреждать подругу? О том, что бж распускает не хорошую информацию о её муже? Больше-то не о чем предупредить она не может, это единственный факт, что она наблюдала лично. Так об этом нынешняя жена и сама прекрасно догадывается, ещё никто не сказал "мы развелись, потому что он был идеальным мужем".

Так то сейчас. Года два или три.
А он успел жениться, родить ребёнка, развестись и жениться снова. На это время нужно. Явно о первом браке штамп ещё стоит.

С чего все взяли что бывшая захочет с этой новой общаться? Как видим не все здесь спасительницы мира. И выше чел правильно - сказал с одними мы одни с другими другие. Мой бывший со мной бился, характерами , а нашел себе покладистую девушку и живут они припеваючи. И вот я сейчас прибегу рассказывать ей какой он гад.

Ну а что не так?
Она узнала ровно то, что её интересовало. Насколько ваш развод окончателен.
Причины вашего развода её не интересовали. Потому что вряд ли вы или другая женщина ответите на этот вопрос объективно. Те, с кем мы разводимся, нам явно не симпатичны.
Эта женщина с вашим бм живёт.
Если б не хотела, развелась бы тоже.
А то, что она вашей дочери говорит... Ну кто вам сказал, что это искренне. Может, она специально против отца её настраивает, чтоб она реже к нему ездила.

Вот как можно в принципе делать какие то выводы основываясь на словах обиженных и брошенных людей, бывших жён, мужей, мачех, которые свои интриги плетут, алиментщиков, которые перед новой женой оправдываются...
Ведь ежу же понятно, что все это надо на пятьдесят делить.
И как можно "предупреждать" подругу, говоря ей что-то плохое о её близком человеке, основываясь не на фактах, а вот на такой сомнительной информации?
Если она не поверит, вы потеряете подругу и репутацию
Если поверит, вы можете разрушить чужое счастье, основываясь только на сплетнях.

Бывшую спросить не забыли?
Ей оно зачем? Очные ставки какие-то, свою жизнь, свои ошибки незнакомому человеку рассказывать?. Пошлёт бывшая коллегу по известному адресу, решит, что она совсем сумасшедшая, и правильно сделает.

Это в лучшем случае. А в худшем бывшая решит, что эта коллега - змейка ей нервы потрепать хочет, показав ей новую жену её бывшего мужа, счастливую и влюбленную.
На встречу, понятно, не пойдёт. Но автору отомстит.

Да, не дала вам шанса НЖ ей гадостей наговорить.
И кстати, если ваша дочь с ней общается... Значит, в той семье явно не так все плохо, как вам хочется думать.

) вам виднее, ясен пень) а по факту, мы в хороших отношениях с НЖ, она открытый человек, не очень счастливое детство ей досталось. Не уходит, потому чио некуда и не на что. Дочери уж 26, её настроить сложно, она чама кого хошь настроит) НЖ хорошая женщина, правда. Ну, уж как сложилось...

Она не узнает про мужа ничего нового.
Про подругу - да, узнает.
Любая адекватная женщина знает своего мужа гораздо лучше, чем своих подруг детства, с которыми лет пять - десять общались толиео по телефону.
Ну, узнает молодая жена, что её бывшая подружка - сплетница и завистница.
Ну, расскажет мужу, мол, представляешь, моя подруга работает с твоей бж, а та все успокоиться не может, ужасы про тебя рассказывает.
Ну посмеются супруги.
И все.

А что автор конкретно знала?
Она была свидетелем драки?
Нет? Ей подружка рассказала?
Значит, она не знала ровным счётом ничего.
Автор совершенно не обязана принимать за чистую монету и помнить годами все сплетни, которые слышит на работе.

Тогда что мешало её "предупредить"?
Или вам не поверили?
Ну так и никому не поверят.
Не может тот, кто с человеком не живёт, знать его лучше, чем тот, кто с ним живёт.

Так значит, и тому браку не один год.
Никто не будет жить годами с человеком, с которым живётся плохо.
Тем более жилье и ребёнок в 21 веке не проблема, а в случае НЖ вообще не проблема. Если она сирота, ей либо государство квартиру предоставил, либо наследство от родителей есть. Если вашей дочери 26, явно, и у НЖ ребёнок давно не грудной.
Я понимаю, что очень приятно думать, что в новом браке бывший счастья не нашёл. Но если человек один раз развёлся, он бы и второй развёлся, пойди что не так. А если живут вместе, и давно, значит, все у них нормально.

Вот именно.
Мало того, что подруге беременной хочется гадостей наговорить, так ещё и постороннюю совершенно женщину в это вмешать.
Блин, вот клубок коллег...
Не, нафиг, нафиг всех этих подружек из прошлого.
Много лет не общались лично, значит, незачем и снова начинать.

Кому ясно?
Кто хорошие? Кто плохие?
Автор точно нехорошая, сплетни хочет распустить.
Хорошая ли её коллега, неизвестно. Это зависит от того, правду ли она говорила или преувеличивала и бывшего грязью специально поливала. А может, она сказала правду, мол, ушла от мужа, а трагизма и драматизма этой истории придала автор и ей подобные.
Каков мужик, мы тоже, получается, мне знаем. Автор его даже не видела. Подруга думает что хороший, вон, замуж вышла, беременная и радостная ходит. А что там на самом деле, не знает никто, включая автора.
О чем предупреждать?

И какие у вас основания полагать, что тридцатилетняя тётка с немалым уже жизненным опытом плохо знает своего мужа?
Если вы подругу на ровном месте дурой выставляете, может, и насчёт мужика ошиблись?

Это она меня имела ввиду что я грешник а быть может маньяк и деспот, поедающий девственниц на обед.

