Старая свекровь и я.

Спасибо. Про еду я тоже задумывалась. Мне кажется, когда из жизни многие аспекты исчезают, идет их компенсация основными инстинктами и потребностями.

Да все вы нормально делаете. Вы не обязаны ее любить или ублажать.

Мой муж не то чтобы открыто соглашается, но не спорит и не ругается на меня. Думаю, потому что я не голословна и у него есть наглядное сравнение с моей семьей, моей матерью, где все делается просто так, бескорыстно. Где эмоции честные и открытые, где нет потаенных смыслов и подтекстов. Даже надеюсь, что для него это явилось чем то вроде откровения. В смысле, совершенно иной уровень взаимоотношений, где можно быть самим собой.

" Да все вы нормально делаете. Вы не обязаны ее любить или ублажать"

Не обязана. Но бабушка - манипулятор, сознательно позиционирует себя несчастной, беспомощной жертвы. Это давит на совесть. Мы и так знаем, что она нуждается в той или иной помощи.

Что меня очень отталкивает еще, так это ее такая завуалированная наглость. Очень любит себя преподносить скромной, очень манерно-вежливой, но стоит подать ей палец, хватает всю руку и надеется еще больше отхватить. Это тоже одна из причин моего поведения с ней.

Понимаете, мой разум стоит перед дилемой: оставаться верной себе и относиться к таким людям, как всегда отношусь или сделать ей исключение, как одинокой старушке - матери мужа. Выберу первое - совесть будет мучать, второе - отторгается, как ни старайся. Такая вот дурость.

Самое главное-не идите с ней на конфронтацию:во-первых, мать мужа,во-вторых, возраст уже маразматический, увы.Все-равно ее не пределать, а свое здоровье и нервы не восстановишь. Не надо все принимать близко к сердцу и воспринимать ее, как обычного нормального человека. После 80 лет уже инвалидность не глядя дают, никому не в обиду будь сказано. Моя одноклассница ухаживала несколько лет за лежачей парализованой свекровью, вот где жесть! Никому не пожелаешь такого.

Наша свекровь со своей здоровой сердечно-сосудистой и трезвой головой, тоже на верном пути в долгое лежачее состояние. Как вспомню, так вздрогну. У меня бабушка так лет 5 уже лежит, тетя и моя мама немного ухаживают. Жесть, иначе не скажешь.

В таком случае муж будет ее куда-нибудь с уходом определять, совесть здесь совсем не при чем, да она и сама не против.

Ну человеку 84 года. Много ли ей осталось?! Уже не переделаете да и не надо этого!

Про автоматически насмешило. Моя мама в 92,5 года умерла и никакой инвалидности не было

А вот это верно, самое лучшее решение, чтобы кто-то другой за ней приглядывал. Мужу работать надо и семьей заниматься, вам - детьми. Лучше все же нанять кого-нибудь или соц.работника. Моей свекрови соц.работник помогает. Ей нравится

Почти никого, а я все мучаюсь. Наверное я черствая или жестокая. Сегодня вот соседскую 6-летнюю девочку снова выставила. Пришла моих звать на улицу, а их нет еще, попозже постучи. Не понимает девочка слова "нет", мама видимо не объясняет, что такое наглость. В который раз уже так, заходит, как к себе, не спрашивая, не уходит, когда "нет" говоришь, "я с вами пойду, я здесь подожду, я телевизор посмотрю". Выставляю буквально и невежливо. Мама пусть что угодно думает, если элементарного не прививает. Они новые соседи совсем, с матерью я не общаюсь, не понимаю, как дети такому набираются. Не выношу наглецов, ни стареньких, ни маленьких.

Провожу аналогию теперь. Мне кажется, в этом есть что-то общее.

