Довела мужа и он ушёл

Да

Спасибо Вам большое! Вы очень точно описали мои ощущения сейчас. Вашему зятю, наверное, очень повезёт))

Спасибо!! Я вот тоже переживаю, что это не кончится никогда, даже если внешне делать вид, что всё хорошо. Я думала даже в другой город переехать. Но боюсь, что это всё равно не решит проблему...

У нас по мелочам очень похоже на то, что вы описываете. Особенно относительно его сестры. Иногда такое ощущение, что она считает его вообще какой-то прислугой. В каких-то мелких вопросах, которые меня задевают, он тоже с ними не выясняет отношения, но там возможно у нас просто разный взгляд на вещи. А здесь-то он чётко поставил на место их. Но мне кажется, дело в том, что потом пожалел...

С такими родственниками очень трудно сохранить брак,особенно когда кроме злобной свекрухи еще есть злобная золовка(((То,что они лезут уже характеризует их как глупых баб,а таким очень трудно дать что-то понять((
Скорее всего,это они ему на мозги накапали.Мы когда с мужем встречались еще,он остался у меня ночевать(а они запрещали ему ночевать у меня!).Так вот с раннего утра они обе начали названивать ему и орать,что он предал их,предал их семью,променял их на какую-то прости тутку....И он встал и поехал к ним,а я проревела весь день...Так они еще так его против меня настроили,что он на меня еще наорал и выключил телефон,чтобы я не звонила.Или может сестра и выключила,кто их там знает.

От себя не убежишь, Ника:) Ни в другой город, ни в другой пространственно-временной континуум:) Проблема не в НИХ. Проблема в нем - и в Вас тоже. Я проходила вот это "два мира - два детства", в первом браке. Поэтому так и "попала в десяточку" с Вашими ощущениями сейчас... Боюсь, что это не решается методами внешнего воздействия. Либо этот человек сам переработает свое инфантильное состояние и перейдет на шаг поближе к Вам.. так тоже бывает, хотя и редко... Либо нет. Вы ничего с этим не сделаете. Ну. и Вы тоже - либо от большой любви опять пойдете на очередной душевный компромисс. либо устанете, в конце концов, от этого.. Пока вас только двое - все это просто танцы в весенних джунглях:))) Реальные проблемы могут начаться с появлением детей. Вот тогда проявится разница между вами , как говорится, в развернутой перспективе. Так что будьте мудрее, не торопитесь с этим... дайте себе шанс удостовериться в чем-нибудь определенном. И если уж все-таки определитесь с тем, что да. это Ваш человек - имейте в виду тот факт, что нужно тогда будет Вам (лично Вам, без третьих и вторых лиц в качестве советчиков_) прямо разрабатывать стратегию сосуществования с его семьей. Ну, так вот как-то.. в общих чертах. В любом случае, у вас ничего пока серьезного, в смысле "военных действий" не происходит. Пока это так, разведка боем:))))

Ого, если бы у меня такое произошло до брака, я бы туда ни-ни...Вы, наверное, очень верите в мужа.

Ещё раз подчеркну, что я Вам очень благодарна!! И вы снова озвучили мои же опасения(( Наверное, здесь действительно лучше посмотреть на то, как поступит он. Чтобы дальше либо быть в нём уверенной, либо, к сожалению, делать выводы...
Спасибо Вам еще раз огромное! Вы меня немножко подуспокоили, я уже не знала, какие успокоительные пить.

[quote="Гость"]Оо,дамы,мою свекровь точно никто из ваших не переплюнет)))у меня не только свекруха отжигает,да еще и золовка)))
Когда мы поженились,переехали в квартиру моих родителей(у них 3 квартиры и дом за городом,одну они сдавали,во второй жили сами,а в третьей стали жить мы).
У свекровки тоже три квартиры и дача(все квартиры она отхапала у своих бывших мужей).Она сразу сказала,что бы мы на ее квартиры не рассчитывали,все свое имущество она переписала на свою любимую дочурку с ее мужем.Требовала,чтобы я прописала мужа у себя.Муж не перечит ей ни в чем,слушает ее,раскрыв рот.
Сейчас вот,у примеру,муж продает машину,который купил на СВОИ деньги,так его мать требует от него половину суммы,так как ей деньги нужны.Муж,естественно,слушается и повинуется.
Собственно,свекровь вспоминает про мужа только тогда,когда ей деньги нужны или еще что-то нужно.Все она делает для своей дочурки,дает ей деньги сама,воспитывает ее ребенка.Меня же она ненавидит,всегда поливала грязью,а муж не заступался...И дочурка ее всегда нос свой сувала в нашу семью,названивала и орала на него,чтобы он слушался ее и мать беспрекословно.
И это еще вкратце я рассказываю)сейчас я не общаюсь вообще с его матерью и сестрой(после того,как они оскорбили моих родителей),чему чрезмерно рада.

