Измена мужа. И дальше что?..

Я была с человеком длительное время, до брака не дошло, но, заплатила я дорого.
Отдают женщины, потому что они устроены по-другому. Жены более терпеливые, гибкие. А мужчины - нет. Чтоб терпеть дискомфортное сожительво с женщиной, должна быть весомая причина. Иначе - плюнет и уйдет. А тут ситуация-вообще дрянь. Вырастили ребенка, родился второй, женщина мучилась-вынашивала, рожала, недосыпала, недоедала. А он гулял. Не можешь ты с бабой жить - разведись и гуляй вальсом. А если уж живешь - веди себя достойно, вот и все.
Не факт, что промучалась. Но факт того, что человек под старость лет решил гульнуть, о многом говорит.

Все с вами понятно, пзд-ть не мешки ворочать.
20 лет они прожили и 3 ое детей, о чем это говорит?
Уж точно чтотони хорошо жили, и не отдавала она "лучшие годы"
Мужик попался один раз, а то чтотс одной 2 года изменял, говорит о том что оп в принципе не бабник.
И ни каких 100% что и дальше изменять и близко нет. Там были какие то отношения и не факт что он огребя по полной программе еще раз на такое решится.
Так что вы свою жизнь не смогли наладить, и идите в опу со своими советами.
Сначала роди троих, а потом советуй другим их безтотца тянуть

Пардон, двое детей.
Вобщем я как мужчина, ответственно заявляю
Он больше не будет, надо понять и простить)

Вот у меня вопрос, если вы, муж, по обьективной причине, состоянию здоровья, например, выпали на время из активной личной жизни, а жена не стала вас ждать, а завела любовника на 2 года, которого бросать вовсе не собиралась, просто спалилась, вы бы тоже агитировали за понять и простить? Нет? Тогда молчите.

Я за границу ездил работать на месяц-два, а жена завела любовника, и я ее простил, вот прям совсем и в том числе потому что у нас было двое детей.это уж если вы спросили. Правда прощать надо совсем, а не так чтоя тебя простила но каждый день буду напоминать
Правда потом все равно развелись, но это не значит что все ситуации одинаковые

На месяц два переодичность, в общей сложности года 3

Во-первых, гость, не тыкайте мне. Я не знаю Вас, вы не знаете меня, поэтому у Вас нет права делать какие-то выводы, не зная сиуации. И уж тем более, Вы не имеете никакого права разговаривать со мной в такой манере. Даже если Вы вдруг идеальный семьянин, что недоказуемо в принципе. Во-вторых, уж простите, но, когда это количество детей было показателем счастья в семье? И где Вы узрели, что я агитирую автора растить ребенка без отца?? Я говорила о том, что автор должна решить - сможет ли она все-таки отпустить это, или нет. Если прошло полгода, а муж ей до сих пор противен - это о чем-то говорит. Вы не понимайте, что суть в том, что люди все разные. Кому-то по фигу, было и было - плевать. А она, судя по всему, другой тип. Что лучше для нее и ее детей-решать только ей. Ситуации бывают разные. Я знаю пару, которая жила ради детей, оба работали, вырастили двоих детей, а концу жизни мужик забухал, и живут они тепрь в такой ж....пе, что врагу не пожелаешь.Свою пенсию пропивает, еще и из дома все тащит. Зато семью сохранили и детей вырастили. Бывает так, а бывает и хепи энд. Кому как повезет.
Прежде чем комментировать, научитесь читать сначала.

Детсий сад... "Он больше не будет...". Процетирую Вас же. Языком п...ть - не мешки ворочать. Это все слова. Пусть делом доказывает. Она с ним уже живет, думаю, семья все-таки сохранится, но, отношения прежними уже не будут. Факт. Независимо от того, будет он или не будет.

Люди все разные. И ситуации разные.

