Муж не ладит с моими родственниками, но просит не конфликтовать с его роднёй

хорошие отношения с родителями мужа или жены залог долго и счастливого брака. гыыыыыыыыыыыы.)))))))))))))))))))))))))))))))))))

16 гребаных лет.и вы все терпите,рожаете????

Какая гадкая натура у вашего мужа. Вот прям так и скажите. Гадкий. Считать, что там за имущество у родителей жены и кто там в свое имущество кого пускает - мерзко. Особенно, когда это мужик. Вместо того, чтоб думать где заработать на свое, он пытается что то у ваших родителей забрать. Фу. Ещё и позволяет себе оскорблять их.
Мне кажется вы как то не видите реально кто ваш муж. А манипуляции приехала-уехала детские. Да и чревато. Как то бывший муж моей сестры уехал к маме. Дверь ему больше не открыли. Я сомневаюсь, что вы хотите развода, несмотря конечно на то, что муженек ваш препротивнейший тип.

схералиты общаешься с его роднёей, а он с твоей, если ни ты ни он НЕ умеете этого делать

Да, любовь зла. есть в нем и хорошие качества. Но сейчас я будто бы достигла предела в терпении

А зачем терпеть? Так и скажите, что все эти слова и поступки не мужские и гадкие и отбивает все желание быть рядом. Вот мне только от такого поста противно. Противно, что в мужчине могут быть такие качества. Пусть у него хороших будет хоть вагон и тележка, но вот это подсчитывание крысятнеческое чужого имущества прям 🤢

В-первую, очередь конечно дети, во-вторую, я люблю его, в-третьих, финансово во многом от него завишу. Но с вами согласна, эти черты 💔

а жена разве не должна тоже думать где заработать? или толь ко одно желание сесть на мужнину шею?

изучай темы про р.с.п.

на большее она не способна!

Э-ка вы от темы уходите. При чем здесь желание жены заработать, мужчина шея и мужчина, что вместо того, чтобы думать о своём жилье, думает о жилье родителей жены?
Ваши вопросы вообще с темой не связаны.

Я не советую вам разводится. Я советую вам не терпеть. И сказать мужу как есть. Что это мерзко. Мерзко оскорблять родителей, мерзко сувать нос в чужое имущество. Поступки не мужчины. Не мужа. И на фоне этого у вас к нему охлаждение естественно. Я, наоборот, не советую брать детей и уходить. Такие показательные выступления мало когда к хорошему приводят.

Ну надо прямо спросить, с чем связано такое отношение мужа? А не додумывать

Ну вот и тема сменилась...а то все свекрови,да свекрови...

А не дурачок ли он у вас?!)))) прям барышня инфантилка, а не мужик

Тут кто-то советует брать детей и уходить- ни в коем случае. Хотите "порадовать" мужа, оставляйте ему детей и уходите. Он такой же родитель, как и вы.
Есть у меня знакомые, где муж всем рассказывал, что дома вся работа бабская, и сыночку таким же воспитал. Развелись, жена дочь с собой забрала, а неуправляемого подростка-сынулика папочке оставила. Долбается теперь с сыном самостоятельно, даже наказывать начал.
И вообще, если товарисч слов не понимает, не спешите разводится, он ведь все равно из вашей жизни не исчезнет. Покажите свое неудовольствие действием. Обзываешь моих родных- рубашки гладишь сам, а твой борщ отправляется в унитаз. Как только ты его понюхаешь.

А где "просит не конфликтовать с его родней"? Он ничего не просит. Это вы все молчите и копите злость в себе. А надо бы давно высказаться. И поставить точки над "е".

У вас что ни мужик, то инфантил. Этот-то чем инфантил? Старается, чтоб его семье жилья больше досталось. Сами ж требуете, чтоб мужик все только в семью нёс? Старается- инфантил, не старается- инфантил. Короче, инфантил- это мужик, с поведением которого вы просто не согласны.

Ну терпи дальше и "будь выше мести", а завтра он на тебя катить баллон начнёт, а золовка-змеинная головка поддержит. Он тебя не уважает, ему плевать на твои чувства, он считает, что его сиятельству все всё "должны"! Надо начинать отвечать зеркально: плюнул ядом на твоих родителей - ты, в первую очередь, ту же змею-золовку обоснуй по всем фронтам, и скажи, мол, а что, мне нельзя правду говорить?

Да стоит ей только заболеть серьёзно - он тут же выкинет её из своей жизни, это же она таким браком дорожит, а хyйло только и ждёт, когда она станет "неудобно", а то оно же всё считает, сколько ему семья жены "недодала", это надо такой тварью-то быть?!

он злится, что в эту квартиру не пустили вас с мужем? пишите внятно, а то народ путаете, вы где живёте? в квартире мужа? так и пишите, что вам не дали там жить ваши родители, а отдали на проживание вашему брату, если так, то ему обидно и не хочет с ними общаться, вот и подначивает, что вы для них никто и зовут никак

Так они оба "не думают", а деток- то двое и маленькие, значит молодая мамочка,не работает пока.Автор. ПОТИХОНЬКУ ДУМАЙ, ЧТО ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТВОЙ МУЖ,БУДЕТ СЕРДИТЬСЯ,то придется тебе куда-то уходить и искать приличную работу (специальность- то имеется?)

Вот! То же самое хотела написать. Что к чему? Кто где живет? Какое отношение имеет к ним квартира родителей? Какая мужу разница, кого в нее пустили? И тд, и тп...... Ничего в этом рассказе не понятно, какой-то спутанный поток сознания....