прямо проскальзывают нотки из моей жизни

Ни в коем случае не беспокойтесь его пока! Вы только хуже сделаете поверьте !!! Пусть чел успокоится. Если любит вернется. Все мы злимся, хотим уйти, кажется что мы разлюбили...

Большое спасибо за поддержку!

+ много, тем более может там такие родственники, что это им на коленях перед автором ползать надо за все их дела.

Вы с ним из разных семей и он скучает по привычным укладам детства, а вы давите своими укладами, своими родителями. Сначала он заступился, но понял, что предал свою семью, а вы радовались. И зря. Так нельзя делать. Пока вы не засуните свою гордыню в одно место и не помиритесь с его семьей, счастья вам не будет!!! Можете меня как угодно обзывать, но это точно. Даже если он и вернется к вам, но он не будет счастлив и будет уходить из дома.
Исправляйте свои косяки. Миритесь с его семьей и тогда все наладится с ним.
Просто вы думаете если мужик женился, то ему не нужны родители.
ДypЫ вы, мужчины еще более ранимые и сентиментальные, чем женщины.
И матерей они любят, просто стыдятся этого, прячут свои чувства, а вы делаете неверные выводы и ликуете.
Автор, у вас нет другого выхода. Или вашу гордыню в опу засунуть или развод.

Спасибо за Ваше мнение!
Но я не радовалась, я переживала за него. На него больно было смотреть. Но он говорил, что не жалеет, что заступился, что сделал правильно, потому что не согласен с тем, что они говорят. Я надеялась, что со временем устаканится. Хотела предложить ему вариант, чтоб он общался один с ними. Я понимаю, о чём Вы говорите, но складывается такая ситуация, что там каждый может вести себя, как ему комфортно, потому что у кого-то такое чувство юмора, кто-то такой принципиальный и прямой, кто-то привык так общаться и не должен выбирать темы... А я нет, я должна уважать, подстраиваться, терпеть и обязательно с участием поддакивать, неважно, что я там думаю. Поймите меня правильно: я не считаю, что все должны под меня подстраиваться. Но я-то тоже могу занять позицию, что я такой человек и не колышет. Просто разве тот же нейтралитет, замаскированный под уважение, не должен быть двусторонним? Я тоже пришла не с кульком из далёкого села в Сибири и меня не подобрали на помойке... Извините за резкость, наболело((
Я очень хотела, чтобы было по-другому.

Ну как,не вернулся?

Радуйся кошелка! Теперь ты независима. 40 кошек и вибратор тебе в помощь!

Нельзя ли поменьше собственных умозаключений, не подтвержденных фактами, и соответственно неверных выводов и советов.

Нет.


Спасибо)) По таким комментариям я понимаю, что некоторым гораздо хуже, чем мне. Не расстраивайтесь так, у Вас тоже всё наладится!

Ваши амбиции зашкаливают. Я Я и снова Я.
Думаете свекры не переживают? Еще как переживают.
И вам надо дать им шанс ради вашей любви, ради мужа.
Нейтралитет и уважение их укладов. Не ломайте то, что они строили годами.
Вам это чуждо, а им ценно.

А какие отношения у мужа с вашими родителями?

Я читала ваши умовыключения. Не хамила, не надсмехалась над вами.
А вы вот хамите, вместо того, чтобы выслушать оппонента.
Мудрости и опыта у вас нет, но поучиться то можно?

Есть ряд моментов, которые указывают на обратное. Знаете, не все родственники одинаковы. Бывает, к сожалению, такое, что относятся потребительски. Хотя, возможно, это у меня извращённое понимание о заботе и семье.




Хорошие отношения. Не очень пошло с моей сестрой, но мы с ней несколько раз разговаривали на эту тему и не знаю точно, мне удалось повлиять или она сама пересмотрела свою позицию, но всё наладилось.