Ольга,автор явно пришла что бы ей дали надежду что все нормально будет. А вы ее накручиваете.
А про "лучшие лучшие годы жизни" этотпросто классика бабского нытья.что меня и зацепило.
З.ы . И я отвратительный семьянин но хороший отец))

Вот если бы подобная тема поднялась бы на мужском форуме, только с ракировкой "Измена жены, что дальше?", большинстов комментов бы было примерно такого содержания: "Бросай ее, она шкура!", "Фу, она ш...ха!", "Старая б....ть, бросай ее, найдешь лучше!". Какая на фиг разница, сколько у него там было любовниц? Это как-то меняет суть ситуации? Накосячил - отвечай. А то два года бегал, а тут: "Да я брошу эту девку, она мне не нужна!".Если автора отпустит - пусть остается. А если нет - мама-невротик, за при папе - не самое большое счастье для ребенка. Возможно, автору будет легче, если она отношение к ситуации поменяет. Не она ведь разрушила семью, а он, поэтому прилагать усилия по сохранению семьи должен в первую очередь он. Суть примерно такая: человек сделал выбор, его выбор привел к определенным последствиям в виде того, что испортились отношения с женой и ей трудно его простить. Он поступил так, как он считал нужным. Следовательно, она, имеет право вести себя по отношению к нему так, как она захочет. Его выбор-поступок, а последствия - это ее выбор относится к нему так, как она считает нужным. Он сделал выбор - пусть несет ответственность за последствия. Пусть терпит и исправляет ситуацию, если хочет сохранить семью. Тот факт, что она после измены полгода вместе с ним живет-говорит о том, что она хочет сохранить семью.

Ну, это действительно так, женщина в 22 и в 42 - два разных человека, ничего тут не сделаешь.))
Нет, я ее не накручиваю. Я не даю ей однозначный ответ. Автор прочтет, если увидит где-то сходство с собой - обдумает вариант, если эта тема не про нее - пройдет мимо и все. Она ведь взрослая женщина уже, судя по ее посту, адекватная, и поймет все правильно. Просто тут столько постов было с подтекстом: "надо", "должна","увасжедети". А кому надо? Кому должна? Принимая решение, надо исходит из своих ощущений, из своего душевного строения. Вот Вы написали, что я не устроила свою личную жизнь. А у нас ситуация была такая - мы 5 лет жили, я забеременела, стали готовиться к свадьбе. Мой молодой человек решил это дело отметить с друзьми. Пришел домой пьяный, а пьяному же море по колено, подошел, схватил, хотел обниматься, а получилось, что его штормануло и он меня снес. Срок был маленький. Случился выкидыш. Я так и не смогла его простить. Так я знала тогда - что если с ним останусь - каждый день буду вспоминать, из-за него погиб мой ребенок. Так и разошлись.
А вот подруга моя - родила от мужа троих детей, но, при этом, он ее дважды отправлял на аборт по совету своей мамы (так было бы пятеро). И она до сих пор с ним живет. Вот о чем речь. Душевная организация у всех разная.

Поддержу того Гостя, что написал, что Автор ждала поддержки.
Ну ситуация прямо скажем хреновая. С той точки зрения, что произошло то, за что автору сложно простить мужа по моральным принципам. Для меня большой страх - что любимый человек сделает что-то, за что я не смогу его простить.
Но кто-то еще здесь писал, что стоит включить прагматизм. Действительно, воспитывать детей одной очень трудно. И разъехаться будет трудно.
Автор, мне кажется Вы скорее ждали от нас вариантов как вам помочь его простить. Я может наивна, но скажу вот что - всё-таки это ваш родной человек, вы жили вместе 20 лет, вроде никаких проблем до этого момента не было (как я поняла). Он тепепь стал для Вас полностью чужим? Или это все тот же, кто был рядом все это время.
Я понимаю, что муж поступил гадко, это невозможно отрицать. Но изменил ли он Вам духовно, как друг, стал ли он хуже относиться к детям, к Вам? Предал ли он Вашу дружбу? Или это было только физически. Потому что есть не только секс, но еще и духовная близость, дружба. А в данном случае мне кажется духовная близость у него только с Вами. И я думаю, что он Вас любит.
И еще - в измене виноваты всегда оба. И муж и любовница. Ее вину нельзя сбрасывать со счетов. У нее есть своя голова на плечах. Особенно, если она была в курсе маленького ребенка у него. Значит вина вашего мужа только 50 процентов из ста. Хоть это и звучит грубовато.

