Отцовский долг и свадьба на миллион

Уважаемая Надежда! Я вас понимаю и сочувствую Вам. Но почему жених и его семья не могут оплатить свадьбу? Почему только отец невесты должен?

Разводка что-ли очередная? Смысл это обсуждать тут,когда нужно с родней.Свекры,мать с новым мужем, и вы со своим и невеста.Соизмерить хотелки с возможностями и находить компромисс.

Автор, вам там упирают на традиции, типа отец должен свадьбу. Только по этой же традиции невестушка в дом жениха шла, а она наоборот жениха к бабушке притащила. Что ж не по традиции? По этой же традиции невестка полностью вливалась в семью мужа, её родители в молодую семью больше не вкладывались вообще.
Вы им предложите: если по старым традициям, то пусть топает к свекрам жить, и пусть им угождает, так принято было.
А не хочет по-старому, хочет жить по-новому, по-современному, тогда и речи о традициях быть не должно. Сейчас молодые на свадьбы сама зарабатывают. Ну, родители могут помочь, на свое усмотрение.

Они живут в другой стране, общаются с нами изредка по скайпу и вообще не приедут на свадьбу. Им это все 300 лет не надо.

Вот опять поругались. Кричит: "Я на все заработаю! И тебе хватит, и им! Мне, мол спокойнее - положу деньги на стол и забуду, зато ненавидеть никто не будет". Да как так, блин. Уже очевидно, что ненавидят и не уважают - не просят, а ультиматумы ставят. На диалог не идут. Значит, дальше будет только хуже. А у нас этих лишних денег нет. Недавно купили новую машину (еще до конца не выплатили), весной были планы присмотреть участок или недострой и потихоньку строиться. Нам расширять жилплощадь нужно, потому что я бы своего ребенка родить хотела. Но нет, блин, все планы отодвигаются к чертовой бабушке. Поговорила со своей сестрой (она мне очень близкий человек), так говорит - бросай его, зачем он тратит твое время и портит нервы. Голова уже квадратная от всего этого...

Спасибо))) Представила и смеюсь)) Вы супер находчивый человек, а я валенок истеричный)))

Подождите, истерика вам понадобится. Милое дитя обязательно скажет, что не хочет по-вашему, хочет денег. Вот тут плачьте, капайте валокордин, говорите "я к вам со всей душой ...". Да, это водевиль, но не вы это начали. Если муж решит дать деньги - постарайтесь все-таки отбить охоту на будущее - во все лезть, давать непрошенные советы, критиковать. Скромному совестливому человеку это сложно, но ваша цель - не допустить, чтобы вам сели на шею в будущем, а это точно произойдет, если самоустраниться

В общем и целом получается не борьба за любимого сына, отца и мужа, а борьба за источник денег, при помощи которых всяк хочет построить свою жизнь.
Пропал мужик.

Кому свадьба нужнее, тот за нее и платит. Чаще всего сами молодые копят. Иногда родители на пополам, но это если женятся щеглы лет по 18-20. Так чтоб отец невесты в одну харю всю свадьбу оплачивал впервые слышу. Скажите ясно нет денег, если их нет, если есть дайте сколько не жалко. Обидятся ну и хрен с ним. Сами мужу дочь родите и своих внуков показывайте, а тех не хотят ну и не надо. Тоже мне одолжения

