Как компенсировать несчастливое детство?

Автор, а зачем такие траблы?не проще нового найти?

мне понравилось : Ни разу не ударил меня больно

И бил, но так, несильно

автор пусть он вас уже прибьет раз такая тупая что с таким живешь

компенсировать она ему собралась... тебе бы мозги свои куриные чем-нибудь компенсировать

ох блин любовь зла у автора видно самой детство тяжелоее было раз себя не любит

+100

Если человек патологический лжец- это не исправить. Сочувствую. Либо принимайте все как есть, либо меняйте мужа..

Ох и дура

Первый псто - плюсуюсь.

У меня при прочтении текста сразу возник вопрос - автор, а оно вам надо? ***?

Есть масса людей, которым в жизни и в детстве досталось похлеще, чем вашему мужу. Однако это не оправдывает злобность и агрессию по отношению к людям, тем более к своей жене. Если мы все начнем тащить за собой свои детские комплексы, то поубиваем друг друга нахрен.

У меня вот отец алкаш и тиран. Но я не бью и не обзываю своего мужа.

И ваш муж, если хочет реабилитироваться и быть счастливым, должен в корне поменять отношение к жизни. Но его и так все устраивает.

А вот вам это зачем - непонятно.

Не верю,что бывают такие дуры.

вы два сапога пара, он руки распускает, вы ему мозг выносите

они обычно такие же конченые люди

от проблемных семей надо вообще подальше держаться, это неизлечимо

у вас дети будут, он их так же избивать начнет

10 постов и ни одного нормального... даже как-то комментировать не хочется. Ладно, уточню. мой муж НИКОГДА НЕ ПОДНИМАЛ НА МЕНЯ РУКУ. Это чтобы закрыть источник обливания грязью. Я понимаю так, что бьет - это с синяками, больно и т.д. А так и я бы могла его ударить.

И второе. Я его за другое люблю. Люди, которые никогда не любили и не принимали людей с их недостатками, а сразу другого "покачественней" выбирали, просьба найдите другую тему для обсуждения. На форуме много

Никак вы на него не повлияете. Разве что он еще очень молодой и повзрослеет.

А жизнь вообще несправедливая шутка.Я так тоже могу сказать - написала стопицот строчек и ни одной нормальной. Что вы хотели - какая тема, такие и посты)

некоторые жалуются, муж сидит в игры играет, компенсирует и компенсирует, остановится не может. если человек сам не хочет измениться никто его не изменит, а если вы за ним бегать будете, он еще хуже будет. главное не становиться созависимой.

Вы никак не отучите его врать. Либо принимайте таким, какой он есть, либо до свидания )))

Пусть сходит к психологу, психотерапевту. А сколько вы в браке? Если недолго то может и изменится немного при Вашем хорошем отношении к нему, по сравнению с матерью. А больше никак не исправить, я думаю.

А может не стараться каждый раз уличить его во лжи, типа как с ребенком прекращаешь обращать на него внимание, он перестает баловаться. Не зацикливаться на этом, больше времени проводить вместе, отдыхать, дети появятся отношения будут хуже.

Автор, ложь - это страх, форма его проявления. У него - страх вколоченный матерью в детстве и от которого просто так, самостоятельно, избавиться он не сможет. Это уже глубоко в подкорке сидит. Я вижу только два выхода: поскольку вы не специалист, изучайте самостоятельно литературу на этот счет или посоветуйтесь с психологом. Это вопрос узкоспециальный и своими силами вы не справитесь, т.к. наверное понимаете - психика человека - вещь в высшей степени сложная. А ваша позиция по отношению к мужу, кроме уважения ничего не вызывает, так что советую на глупости не реагировать.

Некоторые жалуются. некоторые играют... Я же не об этом пишу. И я за ним не бегаю. Я с ним живу.Есть проблемы и я стараюсь их решить, а не сразу нестись на всех парусах в ЗАГС за лучшей жизнью

Чуть больше года в браке. И 4 года знакомства. Но до брака все эти недостатки не были ярко выражены: наверное мы слишком мало пожили вместе, прежде чем пожениться

Спасибо за человеческий ответ. Психолог это, конечно, было бы здорово. Я просто не знаю, сможет ли психолог решить такую проблему заочно. Помочь может быть только. А отправить его самого к психологу: опять же упрется и не пойдет. Я читала о таких проблемах в интернете. Мне показался полезным один совет: иногда обсуждать с этим человеком (который постоянно врет) его возраст 7-9 лет и искренне интересоваться событиями его жизни в этот период. Якобы именно в этом возрасте при определенных обстоятельствах у человека формируется эта непреодолимая мания врать по любому поводу. Если с ним по душам обсуждать этот его возраст (не часто и не навязчиво, конечно), то со временем человек успокоится.

Это только касательно вранья. Я ожидала получить подобные советы. Но такое ощущение, что здесь все такие умные и идеальные, и живут они среди умных и идеальных. Поэтому если у кого-то есть какой-то недостаток, он козел, а жена его дура )))

К психологу он абсолютно точно не пойдет. Это означало бы признать проблему, наличия которой он стесняется и наличие которой он признает. Это очень сильный удар по самолюбию и единицы мужчин на это согласятся "под давлением", т.е. не по собственной инициативе. Поэтому, лучше поискать нормального специалиста, только не среди тех кто проводит тренинги. Лично я на вашем месте так бы и сделала, все-таки - это шаг, а дальше ориентировалась бы по обстоятельствам. Просто повторяюсь: самостоятельно вам трудно будет все сделать самой, если вы не имеете отношения к данной области. Проговаривать возраст 7-9 лет, согласна, хороший совет. А что касается советов данных здесь, то людям свойственно чужие проблемы воспринимать походя, т.е. давать их не от ума и не от сердца. Особенно, если сами они с этим не сталкивались. И, вы правы, конечно)) - живут они далеко не среди умных и идеальных, просто их проблемы проявляются иначе ( что мы и видим из огромного количества разных тем). Там они тоже получают ответы типа данных вам, только применительно к собственной ситуации.