"Лицемер, ханжа и манипулятор." Прямо,как про мою свекровь... Моей тоже за 80,ещё везде ходит сама( к счастью). Но эти черты характера присутствовали у неё всегда.Мы общаемся,но я себя в её присутствии чувствую очень не комфортно.Не доверяю ей совершенно.Её слащавый тон очень раздражает.Виду не подаю,все равно ничего не изменится в ней

Люди этого поколения еще Сталина могли видеть в молодые годы, у них другое восприятие жизни,какой с них спрос? Надо быть снисходительнее, много ли им осталось? А насчет инвалидности-моей маме дали, хотя у нее никаких особо заболеваний нет,так,по общему заболеванию,возраст просто. Врач попался внимательный, вот и все. А бабушка до 93 дожила,никаких инвалидностей не предлагали.

Наша еще и религиозная в старости стала, как водится. Как бы искренне, по-настоящему верит, в церкви тусит. А я теперь, как муж ее в церковь возит, вспоминаю, как она меня три года назад на аборт толкала. Мне не обидно нисколько. У меня в голове просто не укладывается такое ханжество.

А вообще, аналогию с девочкой я провела. Мне кажется, я пресекаю и противостою любой наглости, с которой сталкиваюсь. А мучаюсь потом, т.к. наглецы тоже люди со своими чувствами, да еще и слабее меня. Вот как быть?

А вы и не укладывайте. Вот говорят, не примите мои слова буквально на свой счет, что шизофрения - это буквально отравления мыслями. От сюда для себя сделала вывод, не надо думать о плохом если это не изменить, иначе это плохое начнет отравлять вас и все хорошее что вас окружает. Спасибо вашему мужу что он взял общение с ней на себя и претензий к вам не высказывает. Если она к вам привязывается, можно, например заготовить конфеты и в ответ просто давать ей в руку и уходить. Пусть с нормальным человеком странно так поступать, а с ней - в самый раз.

Злая ты, автор! Нельзя к старым как к ровне относится. Жалкие они, беспомощные. Сложно что ли поддакнуть свекрови, пару ни к чему не обязывающих историйк рассказать, приуменьшить где то, что то приукрасить, а потом жить своей жизнью, как Вам хочется. А бабушке есть хоть какая-то пища для оставшегося ума. А новыми тряпками все бабули интересуются, может компенсируют то, что им уж этого не носить. Да и покушать вкусно любят. А какие еще радости остались? Я так себя веду со стариками, мне не сложно

"Злая ты, автор! Нельзя к старым как к ровне относится. Жалкие они, беспомощные. Сложно что ли поддакнуть свекрови, пару ни к чему не обязывающих историйк рассказать, приуменьшить где то, что то приукрасить, а потом жить своей жизнью, как Вам хочется. ..."

Возможно, злая, объективно мне уже трудно судить.

Сложно так вести себя, неприемлемо. Я не вру, историй не рассказываю, не лицемерю, никогда не изображаю то, чего нет. Я прямолинейный в общении человек. Если нет хорошего отношения к человеку, я никогда с ним не общаюсь, ухожу, избегаю, прекращаю контакт.

Да, жалкие, беспомощные, но в общении, наша во всяком случае, абсолютно адекватная, полноценная личность, которая мне претит. Человек как играл, так и играет свое шоу "хорошего человека", неконтролируемо проявляя при этом мерзкие стороны своего абсолютно эгоистичного характера, только теперь еще добавил в него спекуляцию своей старостью и беспомощьностью.

И потом у меня перед глазами были и есть другие примеры старости, скромной, ненавязчивой и бескорыстной. Такой старости хочется помочь.

68,Гость, хорошо Вы про шизофрению ввернули. Я уже и сама ищу в себе подобные отклонения. Я действительно склонна отравлять себе жизнь разными мыслями. Их много. Самокопание и самопоедание - это про меня. Но пока еще удается гнать их прочь и радоваться тому, что есть.

Про бабушку я еще бы сказала, что она абсолютный потребитель, человек, который любит просить и обременять других своей персоной. Ко мне почему то часто цепляются такие люди(или у меня это навязчивая идея), в виде так наз. подруг, соседок, знакомых. Им хочется со мной общаться, им любопытно все про нашу семью, им хочется пользоваться моей помощью, приходить ко мне домой, навязываться в виде спутников в семейные мероприятия и в мои собственные. Мне всего этого с ними не хочется и не любопытно. Я отворачиваюсь от этих людей, и мне неприятно, что они чувствуют себя обиженными.