Заслуживающие уважения люди 16 лет такой беспредел ее терпят, а сразу дают отпор. Так что хлебайте дальше большой ложкой

Одно слово - терпила! А ещё у вашего мужа есть любимая женщина, и это не вы. А ещё скоро он вас бросит - и вы это заслужили

Так он и ждёт повода для развода! Это классика жанра!

Совет Разведенки!

А ему то какая разница кто живет в родительной квартире😳 Или Вы живете на «улице»?

И что произошло??? Родители в свою квартиру пустили жить младшего сына с семьей......

Что значит "подозреваю"? Почему вы не поговорите об этом искренне? Может он вовсе не из-за квартиры на них злится? может они его чем то обидели ненароком. Много таких историй, что нечаянно брошенная фраза становится причиной недопонимания, тот кто сказал и не думал обидеть, забыл давно, а человек помнит и обижается. Поговорите с мужем об этом спокойно и доверительно, не обвиняя, а пытаясь понять причину его отношения к вашим родителям.

Не общаюсь с родственниками мужа 6 лет. Живем вместе 23 года

Согласна полностью, мерзкий типок!

А причем здесь месть? Извините автор, но вы упиваетесь ролью жертвы. 16(!) лет вы терпите скотское отношение к вам, в первую очередь, и вашим родственникам и заявляете"считаю себя выше мести"😏 Да что вы говорите. Уж простите за сарказм, но ваш муж-хам. А хамы понимают только жесткое отстаивание личных границ, которое вы вести отказываетесь называя это местью. Вам пора перестать обманывать себя. Ставьте мужа на место. Жестко ставьте. Или разводитесь. Но решать вам.

НУЖНО ПОГОВОРИТЬ С МУЖЕМ НА ТЕМУ О РОДИТЕЛЕЙ.ЧТОБЫ ИДТИ НА КОМПРОМИСС НА ОБЕ СТОРОНЫ РОДИТЕЛЕЙ.ИНАЧЕ ДОЛГО ВАШ БРАК НЕ ПРОТЯНЕТ.ТРЕСНЕТ ПО ШВАМ И ТОЧКА А ЗОЛОВКЕ СКАЖИТЕ ПУСКАЙ НЕ СУЕТ СВОЙ НОС КУДА ЕЕ НЕ ПРОСЯТ.

Про квартиру автор написала "подозреваю", а все комментаторы уже вывели причинно-следственную связь. Автор не знает, а все уже точно знают.
Автор, на будущее просьба- давайте абсолютно точные исходные данные. В чем не уверены- не пишите, ибо среди комментаторов тоже много мнительных людей, которые видят то, чего нет.
Теперь что делать?
1. Обсудить с мужем его отношение к Вам. Это должны сделать Вы, а не мы тут на форуме. Возможно, дело вовсе не в квартире. Возможно, его недовольство имеет накопительный эффект. Возможно, недовольство связано с другими поступками Ваших родителей. Все это нужно Вам самим выяснить. Возможно, разговор с первого раза не сложится. Ищите подходящее время и начинайте его второй раз, третий.
2. Все комментарии жестко отфильтруйте. Явно шизоидные отсейте сразу. Те, где одни эмоции- также отсейте. А разумные примите к сведению.
3. Никогда не спрашивайте советов в интернете. Вы понятия не имеете ни о личности комментаторов, ни об их жизненном опыте, ни об их семейном положении, ни об их психическом состоянии. Например, жизненный и разумный совет 50-летнего человека, который смог сохранить семью в разных ситуациях, может потонуть в гвалте 20-летних, никогда не имевших семьи. К советам разведенных также нужно относиться настороженно: они не смогли сохранить свою семью. Как правило, этот гвалт сводится к одному: "бросай его", " беги, роняя тапки".
4. Не разрушайте свою семью. Отношения с родителями во многих семьях- сложная тема. Да, ее нужно решать. Но если вы друг друга по большому счету устраиваете, то нужно не пасовать перед проблемами, а именно решать их.
5. Запомните, что уход единожды становится моделью поведения в сложной ситуации. В случае повторной ссоры (и даже если Вы будете жить с другим) у Вас уже будет готовое решение- уйти. Знаю одну пару, там жена уходила каждую неделю. У нее уже сложилась устойчивая модель разрешения любой ссоры. Это уже будет не брак, а что попало.

Не факт, что муж счастлив все эти 23 года.

ваш муж-абьюзер(домашний насильник),он с упоением оскорбляет ваших родителей,одновременно требуя не обижать его родителей!!!
Абьюзеры-эгоисты,капризный как дети;упорный в своих требованиях -приказа и т.д.
Сегодня вы принимаете оскорбления на своих родителей,а через какое-то время и сама будешь снижена и обижена,возможно -избитая.Решение за вами.
Зайдите к психологу,может тот что-то полезное высказать по вашему вопросу

Невсегда . Залог долгих отношений это когда муж и жена вместе принимают решения и защищают границы семьи от родственников. Уважение взаимный процесс . Если родственники жены или мужа ведут себя невоспитанно то получат по заслугам и это не зависит от воспитания

Плачьте. Просто садитесь и плачьте от обиды. Он хочет зареванную жену, нельзя святое поносить и грех унижать - маму и папу, свою семью, детей своих, что вам дорого, нельзя позволять унижать самое дорогое. Он вас убивает