Влюбилась в женщину! Что делать?

Тут ещё, девочки, есть некоторая закавыка.... Ее служебное положение гораздо выше моего. Я, по сути, простой работник. Нас объединяет общее дело. Мы не сидим в одном кабинете(я вообще не сижу в кабинете))
Ещё один момент: мы с ней очень разные. Она очень женственная, плавная, размеренная.... Я, предпочитаю юбке джинсы, перескакиваю через пять ступенек, поднимаясь по лестнице, не могу долго сидеть на месте... Со стороны наших общих знакомых, наша, вдруг, дружба будет вызывать удивление. В этом я уверенна! Поэтому, приглашая ее на мероприятие, мы рискуем быть увиденными)) Город у нас не большой.
Опять же мне интересно, что она думает по этому поводу... Ведь она понимает, как и я, но идёт к нашим отношениям- это очевидно, причем, вполне уверенно себя проявляя, не оставляя у меня ни каких сомнений

Не понимаю, если она уже вам всё разложила... в чём ваши сомнения? Значит ваши джинсы и прыжки её устраивают. и она тоже осознаёт, что вас увидят и что подумают. Её видимо не парит совсем.

Я так же каждый день, когда мы видимся. Но она мастер резких отказов. Поэтому я всегда просто вовремя себя одёргиваю и не приглашаю.
Ей может и не кажется, что она резковата, когда отказывает, а мне каждый раз как серпом по... ножом по сердцу...

Она моя школьная подруга. Со школы мы много времени проводили вместе. Закончили учебу, работали. Не вместе, в разных местах. После работы гуляли, общались и не хотелось раставаться и уходить по домам. Когда нам было уже чуть за 30-ть я стала замечать, что она на меня как-то по особенному смотрит. Потом этот ее долгий нежный взгяд глаза в глаза. Она не признавалась мне в любви. Сказала как-то, что при моей близости у нее бешено стучит сердце. А ещё я заметила, что она моë фото носит всегда с собой. Я задумалась. Подобных отношений не было ни у неё, ни у меня. Но особо не напрягалась, потому что нам было хорошо вдвоем и мы давно знаем друг друга. Как-то мы были в отпуске в другом городе. Вернувшись в двухместный номер, приняв душ, мы лежали на одной кровати и обсуждали прошедший день. И в какой-то момент она вдруг нависла надо мной, шепнула мне на ухо, как ей хорошо со мной. Я не ожидала такого поворота. И снова этот еë взгляд, в котором явно читалось желание чего-то большего. Она потянулась ко мне, чтобы поцеловать. Я не отстранилась. Это был самый нежный и страстный поцелуй. Я слышала как колотится ее сердце. И я чувствовала, как мое тело откликается на прикосновения ее рук. Это было волшебное время. Мы и сейчас общаемся просто как подруги, просто реже. Семья, свои заботы, проблемы, дела.

У вас действительно любовь... 😍 Именно любовь, а не страсть. А поцелуй, как выражение нежности... У меня нет школьных подруг, к которым были бы подобные чувства. Именно с желанием поцелуев или чего-то большего.

Супер 🥰

Нет, если будет отказ, я больше пытаться даже не буду

Ради такого поцелуя
стоит потерпеть разлуку)
Надею мы ещё будем
работать рядом ☺️

Вот если есть сомнения, что у нее любовь/близкая дружба/отношения с другой девушкой, женщиной помоложе, можно ли ее об этом спросить? При встрече не могу, мы теперь почти не видимся, и если видимся, то мельком, не в располагающей обстановке. Надоело додумывать и мучиться. Раньше я аккуратно спрашивала пару раз , четкого ответа не было( а я так устала от этого, хочу прямо ее спросить. Но ответа может и не быть, или напишет, что я ненормальная, а она нормальная ( вот что делать? Хуже я своим вопросом точно не сделаю.

Спросите, хуже уже не будет, зная вашу ситуацию)

Что то не могу( глупо...

Написала, короче. И так не могу, и так хреново( ну, если пошлет или заблочит, или не ответит, значит, правда. Устала так уже очень.
Все равно, терять нечего, все уже потеряно давно, что могло. А чего и не было, тем более жалеть. Может, есть один маааааааааленький процент, что правду ответит, и мне легче будет.

Это надо очень доверительные отношения иметь, чтобы такое рассказать...если вы видитесь мельком, то вряд ли она сейчас будет расположена к откровениям.

А она и раньше не была особо доверительной. И отвечать тактично не будет, если ответит, сразу ножом по сердцу( она не тот человек, который заботится о чувствах других.
Но, я может, по ее поведению наконец все пойму окончательно(( пострадаю, и буду привыкать жить совсем без нее, без надежды.
Но, скорее всего, не ответит, просто в блок закинет и все.
Давно, она как-то ответила, что это по делу. Но мне кажется, там давно уже другое "дело".

