Семья мужа хочет повесить на меня уход за их матерью

Надо нанять сиделку или двух сиделок и все родственники должны платить сиделкам вскладчину.

авторка, ну ты и тварь... фантастическая тварь...

и пропадает последнее желание создавать "семью" с подобными авторке тварями

Какая пенсия у свекрови? Ищите пансион с доплатой. Если это Москва, то хороший от 50 000. Часть компенсирует ее пенсия, остальное - доплата со всех родственников. По 3-5000 никого не разорит, а сумма будет нормальная.

Предоставить комнату в ипотечной двушке, самим вчетвером с двумя детьми перебраться в другую, причем автор в декрете. Вместо ипотеки платить двум сиделкам))))

надеюсь, муж этой *** одумается, вышвырнет эту мразоту на помойку. авторке там самое место.

как вариант. а шкуре алики. все лучше, чем терпеть в доме животное без морали и совести. если он заболеет, она точно так же его выкинет, при этом обворовав до нитки

Очень сложная ситуация.. лоханулись вы в плане регистрации ((а так я вижу один вариант.Вам надо сдать свою квартиру и снять худшего качества,но трешку или дом.Это чтобы дети не пострадали.Свекровь вы должны смотреть по очереди с сестрами.Но 2 месяца вы,а по месяцу сестры.Это потому что они потратились уже и так.Когда свекровь умрет,то вы вернётесь в свое жилье.Старайтесь максимально привлекать мужа к помощи.В будущем,если не дай бог,с вашими что случится,то муж не сможет отказать вам в помощи.

Всем когда то нужна помощь.
Люди квартиру прдали и по съемным мыкаются.
Уход за лежачим бльным - ад.
Но это мама вашего мужа и родная бабушка ваших детей.
Сделаете свой выбор и он вернется вам.

Типичная сноха. Одна из сестер мужа имеет на иждивении бабушку (мать свекрови). И так понятно, что это достаточно проблемно жить с пожилым человеком. Но вообще -то она также бабушка ее мужа. А он помогает? Глубоко наплевать - мужу (внуку) и снохе. Дочери долго боролись за здоровье матери - 6 лет, и как видно по письму не привлекали брата со снохой. В конце концов, он должен помочь? А сноха ведет себя типично как русская сноха. *** на всех.

я в свое время тоже ухаживала за больной свекровью, но из этого трагедию не делала. у меня тоже на тот момент было двое маленьких детей. но это жизнь и надо принимать все ее повороты. кто же знает что будет с вами и как ваши дети на это отреагируют ? ведь все возвращается сторицей и неважно где на зарегистрирована . важна человечность прежде всего

Ну это же не ваша мать и не ваш ребенок, поэтому вы не испытываете к ней никаких чувств любви и даже чувства сострадания, и это просто ужасно. А вы представьте себя на ее месте? Вы лежите (конечно, я вам этого не желаю), а жена вашего сына отказывается за вами ухаживать...

нет, обязаны. СОгласно Семейному кодексу РФ дееспособные дети обязаны заботиться о своих нетрудоспособных родителях

Ни чего не дается нам, чтобы мы не могли вынести или выдержать. Это ваше испытание, раз так получилось, я очень понимаю вас, я сама невестка. С мужем обязательно нужно поговорить, раз свекровь лежачая вам придется с ней сидеть и работать "по удаленке" если конечно такая возможность будет, если муж потянет "ипотеку", вас с детьми и больную мать. Если наоборот ваша работа более оплачиваемая тогда ему придется с матерью дома сидеть. По поводу болезни, судя по описанию и прогрессу заболевания думаю больше года ваша свекровь к сожалению не проживет, готовьтесь и памперсы менять и переворачивать и прочее. Вы пишите "муж сдался" -поставьте себя на его место вы бы бросили свою мать, думаю что не бросили. Дочери конечно поступили очень плохо -но как говорится они за это свое получат, откупиться от матери деньгами не получится. Дети у вас тоже уже не "малютки", что-то помогать вам смогут они же не беспомощные младенцы. Так, что несите свой крест. У меня у знакомой было так матери сделали операцию на пищеводе, сказали придется кормить через трубку, сиделку нанимать, привезла она мать из больницы пока искала сиделку уже даже договорилась, а мать в течении суток умерла, так что и так бывает. У меня отец тяжело болел я уже думала как я за ним ухаживать буду и готова была и памперсы менять и все прочее лишь бы он жил, а он в больнице умер. Пока родные с нами старайтесь помочь чем можете, свекровь это тоже ваша вторая мама и лучше помочь ей сейчас, чем потом винить себя в ее смерти.