Короче говоря, обдумайте все хорошенько и начните с самого малого. Найдите какой-нибудь приличный психологический форум, где просто консультируют без впаривания собственных методик и задайте свой вопрос. Нужно хотя бы начать что-то делать. Еще, если бы я была на вашем месте, я бы поискала на сайтах НИИ психиатрии, если, конечно вы в Москве. Там должны быть квалифицированные психологи; все-таки это мед.учреждения с многолетним опытом и соответствующей квалификацией. У меня дядька - психиатр, профессор, доктор наук. Правда работает не в НИИ, а в диспансере, зав. дневным стационаром. Он говорил мне, что в институтах и психологи тоже работают.

Спасибо за дельный совет! Не со всем можно и нужно сражаться самостоятельно

Не за что и удачи!:)

Таких сук мамаш самих бы ремнем по роже. Никакого уважения и жалости к старой карге, так испоганить сыну детство.

Вот прям про моего мужа написано))))) мы разводимся))) и мне очень больно...если он такой человек, то может получиться как у меня...вы будете его перевоспитывать, ( я своего еще в институте выучила, сама дипломы писала за него, чтобы типо ему сомооценку поднять, чтобы он как-то начал ценить меня)..к психологу ходил и он , и я, я литературу психологическую читала и т.д. и т.п...в итоге...получилось так, что я как губка впитала все его го***но , которое он выливал на меня в течение 3,5 лет, а потом меня довел как-то я ушла....поняла, что зря ушла, захотела вернуться......и фиг мне - я оказалась истеричкой, которая его бедненького все время чему-то учила-поучала, пыталась переделать, не принимала таким, какой он есть...))))

поэтому автор, можно его переделать, но только себя при этом угробить.....вымотать себе все нервы.....как у меня получилось....он воспрял, выучился, стал умным, рассудительным трудолюбивым....и меня -в сад как раздражающий фактор))) Если хотите с ним остаться, лучше как-то над собой работайте...растите внутренне и профессионально, чтобы потом не остаться у разбитого корыта. и понять , что все эти годы вы были заняты им....в результате он вырос...а вы стали выжатой как лимон! Удачи Вам!

Спасибо! Я боюсь, что меня ожидает такой же финал. Я постоянно чувствую, что приношу себя в жертву. Естественно, в этой ситуации глупо рассчитывать на чью-то благодарность за эту жертву. Никто же меня не просил. Я не могу сказать: ах ты козел, будь хорошим мальчиком, раз я так стараюсь с тобой поладить. И когда мы ссоримся, я начинаю думать, что никакая любовь не может заставить человека всю жизнь жертвовать собой. Разве что любовь к своему ребенку. Но ведь это муж, а не ребенок.

Я о себе правда не забываю, наоборот, получила хорошее образование, любознательная и стремлюсь к всему новому. И постоянно толкаю его к тому же. Возможно, пройдет еще какое-то время, и я пойму, что нельзя перевоспитать взрослого человека. Человек потому и рождается маленьким, чтобы родители научили его всему. Если этого не сделали они, то кто такая я, чтобы теперь заниматься его воспитанием. Но пока я еще верю в это

Я специально ничего не писала про его мать (про свое отношение к ней). Это отдельная проблема и я не хочу это обсуждать - смысла нет. Но самая большая гадость, которую она сделала, это то, что она лишила ребенка отца. Не удивительно, что мужик ушел от нее к другой, но можно было хотя бы разрешать им видеться. А мой муж до сих пор помнит, как последний раз ходил с папой гулять. Больше он с ним не общался, хотя жили они в 200 метрах друг от друга. А все потому, что мамаша тщательно его от такого общения "оберегала" и мужа своего бывшего близко не подпускала. До сих пор грязь на него льет.

Если вы любите этого человека вы будите бороться с ним за свое же счастье!решать внутренние и семейные проблемы вместе, переломный момент это первый год брака и именно в этот момент главное сохранить семью отношения и чувства друг к другу!психолог необходим конечно вашему мужу в частности ,по поводу его нелегкого детства, а лучше вам сходить в двоем к семейному! никогда не опускайте рук !Удачки и счастья вам

Полностью согласен с предыдущем ответе!для укрепления семейного счастью советую завести ребенка! это во многом укрепит семью,чувства и отношения между вами в этом нет сомнений! понять и почувствовать своего мужа необходимо, вы знаете его намного лучше и сможите ему помочь и стать ему самым родным и близким психологом! я желаю счастья вам и вашей семье!

Люди могут меняться не согласна с вами совершенно!!!

Я Вам скажу одно когда мой муж признавался в любви делал подарки. ухаживал и я была влюблена в него по уши. а потом оказалось . что он женат!!!! вот этоя считаю огромным враньем! а все бытовые мелочи и проблемы в начале семейной жизни всегда можно уладить и решить вместе! я желаю вам найти понимание и компромиссы со своим мужем! никогда не стоит опускать руки, слушать советы родных и близких людей, да во многом они правы, но они видят вашу семью совершенно по своему!делайте определенные выводы решайте вопросы ТОЛЬКО вместе!это ваша жизнь, ваша семья, если вы полюбили и вышли замуж. то принимайте все тяготы семейной жизни вместе!!! от чистого сердца желаю вашей семье счастья, на долгие долгие годы!!!!

обращайтесь к психологу иначе вам хана.

могу дать проверенные координаты, тока записываться нужн за неделю.

http://te-verum.ucoz.ru/