Для бабушки мы - ее семья. Она хочет видеть в ней себя неотемлемым, любимым, желанным, главным членом, купаться в лучах идиллии, заботы, внимания, любви и ласки. "Не так я представляла себе свою старость.", сказала она, когда выгнала свою другую взрослую внучку, которой негде было жить. И стала, видимо. представлять дальше.

короче мнения разделились так же, как делятся и мои собственные мысли. А воз и ныне там. Буду настраиваться по обстановке. Посмотрим.

Но вы пишите. Я тоже еще чего-нибудь попишу.

Автор, ей 84! Ну сколько ей осталось на мир смотреть, и видит она вашу скособоченную мину, на кот.написаны ваши мысли и воспоминания стописятлетней давности.Ну жил человек не так, ну была с вами и гадиной противной, но вы , вы будьте красивей, благородней, прекрасней, поделитесь с 84 летней старушкой своей душой, если она есть конечно-что вы жадничаете, все высчитываете вымеряете.Сколько она раз не так посмотрела 10 лет назад, да как не так внесла игрушку.У вас врагов настоящих что ль нет-что бы их гнобить?

Я не знаю на счет вашей прямолинейности, но ни красоты души ни благородных порывов я в вас не увидела-мрачная, склочная, сильная и молодая.

А вы понимаете язык бабушек-манипуляторов? Вспомнилось кое-что на нем:

"Здравствуй дорогая, я по тебе соскучилась. Как бы нам с тобой встретиться?", периодически говаривала наша бабушка нашей, тогда еще 4-5 летней дочери.

Перевожу:

"Давно я не была у вас в гостях, хочу чтобы хоть ты меня пригласила."

Наша бабушка разговаривает так. Язык я понимаю, но не говорю на нем. Как вы общаетесь, когда не говорите на чужом языке?

73, Плавализнаем, спасибо, безусловно и в вашей тираде есть зерно истины. Моя тема как раз про то, как отыскать эти красоты, есть ли они. Вы видите злость, значит она преобладает.

Воспоминания не столетние, они регулярно пополняемые. Они не гадостные, кроме разве что прошлогоднего случая с внучкой, они средние, отталкивающие.

Благие намерения у меня зреют, но опыт показал уже не раз, что они наказуемы.

Автор,тут уже звучало слово шизофрения. Вы, как одержимая во всех словах и поступках СТАРОГО очень старого человека, ищете нападки против своей персоны. Это игры для параноиков, или у вас не в порядке с нервами.Додумывать, передумывать->ВЫдумывать, вы выдумываете, что она якобы хочет вам сказать.Вы столько мелких фактов про нее сообщили, вы знаете что она троюродную внучку выгнала через 5 лет или что-то вроде того, у вас просто пустая голова, и вам ее нечем заполнить, вот вы и рассматриваете под микроскопом СТАРУШКУ.Бодайтесь с ровней, объявите войну соседу, кот.паркуется на газоне, какому-нибудь мужику, кот.не уступает место женщине в транспорте и т.д.

Вам самой слух не корябает-Бабушка-манипулятор, да ей бы лишний раз в глазки внучку заглянуть да узнать, что учиться хорошо, что одет в красивое, что накормлен вкусно. Вы же все только на гадости сворачиваете.

Автор, я знаю одно - перед уходом люди очень меняются. Мягчают, становятся добрыми, всех любят, просят прощения. Тем паче, Вы сказали - Церковь. Это уже, возможно, совсем не та старушка. Они на самом деле становятся детьми. Ей не зачем кидаться в бой, ей хочется мира и покоя. А если она на самом деле хочет видеть внучку? У нее же каждый день может быть последним... Приглядитесь - люди очень сильно меняются, очень тянутся к близким, они уже видят и чувствуют то, что нам пока не доступно. Попробуйте подарить ей яркий шарфик - посмотрите на реакцию. Тапочки какие-нибудь красивые. Такие ситуация не просто так даются, а для возможности спасения наших же душ. А гордиться тем, что Вы - прямолинейная... ну, не знаю, что тут хорошего.