О Господи, он тебе сказал что он ото всех и всего устал. Какие смски что это за бред.....Отпусти его. Если вернется то он твой навсегда, а если нет, то он никогда и не был твоим!

я так и думала, что вы напишите, что с вашими у него хорошие отношения.
И знаете почему? Просто потому, что тактичнее и терпимее вас. Мужчины умеют отключаться, не искать каких-то негативных мелочей.
Умеют получить удовольствие от еды. А вы думаете, что нет сканадалов, потому что ваши идеальные! Нет, они другие, может я бы со стороны и сказала, что одни лучше, а другие хуже, но ему то они такие же чужие как и ваши!
Когда вы уже начнете это понимать?
Просто вы властная, вместо того, чтоб расслабиться со свекрами и промолчать, вы начинаете устраивать скандал.
Тогда уж и своих не слушайте; в гости не зовите, сами не ходите. Вот тогда мужу не будет обидно.
А то он своих родителей предал, а вы в шоколаде вся.

даже если и вернется при таких условиях, какие ему автор создала, он никогда не будет с ней счастлив и будет искатъ повод убежатъ.
Выпивка, любовница, друзья, его родственники. Все то, что без жены!
А она все пытается правила из своей семьи привить взрослому мужику!

У Вас видимо тоже что-то наболевшее. Вы свекровь, а общий язык с невесткой не находится? Просто у Вас явно прям со злостью написаны комментарии, как будто я лично Вас чем-то обидела. Это я не к оскорблениям. Просто возможно Вы поделитесь тогда со мной своим опытом?

Ника, я поделюсь. Я уже писала Вам выше пр стратегию общения с семьей супруга. Вы. судя по постам, девушка умненькая. Значит, смотрите: есть такое понятие - социальные роли. Для своих родителей Вы дочь. Для соседей - соседка. В универе - студентка. Для мужа - жена. Для свекров - невестка. И так далее. Так вот. Большая ошибка считать, что везде обязательно нужно быть "самой собой":) С годами это понимаешь - что не всюду нужен этот "метафизический максимализм". Не всегда получается простроить свою жизнь идеально комфортно и гармонично ВО ВСЕХ сферах. Вот так бывает, что муж "удачный" попался, а родня - того... Как у Аркадия Райкина: "вкус - сиииицфический":))) Редко, честно говоря, так бывает; как правило, со временем оказывается, что и муж тоже, как говорится, того... от осины не родятся разные тропические фрукты...:) Но предположим, Вы напали на исключение в его лице.

И вот тогда успех Вашего семейного предприятия будет во многом зависеть от того, насколько успешно Вы справитесь - внимание! Не с задачей построить искренние хорошие, теплые, душевные отношения с семье супруга - нет. Это ВАМ, может быть, кажется нормальным. В ИХ семье. по семейному сценарию, такая задача может совершенно не стоять - а стоять, например. противоположная (распространенная версия): показать ЭТОЙ, кто тут главный и кто вообще в семье командует:))) МУЖ.Да - вот таким идио.тическим образом частенько родственники мужа "помогают" новоиспеченному повзрослевшему отпрыску "сразу правильно себя поставить в семье". Ну. Ника - вот так жизнь устроена. Не все люди братья:) особенно когда заходит речь о свекрах и невестках:) так вот: Ваша задача - просто хорошо сыграть свою социальную роль. Если при этом Вы еще научитесь постепенно их обыгрывать - Вам сто плюсов в актив!:) пока они ведут себя естественно - Вы можете спокойно присмотреться к ним и со временем это Вам, вполне возможно, пригодится:) Жизнь длинная, в ней разные ситуации случаются - ну. это все только на тот случай, если Вы все-таки решите продолжать совместную жизнь именно с этим Вашим мужем. Удачи Вам! Жизнь всегда предоставляет нам возможность поучиться чему-то новому - ну, так это же и хорошо! А иначе было бы скучно просто...

