я, он и его больная мама

Автор, Вы очень хороший человек. Вы помогаете фактически чужому для Вас человеку. Поверьте, в таком положении любая помощь - сходить в магазин ли, приготовить еду - ОЧЕНЬ существенна.

Тут за родными "раковыми" и то тяжело ухаживать, иногда все равно всплывают мысли - скорее бы все кончилось. По крайней мере у меня были. Отец в последние месяцы был очень тяжелый, лежачий, вот буквально не отойдешь ни на минуту, когда даже болей сильных еще не было - просто это принеси, это подай, это забери, а еще в одной позе долго лежать не может, 10 минут - переворачивай.

Это все помимо того, что мне приходилось решать практически ВСЕ орг. вопросы - от закупки СВЕЖИХ И ДИЕТИЧЕСКИХ продуктов, лекарств (которые еще не так просто найти, ведь по спец. рецептам!), до вызова врачей, юридических вопросов, контактов отца с его друзьями и коллегами, и еще надо готовить специфическую еду, что обычно едим - не пойдет... а еще у самой есть сын, работа, а свои отпуска я быстро исчерпала, а уйти с работы нельзя - я кормилец семьи... И еще выдерживать всё плохое настроение, вполне понятные нервные срывы отца - ведь он на сиделок это не вывалит. Хотя он и держался молодцом, особо не жаловался - но боли и плохое состояние никуда не денешь, он на меня то и дело срывался, орал, ругался, а мне надо было терпеть - это тоже выматывало, хоть и жалко его было.

ЗдОрово помогали сиделки, благо деньги на них были. Но тем не менее - последние пару месяцев я практически не спала, стала как зомби, почти все делала на автомате, ни черта не соображала!

94- Автор, дорогая, научитесь фильтровать то, что говорят мужчины. Это я Вам по доброму советую. Научитесь не доверять. Хоть чуть-чуть. Дай Бог , чтобы у вас все сложилось хорошо. Только из всей ветки у меня тоже сложилось ощущение, что Ваш МЧ просто не хочет женится именно на Вас и находит всегда причины. Иногда со стороны некоторые вещи видятся гораздо яснее. Просто поверить в них очень сложно. А особенноь когда любишь и доверяешь безгранично. Еще раз повторюсь: дайте себе возможность замечать кого-либо еще кроме Вашего МЧ.

""""я проявила инициативу, он сказал, что не хочет меня втягивать в проблемы, что наши отношения должны строиться не на вечных заботах и сложностях,""""- если он позиционирует Вас как самого дорогого и близкого и надежного человека, то странно почему он не хочет рассчитыватть на Вашу помощь в своей ситуации.

"""" что он хочет нормальную свадьбу, нормальный медовый месяц, что хочет для меня создать счастливую жизнь...а сейчас он этого сделать не может..."""""- "Хочет для меня"- Автор, среднестатистический человек хочет чего-либо ( или не хочет) прежде всего для себя. По-моему, все это красивая и пафосная лапша на уши, отдающая ложным героизмом . А поводок для Вас- болезнь его мамы.

Это чтобы Вы поняли, ЧТО из себя человек представляет в таком состоянии. Несмотря на то что мать Вашего МЧ более "легкий" больной, он чувствует себя ненамного лучше меня.

Что потом? (все на свете кончается). Вам МЧ будет в совершенно "разоренном" виде. Физически и психически. У меня были дикие боли везде, сорвалось здоровье (до сих пор оно катится под откос, с трудом останавливаю сейчас "падение", начинается эффект от принятых мер). В психике ломка - врагу не пожелаешь. Хочется все сразу и одновременно ничего. Уехать отдыхать, никуда не ездить и лежать на диване сутками, встретиться со всеми, по ком соскучилась и одновременно никого не видеть, восстанавливать здоровье и одновременно забить на все... Настроение менялось по 20 раз в день.

У Вашего МЧ будет похожее. Как из него потом выйдет, каким (не станет ли нервным, неуравновешенным, срывающимся на Вас), захочет ли остаться с Вами - неясно. При всей его благодарности - не факт, что он с Вами захочет остаться. Слишком многое измЕнится.

Я думаю, Вы можете продолжать ему помогать, но не забывать о себе. Следить за тем, чтобы не выматываться и по возможности ему помогать не выматываться, тем более мама в страхе пытается манипулировать. Нужно бы привлечь к уходу за матерью его старшего брата, какие-то деньги и хотя бы мелкую помощь от других родичей и друзей их семьи.