Разрешите добавлю пример непрощения.

Один знакомый собирался жениться, готовились к свадьбе. Невеста подарила ему на день рождения сертификат на какое-то спортивное мероприятие. На этом мероприятии он случайно сломал ногу и пролежал в больнице месяца два три. И решил, что во всем виновата невеста. Девушка была в шоке, умоляла не делать глупостей. Но он ее не простил и расторг помолвку. (Хотя я ее вины здесь не вижу)
Так вот с тех пор прошло уже лет 6-7, товарищ этот так и не женился, никто с ним водиться не хочет, отношения не клеятся. Живет один и ноет, что одинок.

Иногда стоит простить. Потому что родные люди на дороге не валяются.

ума нет-считай калека

Видимо он вас любит. Тогда однозначно надо простить на понятных условиях. И всё будет отлично! Это из моего опыта. Но у меня всё было немного хуже, он долго колебался уходить или нет

Ключевые слова тут: Всё равно развелись. Дело ведь не в обидах. Некоторые не испытывают особых негативных эмоций и вроде, простить нетрудно. Не в этом дело. Когда супруг вот так предаёт, в течениидолгогвремени, осознанно, особенно в трудную минуту, всё, отношения безвозвратно ломаются. На него уже нельзя по жизни положиться и доверять вообще, и в других сферах жизни тоже, он не с вами, и другая подстава только вопрос времени.

Вы считаете, что она сделала что-то такое, за что её нужно прощать? Однако

"Все равно развелись," это не ключевые слова.
Ключевые
1. Надо реально простить что бы не превращать свою и его жизнь в ад
2. И не отдавала она ему лучшие годы.

И какие другие случаи вы имеете в виду.
Что нельзя положится

Я знаю много пар разных возрастов и счастливых исключений нет. Есть те, кто продолжают жить вместе, но былого уважения и доверия нет. По сути, каждый живёт своей жизнью и иногда там такое, что лучше бы развелись. Те, кто разводится, сохраняют гораздо лучшие отношения, особенно если общие дети.
1.Что значит реально простить? Хочет человек, или нет, забыть не получится и отношение к нему меняется. И зачем прощать того, кому этого на самом деле не надо? предают ведь тоже не просто так, нет уважения и любви к партнёру, он не очень-то ценен на самом деле. Кто сказал, что с другим человеком изменившему было плохо и он действительно пожалел об этом? Получить прощение от человека, которого уже перешагнул и перестал ценить, не нужно. Это только для того, чтобы не потерять удобную, привычную жизнь. Поэтому, думать, что прощение кому-то нужно и что-то исправляет, самообман. Человек получает передышку до следующей измены, только и всего.
2. Нельзя положится больше ни в чём, потому, что человек когда долго жил во лжи и предательстве, и собирался и дальше так жить, ему было хорошо, в следующий раз опять выберет свою выгоду и комфорт, может кинуть на деньги или имущество.

Мужская измена и желание кинуть на имущество, или деньги,не связаны вообще ни как. Вот прям рядом не стояли.
И шансы что вас кинет муж который не изменял , примерно одинаковы.
А в данной ситуации мужик машину купил и хочет дальше жить вместе.
Вы все в кучу мешаете.
На жену не стоит а на любовницу хот ночью хоть днем. Вот и вся проблемма))
Начинают тут философский камень искать

Зачем жить и мучаться? Жизнь одна не можешь простить вперёд на вольные хлеба

Вы невнимательно прочитали. Там в скобочках мое мнение указано 😉😉

Простить, если:
1. Муж искренне желает сохранить брак, семью и отношения.
2. Вы должны быть уверены в том, что его связь с другой женщиной окончилась безвозвратно.
Остальное - работа над собой. Если мужа любите - поднимайте самооценку (сейчас ее практически у вас нет), не пренебрегайте походом к хорошему психологу. Если ресурсов нет - есть бюджетные кризисные центры. Специалиста всегда можно найти. При условии, что муж НЕ БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬ, восстановитесь приблизительно за два года. Максимум - пять. При этом - живите, занимайтесь семьей, детьми, работайте и не рефлексируйте. То есть не шпионьте за мужем, будьте благожелательны и спокойны, откровенны.
Получайте удовольствие от секса и близости. Муж ведь никуда не ушел. Он старается. Все наладится, если измен со стороны мужа больше не будет.