С чего бы мне на вас злиться то? Может резко потом стала писать.
Вы же не читаете внимательно. Или я пишу не понятно для вас.
Видимо так же и с родней мужа. Он. Привыкли так, вы иначе. Муж тоже со своими родителями вырос, а не с вашими. Но вы сразу отвергли их привычки и внедряйте свои. Он вначале решил жить как вы хотите и даже заступился за вас. А потом скрутило его до тошноты от вашего "сладкого" и снова захотелось "маминой селедки". Но и там он поскандалил из-за вас. Вот он и злится на весь белый свет и хлопает дверью везде, ищет теперь "кисленького" хотя бы. И вы знаете, может так случиться, что найдет.
Вы молодая и не опытная, он тоже. Но вы считаете себя очень умной и самостоятельной. Думаете он считает себя дypaком?
Если вы умная, так и поступите себя по-умному. Подумайте о том, что вы тоже не особый подарок.

Спасибо Вам огромное! Да, наверное, мне не хватает опыта и хитрости. Наверное, это все выглядит, как нытье, просто у меня всегда была установка "замуж один раз на всю жизнь", я не заводила кучу отношений, ни с кем не жила до него, потому что я считала что в выборе мужчины нужно быть очень избирательной. Видимо, никакая я не умная, раз довела до такого. Буду тогда ждать, когда вернется, чтобы все решить...Заодно подумаю насчет ситуации с родственниками...

Вы просто сами достаточно жестко гнете свою линию и ждете четкооо повиновения)) Ведь Вы же знаете просто кусочек ситуации. Рациональное зерро в том, что Вы пишете, безусловно есть. Вполне возможно, даже вероятней всего, что я перегнула палку. Но у меня-то тоже есть семья, а получается, что я должна наплевать на их ценности и принципы. Вы скажете: а почему он должен так поступать со своей семьей? Не должен. Но мы это обговаривали до подачи заявления в ЗАГС. Я говорила, что вряд ли что-то изменится и предлагала ему хорошо подумать. Думаю в идеале нам нужно было искаьь аакой-то компромисс, чтобы решение не ломало кого-то из нас. Он заступился за меня и я это очень ценю. Потому что если бы после ведра вылитой грязи он бы смолчал, я бы первая собрала вещи и ушла. Можете говорить, что это мои амбиции или плохое воспитание, но я не дам так себя унижать. Я не особый подарок, но и не худший вариант. Очень большая моя ошибка в том, что я правда думала, что надо быть искренной. Я сейчас понимаю, что где-то нужно было уступать.

Извините за кучу опечаток в прошлом посте, не очень удобно писать с телефона.

Какая же Вы умничка! Как долго я искала такие советы в подобных ветках!

Ну вы все тут такие философы и советчики! Да очевидно же что семейка мужа непорядочные люди, ну это же видно как белый день! Что не хотят помочь с жильем, мол отсудишь при разводе, вы такое отношение к себе автор приемлимые? Да они вас ни за что не считают! Уважения ноль как к жене сына своего... И вы еще думаете как правильно подстроиться к его семье? Да шлите их на фиг всех.. У вас что заниженная самооценка? Явно же видно что это люди которые умеют только пользоваться и ниничего не отдавать взамен.. И я вам скажу, не сможете вы долго играть роль хорошей невестки, вас снова прорвет на скандал, при этом вы будете виноватой, а муж будет за своих. И то сто тут было написано в одном комментарии это чистая правда, что от осинки фрукты не рождаются, и что он такой же как его семья, просто со временем вы в этом убедитесь, но жаль что может быть поздно. А вообще, если вы любите мужа и готовы за него бороться, вам надо съехать с той ипотечной квартиры, пусть родственники сами за нее платят, и найти более подходящее независимое жилье.

Как в работе, так и в отношениях - всё регламентирует заранее оговоренный договор.
Изначально говорю даме - повышение голоса и конфликт недопустим, нарушение жестоко карается.Только один раз, одна (девочка из неблагополучной семьи с дурной психикой) решила проверить что будет.С остальными - норм.Конфликт категорически неприемлем, и контрпродуктивен, ибо не решит вопроса.Да, не всегда отношения могут сложиться, но в них точно не место для ссор.Желаю авторше искупить вину.Кровью.

Спасибо за поддержку. Вот в том-то и дело, что не хочу под них подстраиваться, тем более после такого. И мужу об этом сказала. Это их и не устраивает. Дело в том, что в квартире живём только мы и платим мы.

Спасибо, посмеялась, Вы мне хоть настроение чуть-чуть подняли)) Теперь считаю, что 50 кошек - не самый худший вариант по сравнению с некоторыми мужчинами)

Выбор за Вами. У человека всегда (ну почти ,всегда) есть выбор. Или принимаете, или - кошки.