Какая прелесть.
У вашего мужа судимость есть? Нет? Но это же не значит, что он не совершал преступления.
А у вас что, тоже судимости нет? Ну и что?
Вы хоть понимаете, что городите? Или вам пофиг, кого осуждать, ко у несчастья прлрочить, вам просто нравится мысль, что у других людей все должно быть плохо?

Как подруга могла заранее знать, что муж набьет ей морду?
Она экстрасенс?
Даже если бы она сама видела, как муж подруги с кем-то на улице дрался, это совершенно не значит, что он поднимет руку и на жену. И вообще, что он затеял эту драку, а не отбивался.
А как он жил с прежней женой, никто и знать не может. Подруг и коллег в чужой спальне обычно нет.

И только когда подруга лично пришла на встречу, счастливая и довольная, у автора проснулся интерес к её жизни и тяга к правде.
Ладно. Может, по разным городам живут, не наездишься. Но они созванивались.
И подруга не сказала по телефону, что выходит замуж, фотки с женихом не прислала. Что-то невеста, определённо, нехорошее знала. И не про мужа.

Конечно. Я с ним и жила) чио мешало - скажу честно. Молилась, чтобы эта барышня подольше продержалась. Чтобы от меня отстал. Вот как на духу говорю. Но если бы она спросила, я как честный человек, ответила бы. Тоже как на духу. Но она не спросила. Ну... Я бы спросила в первую очередь, конечно. Но у каждого своя логика.

И даже кстати не на встречу с автором пришла, а случайно встретились.
А до этого "после рождения второго ребёнка общаться перестали"
Подруга давно свернула общение с автором.
Даже если бы автор точно знала про её мужа что-то плохое, сто раз стоит подумать, можно ли это говорить постороннему уже человеку.
А уж сплетни-то собирать - вообще противно.

Так вы жили, а она живёт сейчас.
Не разводится.
Вам не понравилось, вы развелись.
Что ей мешает поступить так же?
Значит, не видит причины.
И можно сколько угодно говорить, какой муж плохой, но факты говорят о другом. Его новая жена с ним живёт и не разводится. Значит, с ней он не так и плох, как был с вами.

И поэтому все, что скажет первая жена, будет воспринято с лёгким недоумением. Мол, что за чушь она несёт, со мной он никогда такого не позволял. Врет, наверное.
Хотя бывшая может говорить чистую правду. Просто человек осознал, что не так делал в первом браке, что привело к разводу, и не допускает этих ошибок во втором.
А уж сплетни подружек - это вообще не информация.

Нет. У меня, кстати, всё отлично. Чтобы вас не беспокоила версия о проекциях. Меня лично радует мысль, что если кому-то из небезразличных мне людей может угрожать опасность, и я об этом знаю, а он (она) нет, то я предупредила. На этом всё.

То есть, развелись всё-таки не окончательно?
Ну, раз "чтобы от меня отстал"?
А разве это так сложно сделать?
Есть масса способов вызвать у мужика отвращение к себе. Да хотя бы из-за алиментов начать скандалить каждый день, жене его гадостей наговорить, кстати. Сам будет общения избегать.
В общем, что и требовалось доказать, задавать вопросы бывшим - заведомо провальная идея.
Есть ты. Есть он. Есть часть его жизни, которая всегда будет частью его жизни, но тебя не касается. И нефиг ничего оттуда в свою семью тащить. Ну, кроме детей, конечно, это первостепенные обязательства и самые близкие люди. А прошлые отношения и их подробности должны остаться за порогом

При чем здесь проекции?
Вы же сами сказали: если у человека нет судимости, это ещё не значит, что он не совершал преступления.
Так что где бы вы ни оказались, вас по определению окружают только и исключительно бандиты и мерщавцы. Да и вы сама такова.

Не сомневаюсь, что вас радует идея сказать кому-то гадость про его близких, прикрываясь небезразличием.
Но если вы на самом деле что-то узнаете, вам никто не поверит. Ведь все, кого вы "предупреждали" , будут вас считать завистницей, сплетницей и кликушей. Причём совершенно справедливо.
А знаете почему справедливо? Потому что никто, кто может представлять опасность, вам отчитываться о своих намерениях не станет.
А если вы увидели, как кто-то готовится к преступления, надо не с подругами языком молоть, а в полицию идти.

Так ведь он не врал.
Если бы он считал, что ему повезло с женой, он бы не развёлся. А если это вы его бросили, разве это называется "повезло с женой" ?
Но и вы правы, считая, что вам не повезло с мужем. Вам обоим не повезло с партнёром.
А теперь вопрос на засыпку. Чью правду примет новый супруг, соперницы (соперника) или того, с кем собирается прожить жизнь и родить детей?

Поставьте себя на место бж.
К вам приходят с прешентом, то есть, пытаются вас подкупить, и просят подробности вашей личной жизни, причём того периода, о котором вы предпочла бы не вспоминать. Да ещё с доказательствами.
Как скоро вы спустите этого человека с лестницы?

Кстати, да.
Это ж насколько хорошо надо знать мужа коллеги, чтоб узнать его по фото спустя несколько лет.
Колитесь, автор, коллеги нет? Это ваш бывший? И вас бесит, что он счастлив?

Откуда вы можете знать, что человек, который лично вам ничего плохого не сделал, и вы вообще не общались, мерзавец?

Как можно не знать о прошлом браке и ребенке?

Не по наивности. А вполне осознанно. Подруга-то совершенно точно узнает, что автор без видимо причины терпеть не может её мужа.
Логичный вопрос:" а что у тебя было с моей подругой и почему она считает тебя мерзавцем?"

Никак
Если брак ещё можно скрыть, мол, случайная связь была, а не брак, то ребёнка не скроешь.