Ухаживайте. Примите это. Вам зачтется. Мужу вашему наше уважение.

Какие все злые. А если своя мать , то муж точно бы дал согласие. Сами заболеть можете в молодом возрасте и тогда куда вас сдавать. Пример для детей хороший. Как поступишь, так и с тобой поступят.

Добрый вечер!
В Вас сейчас говорит не отчаяние, а гордыня:- Я- такая растакая, буду ухаживать за больной свекровью... А представьте себя на месте этой бедной женщины, Вам бы тоже хотелось внимания , тепла и заботы, а какая то пигалица - жена Вашего сына будет из себя строить фифу и сопротивляться. Помочь больному человеку, тем более матери Вашего мужа - т.к. после свадьбы уже Ваша семья- это Ваш долг. Если Вы не сделаете этого, возможно, на Вашем жизненном пути будут ещё более тяжкие испытания, чтобы их не было по совести преодолевайте те, которые уже стоят перед Вами. Желаю Вам благоразумия.💔

Бабка 60лет,послк серьёзного лечения. Не вылеченная,Бери её и не плачь.Это такая же мать,как и твоя,.Да,тяжело,но бери.А с сестрами мужа отношения закончи.мужу уультиматум ,чтоб не общался,ибо они дочки её и должны были за матерью и за бабкой ухаживать.Ибо мы бабы и знаем как помыть и накормить.А мужику за матерью ухаживать нельзя..Потом просто психика съедет.И будет у тебя и четверый ребёнок —муж.Короче,просто прими бабку ,как судьбу,и Судьба тебя не оставит в беде.А будешь малодушничать всего лучшего лишит.У меня в квартире тоже свекровь.и ей больше лет чем твоей,и тоже больная,.А яты знаю как судьба бьёт больно когда от милосердия к другим отказываешься.

Блин вот не ценит человек ничего .., а первый взнос за вашу квартиру , это что .... так себе... как вам надо было - вам чем могли , помогли . Либо надо по жизни рассчитывать на свои силы без помощи родных , либо брать дань уважения перед тем , кто помог

А куда её ещё? Одна дочь квартиру снимает, значит ей работать надо иначе на улице останется. У второй бабушка. Либо берите бабушку, либо свекровь. А то как то действительно ваш муж ей не сын как будто, почему только дочери? И кредиты дочери на себя брали. А сыновий долг в чём? Взять деньги у мамы на первоначальный взнос по ипотеке? Может вы чего то не дописали из вашей ситуации, но пока все что написано, говорит о том, что вы не правы. Вы ответите, что его мама, а не ваша, то тогда как же "и в горе и в радости?". А если вы так категоричны, то тогда меняйтесь с мужем- вы на работу, он с мамой (хотя скорее всего это невозможно вы скажите). Вот так жил человек, помогал, а самому помощь нужна, то сразу Ваша хата с края. Но если вы пишите, что она овощ и болезнь та, о которой всё догадались, то долго она мучиться не будет. Потерпите и отдайте дань этому человеку. Двухкомнатная квартира, не однокомнатная, у вас ещё и кухня есть. Это не проблема. Проблема в том, что вы ухаживать не хотите, а когда деньги на первый взнос по ипотеке брали, не думали- "брать? Не брать?". В жизни есть бумеранг....

вы крыса...реально крыса...прикрыветесь детьми...яжмать...ипотеку платить...топйте на работу...
Эта денщина дала не только ПЕРВЫЙ взнос на квартиру, она дала жизнь вашему мужу и долгие годы не обременяла вашу семейку проблемами своего здоровья.Сестры мужа правы.
Мда...крыса это ещё как то мягко.

Если она овощь значит у нее инвалидность и пенсия и плюс пенсия по возрасту. Нанимаете сиделку в чем вопрос , плюс вам должна быть пенсия по уходу за больным . Кто получает все эти деньги?