Мда...тяжёлая ситуация... И дальше будет не легче, только тяжелее. Если девчонка бабку травить не будет, то будет доить отца, чтобы оплачивал ее семье съем отдельной квартиры. Потом детское приданое и тд - там вообще будут расходы бесконечные.
В общем, надо было вам рожать ранее, сейчас свои хотелки можете отодвинуть на задний план.
С одной стороны, очень вас жаль по-человечески.
С другой стороны , вы взяли в мужья мужчину с прицепом, мужчина значительно старше вас , я так понимаю. Мягкий и с чувством вины перед ребенком, который рос в семье без отца.
Мне кажется, ваша сестра права. Нервов вам будут трепать изрядно. Надо ответить на вопрос себе, готовы ли пить успокоительные, как один из комментаторов выше. Готовы ли мириться с тем, что мужа будут доить всю оставшуюся жизнь, а вам - давать по остаточному принципу. Если вы платье новое боитесь показать, а каком новом доме идёт речь?
В жизни у любой ситуации есть Зато. Чего в вашей жизни больше- нервотрёпки от родственников мужа или удовольствия от его отношения и щедрости к вам? И куда в итоге он вкладывается больше? В вашу семью или в свою дочку?

А как долго он должен вашим общим детям? Мне просто интересно. Есть у вас в голове какой-то срок, после которого вы общим детям помогать не будете? И ещё один вопрос: вашей общей дочери (если такая есть) он тоже не должен свадьбу оплатить?

Это очень хороший вариант, вопрос в том, сможете ли вы сыграть?

Скажите, если не трудно, а как вы, отказав оплачивать свадьбу из-за отсутствия денег, объясните покупку участка? С моей точки зрения, вот тут-то и будет скандал.

Про постройку дома - это отдельная песня. Дом будете строить годами, ибо очень дорогое удовольствие. А у вас параллельно желание родить (или вы готовы отложить до момента готовности дома?), и дочка мужа будет параллельно выпрашивать деньги для своей семьи. В результате хотелок со всех сторон много, а возможности вашего мужа таки ограничены.

Да, он гораздо старше меня и все выглядит именно так, как вы пишете. Когда дочка училась в институте (именно тогда и завязались наши с ним отношения), в нее вкладывался больше, но я относилась спокойно - это ребенок, которому нужно дать старт в жизни, помочь, пока относительно на ногах не стоит. Потом ситуация изменилась, после вуза девочка сразу стала жить с женихом и мы рассудили, что раз так, значит она уже совсем взрослая и самостоятельная. И понятное дело, что освободившиеся средства стали тратить на меня, наш совместный отдых. Она это быстро почувствовала и начала закатывать истерики про "зачем ты ей все покупаешь!" А что касается моего морального состояния, то я чувствую себя выжатой. Просто свадьба стала последней каплей в этой чаше хамства, склок и неуважения. Думаю о том, что нам нужно временно пожить отдельно. Я хочу успокоиться, а рядом с ним этого не получается - все время приходится бороться с собой, чтобы не спровоцировать очередную ругань.

У меня еще нет детей, поэтому могу рассуждать только теоретически. Но как дочь своих родителей могу сказать, что моя мама ничего мне не должна. Она меня вырастила, и теперь должна заботиться только о себе. Когда наступит ее старость, должна ей буду я. Хотя, я ей уже сейчас должна, а ее долг передо мной выполнен. Этот же принцип применим и к моим гипотетическим детям. Я полагала, что и к дочери мужа он применим, но оказывается нет.

Рассуждаю я так: жилье - это предмет первой необходимости, это вложение в будущее нашей семьи, возможность улучшить качество жизни. А свадьба - это тупое выбрасывание денег на шарики, бантики и прочее. Какая мне радость видеть, что деньги, которые непросто заработаны и могли бы быть потрачены на нужное и важное, вливаются в виде водки в троюродного дядю Федора из деревни Камыши? Обидненько.

Муж умеет строить сам, это упрощает и ускоряет задачу. Тем более, что не усадьба планировалась, а что-то гораздо скромнее. Хотели управиться года за два и тогда рожать. Потому что и стройка, и младенец одновременно - слишком затратно. А теперь я окончательно поняла, что все, тупик. Домик наш накрылся медным тазом, молодую семью обеспечивать, оказывается, нужнее.