Почему все легло на Вашего МЧ и на Вас - я думаю, Вы не особо сильную девушка, а не пАхотную кобылу? почему отстранились его старший брат и другие родственники? Даже закупка/привоз продуктов, решение мелких бытовых проблем - великое благо для измученного человека. Вашему МЧ надо хоть иногда отвлечься, а то он окажется в психухе или с инфарктом раньше. чем у мамы наступит ухудшение.

Не надейтесь на скорую семейную жизнь. И вообще на семейную жизнь с ним.
Как минимум полгода Вашему МЧ понадобится на восстановление организма, а потом - кто его знает... когда мы в одном состоянии, нам бывают нужны одни люди, а перейдя в другое состояние - могут понадобиться совершенно другие. Например, вы можете остаться потом просто друзьями, а в супруги себе он захочет девушку другого склада.

Просто живите, немного меньше вовлекаясь в ИХ жизнь. Вы, стремясь быть хорошей для своего МЧ и его семьи, беря на себя то, что можно разделить с его братом, друзьями семьи и родственниками - забываете, что Вам дана еще и собственная судьба, кроме Вас Вашу жизнь никто не проживет.

Элли, Вы правы, (я гость [1422187624] ) - я вот подумала, что сама в который раз отговариваюсь, что не хочу знакомиться с мужчинами и любить их из-за того, что сейчас сама больна, фактически выпотрошена, не смогу уделять мужчине столько внимания и времени, сколько бы нужно (самой бы кто уделил после этого кошмара с больным отцом).

А теперь понимаю: я сейчас САМА не в силах никого любить, я сейчас пока чистый "потребитель", эгоист. И если мне встретится тот, кто будет меня поддерживать с стороны (как Автор поддерживает своего МЧ), то я, конечно приму его помощь и его заботу с огромной благодарностью, но сама не отзовусь ЛЮБОВЬЮ, НЕЧЕМ мне сейчас любить! Правда не знаю, буду ли я поддерживать в человеке иллюзию, что он мне очень дорог и что я его люблю - у меня все-таки более "автономный" характер, я могу и не цепляться за другого, и сейчас уже не так нуждаюсь в чужой помощи.

А когда все закончится и я приду в равновесие, то совершенно не факт, что я захочу ЛЮБИТЬ именно того, кто меня тогда поддержал. Благодарность - да, но любовь - это другое. Она может "захотеть" кого-то другого.

Автор, подумайте об этой возможности. Не факт, конечно, но вероятность. Вы слишком вовлеклись в ИХ семью, а своей у Вас пока что не наблюдается. Даже намека на нее.

автор, все-таки верно вам советуют - живите своей жизнью, все-таки этот МЧ вам не муж, а станет ли им- большой вопрос. Может вам стоит все-же обсудить с ним вопрос о том, чтобы просто расписаться? а то непонятно почему вы, чужой человек, должны тянуть на себе все эти проблемы. И еще непонятно, почему брат вашего МЧ все же смог в такой ситуации создать семью и принимает в заботе о матери меньше участия? Он ведь такой же сын как и ваш МЧ..

Ужасная ситуация из которой лично я вижу всего два выхода-первый-автор, вы будете ждать, страдать, сопереживать,неизвестно сколько потратите времени, сил и неизвестно чем это закончится. а потом его мама может умрет и он еще несколько лет будет в трауре и еще несколько лет вы никак не сможете создать нормальную семью. кроме того вы уже вместе 3 года, пора бы вашему Мч определиться, у меня сестра тоже психовала 3 года а ее мч все тянул волынку, был в ней не уверен прежде чем жениться. второй вариант-переложите ответственность на него, он мужчина, вот пусть он и думает о том как бы вам было хорошо с ним. Пусть это эгоистично, но ведь он тоже использует вас в своих целях. а что худо ли что вы ему помогаете за просто так?

99 спасибо, Акулина!

106- "Автор, подумайте об этой возможности. Не факт, конечно, но вероятность. Вы слишком вовлеклись в ИХ семью, а своей у Вас пока что не наблюдается. Даже намека на нее"... да уж, прямо в яблочко попали!...

блин, я в загрузе... столько мыслей противоречивых...

ничего не могу сказать, автор. Очень жалко вас. За пожилими болеющими родителями с обеих сторон (и мужа, и жены) не в лом ухаживать, когда уже годы прожиты, что-то хорошее в отношениях и с мужчиной, и с самими стариками "накоплено", а вот так - начинать с этого... Просто не знаю что сказать

112 - согласна, меня это мучает не представляете насколько...