Прочла ваш пост,ответы, и,не смогла остаться безучастной.
Милая невестка!Пришла пора взять на себя ответственность за семью!
Что вы вы думали,-выйдете замуж,родите детей и все,миссию жены этим выполнили?!Нет!Вы взяли на себя ответственность еще и за мужа-быть с ним и в горе и и в радости...,а оно где?!Трудно взывать к совести того,у кого ее нет,но я думаю,не все еще потеряно...Вы-только представьте себя на месте мамы мужа.И по закону!!,и по нормам морали-муж,как сын своей матери,-ОБЯЗАН смотреть за ней при необходимости! Он,растерян,но не отказывается,честь и хвала,другое дело,основные доли тяготы ложатся на ваши плечи.Что вы хотите,пусть он осядет дома,тогда кто вас с детьми кормить,ипотеку выплачивать будет?Остается вам найти такую работу,чтобы все компенсировать! Некоторые пишут"ваша жизнь,зачем эти сложности и т.д."-да,ваша!Это вам выпали такие испытания,что по судьбе,не справитесь,-уверена,ваша долюшка подгонит еще большие сложности,хотите того,или нет.
Только представьте,ну,расстались вы с мужем,думаете очередь стоит из богатых и бескорыстных молодых мужчин,желающих взять вас с двумя детьми на содержание?!Это вам,тогда предстоят безденежные времена,будете думать,чем накормить,что одеть,где и как жить...Да,думаю,ваш муж,совестливый,алиментов даст,но,поверьте,их не будет хватать!А любовь к нему,с расставанием куда денется?!(Если,конечно,она есть)Полные слез одинокие ночи,-предстоят...
Я не пугаю,это опыт,мне 61,и я славо Богу,при своей семье,бабулечка 6и внуков и трижды!свекровь.Читая не раз удивлялась и расстраивалась за бездушие некоторых советчиков-неужели они не думают о своей,возможно,болезненной старости...
В общем,что посоветую:взять маму мужа,все равно придется,взрослейте и примите,как данность,1)идите в собес,госорганы узнайте о предоставлении доп.дил площади в связи с инвалидностью,маме должны предоставить-не знаю всех подробностей,уточняйте;
2)если не хватает денег,подавайте в суд на дочерей,должны доплачивать за смотр за мамой(алименты на маму)

Да как же можно, про мать "спихивать". Вы подумайте, что с вами может случиться такое же, а может и хуже. И вас дети Ваши родные будут спихивать. У меня тоже свекровь, правда не овощь, не лежачая, но головой тронулась. Мы все по очереди с ней. А на счёт лекарств и затрат на них, тут ещё разобраться надо, много назначают ненужных или аналогов дорогих. Господи, как же страшно становится, когда такое читаешь, если это правда конечно. Всё мы не вечны, и неизвестно, как век заканчивать будем. Поэтому, если уж послал бог испытание такое, надо брать. Он отблагодарит трижды.

Ваш отказ в уходе за свекровью или ваша поддержка мужа будет примером или уроком Вашим детям. Поступайте так, как вы хотели бы для себя в старости и болезни. Дети это наблюдают и учатся. И Ваши дети и внуки отнесутся к Вам точно так же. Ведь ваша свекровь для них бабушка, а для мужа - мать. Дома и стены греют и голоса близких поддерживают. 60 - это не старость. Вы очень быстро это почувствуете. Молодость- это недостаток, который быстро проходит. Мудрости и терпения в примере для своих детей.

Есть суд.....по суду и решите,кто,кому и сколько...все равно отношений с родней нет .Но и вас есть мама,да и вы мама....закон бумеранга.Решать только вам с мужем.

А потом.глядя на тебя.твои детишки .в твои 60лет.так же быстренько спихнут тебя в дурку🤣 у них же своя жизнь будет👌

а вы думали что? Муж не "сдался" ,а порядочный чекловек.Правильно делает ,что мать не предает,значит и вас не предаст

Сначала всем подавай хороших мужей (парней) а потом выкинуть ту которая его тебе родила и воспитала неплохо , да, и первоначальный
взнос на улице на валялся! Суки вы бабы (снохи) вам бы мужик , д а чтоб его никто не рожал!!!!!! У самих сыновья то есть? В будущем - с вами тоже так поступят- учтите это сейчас!