Вот похожая ситуация сейчас у родственницы . Дочка её забеременела , ей 19 лет , жениху около того же . Учатся , то есть работать ещё ни кто не работал , а свадьбу им подавай шикарную !!!! Ресторан выбрали один из дорогих , наряд невеста тоже абы какой не захотела . Смотрю на это и в а...уе , блин все понятно родительская обязанность и тд . Ну блин можно было и буджетный вариант рассмотреть ! Опять же ей учится ещё 1,5 года , ему тоже , то есть все затраты на ребёнка тоже получается на родителях ( к слову сказать родственница эта ростила дочь без отца ), вот блин от куда в нынешней молодёжи столько наглости ??? Они блин простите нае@ли , а кто то это все оплачивать должен

Автор, вы рассудительная молодая женщина. Счастья вам! В любом случае!
Пысы. Смотрю из опыта дальних родственников: даже с учётом того, что мужчина профессиональный строитель и у него даже семейный бизнес в этой сфере, постройка дома для его молодой семьи обходится в копейку. Его сын-первенец многое донашивает за кузенами и даже кузинами. Я просто впервые столкнулась с тем, что ТАК экономят на первом ребенке, была удивлена.

Спасибо вам большое!

Детям надо помогать и точка. Автор, не в обиду, но сейчас у него вы - жена, а завтра другая и третья, "научилси уже" (с). А дочка его на всю жизнь, и в старости опора.

А я согласна с вашей сестрой. Если он не может отказать в деньгах на глупую хотелки, когда его даже попросить по-человечески не удосужились, дальше будет только хуже. С той стороны хотелки не прекратятся. Появятся внуки - ваш станет должен уже внукам.

Да нет такой родительской обязанности. Обязанность - вырастить, выучить. Помочь в серьезных трудностях вроде внезапной болезни. Но свадьбы оплачивать? Глупости. Свадьбу делают, когда есть лишние деньги. А когда люди просто пожениться хотят, идут в загс и расписываются. Молодые устраивают небольшие посиделки для ближайшей родни, друзья молодых устраивают вечеринку в честь пары. Все.

Вот сейчас ваш муж должен решить, какой принцип он будет применять. Продолжит задвигать в дальний угол вас, или же скажет твердое "хватит" дочери. Вообще он у вас уже "лоханулся" тем, что не поставил малолетнюю соплю на место. Любить она вас не обязана, но и открыто высказывать неприязнь не должна. Уж точно вы не должны чувствовать дискомфорт от того, что ваш муж о вас заботится. А он пустил ситуацию на самотек.

Ему эту модель поведения (все отдать по первому чиху дочери, любой каприз, поездки и подарки либо тебе запретят видеть ребенка) и чувство вины долгие годы навязывали бывшая жена и свекровь. Он именно так привык. И только с моим появлением акцент сместился, финансы стали распределять несколько иначе. Им это не нравится и его активно пытаются загнать в прежнее состояние, при котором только он всем и вся должен.

Я не поняла - а кто заставляет вашу родственницу оплачивать все это? Девочки наглеют, потому что им это позволяют. Наглость лечится простым посыланием на ***. Никакой свадьбы, просто роспись в ЗАГСе. Раз два молодых идиота сумели натрахать ребенка, значит пусть хотелки засунут в попу, переводятся на заточку и машут на будущего ребенка.

К 77. Т9 наисправлял. Деточки, заочку, пашут.

Выход есть - на сводьбу не ходить. Через бабку передать, что пока о дочери не проснутся совесть и мозги, общаться вы не будете. За свадьбу платить, естественно, тоже.
Придет, извинится, тогда, может быть, подумаете, общаться или нет.

Долг за что? Это раз. И второе - даже, если долг и есть, он точно не заключается в оплате свадьбы. Может быть посидеть с внуком, взять порой на выходные, сходить с ним погулять, прийти что-то помочь передвинуть, перевесить, собрать, перевезти. Но это точно не оплата хотелок по свистку.