Автор, если вы любите етого МЧ то поставите себя на 2й план. Завести семю и речи у вас не должно быт. Когда его мама умрет вы себя загризете што так поступали и мало помогали даже если сейчас вам кажетса што вы делаете много. Ваш мч очен прав в своих поступках. Я вас очен понимаю. Сама почти через такое прошла. Толко ми успели создат сем"ю и ето било очен трудно. Я тоже била молодая и не опытная. а когда его мама умерла я поняла насколко ета жизнь не значительна. ее болше нету. Она в лутшем месте, а меня совесть гризет што могла зделат болше а не зделала. а ище думаю какая била ДУРА. Ето поняла толко когда ее не стало. Очен жалею о своих поступках. Смотрите штоби вы тоже потом не жалели.

Автор, читала и возникали противоречивые чувства....Не сдавайтесь, главное - в любой ситуации оставайтесь человеком.Мне кажется, Вам очень повезло с МЧ, очень.Поэтому - терпение и еще раз терпение.И всё будет хорошо.Жизнь она такая - состоит из множества разных ситуаций и событий, и не всегда приятных в том числе.Больной человек - это данность. Нет непосильной ноши и каждый из нас, раньше или позже, станет перед выбором , перед преодолением себя и разных жизненных ситуация.Сил вам, веры, терпения.А возраст Ваш еще начало пути.....всё еще будет и счастливая семья и дети.Всему свое время.

А я вот боюсь, что если мама скончается, то МЧ, возможно просто захочет начать жить с чистого листа, а вы, автор, просто будете напоминать ему о не самом лучшем периоде его жизни. И он от вас просто "отгородится".. Поймите, жалко вас очень, вы же молодая совсем еще, потратите лучшие, молодые годы на уход за чужимм, по сути, человеком, а то что у вас в этим МЧ после этого будет крепкая и дружная семья совсем не факт..

Я замужем 6 лет, когда мы женились, то договаривались, что детей иметь не будем (я идейно против этого).

Последние 2 года он начал говорить что вот мол... все же надо бы ребенка.

И тут заболела его мама. Болезнь окончится летальным исходом, но пока что ей нужен уход.

Я стала сиделкой и не жалею об этом. Плюсы очевидны:

- я не работаю, он меня содержит - ведь я ухаживаю за самым дорогим ему человеком,

- он уже не попросит детей - время уходит, а с мамой ему не до детей,

- он меня никогда уже не бросит, ведь я ухаживаю за самым дорогим ему человеком,

он воспринимает это как геройство с моей стороны,

- его мама отписала свою долю имущества МНЕ, т к она всё прекрасно понимает.

Я в прибыли по уши. Маму жалко. Я к ней привязалась.

Но если вы хотите детей - ищите другого МЧ.

117- Систем, ну какая Вы наивная! В прибыли она! По уши! По уши в предстоящих ( не дай бог!) судебных разборках. ОН как прямой наследник может отспорить часть завещанного Вам имущества. Проконсультируйтесь у юриста, если время будет. Но маме надо отдать должное- молодец мама!

Автор, я в такой ситуации переехала к МЧ, да все сложно, да ухаживать за больным просто ну очень тяжело, да иногда приходили мысли когда это уже закончится, причем неважно как, расписались скромно, через несколько лет после смерти уже повенчались с белым платьем и пр вместе 7 лет, на детей только созрели. Но у меня всегда было чувство что это мой человек и никаких сомненй как поступать в той ситуации. Знаю девушку которая в такой же ситуации оставила своего мужа и вышла замуж за иностранца. Осуждать ее тоже тяжело, люди разные и требования к отношениям тоже разные, кому-то достаточно товарно-денежных отношений в браке, кому-то нужны и деньги и эмоциональная связь, а чтобы она появилась надо прилагать определенные усилия. Смотрите сами что вам надо. И правильно вам сказали что ваша помощь сейчас совсем не гарантия счастливого брака завтра. Если вы готовы разделить с ним будущее - оно начинается сейчас - поговорите с ним и скажете что чувтстуете себя девушкой - "на сейчас пока проблемы", что хотите быть с ним и в горе и в радости

А то что некоторвые родственники в таких ситуациях пропадаюи не редкость, на раздел имущества найдутся

115 такой позитивный пост, спасибо за теплые слова!

"Проконсультируйтесь у юриста"

Это я давно уже сделала. Ничего он не оспорит. Во-первых, имущество передано по дарственной, а во-вторых, наследник даже 1-ой очереди, если он дееспособен, ни шиша претендовать ни на что не может. Так что завидуйте мне молча.