И еще, бабушка, уйдет в вечность, Автор, вы готовы что бы посланец в вечность унес вашу "прямолинейность", а на самом деле мелочность и злобу?

Вы когда-нибудь серьезно заболевали,заглядывали в глаза бездне? Если нет, то к сожалению и не поймете, что стоя на краю, утешают мысли о счастье людей, кот. тебя любили и кот.любил ты, и что ты уходишь, а у них все хорошо.Осознайте,это: ты уходишь, представьте это вы Автор, уходите, а жена сына все кривляется, все не может на простой вопрос так же просто ответить все видит какие-то скрытые смыслы.

Где я писала про нападки против своей персоны? Она на меня не нападает, уважает очень, подстраивается, зависимость свою демонстрирует. После истории с внучкой однозначно пытается только по-хорошему ко мне обращаться. По-плохому напрямую и не пыталась никогда.

Я пыталась объяснить, это действительно трудно и противоречиво. Она мне не нравится, я ей не верю, я знаю ее натуру, никакой искренности, я не общаюсь с лицемерами никогда, я не горжусь своей прямолинейностью, я такая, а бабушка такая и это несовместимо.

Про в глаза заглянуть: так и говорит мужу, что по детям скучает. Говорю: бери детей, идите, общайтесь. Но знаете в чем проблема?,- дети к ней не хотят. А почему? ,- она не хочет их видеть у себя, она не хочет общаться с детьми, она хочет приходить к нам в гости. Так было всегда. Дети не дурнее тролейбуса, они быстро поняли, насколько ей нужны. А когда она приходила напросившаяся и "страшно соскучавшаяся по детям" к нам, она приносила журнальчики, кросворды, статейки, падала за стол и рассказывала последние сплетни про своих знакомых, тестировала нас, знаем ли мы что такое "...", сообщала, что она это разгадала, что в Японии, она вычитала, то и это оказывается, в общем блистала как могла эрудицией и всем, чем можно поблестеть. Это происходило всегда, накапливалось годами. Я держусь от этого, но она меня отвращает. Теперь она ищет тепла от тех, кому его не давала, но изображала. Это всегда, изображала старательно. Но женщины - не мужчины, не муж и сыновья, мужчинами манипулировать гораздо легче.

Мне нисколько не корябает слух "бабушка-манипулятор". Это самый большой манипулятор, с которым мне приходилось близко сталкиваться. Она это как делала всю жизнь, так и делает до сих пор. А людьми невозможно всегда манипулировать, рано или поздно это терпит фиаско. Она и потерпела его со всеми близкими женщинами.

а мне жалко ее. Да жалко. Ее оболочку, содержимое, пожалуй, нет.

" Автор,тут уже звучало слово шизофрения. Вы, как одержимая во всех словах и поступках СТАРОГО очень старого человека, ищете нападки против своей персоны. Это игры для параноиков, или у вас не в порядке с нервами.Додумывать, передумывать->ВЫдумывать, вы выдумываете, что она якобы хочет вам сказать. ... "

Это забавный момент. Вы знаете почему ловкие манипуляторы, как правило в выигрыше? Потому что их истинные намерения невозможно доказать. А обвинять их в чем то еще нелепее. А я как Дон Кихот и мне нисколько не стыдно казаться ненормальной в этом вопросе. Я за справедливость.

"И еще, бабушка, уйдет в вечность, Автор, вы готовы что бы посланец в вечность унес вашу "прямолинейность", а на самом деле мелочность и злобу? ..."

Да, к сожалению, это пока не ко мне. Возможно с возрастом я, как и большинство, изменюсь. Пока я не понимаю разговоры про вечность. Не религиозна.

А вы, Автор, мне нравитесь, и на мой взгяд, вы очень совестливый человек.