Прямо сейчас переводите на свою личную карту все, что есть у вас в накоплениях. И, если он отдаст ей деньги, ВАШ доход тратьте ТОЛЬКО на себя. Кредиты, если наберет, пусть платит САМ. И преращайте себя ограничивать. Тратьте на СЕБЯ, раз муж у вас такой наглец и лох одновременно.

Если вы, автор, думали, что подрастет дочь мужа и отстанет от отца, то вы наивная дурочка. Это жена или муж могут стать бывшими, а дети (для нормальных людей) ответственность на всю жизнь. Сначала надо помочь со свадьбой, потом нужно будет к рождению ребенка деньги дать, потом внукам помогать и так до конца. Да и вообще, будь это ваш ребенок, и он бы захотел свадьбу, то вы бы не рассуждали тут. Не нужно было связываться с детным, ибо отец должен дать дочери денег, если не на 100 гостей, то хотя бы на небольшое торжество с кафе

Мне сейчас почему-то стало жаль ваших родителей, они, наверное, очень хорошие и добрые люди. Надеюсь, что кроме вас у них есть и другие дети, которые о них заботятся, помогают, любят, а не последние силы вытягивают.

Автор, если Вы категорически против, не давайте денег и все. Силой у Вас их никто не отберет.
Вообще по закону, если муж официальный и доходы общие, в том случае, если муж оплатит эту свадьбу, Вы можете требовать с него половину денег, так как деньги были потрачены без Вашего согласия.
Пишите исковое заявление в суд, лучше запастись какими-то доказательствами из ресторана, проката автомобилей - что расходы были произведены в такой-то сумме, и что Ваш муж это оплатил. Он будет обязан Вам еще половину этих денег вернуть. Припугните его, что именно так и сделаете, и чтобы он это имел в виду.

Понимаете, если включаться, выходит - этот долг бесконечен.
Вот у нас ситуация. БЖ продала моему мужу долю в их общей прежде квартире, там же был прописан и сын, муж заплатил БЖ сколько положено и сверху дал ей еще, чтобы им с сыном напополам купить жилье, но в пригороде. А сын студент, поэтому была договоренность, что он будет жить в городе, в квартире БЖ, которую она сдавала до этого.
В итоге она и новую квартиру купила в пригороде, и в городе сдает, и в квартире мужа живет, и не выписала оттуда. В случае чего пригрозила, что съедет, но сына оставит в этой квартире все равно - и не важно. что ему куплено жилье в пригороде, жить-то он там не может! А квартира в городе, которую она обещала - ну как обещала, так и отказалась от своих слов.
И мой муж тоже начал ныть "это мой сын, я обяяяяяязан" - ну лoox лooxoм, отдал 2 млн сыну на жилье, а сына все равно вешают ему на шею.
И я поняла, что если не возьму все в свои руки - так и будет "это мой сыыыыын" ныть всю жизнь! А меня это категорически не устраивает! Сыну исполнилось 18 лет? ВСЕ значит! Нет никаких долгов!
Поскольку у меня там образовалась супружеская доля при выкупе доли БЖ, я решила прямо в суд - их выписать силком, сменить замки и вещи выкинуть на лестницу, и сына в том числе. Дала срок мужу до 1 марта - если сам не справится, возьму в свои руки и сделаю это с удовольствием!!! Еще и хачей каких-нибудь найду, если она будет сопротивляться, чтобы припугнули ее.
И Вам Автор советую сопли не жевать, а четко обозначить позицию: позвонить доченьки, маменьке и сказать: "Денежки семейные, я не разрешаю их вам давать и мы вам ничего не должны!" И пусть там хоть повесятся от злости!
С каких таких ВЫ, Автор, будете из семейного бюджета снабжать чужих великовозрастных дитанек???