Нельзя отказываться надо решить вопрос по доброму. Ты же замуж вышла ,а за мужем надо принимать и его маму. Она тебе родила его. Важнее всего микроклимат дома. Ты ведь тоже будешь старая, а твои дети все видят и в своих сердцах делают тебе оценку как человеку.Проверка тебя идет жизнью. Держись и все делай по совести. Все наладится.

А если бы это была ваша мама, а не мужа?

Она их мать, а ей чужая тетя, у нее еще много таких тет в жизни может быть. И ухаживать за больной женщиной, должны сестры, они женского рода, если такие имеются. Если нет тогда другое дело. Как мужчина должен за ней ухаживать? Автор уход за ней, касается вас в последнюю очередь.

У вашего мужа мать болела столько лет, у меня вопрос, а почему ваш муж не помогал родной матери. Вообще то, вы тоже поступили ,так себе. Конечно ситуация не очень, сочувствую вам. Но видимо вас совесть не мучила, всё эти годы, потому что было так удобно, а теперь сестры мужа поступают по сути, так же, как и вы поступали все эти годы, получается бумеранг. Честно жаль только вашу свекровь, вырастила деток, а они теперь её бутсают друг дружке. А вообще отдавайте в платный пансионат, или снимайте кв. по близости+ сиделка. Вы тоже мать и когда-то постареете, задумайтесь. Без обид.

В хоспис берут в основном онкобольных в последней стадии максимум за неделю до смерти,чтобы облегчить невыносимые страдания.У моих знакомых и родственников никто больше недели там не задержался,в основном день-два перед уходом в мир иной.Никто туда не возьмет человека,который не нуждается в сильнодействующих обезболивающих и никто там годами не живет.Хоспис-для умирающих лежачих.А не для дементных ходячих.А квартира фактически свекрови:она дала деньги на первый взнос с расчетом,что будет там доживать и она там зарегистрирована.И никуда автор не денется.Она полностью материально зависит от мужа,работать не хочет.Так что придется ей ухаживать,некуда ей идти ,такая у нее судьба.Так карта легла.Нет денег на пансионат и сиделку-ухаживайте сами. А сестрам мужа нужно тоже устраивать личную жизнь и детей рожать ,женский век короткий.Есть еще один вариант-пойти работать и обеспечивать семью,а муж будет дома с детьми и своей мамой.Но автор на это никогда не пойдет.Работать она не привыкла,не умеет,и профессии у нее нет.Если хочет сохранить семью и мужа,придется ухаживать.Хотя муж скорее всего найдет себе отдушину в другом месте, постарается сбегать из дома при первой-же возможности : мужчины не любят тудностей.После того как мама его умрет,он свалит к любовнице,так как отпадет нужда в бесплатной сиделке.Истории известны такие случаи

А если она откажется, то муж может тоже её послать. У неё долг ухаживать, это мама мужа и бабушка внуков! Или пусть идёт работает, а ухаживает муж! Это тоже справедливо.

Ага, а автор идёт работает вместо мужа! Она то когда за своей мамой бы ухаживала так, кто бы работал на содержание всех, муж опять??

Что значит повесить на неё? Он содержит всю семью! Пусть она тогда содержит, а он будет ухаживать! Либо оба работают и хватит денег на сиделку. Ужас, и как ваши мужья с вами живут, какие же вы женщины бессердечные!

Истинное лицо человека познаётся в беде. Вы хотите бросить мужа в такой сложной ситуации. Не плохого мужа. Конечно вам хорошо и уютно в своем мирке, без лишних хлопот в виде больного человека. Лишний раз я смотрю вам не охота покидать свою зону комфорта. Ужиматься, ущемляться, ради того кто вашей семье действительно помог. Ради родного человека мужа. По мне так вы просто потребитель. Вы не заслуживаете добрых слов.

Знаете у Вас двое летей и дай бог Вам не оказаться на месте свекрови, чтобы любимые дети отказались ухаживать а Вами. Это мать Вашего мужа. Не соседка по лестничной площадке, а мама!!! И это дети должны ухаживать за своими немощными родителями, а не сдавать их в дом престарелых, как не нужный хлам.