Никогда не думала, что любовь к женщине может принести столько страданий. Может, поэтому обращала внимание на мужчин.
А ведь были моменты счастья, и казалось, я теперь ни в чем не уверена, искренней взаимности и радости... А потом, тучи, тучи, тучи.... И ведь как крепко привязалась к ней, ничего не помогает.

Может, вам так кажется, из-за тех чувств, что испытываете? Неужели нет никаких способов, чтобы оставить в прошлом эту привязанность, раз так страдаете? Любовь приносит радость, всё остальное не нужно. Нет радости - нет любви. Оставить в прошлом и переключиться на что-то другое? На кого-то другого, или сублимировать?

Нет, не знаю. Способов ее забыть пока нет. Я не все время страдаю, я живу, как могу) Дела, дорога, уроки, хобби ... Но она словно все время во мне, незримо. Видимо, всё-таки я ее не заслужила((

Других никого не хочу, кроме нее все остальные женщины мне неинтересны в этом плане. Не хочу новых знакомств, общения. Хватает того, что есть.
Прочла, две синих, и тишина. Вот и думай, что хочешь.

Я бы промолчала в том случае, когда не хочу отвечать или очень занята.

У вас какая-то нереализованная потребность, которую, как вы думаете, она может осуществить? Неохота млжет быть, но проведите анализ, прям с момента вашего знакомства. Что и как у вас завязалось.

Нет никакой потребности. Какую потребность может осуществить человек, которого вы любите? Нежность, забота и пр у меня есть. Дети тоже. С мамой моей она не ассоциируется) с подругами тоже, отдельная тема.
И я не похожа на нее, она не похожа на меня. Я не хочу быть, такой, как она.
Если анализировать, там нет ни особой красоты, ни глубокого ума, ни чуткой души, ни доброго сердца.
И тем не менее, тем не менее...

То вы, а то она. Хотя, может, заблокировать не успела, завтра сделает.
У нее что угодно может быть: занята, не считает нужным ответить, не знает чтО ответить, обижена, снова "морозится", еще перед ответом не посоветовалась с нужным человеком, не поняла вообще, о чем я спрашиваю, считает меня больной на всю голову (ага, кто бы говорил), не фиг отвечать - сама отстанешь. Выбор довольно большой) но я хочу знать правду. Которую не узнаю.

Ничего из ниоткуда не берется никогда. Вы нехило так в неё вложились, если помню правильно, тыщ 400+- , вы ведь писали? Потратили много времени. Много душевных сил. И, как минимум, привыкли. Подсели на эти эмоции. Это похоже на созависимость, которую, между прочим, приравнивают, как я читала, к героиновой зависимости.

А вообще, чего бы вы от неё хотели?

Не, не героиновая, ткани мои еще не разрушились, только душа) просто я ее полюбила. И хотелось многое для нее делать. Просто так. Другим это и в голову не приходило.
Она особенная. Но этого здесь не опишешь. Ее надо не просто видеть, ее надо чувствовать.
Околдовала она меня(

Любовь созидает, а не разрушает...

Делая что-то для неё, особенной, и вы чувствуете себя особенной? Новый смысл в жизни? И вы не ответили, чего вы от неё хотите? Знаете ли вы, чего хочет она? Её мечты, желания? Или всё же хотите делать для неё всё, в вашем понимании, как вы хотите и представляете себе это "всё"?

Я сберегла твой свет
Сколько ещё ждёт боли тебя
И сколько тебя ждёт побед...
Класс... Песня прям до слез пробирает

Несправедливо, да, но это жизнь
Всё так же верит, а в спину ножи
И что не чувства, то лишь миражи
И что не люди, то снова не те...

Так это взаимная. И потом, моя душа никому не нужна.

Естественно, в соответствии с ее желаниями. Я чувствовала радость. От того, что могу для не сделать то, что ей нужно.

Они этого не поймут. Но я хотя бы не виновата, сама отказалась от меня..

А что хотят от любимого человека?? Вначале, я хотела, чтобы она узнала о моих чувствах. Эгоистично? Да. Мне предложили дружбу. Была согласна и на это. На редкие встречи. На разговоры с ней ( ей нужно выговориться иногда или занять время в пути, а мне слушать).