А оформлена квартира на кого? Вы уверенны что вы вместе за нее платите, а потом родственникам мужа понадобиться эта квартира и вас никто не спросит?

С тех пор, как взяли ипотеку, на мужа. Ну если разведемся, то точно никто не спросит)) Да и мне она не нужна, я не собираюсь из-за этого судиться с мужем или чего-то там у него забирать. В остальном уверена. Я бы, если честно, даже относительно спокойно реагировала на подобное, если бы он не впадал в такой каматоз. Уже третий день борюсь со жгучим желанием позвонить свекрови, и высказать то, что думаю. Больше всего меня обескуражило, что мы сней нормально общалист вроде и она мне несколько раз говорила, какой она честный и прямой человек, что, если что случится, так она мне прямо в лицо все скажет. А в итоге - вылила корыто грязи на меня внезапно мужу за моей спиной. Мол, я его использую, мне он не нужен и он заблуждается, что счастлив со мной. Ну вот зато теперь он безмерно счастлив. Зашибись.

значит вы так себя вели по отношению к мужу, что мама заметила в вас меркантильность, эгоизм и не особую уж и любовь к её сыну.
Видимо вы где-то открыли свою сущностъ! Ваше завыщенное ЭГО шито белыми нитками в каждом предложении.
Ну и то, что ипотека, за которую платит ваш муж и запосана на него, все правильно. Ваша свекровь дальновидная женщина.
Хуже было б, если б платил он, а записана была б на тещу
а теперь позвоните свекрови и наорите на нее. это в вашем стиле

А мы с Вами знакомы, что Вы знаете, что в моём стиле, а что нет? Да, я вот договорилась со своими родителями, что после того, как ему придётся выписаться из этой квартиры, мы зарегистрируем его у них. Видимо, это часть моего коварного плана. Или когда мы стали покупать ему нормальную одежду, а до этого он ходил в двух рубашках и брюках три года - а она каждый раз говорила, какое хорошее пальто, как ей нравится такой джемпер, какой у него одеколон приятный - это я всё собираю, видимо, чтоб обменять потом на шубу.

вся проблема у вас в том, что о своей жизни с мужем вы договариваетесь не с ним, а со своими родителями.
С ним считаться вы не собираетесъ, вот он и удрал. Будет *** если вернется к вам в кабалу

Это единственный раз, когда я к своим обратилась с просьбой относительно мужа, потому что на его родных как раз не очень надежно полагаться а этом вопросе. А подстраховка нужна, т.к. сами понимаете, бомжевать по документам пусть и не долгое время не очень весело.

вы так ничего и не поняли. Ключевая фраза у вас:
"Да, я вот договорилась со своими родителями"
Я !
Похоже вы не замуж за него вышли, а усыновили, но вот почему то ему это не понравилось и он сбежал из этого "детского дома"
Сначала сами все решаете, а потом создаете темы, что ваш муж инфантил или маменькин сынок.
Угу, угу, все ясно с вами.

Я не отвечаю за темы других людей на форуме)) Ну а по-вашему, он должен был прийти к моим родителям и сказать: "Зарегистрируйте меня у себя"? Я бы не пошла))

вы как глухая, или в данном случае слепая,
Я бы так не смогла.
Снова Я.
Не вижу смысла дальше вам что-то объяснять.
Мама.

Я бы так не смогла ="Я бы не пошла))"

Не трогайте какое-то время. Дайте ему отдохнуть, собрать мысли в голове в кучу. Будете давить не чего не получится. Типичная ситуация у меня. 40 лет, а жить просто задолбало. Вечное тюканье по голове. Хотя моя супруга пришла жить ко мне.под крышу. Почти 8 лет в браке, но пследнии год достала так нет сил. Работа связана с командировками. Иногда домой ехать не хочеться, но у меня дочь в которой я души не чаю. Хотя пишут дочери ближе к маме, но у нас на оборот. Все знакомые называют дочь папин хвостик. Пытаюсь пока как то бороться, но сил уже не хватает.

Спасибо за совет! Важно услышать мужское мнение. Я с Вами полностью согласна - когда не хочешь ехать домой, это чудовищно. Я этого больше всего боюсь. Может, Вам сходить к семейному психологу? Или не знаю, внезапно прийти с букетом цветов, например? Может, она такая раздраженная из-за того, что заела бытовуха?