Одна сестра живёт на съем, платит за аренду и кредиты, взятые доя лечения матери. У второй сестры также кредиты за лечение матери и бабушка старенькая, за которой тоже нужен уход. Вы не работаете. Ваши предложения какие? Куда сестры должны взять мать, если им надо пахать, чтобы выплачивать кредиты? У вас есть какие то реальные предложения? Материально вы не помогали для лечения свекрови ничем, да и вообще пока ничем. Вот дочери свекрови и взбунтовались. А платить за пансионат им реально нечем, тк платят кредиты,которые брали для матери. Но и сын должен как то поучаствовать в заботе о матери. Представьте, что это ваша мама. Что бы вы сделали в такой ситуации? Ваши предложения?

А чего так мучиться? Пусть сыночка с невестушкой вернут деньги, которые им мать на первый взнос давала. Вот и будет чем приличный пансионат платить. Где денег взять? А пусть у своих родителей попросит. Очередная голожопка с лапками, все заслуги которой - " я ж ТЕБЕ детей родила".

Ситуация очень тяжелая и сложная,может снять ей жилье и нанять няню,конечно в складчину с сестрами.Бросить ее однозначно нельзя,она же не бросила вашего мужа ,воспитала,вырастила,да и пример детям будет какой,не забывайте года идут и неизвестно ,что кого ждет далее.Сочувствую вам,но решение нужно принимать,она же человек и мама

А если это была её мама?

Представь себя на ее месте.Это может случиться не только почти в 60.

Вот тоже думаю, столько советов и все такие, словно ни у кого нет родителей, или если заболели, то списать, как негодных? Люди, вы же люди! Подумайте, давая такие советы, не оказаться бы вам в таком положении, как эта мать. А автор письма, ужаснейшая эгоистка, ей посрать на всех, лишь бы ей было удобно. Ведь мать мужа лечится уже длительное время, а ей вообще дела не было, лишь бы их это не касалось. Ведь это Мама любимого мужчины, или и мужчина любимый, только пока обеспечивает, а если вдруг заболел, так в расход?! Закидайте меня тапками.

Представь себя на ее месте.Это может случиться не только почти в 60.

Если по совести то мать всегда живет с сыном. А что вы делали когда мать возили в Германию? Ведь как я понял мать очень много помогала когда становилась Ваша семья. И у нее пенсия есть.

Прочитала и я шоке.Этоже МАМА , она воспитала вашего мужа, вы ,надеюсь, счастливы с ее сыном.Так почему вы так к ней относитесь.Она ведь не виновата,что заболела и болеет.Вы представьте, что это ваша мама, как бы вы поступили с ней? Если также, то вы просто не женщина, не мать Кто только вас воспитал такую черствую.У вас же тоже дети.А вдруг вы заболеет и ваши дети от вас откажутся,вам это как будет.Когда выходили замуж,нужно было думать,что у него родные люди,и им аэвозможно нужна будет помощь.Надо было выходить замуж за сироту. Если вы подло с мамой мужа поступите, запомните, вас ждёт такая же участь.Я думаю вы будете благоразумны.

Ну это выход только отчасти. Жизнь в одной квартире с тяжелобольным человеком - это ад в любом случае. И легко сказать - ухаживать не буду, как хотите. На самом деле, оставаясь в этой квартире, невестка долго на этой позиции не продержится, так или иначе ее привлекут. Даже сиделка с проживанием - частичное решение проблемы, да и куда в двушку с пятерыми проживающими еще сиделку поместить? Только если съезжать и разводиться. А тут уж как автор решит. Это зависит от состояния свекрови и медицинских прогнозов. Если речь идет о полугоде-годе доживания, может, и стоит потерпеть, с приходящей сиделкой. Если перспективы неопределенные, я бы съехала куда угодно, но в этом аду не оставалась бы, тем более что на детей это тоже повлияет. И, знаете, сестры реально свою часть отработали. Может быть, через какое-то время они успокоятся и можно будет вернуться к этому вопросу. Но они вдвоем семь лет, если не больше всячески пытались ее лечить и ухаживать. Теперь ваша очередь независимо от того, давала она вам взнос на квартиру или нет.