Мужу не важно какая я

А по- русски можно? Вы дипломат?

А что не по-русски написано? Можно творить что угодно, главное быть веселой, плевать на его настроение и хотеть секса. Такое о своем муже поняла недавно. Не знаю, как дальше быть. Для меня это странно, как можно плевать настроение близкого человека и вести себя как попало. Но, возможно, так как раз удобно...

Стоп....Дипломат из вас никакой, пардон))) Вы не хотите, а вас хотят...я правильно понял? Вы придумали методу, приобрели, неважно...как отрегулировать мужа на ваше желание? Смешно, но у моей жены тактика схожа. Я, обычно, резко трусы срываю, жена только писю слюной смазать успевает...никакого дискомфорта, унижения не чувствует. Смакует...и ничего в ее планах не изменилось, муж-мой муж, работа- моя работа. В чем ваша проблема?

Моя проблема, что я обнаружила, что у мужа очень низкая планка. Он всегда вещал о развитии, говорил, что примитивные женщины (легкомысленные, которым только пожрать и показаться) его не привлекают, фыркал, когда таких видел. Это было сходно с моим мировосприятием, но выяснилось, что это были пустые слова. На деле все не так. Я не знаю, что дальше. Мужчины с ними низкой планкой меня никогда не привлекали. Но задумалась, а может удобно иметь мужа, с которым можно вести себя как попало и он все схавает лишь бы улыбалась и хотела секса.

И ещё. Если говорить о сексе, то моего мужа такой вариант как у вас не устраивает - трусы срывать. Он хочет, чтобы я с него трусы срывала.

не показаться, а поахаться

Понял. Увы, как вы описали мужа...*** все веселое и шевелящееся( не верю) Может вы слишком консервативно- зажатая...секс нужен только для воспроизводства пушечного мяса? У вас другая миссия? Ваш муж любит секс, вы не любите...неужели вам трудно лишний раз полежать, поохать? Все проблемы только в секс упираются?Вы подумайте, на досуге.

)))Рассмешили. Этого не только женщины хотят, но и мужчины.

Нет, проблемы не в секс упираются. Я бы сказала на нем они замыкаются. Изначально проблемы была в том, что муж не умеет жить в семье, от слова совсем и это все усугублено его упрямством и какой-то психологической незрелостью, перепадами настроения. С одной стороны он говорит, что хочет научиться жить в семье и делает какие-то попытки, вполне зрело и здраво мыслит и рассуждает, но с другой при первом же напряжении (любое изменение привычек требует усилий) все бросает и у него начинается приступ детского упрямства. Дай мне все, что хочу прямо сейчас, вот вынь да положь! Если ему дать то, что он требует, то он забивает на все и прекращает попытки что-то изменить. Зачем, если истерикой можно добиться всего. А я такой жизни не хочу, да и никто не захочет. Уходила от него из-за этого, но он просил дать ему время измениться. Я понимаю, что за день, за неделю и даже за месяц не изменить то, что нарабатывалось годами, поэтому с пониманием и терпением отношусь к тому, что у него сбои случаются, главное, чтобы было желание изменяться.

Я не зажатая, не консервативная, секс мне очень даже нравится, но у меня нет тупо физиологической потребности к сексу. То есть, нет такого, что вынь да положь поахаться с кем-нибудь, не важно с кем лишь бы снять напряжение. Не бывает у меня НАПРЯЖЕНИЯ. У меня желание секса появляется, когда есть мужчина, с которым мне хорошо, который заботится, проявляет внимание. Когда так, хоть по два раза на дню. Но терпеть, искусственно охать и ахать - это не по мне совершенно. Секс должен быть взаимным удовольствием, чувственным, захватывающим, а не справлением нужды, как в туалет сходить, опорожниться. Я не навязывала мужу свое мнение, он выражал согласие и радость, что я не примитивная самка, которая с любым ноги раздвинет, если ей приспичит.
Так вот собственно тема и создана из-за того, что на самом деле его потребности гораздо проще. Я не ожидала этого, и теперь не знаю что с этим делать. Можно развестись... Но ведь и с другим на определенном жизненном этапе и при определенных сложностях будут возникать неожиданные открытия. Так и бегать по кругу - встретились, поженились, неожиданность, развод, новый мужчина, поженились и т.д.

А почему не верите, что у него именно так (это я про ахать все веселое и шевелящееся)? Разве такого не может быть? Есть же случаи, когда ради какого-то качества в человеке, на другое закрываешь глаза.

Это просто предположение. Кому, как не вам знать своего мужа. Я понял, что дело не в сексе, как таковом, а в поведении мужа в повседневной жизни? Но ведь это особенности психики и они трудно поддаются корректированию.

Что-то в человеке - это особенность психики (что трудно поддается коррекции), а что-то элементарная привычка. Привычки вполне можно поменять. При изменении его эгоистичных привычек конфликты бы на порядок реже и меньше было бы напряжения и у меня и у него.

Понятно. Вы обижаетесь на мужа, вам не до интима. А он настаивает. А смириться с отказом ему в облом. Ну и как вы намеренны разрулить эту проблему? Упрекнуть саму себя вам не в чем? Я, зная свою жену понял, что ей иногда элементарно лень заниматься сексом. Да- да, именно, так. Приходится брать инициативу( подумаете еще, что я насильник), она сразу включается в процесс. Прелюдии ей не нужны, только проникновение приятно. Ну, конечно, я не лезу с интимом, если у нее проблемы, плохое настроение. А у вас бывает в принципе обоюдное желание? Как то мрачно вы жизнеописуете.