О, ***! Автор, я бы наоборот вешала бы на себя все свои брюлики и шубу одевала!!! Это ж какой кайф - припереться с наглой мордой и ржать им в лицо, глядя как они искры мечут!!!
Еще бы говорила: "Вася мой меня так любит, вот на ДР новое колечко подарил!" и так с улыбочкой мур-мур-мур! А дочь если бы вякнула: "Тебе все покупает!"
Я бы ответила: "Ну ты выйди замуж. и тебе муж будет покупать!"
Вспомнила цыганскую песню "У меня рубашки нет, ты отец купи же мне - Выйдешь замуж, а потом купит все тебе твой ром!" :)))))))))))))))))))))

Может еще сажей измазаться или паранджу одеть, чтобы им угодить?
Вы ку-ку?
Автор - взрослая женщина, законная жена, с каких *** она должна еще что-то скрывать в угоду кому-то?

Да-да, и мы были такие же мудрые - выложили из семейного бюджета 2 млн сынуле на жилье, а его все равно повесили нам на шею, и Автору Вы тоже предлагаете - выложить миллион, потом еще и чужих внуков няньчить.
Вот всралось ей это?

О, правда? А ЖИТЬ КОГДА? Если Вы предлагаете только ходить и не дышать, как бы кого не обидеть?
Вы просто терпила, но Ваши теории не всем подходящи.
Успеха добивается тот, КТО САМ РЕШАЕТ, КАК ЕМУ ЖИТЬ И КАК ТРАТИТЬ СВОИ ДЕНЬГИ. И раззявивших рот на халявку - ставит на место.

А что, для ваших родителей норма выставить ребенка в 18 из дома и пусть сам крутится? Как бы нормальные родители помогают своим детям с образованием, квартирой, свадьбой, внуками... А те в свою очередь помогают своим детям. Просто у вас там похоже настоящий шок, что отец должен помочь дочери. Хотя бы по мере возможности, на 1/4.

Мужик должен четко выбрать: жена или прочие попрошайки. потому что как бы он ни бла-бла, а на всех не хватит. Вот с кем он намерен жить, кто будет за ним ухаживать, разделять его проблемы - в того пусть и вкладывает.
потому что вкладывать в детей можно только в полной уверенности, что у вас близкие отношения и они действительно любят и Вы именно на них рассчитываете в старости. Потому что дети на расстоянии, у них своя жизнь, они в другом кругу близости. А жена - вот она рядом каждый день, каждый день она спит с ним, заботится, разделяет его жизнь, выслушивает его жалобы, развлекает, сопровождает. И если его это устраивает - он должен вкладывать в нее, иначе останется один, потому что дети - в другом кругу близости и у них своя жизнь, они с папой каждый день не будут валандаться.

О чем Вы, какой срок? кто везет - на том и едут, если у него будут деньги до седых мудей, из него так и будут тянуть и сорокалетние дети, и пенсионеры у родителей пенсию порой тянут, Вы не знали?
А дочь явно выходит за нищеброда и без жилья к тому же, вешает еще один рот папе на шею, а потом они еще и рожать начнут. Это бесконечный процесс! И лучше сейчас со скандалом поссориться и забыть их как страшный сон!
Я бы на месте Автора позвонила бы и сказала, что костьми лягу,но денег им не видать, потому что раз молодые хотят свадьбу - пусть сами и оплачивают, а если они считают, что отец им что-то должен - пусть покажут такую статью в Семейном кодексе и идут в суд! а раз нет такой статьи - значит, про долг они сами придумали! И пусть меня проклинают, пусть больше не зовут в гости - я буду только РАДА!!!

О чем Вы вообще? Если с палкой деньги выколачивают, они такой вариант даже рассматривать не будут. Они же с ножом к горлу: "Дай денег!" С чего Вы взяли, что они будут там чье-то суетное чириканье слушать. Им или по их, или война.
Вы думали всерьез, что такой наглОтой можно договориться о чем-то?

ИМХО, с такой опорой и врагов не нужно!