*Для нее

Я очень долго ждала ее, думала, что все же хоть немного поближе. Чувство потери… Хотя, я ведь ей и не нужна была. А мне она казалась такой теплой, родной, так хотелось быть рядом.. когда я в тишине закрываю глаза, я просто жалею, что так и не узнала ее. Я не хочу больше плакать. Я даже не знаю, вроде же все хорошо, уже нет таких чувств, но хочется просто узнать. Хотя и без этого можно жить

Я любила тебя, но всегда боялась выражать любовь. Ты бы все равно не поняла. Может мне достаточно обнять тебя на 7 минут и все. Ты бы не поняла это…Любовь бывает разной. Любить можно родителей, друзей, животных, родственную душу и др. И она многогранна, по-разному чувствуется, но все это любовь

Не только конечно обнять, но стараться для тебя, заботиться, интересоваться, но тактильно обнимашек бы хватило

Мои слова просто... Как так, кто вы???

Я эмоционально истощенная женщина. Ничего не хочу

Нас все равно не поймут никогда те, от кого так ждем. И вообще ничего в ней необычного. Постоянно все слышу, о своем парне говорит. Пока мы думаем о них, они думают совсем о другом. Уже почти тошнит от нее. Есть же правда рядом хорошие, добрые, искренние, нужно уделять им время, а не той королеве, которой это совершенно не нужно. Хватит отдавать на это эмоции

Надеюсь, я скоро слезу с этой ветки

Моя не такая...

Она не поняла меня и сказала мне, что я ненормальная и сошла с ума. Я ничего не сделала ей плохого, но она теперь не смотрит на меня и избегает. Видимо её никогда не любили просто так, вот она и не поверила.

В ваших руках, разрушать душу дальше этой невзаимной привязанностью... А душа ваша нужна, вашим близким, не разрушенной, израненной, а здоровой. Мне бы было не всё равно, если бы мой близкий человек страдал как вы. Но тут как с алкоголизмом - помочь может прежде всего себе зависимый - признанием своей болезни и желанием избавиться от нее, это первый шаг.

Это болезнь. Я хочу выздороветь, но сама справиться не могу. Для этого надо удалить ее номер, удалить из друзей в соцсетях, удалить свою страницу со стихами, ей посвященными. Никогда с ней нигде не пересекаться (а я хоть и ушла от нее, в определённых местах, хоть изредка, но мы будем видеться). Стереть все воспоминания о ней.. Пожалуй, здесь бы помог хороший гипноз)

Да, да, я больна ею. Уже изначально такая любовь для многих ненормальна. Она мое лекарство и она мой яд.
Глупо, неправильно любить женщину, и тем более ее. Глупо признаваться ей в любви. И уж тем более глупо ждать что-то от нее в ответ. Эмоционально ограниченные люди не могут любить. Но могут адаптироваться в обществе.

Именно любовь к ней было сложно принять... Не знаю, как объяснить - но все желания большего, особенно начитавшись форума, возникшие к ней, химия, притяжение сильное - вгоняли меня в тоску... Чувство, что я предатель, преступник, не знаю, будто она мой родственник, и это потенциальный инцест. Это жесть, девочки, было, уходить каждый раз в мокрых трусах, и от тебя это не зависит, ничего не поделаешь. А тело на нее так реагирует, против твоей воли. Лучше так, не видеть, не слышать, молиться за нее, чтоб все было хорошо, но не видеть, не чувствовать её близко, и уж точно никакой тактильности. Другие женщины, мужчины таких реакций сильных не вызывали никогда... Особенно при таких отношениях. Скучаю, люблю и берегу в сердце, но и правда очень хорошо, что мы больше не увидимся и так далеки. Хочу своего человека, не запретного, с кем не страшно испытывать это всё...

Ваши чувства может и ненормальны, но, блин, если вы не возбуждаетесь от ее присутствия рядом, это менее не нормально, чем то, что у меня было... Ср@ный бесконтактный секс, иначе не назовешь. И мужчина не помог, перебить это. Оочень сильно пришлось постараться, чтобы никогда её не видеть. Постараться, чтобы она не замечала этого. Изматываться, уставать, до того, чтоб в голове были только мысли " поесть и поспать". Конечно, позже всё это переросло в искреннюю любовь и восхищение, а после я свыклась со всем и смогла наконец жить и без оглядки на неё. Но, Боже, это был на самом деле мучительный путь, но всё было не зря. И вам зачем-то это дано, но вы пока не поняли, зачем.

Пусть буду в её глазах свол@чью, легкомысленной,циником, роботом, равнодушной, грубой, пусть такой и запомнит, но так будет легче, и мне в том числе. Хочется нежности, тихого и спокойного счастья, без разрушающих страстей.

Я не бревно) но расписывать свои сексуальные потребности в ней здесь не буду.
Не возбуждаетесь... 🤣 спасибо, повеселили. Я ж только кошелек ходячий, чувства мне недоступны)