Бывает обоюдное, но в последнее время не часто. Я, кстати, не обижаюсь на мужа, я вообще редко на кого обижаюсь, просто желание на нуле, бывает даже на минусе, если особо неприятное что-то сделал.

Единственное, в чем можно меня упрекнуть - это в том, что я не говорю всяких уси-пуси "любимый, зайчик, солнышко" и т.д. Спрашивала мужа, нужно ли ему это, сказал нет, забота важнее, чем ути-пуси. То есть, был бы не против, если бы что-то ласковое говорила, но это далеко не первостепенное.
Прелюдии мне важны, я даже от них уже могу оргазм получить, а без них с одним проникновением у меня оргазм невозможен.

Кстати, когда у мужа "замыкание", он может начать лезть даже если у меня плохое самочувствие, ему в этот момент вообще все пофиг. Если честно, эти "замыкания" это нечто отвратительное... В нормальном-то состоянии все хорошо и адекватно, а как замкнет, это вообще будто не мой муж.

А сколько вы в браке? Есть ли детишки? И часто у мужа " замыкание"? Ход ваших размышлений понятен. Ваше желание интима напрямую завязано на муже. А что вы вкладываете в понятие " жить в семье"? И что делает муж вопреки?

6 лет в браке, детей нет пока. Замыкание бывает от 4 дней, до трех недель. То есть, то может каждые 4 дня (чаще не бывает), то недели три может быть нормальным, но дольше тоже не бывает.
Жить в семье - это значит думать не только о себе, но и о партнере. Когда ты уже несешь ответственность не только за свою жизнь, но уже беспокоишься и о любимом человеке. В семье не должно быть так, что каждый живет так же, как жил, когда был один. Привычки какие-то уже подстраиваешь под уклад жизни членов семьи. Просто мой муж воспитывался в интернате, у него не привиты семейные привычки.

Неумение жить в семье проявляется в тысяче ежедневных мелочей. Но если это быта касается, то не так уж страшно, тут он потихоньку приучается думать не только о себе. А самое неприятное - это его внутреннее отношение, настрой. Он рос в интернате, после армии вообще болтался непойми где - своего дома не было, близких людей не было, то там поживет, то сям. Вот в итоге и привык жить сам по себе, ни за что не отвечая, ни о ком и ни о чем не заботясь, думая только о том, как свою жизнь утроить, привык думать только о себе. Хотя внутренне тянется к стабильности, родному дому, близкому человеку, но как-то при этом не умеет ценить, дорожить.

Понял. Обделен был человек родительской любовью. Конечно, он не умеет жить в семье. Где ему было учиться? Его эгоистичные потуги наталкиваются на вашу матрицу семьи, он то учится, старается, а вы хуевый педагог. Отпустите его. Вы его не любите, вы его дрессируете. Ему не в тягость быть экспериментальным(((

Не поняла фразу "ему не в тягость быть экпериментальным".
Знаете, моя "нелюбовь" гораздо лучше чьей-то "любви". Ни одна из женщин не стала вообще с этим всем разбираться, стараться понять, проявлять терпение, просто вышвыривали его и все. И плевать им было старается-не старается. Нет того что нужно сию минуту - значит пошел на фиг. И по мне уж лучше такая нелюбовь как моя, с пониманием, терпением и т.д., чем такая любовь, где чуть что не так - истерика и с вещами на выход. У всех свое понимание любви. И в дрессировке я не вижу ничего плохого. Суть дрессировки - это воспитание. Человека всегда кто-то или что-то дрессирует (воспитывает) - близкие, начальство, друзья и т д. )))) И воспитание (дрессировка) не отменяет любовь.
Ну а какой я педагог тут мне сложно судить. Может, и не идеальный, но однозначно не ...уевый, как вы выразились.

И насчет его "учится, старается" скажу так - если не обозначать ему граниы дозволенного, то он перестает стараться, более того борзеет, наглеет, садится на шею и еще погонять начинает. Кстати, это свойственно многим людям. Если все позволять, не обозначать границы дозволенного, то мало кто удержится от того, что начать вести себя как попало.

И еще насчет отпустить. Я его не держу. Совсем. Его выбор.

Правильно, он и цепляется за вашу матрицу. Вы его терпите, дрессируете, шлифуете.Конечно, вы его не держите, он еще недостаточно отдрессирован. Ну куда несформированному уходить? У него есть мессия, мать Тереза. Хочешь ахаться? Заслужи. Он, взбрыкивает, копытом, бьет. Мерзавец. Тьфу.

Понятно. Мозгов так и не хватило понять, в чем проблема. Увидели то, что хотели с самого начала увидеть, на чем зациклены. Секс, секс... Все, что вам интересно в жизни. Ещё кого-то судите - ... уевый педагог, мерзавец... На себя посмотрите, далеко ли вы от приматов ушли.

Я принимаю жену такой, какая она есть. Не играю в Макаренко.Ее тараканы не мешают моим тараканам. Вот такой я примат.