ЖЖОТИ! Но по сути верно, родители могут отдавать, если САМИ так хотят, многие люди делятся и получают от этого удовольствие, а не с ножом к горлу дети из них до гробовой доски выбивают блага. Потому что когда ты вроде и можешь помочь, но с тебя нагло требуют - чувствуешь какое-то насилие над собой.
Я вот уверена, что и мои дети могут меня ПОПРОСИТЬ, но нагло требовать, как будто я уже подписалась их содержать до самой своей смерти - не будут. Но это вопрос воспитания.

Автор, почитала Вас, получается, на одной чаше весов - Ваша собственная беременность и дом, а на другой - хотелки какой-то чужой девки?
Ну я бы не размышляла бы, объявила войну.
А мужу бы донесла: наши отношения будут разрушены, потому что ты каким-то стремным поступков - профукиванием средств, без которого можно обойтись - лишаешь нас дома и ребенка. я не могу уважать, любить и жить с мужчиной, который так не ценит меня и манкирует моими интересами. Вообще, у Вас с сестрой, которая советует развестись, хорошие отношения? Если да - доверьтесь ей, она видит ситуацию со стороны лучше, мы тут на форуме Вас лично не знаем. Если она говорит, что это трэш и надо бежать, значит, действительно на это есть причины.
Знаете, я тоже такой была добренькой, скромненькой, вместо того, чтобы ставить ультиматум и не соглашаться на то, что мне невыгодно - все пыталась быть "хорошей", договориться - ни к чему хорошему это не привело. Как я писала выше, БЖ только посмеялась и обманула нас, воспользовавшись нашей доверчивостью. С волками жить - только по-волчьи выть! Слов хороших они не понимают.

Сестра моя рассуждает точно так же, как и вы. Но на такую активную борьбу нужны силы и союзники. А муж мой в последнее время выбрал очень своеобразную тактику - как только я пытаюсь заговорить о проблеме, он делает вид, что ничего не слышит и тут же переключает мое внимание на что-то другое, воркует какую-то чепуху, просит срочно с чем-то помочь, внезапно вспоминает, что нам нужно куда-то съездить и т. д. Я ему озвучила, что необходимо расставаться, что в этом цирке принимать участие больше нет сил. Ответил отказом и продолжает делать вид, что ничего не происходит.

Автор, на мой взгляд, вам надо с мужем совсем о другом говорить. Что это за жених, которого мало того, что дочка привела в бабкину квартиру, так еще и он не состоянии свадьбу хотя бы частично оплатить? И даже если он не может оплатить - какого черта он свою невесту подставляет таким образом? Был бы нормальный мужик - пришел бы сам к вашему мужу, посидели потолковали, обсудили кто и сколько вкладывает и пр. А еще (я старомоден в этом плане) так то надо у отца руки дочери просить, а не мульон на свадьбу. А этот хитропопый жених - явно неважнецкая партия для разлюбимой дочи. И так и ставить вопрос - доча, какого фига ты за него идешь, все равно человек ненадежный, разбежитесь, только деньги выкините, давай лучше этой доче поездку куда-нибудь оплатим, на одежки подкинем, пусть другого жениха ищет.

Тогда машины, денег на внуков, мебели... Вы словно не понимали, что будет чем дальше, тем хуже. Говорите свекрови нет сами, но не орите и деньги у мужа изымайте. Срочные расходы можете придумать?

Жених у нас действительно нищий, жить ему негде, профессии нет, то работает, то не работает. Но по-деревенски хитрозадый - всем улыбается, в ссоры не вступает, практически все время молчит, всегда готов помочь, мужа моего называет батей (фу), мои свекры в него буквально влюблены. А главное - демонстрирует безумную влюбленность в свою невесту (такую, что при мысли о разлучении этой прекрасной пары, чувствуешь себя гестаповцем). А девочка у мужа проблемная, ее сложно будет выдать еще за кого-то замуж - мало того, что характер скверный, так еще и ожирение какой-то там степени (около 100 кг весит).