Да не может быть советчиков в этом вопросе. Живите и поступайте так, как сами чувствуете, а не как правильно. Это только Ваша боль и переживать ее только Вам. Оставаться с мужем или уйти - решайте сами. Все по своему проходят через предательство. Жизнь одна и только Вам решать как ее прожить.

Смотря какая измена. Разок налево по случаю сходил когда припёрло. или втихаря параллельную жизнь построил. Я не теорию развожу, много реальных примеров, когда любовница оказывалась только одним из проявлений предательства. Там и деньги и много ещё что. Большинство мужчин ценит женщин по принципу, на кого лучше стоит, та и любимая, а не стоит, можно и перешагнуть, какая разница что там раньше было.

А большинство женщин по принципу
-зарабатывает,молодец
Нет, пошел вон со своим сексом и прочей ерундой.
Это я еще не беру во внимание а с кем же мужчины изменяют своим женам, не с другими же женатыми мужиками)
Так что давайте остановимся на конкретной ситуации.
А не взаиными гендерными обвинениями кидаться

Забей! Результат у ВСЕХ один.... могила, лучше ты не найдешь.

Я как раз про описанную ситуацию, а не вообще. Конечно, хочет муж семью сохранить, там ему удобней, и машину не жалко. Жена простит, всё успокоится, отять наладит сладкую жизнь с любовницей, может новую заведёт. На жену же не стоит. Решать ей, но верить, что изменять не будет, было бы наивно.

Есть шанс , если найти хорошего семейного психолога , который поможет преодолеть этот тяжёлый кризис в отношениях. Насиловать себя -заставить простить не нужно, не получится , только измучаете себя . Эти эмоции также нельзя запирать в себе, ради своего здоровья, а надо проработать или с психологом или психотерапевтом . Тогда у вас будет хороший шанс наладить отношения на столько что вы сможете быть счастливы в них .

Аналогичная ситуация- полгода пытаюсь простить, но доверие,теплота и нежность к нему пропали ,осталось какое то гадкое чувство разочарования . Нет уважения к нему как к мужчине. Не хочется что то делать для него. Он старается , иногда жалуется ,что холодная и равнодушная, на что я ему отвечаю- какую сделал такую и получай. Мне кажется мне будет легче без него. Потому что когда видишь рядом человека,который предал, волей неволей вспоминаешь эту мерзость. Но пока как и вы я не решаюсь на развод только из за долгого срока нашего супружества и того факта,что как человек ,как отец он очень хороший, отзывчивый, заботливый, исренне раскаивается. Хотя отчетливо понимаю,что прежней легкости в отношениях, чистоты уже не будет никогда.

Когда моего мужа увела его бывшая жена, которую он всегда любил и ставил в пример, не нужен был, а после 5 лет их развода стал нужен, я даже не стала сомневаться и сделала приворот на любимого, обратилась я к известной ведьме, она мне сказала каждую ночь смотреть в зеркало, буду видеть его и чем ближе он будет рядом со мной тем ближе он в жизни ко мне, на 9 сутки он в зеркале стоял рядом со мной, обнимая и целую, но это уже было в жизни. Страшновато было видеть любимого в зеркале эти 9 суток, но результат того стоил. А бывшую его я наказала, теперь она и близко к нему не подойдёт, за своё я буду всегда бороться до конца, и метод и помощницу уже знаю, WhatsApp 89998087017 ведьмы кому нужно, и не надо боятся обращаться к любым силам когда на кону семья, любовь, дети. Повенчаны мы теперь самой судьбой до конца жизни своей с любимым.

Гоните мысли об измене прочь, не вспоминайте, не упрекайте, если любовь осталась, то со временем простите.