"Осознайте,это: ты уходишь, представьте это вы Автор, уходите, а жена сына все кривляется, все не может на простой вопрос так же просто ответить все видит какие-то скрытые смыслы."

Вы глубоко, трогательно написали. Я не бездушна совсем. Но ассоциации у меня и здесь совсем иного характера. Как уходящая бабушка не захотела отдать внучке, которая очень в ней нуждалась, все, что в ее силах было, забрала все, от внучки избавилась, та ее ненавидит. Теперь все поуляглось, оглядывается уходящая бабушка с тоской, смотрит с мольбой, жалко ей себя.

Всевсе Автор, Бог с вами

82, ух ты, комплимент! Спасибо. А я уже сама ничего не знаю, но очевидно одно, если и есть, то этого не достаточно.

84, а чего Вы всевсекаете? Вы лучше еще чем-нибудь таким правдивым по бездорожью и разгильдяйству ударьте. Это ничего, что я сопротивляюсь, все равно прислушиваюсь.

Но объективности ради, должна заметить, что младшего ребенка бабушка возможно и любит. Потому что мальчик и на папу очень похож. Но это тем более несправедливо по отношению к другим детям.

Внимательно прочтите свой 87 пост.Даже беглый анализ говорит о том, что любое ее проявление, вы выверните ей в укор.Она любит внука.Вы уже усомнились(ваше слово- возможно), вы убедили себя в своих сомнениях(ваша фраза-похож на папу), и осудили бабульку (ваше-тем более несправедливо(а уж экспрессии сколько!).Сдаеца мне у вас комплекс бога, вы наконец ощутили власть над этой женщиной, ну и следуя логике некоторых обиженных людей-"сначала мать меня тюкала, теперь я выросла и я ее тюкаю"ИМХО

88, ну во-первых, она меня никогда не тюкала; во-вторых, если что и ощутила, то усилившееся давление от ее близости, мне подошло бы держаться подальше, что нереально и не по-родственному; в-третьих, я не уверена в ее искренней любви к внуку(случай с подарком. для меня такие вещи тоже кое-что говорят); про несправедливость выверну однозначно, так считаю; в-четвертых, я по-любому здесь чтобы позлословить, а не нахваливать ее; в-пятых, спасибо, мне нравятся Ваши критические замечания, я их обдумываю. Про борьбу в неравных весовых категориях нахожу очень справедливым замечанием, сама и так понимала, но с Вашей подачи сильнее учла.

Да нет, нет, нафик мне эта власть не нужна ощущаться. Я пытаюсь оправдать для себя и своей совести свое отношение к ней, выгородить себя, свою брезгливость, неприятие, все то, что я как бы по-хорошему должна преодолеть и изменить свое отношение к ней.

и еще ради мужа. Выше было об этом. Он не требует ничего, понимает, что чувства - неконтролируемая субстанция, но все равно ему неприятно, а мне жалко его.

и вообще, больше всего относительно нее мне хочется по-детски и по-волшебному, чтобы она была моложе лет на 20-ть, здорова как конь и чтобы у нее был дед.

Про то что в старости люди мягчают - не видела такого, скорее становятся более эгоистичными, деспотичными в некоторой мере. Может бывают исключения. Посмотрите как эта женщина, у которой здоровье обещает еще добрый десяток лет, перетягивает внимание своего сына от семьи, жены к себе любимой. Насчет шизофрении, имела в виду то, что в силу обстоятельств Автор должна думать о свекрови, но благодаря особенностям характера её и поведения на людях, мысли автора не о заботе а о том что всё сознание и подсознание дает сигнал SOS в ответ на присутствие в близком кругу такого человека, что выражается в форме повторяющихся разной степени малоприятных мыслях, которые потихоньку отравляют сознание Автора и его жизнь. Поэтому советую отбросить комплексы правильной невестки и выстроить мысленно стену. Все нормально, бабушка накормлена, ухожена, в дом допущена, в церковь отвезена. Она вообще в шоколаде по сравнению с другими пожилыми людьми. А Автор должна отчитываться почему у неё три купальника? Имея своих родителей и троих детей водрузить свекровь на троне посреди и слушать открыв рот?

