Закончились отношения, и я не верю, что впереди что-то может быть

Такое в моей жизни впервые. Были трехлетние отношения, очень серьезные, даже, я бы сказала, первые серьезные в моей жизни, несмотря на то, что я уже разменяла четвертый десяток. Наверное, потому, что человек был очень необычный и непохожий не всех моих предыдущих кавалеров - умный, успешный, максималист и идеалист во всем (но при этом еще и страшный эгоист, как потом оказалось). Он и наши отношения на период их пика (первый год) постарался сделать максимально идеальными, и это ему удалось. Предыдущие мужчины по сравнению с ним кажутся бледными тенями, подобиями мужчин - настолько он умел быть галантым, ослеплять ухаживанием, красивыми словами, нежностью. Говорил о нашем будущем, и я верила. Но потом, видимо, он решил, что я не вписываюсь в это идеальное будущее, и ушел по-английски. На смс с вопросом, что же все-таки случилось, не ответил (я знаю, что ним всё в порядке). Мое настроение меняется от тоски по самому прекрасному периоду в моей жизни до ненависти к этому человеку, легко перешагнувшему через меня. И на фоне всего этого - абсолютное равнодушие к окружающим мужчинам, точнее,я просто перестала видеть в них мужчин, с момента нашего знакомства. Чего со мной никогда раньше не наблюдалось. Если раньше у меня заканчивался какой-то роман, то я, погоревав, встряхивалась и расправляла крылья, зная, что таких как бывший - море, и я найду лучшего. Сейчас такой уверенности нет. Вплоть до того, что не хочется не только отношений, но я даже не вижу вокруг мало-мальски привлекательных мужских лиц, с которыми бы хотелось просто пофлиртовать, или поцеловаться. Все по сравнению с ним какие-то ...неандертальцы. Все делаю через силу: выйти из дома - подвиг, поездка на работу - подвиг. В душе выжженная пустыня. По выходным плачу от одиночества (все наши друзья были его друзьями, и теперь я одна). Вот сейчас пишу и плачу. Из-за постоянного стресса я уже больше месяца не могу вылезти из простуды, только поправлюсь, как опять то сильнейший насморк, то горло, то просто упадок сил. Больничный на работе брать уже не могу, работаю еле-еле, а в голове совсем другое. Безумно хочется назло всему снова стать счастливой и любимой, но как? И еще - мне кажется, что я уже не смогу никому поверить, не вижу смысла кому-то улыбаться, начинать какие-то отношения, если все это все равно кончится одним и тем же.