122- извините, завидовать не буду. Не чему. Могу посочувствовать. Тем не менее рада за Вас, что Вы чувствуете себя вполне счастливой ухаживая за больным человеком. У меня такого всепоглощающего счастья не было когда умирала моя мама. Ну, каждый ловит кайф по-своему.....

Автор, а Вы к какому решению пришли после всей ветки?

У меня мама лежала в памперсах, после инсульта, полупарализованная 3 года, и все 3 года я за ней ухаживала, готовила, кормила, мыла. Я никуда не могла поехать в отпуск, из-за этого не ездили и мои муж и дочь (15 лет), я не могла никуда пойти вечером, я всегда просто стискивала зубы, шла и делала, потому что больше некому, а мать будет непомытой, в грязных памперсах и голодной. Муж поддерживал молча, но иногда тоже срывался. Мне просто было не до выяснения отношений, мне сил хватало только на то, чтобы все сделать. Я еще и работала, а днем на 1 час приходила сиделка. Это такая жизнь, что ходишь как робот, зажав все свои желания, или по-другому нужно быть миллионером, чтобы купить профессиональный уход. Это действительно трудно, но у вашего МЧ просто нет выбора и вам нужно поддержать его делом.

Автор, я 4 года прожила с лежачей парализованной бабушкой. И утки ее выносила и на себе таскала в туалет. Так что не вам судить о других. Вы тут себя героиней почувствовали поскле нескольких походов в магазин. Ну медаль вам на шею. Да, понятно, что вашему парню тяжело, и он не рвется домой и мечтает чтобы все ейто кончилось, он живет в этом каждый день. А чего вы-то собственно от него хотите? Чего хотите от форума? Какие в этой ситуации есьт варианты. Ждать вы не хотите, ну так рвите отношения и живите своей беззаботной жзинью

Автор, а представьте себя на ее месте? Думаете Вы застрахованы? Рак все молодеет и молодеет...

А парень - молодец! Такого терять нельзя.

Я думаю что лучше вместе с парнем ухаживать за мамой, он это оценит, вы будите ближе а так же сблизитесь с его мамой. Думаю они оба будут вам благодарны)

124. Элли, я вынесла для себя несколько мыслей. Во-первых, я поняла, что нельзя полностью погружаться в проблемы его мамы, сильно брать в голову все, т.к.мы не одна семья. Помогать ему буду, как и раньше, но может не с такой внутренней отдачей.Постараюсь не реагировать так болезненно на какие-то ее ухудшения здоровья (раньше меня трясло от волнения и эмоций после разговоров с МЧ. когда он говорил, что ей хуже). Это что касается внутреннего настроя и отношения к ситуации. Во-вторых, т.к. решения моей проблемы нет, я поняла главное, что готова ждать, быть с ним, это мой человек. И я буду терпимее к своим "претензиям" насчет отпуска, встреч и т.д. Я продолжу поддерживать его. А если потом он скажет мне спасибо и испарится, я думаю, в душе он будет все равно рад и благодарен жизни, что встретил меня на определенном этапе, в этом случае, значит он - не моя судьба. А если мы друг другу подходим и главное - любим, то ничто нас не разлучит. Хочется хоть немного верить в сказку с happy endом)))

в завершение темы, спасибо всем за отзывы - такие разные и противоречивые. за критику спасибо тоже, некоторые вещи резанули и цепанули душу, что наверно только в положительную сторону повлияет на мои рассуждения и мысли... за теплые слова и за поддержку - неимоверную благодарность хочу выразить всем, а особенно Элли, Акулине и Марие! Честно, многое почерпнула, очень рада, что создала эту тему, мне стало легче на душе и спокойнее.

Автор, я вас прекрасно понимаю !
Этот диссонанс ... Чем на сег день все закончилось ?

Тоже интересно чем все закончилось, столько лет прошло

Вашему МЧ не меньше его мамы нужна поддержка и понимание. Любите его и не отбирайте у мамы, а дайте ей понять, что она важна и нужна, не создавайте им обоим стресс, оберегайте. Создайте уют, не концентрируйтесь только на болезни, отвлеките своего парня его маму от болезни. Война за жизнь идёт, и дома тоже война... Всем плохо в итоге. Создайте в доме покой. Мама поймет , что сын останется в надёжных руках...

Ничего она не гнилой человек , просто нужео искать другого парня , это не ее дорога значит