Ну, хорошо, Вы проигнорировали мой пост о последних днях старушки. Ладно. А просто простить ее - не судьба? Простить за все и самой прощения попросить? Она уйдет (давайте представим), а муж - останется. Вы понимаете, что он прощает ей ВСЕ? Даже если она отравит сборную России по футболу - простит, это мамо - так надо было. А Ваши выпады копятся у него в душе. Сынки зомбированы с детства: "Мать - это святое!"

ОН не поймет никогда - как это "святое" может быть для жены чужой, противной бабкой? У него голова полна картинок из детства: вот они с мамой первого сентября с гладиолусами на школьном дворе, вот она читает ему сказку на ночь... и т.д. Подумать о маме плохо - зачеркнуть свое детство, свое чистое прошлое. Когда ее не станет, она станет реально святыней для него, тем более - столько в нее вложил. И не дай Бог тогда хоть одно плохое слово в ее адрес, хоть один косой взгляд. В гости она ломится чтоб поддерживать иллюзию светской жизни, а если детей к ней - это шум, обуза, этого никто не оценит. Сломают еще что-нибудь.

Муж будет о маме трындеть - "Угу, ты молодец... а у нас тут вот такое в школе (саду...)" Переволите тему.

Переводите тему, скузи.)))

АНКОР, свекровь моей мамы была такой особой старушкой как у Автора, не такой о каких пишете вы. Именно наличие постоянное ситуации, которая мучительна Автору дает ей энергию жизни, драйв, ей прощение ни к чему. Это называется условно "шизофреногенная семья", для которой характерно наличие агрессора, зрителей-участников, жертвы и повторяющегося сценария. Например - каждый раз бабушку(агрессор) привозят, она привязывается к детям, муж спокоен(зрители-участники), Автор(жертва) испытывает стресс. И так каждый раз, пока не дойдет до стресса. Уверена что до Автора у бабушки в наличии обязательно была другая жертва.

АНКОР, спасибо конечно. Почему? Думаю, муж вполне адекватно понимает, что его старушка "может быть для жены чужой, противной бабкой". Ему тоже она не особенно приятна в таком виде. Но у него чувство долга. Он его выполняет и в ладу со своей совестью. Я могу что угодно говорить про бабушку, т.к. просто, необоснованно и гадости я не говорю и пакостей не делаю. Он уже сотни раз в этом убедился.

Гость, спасибо, за поддержку, Вы справедливо мыслите. Не знаю, есть ли у меня на самом деле "комплексы правильной невестки". Всю совмстную жизнь я чувствую себя "неправильной невесткой". Мне и мама моя говорит: ее не исправишь, а ты все делаешь ненормально.

Про агрессора:хм, хм. Агрессором в семье считаюсь я, бабушка - жертва.

"Уверена что до Автора у бабушки в наличии обязательно была другая жертва."

Была давно другая, бывшая невестка, возможно чем то на меня похожа, бабушку ненавидела.

"А просто простить ее - не судьба? Простить за все и самой прощения попросить?"

Теоритически, если я это сделаю, она очень расчувствуется, поплачет, поблагодарит и подставит, простите, свою попу: "вытирай".

Признаюсь в страшном: я даже не спрашиваю ее про здоровье. Совсем. Перестала это делать после того, как она на эти вопросы начала, впадая в детские интонации, рассказывать, как ее вырвало снова, как она пописила, описилась, непрокакалась, извините. Она считает это нормой, видимо, признавать и расписывать в своем возрасте подобные проблемы. Про запоры очень распространялась, про выковыривание этого дела пальцем. Я и так от нее уже не могла есть, а после этого вообще не хочу чтобы она руками что-то трогала. Наверное это несправедливо, возможно она таким образом как бы подготавливает, типа: все равно вам придется со мной возиться в этом плане. Но менее мерзко не становится.

Агрессор и жертва, это не внешне а внутренне. Вот вы и сами описали сценарий доведения вас до кондиции физиологическими подробностями.